Maulwürfe und andere Chaoten

Also, nur um kurz vorneweg zu sagen; meine Kommis sind manchmal ein bisschen wirr, das hat folgenden Grund – ich schreibe die Dinge so auf, wie sie mir gerade einfallen, also nicht erschrecken falls mir erst was negatives auffällt und ich das durchkaue und dann kommt das positive… es wechselt ;).
Wenn ich es anders machen würde, müsste ich befürchten was zu vergessen und darüber ärgere ich mich am Schluss dann immer tierisch.
Nun denn, let`s go.

Der Titel klingt irgendwie interessant... täusche ich mich oder nannte man diese Spione der Stasi damals nicht Maulwürfe…
Also, bei Self Inserts (wie eigentlich bei allen anderen FFs auch) fände ich es schön, wenn eine Charakterbeschreibung vorhanden wäre – sprich, Bilder und einzelne Stichworte zu den Charas, um für den Anfang für eine bessere Vorstellung zu sorgen…
Gut bei richtigen Büchern ist so etwas auch nicht immer vorhanden, aber ich für meinen Teil finde es trotzdem gut, wenn sowas gemacht wird ;)

"Bin wieder da!", rief sie überflüssiger Weise
überflüssigerweise zusammen schreiben.

Jaja, das Regal nicht sehen obwohl es direkt vor einem steht… das kenn ich doch irgendwoher *hüstl*
Okay… das mit den drei Jugendlichen, finde ich ja sehr nobel, dass Alisha sich für das kleine Mädchen einsetzt, aber du solltest mal versuchen dich selbst in ihre Lage zu versetzen: du siehst drei männliche (?) Jugendliche mit Messern – wärest du als Mädchen dann so mutig dich Wrestlinghaft auf sie zu werfen? Zumal ich mir auch nicht vorstellen kann, dass diese Drei, zumal sie ja in der Überzahl sind so einfach kampflos aufgeben, geschweige denn die körperliche Überlegenheit… hm okay, sie ist also sowas wie ne Geheimagentin? Na ja, hätte mir ja schon der Titel sagen können, aber als solche lässt man sich doch nicht so schnell k.o. hauen… ich sollte aufhören zu spekulieren und einfach mal weiter lesen *drops*.
Na ja das Gefecht als solches hättest du noch ein bisschen ausschmücken können – sodass man sich halt richtig diese Szene vorstellen kann, da fehlte mir ein bisschen die Dynamik, die Action, aber da du ja selbst gesagt hast du wirst das eh nochmal überarbeiten, lass ich das jetzt mal so stehen ;).

Ohje *lach* Früh aufstehen… in meinem alten Job musste ich um 4.50 Uhr aufstehen… das war ätzend -.- ich kann also durchaus nachvollziehen wie sehr man sich da aus dem Bett quälen muss…

Während er sich die Zähne putzte ging er in Gedanken die heutigen Aufgaben durch.
Nach putzte muss ein Komma stehen.

Hm, also dieser Jonas scheint mir ein sehr interessanter Mensch zu sein… wie du ihn beschreibst ist recht gut, mir hat sich schon so halb ein Bild im Kopf geformt… und ich sehe Ähnlichkeiten zu mir *hust* ich bin auch ziemlich schwer aus dem Bett zu kriegen ^^°.
Hö *blinzel* ich dachte immer, Capoeira sei eine Kampfsportart… hab ich mich da jetzt getäuscht *doof guck*.
Hm, also wenn man so extreme Verrenkungen macht, bzw. wenn man sich so heftig bewegt dann schwitzt man auch ohne T Shirt – also es bringt nicht wirklich etwas, dass er es sich ausgezogen hat =)

Also diese Gina hat ne sehr gute Auffassungsgabe, köstlich (also im positiven Sinne=)… aber nru ein kleienr Tipp; Gedankengänge würde ich empfehlen entweder in // zu setzen oder am besten sie kursiv zu schreiben, damit die sich nicht so im normalen Text verlieren.
Oh Gott, der Kerl hat einen Namen wie ein Zungenbrecher X___x da hab ich ja schon Probleme beim Aussprechen *verhaspel*, aber so Namen sind gut die prägen sich eher ein als wenn einer Tim Bauer heisst oder so *grinsel*
*lol*, also ich hoffe Gina lässt sich nicht immer so leichtfertig auf Männer ein *das nicht gut ist*, die sind link, bei denen kann man nie wissen… aber ich bin von Natur aus misstrauisch also von daher *lach*…

Hui, von was Lustigem gleich zu was Ernstem… also jetzt bin ich echt neugierig was mit diesem Jonas los ist *glotz* am besten schnell weiter lesen X3.
Hast du aber gut beschrieben, du baust in dieser Situation (also da wo´s ihm plötzlich so schlecht geht) Spannung auf – ein gelungener Cliffhanger, solltest du öfter einbauen… wer weiß, was mich noch erwartet *hihi*
Und ich merke grad wie du die Story aufteilst hat echt was interessantes, du verhinderst, dass sich das ganze nur um eine einzige Person dreht und so zäh zu lesen wird wie Sirup und regst gleichzeitig die Fantasie des Lesers an – und das kommt immer gut an , wenn der Leser sich selbst Gedanken zum Verlauf machen kann und nicht weiß – da passiert eh das und dies.

Hm also es muss hart sein, seine ganzen Sachen zu zerstören… also ich bin gedanklich jetzt soweit, das er irgendwas ausgefressen hat und nicht will, das man ihn aufspürt… der arabisch CD nach zu urteilen, vielleicht was von größerer politischer Bedeutung…*grübel*

Tim und dem Neues ab.
dem NeueN

Hä, heisst sie jetzt Gina oder Ginger oder sind das zwei verschiedene Personen?

Normalerweise wird zusammen geschrieben.

Also, was mir gerade aufgefallen ist- sag mir wenn ich mich täusche – Tim und Jonas unterhalten sich darüber, dass sie es auf Alisha abgesehen haben – aber das Alisha verletzt wurde war doch keine Willkür, sondern ist darauf zurückzuführen, dass sie dieses kleine Mädchen retten wollte… oder? Also der Eindruck entsteht zumindest bei mir und ich kann mir nicht so wirklich vorstellen, dass diese drei Jugendlichen es geplant hatten auf sie loszugehen – sie konnten ja noch nicht mal wissen, ob sie dem Mädchen überhaupt helfen würde… das wäre dann eine riskante Aktion ins Blaue.
Was ich wiederum interessant finde, ist diese Andeutung mit den Mutationen (ich gehe einfach mal davon aus, das Muta die Abkürzung dafür ist?) und dem ganzen – du verrätst dem Leser nicht zuviel aber gerade soviel, das er gewillt ist, diese Geschichte gespannt weiterzuverfolgen.
Hab ich mich gerade verhört? Alisha kriegt gesagt das sie lernt wie man Menschen tötet und nimmt das einfach seelenruhig zur Kenntnis… also das gefällt mir gar nicht, mir würde es zumindest einen unangenehmen Kloß im Hals bescheren aber gut… warten wir mal ab vielleicht kommt das später ja noch *smile*

Uh, also wenn jemand so stark blutet wie Jonas gerade, das es durch so dicken Verband durchgeht dann ist er nicht mehr lange bei Bewusstsein *das nur mal erwähnen wollte*… oder liegt das an seinen Fähigkeiten das er noch selenruhig mit ner Waffe herumfuchteln kann?

„Sahen die anderen denn so hässlich?“, frotzelte sie.
nach hässlich fehlt das aus.

„Aber lass uns zu wichtigeren Theman
ThemEn

Er neigte sich leicht nach vorne und hebte ihre Hand an die Lippen
Die Vergangenheitsform lautet hob, nicht hebte.


So, jetzt bin ich fertig mit lesen und um jetzt nochmal zusammenfassend was zu sagen:

Im großen und ganzen finde ich hast du ein schönen, anschaulichen Schreibstil, ist weder langweilig, noch anstrengend zu lesen und man kann auch länger am Stück was lesen (geht mir z.b. nich immer so, wenn jemand einen unruhigen Schreibstil hat, muss ich immer zwischendurch ein paar Pausen machen).
Allerdings fehlt mir im Insgesamten gesehen ein bisschen die Dynamik, das was die Geschichte wirklich lebendig macht… aber ich bin mir ziemlich sicher das legt sich selbst mit der Zeit – immerhin bist du (wie wir alle) noch am Üben und man lernt ja schliesslich nie aus.
Ein Lob an deine Rechtschreibung ich hab extrem wenig Fehler gefunden, ob das jetzt dein eigener Verdienst war oder der eines Betas sei jetzt mal so dahingestellt, Fakt ist so gut wie keine Schreibfehler (die paar wenigen die ich aufzählen musste, sind wohl kaum der Rede wert), das ist zumindest bei mir persönlich schon mal ein ganz großer Pluspunkt und auch wie du die Aufteilung des Textes gestaltet hast, schön übersichtlich und regelmäßig, da gibt es nichts dran zu bemängeln.
Was ich mir als Leser noch wünschen würde, wären Beschreibungen des Aussehens der Charas (wenn schon keine Beschreibung vorliegt), das genau Alter etc. Ein wenig mehr Hintergrundwissen über die Personen wäre gut – damit meine ich nicht die Art von Wissen, das man ALLES über die Person weiss, sondern einfach um mal ein Beispiel zu nennen – Kleinigkeiten wie zum Beispiel, was ist die Lieblingsteesorte oder welches Parfüm benutzt er/sie, verstehst du, was ich meine, denn genau diese Kleinigkeiten sind es, die die Charaktere lebendig werden lassen ;).
Was mich auch noch interessiert hätte, wäre in welchem Land, in welcher Stadt es spielt, einfach die Örtlichkeiten… zum einen würde ich auf England tippen, weil Alisha ihre Mutter Mum nennt, weil das in Deutschland keiner macht und im Amiland wird es Mom geschrieben… aber die vielen deutschen Namen lassen mich dann wieder stutzen… einfach mal die Örtlichkeiten erwähnen, selbst wenn das nur in einem Nebensatz geschehen sollte ;).
Okay,. Ich nehms zurück ich hab gerade gelesen das es in Deutschland spielt… war ich wohl ein wenig voreilig *dümmlich grinsel*, mal wieder typisch ich *grml*


Auch gehst du ein bisschen zu wenig für meinen Geschmack auf die Personen ein – bzw., du hältst sie teilweise recht oberflächlich obwohl ich wiederum positiv sagen muss, das ich schon gemerkt habe, dass du dich bemühst es nicht so sein zu lassen… auch wieder etwas wo ich sagen muss, das vergeht mit der Zeit, wenn du kontinuierlich weiter schreibst –als kleine Hilfestellung, probiere es mal, dich einfach mal ruhig hinzusetzen, dir einen Chara herauszupicken, dir alle Fakten vor Augen zu halten was diesen betrifft, dann stell dir eine beliebige komplizierte Situation vor und versetze dich in den Charakter hinein… wie würde dieser Chara reagieren… und versuche davon Abstand zu nehmen ihn so reagieren zu lassen wie DU reagieren würdest, sondern versuche es wirklich auf den Chara abgestimmt zu machen, glaub mir das hilft ;).

So nun fällt mir nichts mehr ein, also dann,

lg, Vincs

[FF Gegenkommi]

Hi,

da ich schon so spät dran bin, habe ich mich gleich dran gemacht.


[quote]Ungeduldig sah Alisha auf die Uhr.[/quote]

Im Nachhinein fehlt mir am Anfang noch ein wenig die Trägheit, die mit Hitze einhergeht und sie so schön greifbar macht.


[quote]"Da Sie nun ebenfalls wach sind, Alisha, können Sie mir vielleicht meine Frage beantworten."[/quote]

Wenn sie schon weiß, dass sie geschlafen hat, warum geht sie dann davon aus, dass sie die Frage beantworten kann? Wäre es nicht eher so, dass er sie erst auflaufen lässt und dann spitz anmerkt, dass sie ganz offensichtlich geschlafen hat?

[quote]Alisha war ratlos. Sie hatte schon seit dem letzten Klingelzeichen nicht mehr zugehört, wie sollte sie jetzt auch noch wissen, was die Frage war?[/quote]

Hm, ich weiß nicht, da fehlt mir ein wenig das Gefühl der Person. Ich glaube ratlos wäre die wenigsten... Ich meine, man kann empört darüber sein, dass der Lehrer es wagt einen zu fragen, wenn doch offensichtlich ist, dass man es nicht weiß.
Man kann verlegen sein und nach einem Ausweg suchen; man kann spüren, wie die Hitze ins Gesicht kriecht (...) Ich denke ratlos ist ein wenig... unpassend?

[quote]"Don", rief der Lehrer schließlich den Nächsten auf.[/quote]

Auch hier würde eine von ihr gefärbte Wahrnehmung vermutlich die Wirkung steigern. Einfach nur durch ein endlich; irgendwas, was ihre Erleichterung zeigt; aber vielleicht ist es ihr auch recht gleichgültig? Weiß nicht, das überlässt du der Spekulation.

[quote]Das Letzte was sie jetzt noch brauchen konnte war eine Diskussion mit dem Lehrer.[/quote]

Bezüglich Kommata ;-) (Schande über mein Haupt); zwischen konnte und war gehört glaube ich eins hin.

Insgesamt fehlt mir bei der Szene ein wenig noch die Person; sie ist für mich nicht ganz plastisch rüber gekommen. Gut fand ich das mit dem Ticken; ausbaufähig war aber die Reaktion auf das Aufrufen/ die Gesichter, die sie angrinsen/als sie wieder aus der Aufmerksamkeit entlassen wird.

[quote] Sie hatte viel zu tun heute Mittag, Hausaufgaben ohne Ende, ihr Zimmer musste aufgeräumt werden, der Artikel für die Schülerzeitung war noch lange nicht fertig... ihre gedankliche To-Do-Liste wurde länger und länger.[/quote]

Nach Mittag würde ich ein ; setzen; setzt es einfach gegen die Aufzählung ab; ansonsten würde ich auch nach den ... einen neuen Satz anfangen (also ihre groß)

[quote]Müde lief sie die Abkürzung durch den Stadtpark, umlief einige spielende Kinder und bog schließlich in die Straße ein, in der sie wohnte.[/quote]

Umlief finde ich an der Stelle etwas komisch; außerdem ist es eine Wortwiederholung, weil du vorne schon lief verwendest.
Vielleicht: Müde nahm sie die Abkürzung durch den Stadtpark, wich einigen spielenden Kindern aus und bog schließlich in die Straße ein, in der sie wohnte.

[quote]Und in der Zwischenzeit machst du ne Liste und ich hake ab was ich geschafft habe, während du in der Stadt deine Besorgungen machst.[/quote]

... und ich hake ab, was ich geschafft habe... Glaube ich zumindest, dass da ein Komma hingehört.

[quote]...in gespieltem Ekel[/quote]

Du hast gespielt recht oft; variieren? Zum Beispiel mit vorgeschützt; einige Male weglassen und versuchen rein durch zeigen klar zu machen, was gemeint ist?

[quote]Wenn du so weitermachst überleg ichs mir nochmal gut.[/quote]

Ist das ein Tick von dem? Ansonsten kann das gut weg.

[quote]Du glaubst nicht wie aufgeschmissen ich ohne dich wäre.[/quote]

Nach dem nicht ein Komma?

[quote]Das geht einigen so, der Laden hier müsste für die vielen Waren viel größer sein.[/quote]

Rein gefühlsmäßig bietet das Komma hier keine ausreichende Trennung... Wie wäre es mit einem Punkt, einem Semikolon oder einem Bindestrich?

[quote]Da kann man nichts machen, es gehen zu viele Menschen in die Supermärkte um die Ecke als dass wir wirklich noch genug Umsatz machen würden um uns ein größeres Geschäft mieten zu können.[/quote]

Vor dem als ein Komma und nach dem würde auch.

[quote]Sie gehörte zu der Art Menschen, die sich zwar immer wieder vornahmen, etwas zu ändern, aber am Ende doch nicht daran dachten, diese Idee umzusetzen.[/quote]

So ganz verstehe ich den Satz nicht in dem Zusammenhang. Was will sie ändern? Dass es Supermärkte gibt??? Warum??? Geht nicht ganz klar hervor.

[quote]Jenny war nicht bei ihren Eltern gewesen, es schien ihr wieder schlechter zu gehen.[/quote]

Auch hier wieder statt Komma eine stärkere Trennung? Außerdem denke ich ein Absatz vor dem Satz würde sich ganz gut machen...

[quote]Was Jenny genau hatte, wusste Alisha nicht, aber da Jenny wegen ihren vielen Fehltagen und ihrem kränklichen Aussehen nur wenige Freunde hatte, die alle nicht in der Gegend wohnten, hatte sich Alisha gemeldet um ihr die Hausaufgaben vorbeizubringen.[/quote]

Hm, nach dem gemeldet muss zwar nach neuer Rechtschreibung glaube ich kein Komma mehr hin (eine eindeutige Kann Regelung), aber rein gefühlsmäßig würde ich es setzen, da der Satz recht lang ist und droht unübersichtlich zu werden (Und das von mir...)

[quote]Obwohl sie sie nicht wirklich kannte und mit ihr nie mehr als ein, zwei Worte gewechselt hatte.[/quote]

Was ein wenig verwirrt; müsste sie sie nicht jetzt besser kennen? Schließlich gibt sie ihr Nachhilfe. Ich weiß nicht, selbst die Leute, mit denen ich eher wenig zu tun hatte kannte ich nach der Nachhilfe um einiges besser; zumindest so gut, dass ich sie nicht mehr so distanziert betrachten würde, ohne dann nicht wenigstens einen Vergleich mit dem Jetzt zu ziehen...
Ach so, eins, zwei Worte...

[quote]In der Nebengasse, an der sie gerade dabei gewesen war vorbeizulaufen, saßen drei Jugendliche um ein dunkelhäutiges, vielleicht vierjähriges Mädchen herum, das voller panischer Angst die ihr entgegen gehaltenen Messer anstarrte. [/quote]

... an der sie gerade dabei gewesen war vorbeizulaufen... ist umgangssprachlich. Rein von der Erfassung des Geschehens bist du sehr weit weg von deiner Person. Sie würde nicht geordnet so viele Informationen aufnehmen. Zunächst einmal: Wahrnehmung Schrei, stutzen, Blick hinein werfen, Konzentration auf das Mädchen, Blenden auf die Gestalten drum herum; erfassen der Situation.
Wenn du in der Beziehung detaillierter vorgehst, kannst du einen besseren Spannungsbogen aufbauen.

[quote]Ohne weiter zu überlegen verfiel Alisha in einen leichtfüßigen, leisen Gang, steigerte ihr Tempo immer weiter, ließ wenige Meter vor den Jungen die Tüten fallen und warf sich mit einem lauten Schrei auf sie. Ein wütendes Gefecht entbrannte, bei dem sie nur knapp als Sieger hervorging.[/quote]

Auch hier; lass dir mit der Beschreibung mehr Zeit. Und außerdem... Ich sag das ja nicht gern, aber... es wirkt sehr unwahrscheinlich. Versuche das Szenario genau in deinem Kopf durch zu spielen. Der erste Fakt, der mich stört: Die Jugendlichen sitzen. Bei einem Überfall sitzt meist nur das Opfer; das Sitzen würde sie automatisch in eine verletzlichere Position bringen. Sie hocken; aus der Hocke kann man schneller wieder aufspringen; reagieren. Instinktiv würden sie sich nicht setzen, es sei denn, sie würden das Mädchen nicht unmittelbar bedrohen, sondern es entführen und dann würden sie sie erst an einen nicht so öffentlichen Platz bringen.
Zweitens: Drei Messer. Welcher Verrückte greift ein, wenn es um drei Messer geht? Sie sitzen nach deiner Beschreibung um das Mädchen drumherum. Zwei könnte sie vielleicht noch aus einem Winkel erwischen und die Messer aus der Hand schlagen; spätestens beim Dritten sitzt das Mädchen davor.
Nächste Unwegbarkeit: Wer kriegt wann die Messer wieder zu fassen? Sie kann schlecht alle drei im Auge behalten; dazu müsste sie sie schon nach und nach KO schlagen.
Und schließlich: Es dauert recht lange, bis eine Mehrheit, die sich ihrer Überlegenheit bewusst ist (und wenn es ein Gerangel gab, haben sie dieses Gefühl erstmal), abhaut. Schon allein der gekränkte Stolz, aua.
Nichts gegen Zivilcourage, aber ich kann mir das Szenario einfach nicht vernünftig vorstellen.

[quote]Als sie die Jugendlichen in die Flucht geschlagen hatte, drehte sie sich betont langsam und vorsichtig um, um das Mädchen nicht zu verschrecken.[/quote]

Auch hier wieder, wer bitte fängt sich nach dem Adrenalinschock so schnell wieder? Sie kann ja das Erschrecken bei einer zu schnellen Bewegung bemerken und sich daraufhin bremsen, dass sie gleich in die übliche Rücksicht verfällt ist für die Situation einfach ... untypisch.

[quote]Hör zu, du musst jetzt tun was ich sage. Wohnst du weit weg von hier?" [/quote]

... jetzt tun, was ich sage...

[quote]Sie spürte, wie ihr auf der rechten Seite eine warme Flüssigkeit das Bein hinunterlief.[/quote]

Ich glaube in dem Fall hinunter lief auseinander, so sicher weiß ich das aber nicht.
Ich denke, du hättest die Kampfszene mehr ausbauen müssen; jetzt damit zu kommen, dass sie verletzt ist... Man erlebt die Geschichte eben nicht an den wichtigen Stellen...


Sooo.... Du hast einen etwas gemächlichen Einstieg; ich bin heute oder generell etwas ungeduldig, aber ich nehme an, die meisten würden das schon noch mitmachen, da das Interessante ja bald kommt.
Zu dem gemächlichen Teil: Ich denke die Person sollte etwas mehr eingefangen werden; man sollte sich noch etwas mehr auf die Gefühle und Ansichten der Person einlassen können, um sich mehr mit ihr identifizieren zu können. Sprich: Etwas mehr Wahrnehmung, erleben lassen statt die Handlung zu berichten.

Dann zu dem Teil, wo die Geschichte richtig an Fahrt gewinnt: Ich denke, da liegt noch mehr Potential drin. Lass dir bei den spannenden Stellen mehr Zeit, sie zu beschreiben. Spiel die Szene selber detailliert vor, kontrolliere die logische Abfolge der Handlungen aller Personen. Sprich, auch wenn du es nicht erwähnst: Was tut das kleine Mädchen und warum, was tut jeder der drei Jugendlichen und warum und was macht dein Prota und warum.
Gerade, da sie verletzt wird, würde ich den Kampf nicht mit zwei drei Sätzen abhandeln, sondern ihm mehr Raum geben.
Anpirschen, Finte, Fehlschlag, Gerangel, Kontrolle fast entgleiten, Kontrolle zurück erlangen, in die Flucht schlagen... Irgendsowas in der Art. Stichwort wirklich erleben lassen, nicht berichten.

Gut gewählt ist der Abschluss, das letzte Bild. Das ist wieder nah an ihr dran ;-)

Sooo... Diesmal zum Schluss: Sind alles nur subjektive Eindrücke, wenn du mit ihnen nicht übereinstimmst, dann wird das schon seine Berechtigung haben. Und da ich mich von dir nicht vom Schreiben abhalten lasse, kann ich wohl auch das Gleiche von dir verlangen!

LG

Drachenwind

Weiter gehts.

[...]Während er sich die Zähne putzte [...] Während er sich die Zähne putzte [...]
als Einleitung für zwei aufeinanderfolgende Absätze klingt etwas merkwürdig. Weiß nicht ob es Absicht war, aber lass ihn beim Grübeln über den Auftrag doch besser etwas anderes tun. Im Bad gibts ja mehrere Möglichkeiten ^.-

[...]von Morgens bis Abends unterwegs war und nie länger als fünf Wochen in einer Stadt war[...]
Streich das erste "war", das zweite bezieht sich auf beides.

Der vorletzte Satz ist echt gut. Stimmt sogar.
Also ich fand den Prolog ehrlich gesagt besser, das passiert wenigstens was ^^'
Mit dem, was der Typ da für Verrenkungen macht, kann ich nichts anfangen, aber darüber will ich auch nicht meckern. Du weißt schon, was du schreibst.

Recommi

Hi, unter dem Titel kann man sich ja wirklich überhaupt nichts vorstellen. Aber gerade das hat mich neugierig gemacht ^^
So, jetzt mal ein paar Anmerkungen:

[...]und lehnte sich gegen die kühle Mauer[...]
Mal ne bescheidene Frage: Wo kommt die Mauer her? Oder sitzt die ganz hinten in der Klasse bzw. ganz an der Seite?

[...]"Ich hätte schwören können dass du zusammengezuckt wärst.[...]
Das "wärst" stört mich irgendwie. Sie ist ja zusammengezuckt, du könntest das auch so schreiben.

[...]an der sie gerade dabei gewesen war vorbeizulaufen[...]
Dafür hätte mein Deutschlehrer mich gesteinigt. Ist zwar prinzipiell nicht falsch, aber ein einfaches "an der sie gerade vorbeilief" hat die selbe Bedeutung.

[...]voller panischer Angst[...]
"Voll" fände ich hier besser.

[...]dann, als die Tür zufiel[...]
Wie wäre es mit "dieser" statt "Tür"? Dann hast du nicht das selbe Wort zweimal im Satz.

[...]Erst war Stille[...]
Besser, "erst herrschte Stille".

[...]dann war es wieder still[...]
Schreib doch "dann wurde es wieder still".

Und zu guter Letzt hast du in diesem Zusammenhang
[...]"Sag mal", fragte sie plötzlich, "könntest du mir helfen?[...]
die wörtliche Rede nach einem Komma weitergeführt. In allen anderen Fällen aber einen Punkt dazwischengeschoben.

Das Ende ist gut. Niemand rechnet damit, dass die über ihre Uhr Hilfe anfordert. Das macht neugierig ^^

Wieder nicht ein allzu langer Kommentar, ich kann mich ja schließlich nicht ständig wiederholen, ich denke es reicht, wenn ich es einmal sage/schreibe.
Ich denke, ich habe dir schon gesagt, dass deine Ortsbeschreibungen manchmal noch etwas sachlich sind, versuche doch ruhig etwas hmm... dem Ort etwas Leben einzuhauchen, zwar okay, ich weiß von außen sieht's grauenhaft aus, aber so richtig von der Atmosphäre her, kommt es noch nicht rüber. Meiner Meinung nach, hilft es da enorm sich vorzustellen, wie der Charakter die Umgebung wahrnimmt - was du zum teil auch shcon getan hast - aber du musst noch weiter gehen -> auf was achtet der Charakter besonders, vllt, wenn passend Erinnerungen, Gedanken etc.
Jetzt nur noch ein Tippfehler: "Sicher, aller okay."
Ich denke, das müsste sicher alles okay, heißen.

Bis denne, LG.

Wieder ein sehr kurzes Kapitel. (Deshalb kann ich jetzt auch nicht allzu viel dazu sagen, doch könnte eigentlich schon, aber auf jeden einzelnen Satz einzugehen?)
Der Schluss hat mir sehr gut gefallen, der letzte Satz, hm ja er hat etwas, man weiß dort genau, jetzt endet Jonas' Sicht usw.
Dann, die meiste Zeit benutzt du lieber das Personalpronom als seinen Namen, manchmal etwas zu oft, versuche ein paar "ers" zu streichen und dafür lieber seinen Namen einzusetzen.
3x Mal er in einem Satz ist einfach zu viel.
Ansonsten, gut geschrieben, Xd manchmal muss ich bei den wörtlichen Reden schmunzeln, weil die Redewendungen benutzen, von denen ich noch nie gehört habe - was aber durchaus nichts Negatives ist.

LG.^^

Inhaltlich hat mir dieses Kapitel gut gefallen, nur langsam solltest du wirklich Mal von der Einleitung in den Hauptteil wandern. Es wirkt immer mehr alles so in die Länge gezogen, meiner Meinung nach.
Schön finde ich, dass Jonas seine Ausbildung nicht alleine machen will, was ich durchaus nachvollziehen kann und mir den Charakter so symphatischer macht. Solche kleinen Andeutungen könntest du ruhig öfter einbauen.
Dann... *hust* das Schießen. Ich muss dir sagen... so funktioniert es überhaupt nicht: es sei denn du bist bei Rambo ôo'. und ich bin Schützin, also ja. Selbst beim Militär wirst du sehen, dass Schießen sehr viel mit Ruhe und Konzentration zu tun hat. Das was man hier also versucht jonas beizubringen ist unlogisch. Entweder man schießt auf ein derart großes Ziel, dass zielen kaum noch nötig ist oder man schießt auf einen kleinen punkt, bei dem man schon seine Zeit braucht. sagen wir mal so: in einer Bewegung klappt das kaum. Das bekommt nicht einmal ein sehr guter Schütze hin, das ist unmöglich. Ein mittlerer Schütze braucht ca 30-60 Sekunden für einen Schuss, viel zu kange als dies in einer Bewegung funktionieren könnte. Selbst talentierte Schützen lassen sich beim Schießen Zeit. Mit der Technik, die Jonas anwendet kann das auch nie klappen. Auch wenn es schnell gehen muss, wenn er abdrückt - in diesem Moment sollte seine Bewegung verharren, sonst geht der Schuss sonstwohin bloß nicht auf die Zielscheibe!

Sooooo!
endlich alle kapis durch...*puhh*
XD also: ich fand die kapis gut zu verstehen!
und die länge der kapis war ganz in ordnung! ^^ halt schön zum lesen!
ich bin immer noch gespannt was es mit den maulwürfen und den rest auf sich hat! >.<
*neugierig*
die art wie du wieder geschrieben hast, gefällt mir wieder gut und freu mich schon aufs nächste kapi! manches ist halt unverständlich aber das wird sich sicher noch klären!^^
LG die apple ^~^
*fähnchen schwenk* weiter soooo....XXD

Hallöchen!!!
also erst ein mal, find ich die art wie du schreibst sehr schön!
die kapitel sind ja nach der jeweiligen person benannt worden, so weiss man um welche es sich handelt, aber man kommt etwas durcheinander!
die kapitel sind immer recht kurz gehalten, was ich persönlich aber nicht schlecht finde! XD
am anfang wusste ich nicht so recht worum es in dem fanfic geht, bin also gespannt wie es weiter geht! die spannung fehlt mir ein bisschen oder das man mehr über die personen erfährt!
so, ich glaube das wär es erstmal!
freue mich schon wie es weiter geht, und das ich emhr über die handlung erfahre! XD
LG die apple ^~^

Mir hat der Dialog zwischen Gina und Tim gut gefallen. Er wirkte sehr... hm lebendig.
Konstruktive Kritik kann ich leider nicht viel von mir geben :/.
Außer Kleinigkeiten wie das hier:
Sie fühlte sich großartig. Sie hatte schon zu lange nichts mehr neben der Arbeit gemacht.
(Lieber zu einem Satz verknüpfen, oder so umstellen, dass nicht zweimal hintereinander sie steht)
ist mir nichts Großartiges aufgefallen.

Das hier:
Er ist schon länger unterwegs, das Wetter ist alles andere als ideal und sein Feierabend ist bereits in Sicht. Das alles ging Gina durch den Kopf, als sie sein Lächeln erwiderte. Single, fügte sie in Gedanken hinzu, und sich eindeutig seiner Ausstrahlung bewusst. Vielleicht ein wenig arrogant?
Hat mir besonders gut gefallen. Verrät einiges über Ginas Charakter und über ihre Menschenkenntnisse :)

LG.^^