Die Kleidung der Charaktere ist natürlich nicht zeitgemäß. Außerdem werden weitere hinzugefügt, sobald sie in der Geschichte auftauchen
!!!!!!Achtung!!!!! und wieder eine neue Nachricht von mir. Ich hab nämlich kürzlich durch puren Zufall gemerkt, dass ich doch nicht nur eine Leserin hab, zumindest hab ich die Geschichte in der Favoritenlisten von jemanden gesehem, was mich sehr gefreut hat. Würd mich aber noch mehr freuen, wenn sich die Schwarzleser wenigstens einmal in einem Kommi outen würden "bittend ansehe". Erwart ja nicht unbedingt Kritik oder so, einfach nur ein, "hey mädel ich habs gelesen reicht schon". Schonmal Danke im Voraus an alle die, die sich das zu Herzen nehmen. "zum Abschied winken"
Ich wollt übrigens noch mal erwähnen das diese Fanfic vom Ausdruck und Inhalt her sehr starke Mängel aufweist. Der Grund: Ich hab sie schon vor zwei drei Jahren geschrieben und stell sie hier nur rein und freu mich dass ich überhaupt Kommis dazu krieg, was ich nicht gedacht hätte.
Vielen Dank an die drei Schreiber: Dat_Minni_Chi, arkansaw, und debo-chan. Ich freu mich echt dass ihr sie nicht nur lest, sondern auch Kommis schreibt. Bei dem was ich oben geschrieben hab hat sich ja leider angesprochen gefühlt, wahrscheinlich glaubt mir keiner, dass ich mich über ein „ich lese diese Fanfic“ auch schon freue oder ich hab wirklich „nur“ die drei Leser. Aber falls nicht, dann an die anderen noch mal. Ihr dürft ruhig was schreiben und wenn euch nichts einfällt, dann wenigstens dass was ich euch vorgeschlagen hab. Thanks
Dämonische Herrschaft
Der Kampf von Elben,Dämonen und Menschen mit-und gegeneinander
Autor: Thuja Weitere Fanfics des Autors
Erstellt: 18.06.2007
Letzte Änderung: 27.01.2008
Letzte Änderung: 27.01.2008
abgebrochen
Deutsch
37855 Wörter, 19 Kapitel
37855 Wörter, 19 Kapitel
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 18.06.2007 U: 27.01.2008 |
Kommentare (53 ) 37855 Wörter |
|
Prolog Prolog | E: 18.06.2007 U: 01.08.2007 |
Kommentare (6) 1416 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 1 Die 1. Begegnung | E: 20.06.2007 U: 06.08.2007 |
Kommentare (4) 1054 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 2 Die Strafe | E: 20.06.2007 U: 06.08.2007 |
Kommentare (3) 1549 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 3 Zuneigung und Tod | E: 21.06.2007 U: 06.08.2007 |
Kommentare (1) 835 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 4 Rache | E: 22.06.2007 U: 06.08.2007 |
Kommentare (2) 1857 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 5 Die Probe | E: 27.06.2007 U: 27.06.2007 |
Kommentare (1) 1088 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 6 Der Angriff | E: 05.07.2007 U: 05.07.2007 |
Kommentare (1) 1269 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 7 unerwünschte Besucher | E: 13.07.2007 U: 26.07.2007 |
Kommentare (0) 1975 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 8 Orks! | E: 27.07.2007 U: 02.08.2007 |
Kommentare (1) 1661 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 9 Verletzungen | E: 05.08.2007 U: 24.08.2007 |
Kommentare (5) 1936 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 10 Der Auftrag | E: 13.08.2007 U: 24.08.2007 |
Kommentare (3) 2258 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 11 Herkunft?! | E: 24.08.2007 U: 03.09.2007 |
Kommentare (2) 3090 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 12 Feind? Freund? Verbündeter? | E: 23.09.2007 U: 02.01.2008 |
Kommentare (3) 3319 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 13 In die Menschenwelt und wieder zurück | E: 03.10.2007 U: 03.01.2008 |
Kommentare (3) 2549 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 14 Erholung | E: 09.10.2007 U: 03.01.2008 |
Kommentare (3) 2817 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 15 Gefangenschaft | E: 25.10.2007 U: 01.11.2007 |
Kommentare (1) 1891 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 16 Das Ende des Dorfes - Teil 1 | E: 08.11.2007 U: 09.11.2007 |
Kommentare (6) 2332 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 17 Das Ende des Dorfes - Teil 2 | E: 25.12.2007 U: 25.12.2007 |
Kommentare (5) 2356 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 18 Die Ruhe nach dem Sturm | E: 27.01.2008 U: 27.01.2008 |
Kommentare (3) 2603 Wörter abgeschlossen |
-
Rasse: Ork
So in etwa stelle ich mir diese Biester vor. Ich hoffe das Bild ist deutlich genug, wenn nicht, dann sagt mir bitte Bescheid und ich versuch ein neues zu finden -
Aquarion
Rasse: Wassergottheit
-
Felix
Alter: 18
Rasse: Mensch
Familie: lebt noch bei seinen Eltern im Haus, kommt aus bürgerlichen Verhältnissen
Felix hasst die Elben. Doch trotz der verschiedenen Meinungen bezüglich des anderen Volkes hält er fest zu seinen Freunden. Vor allem zu Jan entwickelt sich im Laufe der Geschichte ein besseres Verhältnis, während Kai sich von seinen anfänglichen Freunden zunehmend entfernt. -
Jan
Alter: 19
Familie: ?
Rasse: Mensch
Jan gehört mit zu den begabtesten Schwertkämpfern des Reiches. Er bevorzugt es Probleme alleine zu lösen und möchte nicht, dass sich andere in seine Anglegenheiten einmischen. Seine Freunde wissen nichts über seine Herkunft. Auf ihn trifft das Sprichwort zu: "Stille Wasser sind tief". -
Kai Almasy
Alter: 18
Familie: im Krieg verloren
Rasse: ?
Kai lebt zwar in der Menschenwelt, fühlt sich aber von der Elbenwelt angezogen. Er ist ein recht guter Schwertkämpfer, obgleich seine zwei Freunde Jan und Felix, bessere Kampffertigkeiten haben. Dafür ist er ihnen in der Bogenkunst überlegen.
Ps: der Tiger gehört natürlich nicht dazu
-
Maia
Alter: 18
Rasse: Elbin
Familie: verliert sie bei einem Angriff auf ihr Dorf
Maia ist eine Elbin, die grundsätzlich was gegen Menschen hat, nur Kai bildet bei ihr eine Ausnahme. Sie steht treu zu ihrer Königin
-
Marc
Alter: 37
Rasse: Mensch
Familie: scheinbar letzter Überlebender der königlichen Familie
König der Menschen -
Mia
Rasse: Nephilim
Auftauchen: ab Kapitel 16
So viele werden das Bild ja jetzt aus Digimon kennen, aber ich fand es einfach passend, deswegen habe ich das gewählt -
Mia (2)
so noch ein zweites Bild, aber diesmal für alle die es nicht kennen, den ganzen Körper :D -
Selina
Alter: über 200
Rasse: Elbin
Familie: entstammt aus der königlichen Familie, die sich das Elbenreich untereinander aufteilte
Sie ist die Königin über das Gebiet, in welchem die Wassergottheit Aquarion wacht. Zu ihren besonderen Fähigkeiten gehört die Wassermagie
- Fanfic allgemein -
Prolog: Kapitel 1: Die 1. BegegnungKapitel 2: Die StrafeKapitel 3: Zuneigung und TodKapitel 4: RacheKapitel 5: Die ProbeKapitel 6: Der AngriffKapitel 7: unerwünschte BesucherKapitel 8: Orks!Kapitel 9: VerletzungenKapitel 10: Der AuftragKapitel 11: Herkunft?!Kapitel 12: Feind? Freund? Verbündeter?Kapitel 13: In die Menschenwelt und wieder zurückKapitel 14: ErholungKapitel 15: GefangenschaftKapitel 16: Das Ende des Dorfes - Teil 1Kapitel 17: Das Ende des Dorfes - Teil 2Kapitel 18: Die Ruhe nach dem Sturm
Okay. Also ich hab angefangen es zu lesen.;-)
Kommentar zu: Kapitel 1: Die 1. Begegnung
hey
war wieder ein tolles kapitel
anarcia finde ich super...die is echt gut drauf^_^
ich fand es total süß, als Jan selina in den arm genommen hat und getröstet. Hat er sich in sie verliebt? ich glaube ja schon doer aber er mag sie zumindest sehr gerne.
ich kann verstehen, dass maia jan misstraut, aber ich denke sie solte selina urteil mehr trauen...
das jan nichts über sienen kampf mit dem nephilim erzählt damit die elben ihm nicht mistrauen finde ich sehr vernünftig von ihm^_^
so jetzt nochmal kritik bzw. etwas das mir aufgefallen ist^_^:
doch gelang ihm (<<<ihr) das nicht wirklich gut
Erst jetzt resignierte(<<<registrierte? passt vom sinn her besser ich denke das meintest du auch, oder^_^?) die Gleichaltrige die Anwesenheit des Menschen
so das wars malw eider von mir
hdl Suzame
war wieder ein tolles kapitel
anarcia finde ich super...die is echt gut drauf^_^
ich fand es total süß, als Jan selina in den arm genommen hat und getröstet. Hat er sich in sie verliebt? ich glaube ja schon doer aber er mag sie zumindest sehr gerne.
ich kann verstehen, dass maia jan misstraut, aber ich denke sie solte selina urteil mehr trauen...
das jan nichts über sienen kampf mit dem nephilim erzählt damit die elben ihm nicht mistrauen finde ich sehr vernünftig von ihm^_^
so jetzt nochmal kritik bzw. etwas das mir aufgefallen ist^_^:
doch gelang ihm (<<<ihr) das nicht wirklich gut
Erst jetzt resignierte(<<<registrierte? passt vom sinn her besser ich denke das meintest du auch, oder^_^?) die Gleichaltrige die Anwesenheit des Menschen
so das wars malw eider von mir
hdl Suzame
Kommentar zu: Kapitel 18: Die Ruhe nach dem Sturm
Ein schönes ruhiges kapitel,
es ist bestimmt nicht klug von Jan, seinen Kampf mit diesem Wesen zu verschweigen. Ich kann mir vorstellen, das seine Glaubwürdigkeit bei den Elben sehr leiden wird, wenn das rauskommt.
Alles in allem eine seltsame Truppe die sich da zusammengefunden hat, bin gespannt wie weit Jan mitgehen wird. Er scheint sich ja in Selina verliebt zu haben, naja, jedenfalls hat er sie sehr gern und sie ihn auch.
Also, schnell das nächste Kapitel her,
bin neugierig wie es weitergeht.
glg
night-blue-dragon
es ist bestimmt nicht klug von Jan, seinen Kampf mit diesem Wesen zu verschweigen. Ich kann mir vorstellen, das seine Glaubwürdigkeit bei den Elben sehr leiden wird, wenn das rauskommt.
Alles in allem eine seltsame Truppe die sich da zusammengefunden hat, bin gespannt wie weit Jan mitgehen wird. Er scheint sich ja in Selina verliebt zu haben, naja, jedenfalls hat er sie sehr gern und sie ihn auch.
Also, schnell das nächste Kapitel her,
bin neugierig wie es weitergeht.
glg
night-blue-dragon
Kommentar zu: Kapitel 18: Die Ruhe nach dem Sturm
Von: abgemeldet
2008-01-28T10:46:03+00:00
28.01.2008 11:46
die ruhe nach dem sturm...
klingt irgendwie komisch
aber trotzdem hat mir das kapitel gefallen^^
und was bitteschoen hat maia gegen Jan,
mit Kai hat se doch auch kein problem
und der wurde auf die gleiche weise erzogen
also schreib schnell weiter, ja?
lg aus japan^^/
arkansaw
klingt irgendwie komisch
aber trotzdem hat mir das kapitel gefallen^^
und was bitteschoen hat maia gegen Jan,
mit Kai hat se doch auch kein problem
und der wurde auf die gleiche weise erzogen
also schreib schnell weiter, ja?
lg aus japan^^/
arkansaw
Kommentar zu: Kapitel 18: Die Ruhe nach dem Sturm
Von: abgemeldet
2008-01-04T11:20:16+00:00
04.01.2008 12:20
Schönes Kapitel =) Ich find die Geschichte so saugut, dass glaubst du gar nicht ^^
Und es werden immer weniger Fehler, die mir auffallen ^^
>Natürlich war ihr bewusst, dass ihre Opfer nichts damit zu tun >hatte<, dennoch fühlte sie sich dadurch befriedigt.
hatten
>Plötzlich bedauerte sie ihre Entscheidung >ihm< am Leben gelassen zu haben.
ihn
>Sollte er sterben, wollte er wenigstens wissen durch wen>?<
EIn Punkt wär besser ^^
Oh man. Das einzigste was mich ein wenig irritiert, ist das Maia und Kai sich sofort wieder verstehn, durch den ganzen Tumult. Ich meine zuvor ist er abgehauen und hat sie total verletzt und ohne, dass der Leser es mitbekommt, sind sie wieder Freunde. Vielleicht kommt dazu ja später noch eine Erläuterung ^^
Ich freu mich auf das nächste Kapitel ^^
Bis bald!
Minni
P.S.: Bei Seelenlos gibt es bald ein neues Kapitel, ich hab mich aufgerafft weiterzuschreiben ^^"
Und es werden immer weniger Fehler, die mir auffallen ^^
>Natürlich war ihr bewusst, dass ihre Opfer nichts damit zu tun >hatte<, dennoch fühlte sie sich dadurch befriedigt.
hatten
>Plötzlich bedauerte sie ihre Entscheidung >ihm< am Leben gelassen zu haben.
ihn
>Sollte er sterben, wollte er wenigstens wissen durch wen>?<
EIn Punkt wär besser ^^
Oh man. Das einzigste was mich ein wenig irritiert, ist das Maia und Kai sich sofort wieder verstehn, durch den ganzen Tumult. Ich meine zuvor ist er abgehauen und hat sie total verletzt und ohne, dass der Leser es mitbekommt, sind sie wieder Freunde. Vielleicht kommt dazu ja später noch eine Erläuterung ^^
Ich freu mich auf das nächste Kapitel ^^
Bis bald!
Minni
P.S.: Bei Seelenlos gibt es bald ein neues Kapitel, ich hab mich aufgerafft weiterzuschreiben ^^"
Kommentar zu: Kapitel 17: Das Ende des Dorfes - Teil 2
Von: abgemeldet
2008-01-04T11:02:47+00:00
04.01.2008 12:02
Dann geb ich auch mal wieder meinen Senf dazu ^.-
Wie immer, ein äußerst spannendes Kapitel!
Ich hoffe, du beschreibst die Nephilim später noch ein wenig genauer, oder bei den Charakteren. Eine genaue Vorstellung habe ich noch nicht ganz. Weiblich, Flügel, scharfe Krallen, Tuch vorm Mund.
Die kleinen Fehlerleins wieder:
>„Wenn ich wieder etwas für dich erledigen soll, vergiss es!! Mach in Zukunft deinen >Gram< selber.“, fuhr er sie an.
Kram
>Die Beherrscherin des >Elbanlandes< lächelte sanftmütig.
Elbenlandes ^^
>Anderseits war es als Auserwählter natürlich deine Pflicht> <“
Punkt
>In alter Zeit, als Verwüstung >über das Land sich ausgebreitet hatte<, beschlossen die Elfen und Elben einen Gegenstand zu erschaffen, der die spirituellen Energien sterbender Pflanzen oder Tiere absorbierte.
sich über das Land ausgebreitet hatte
>Der Halbmensch verstand zwar die plötzliche >Anwandlung< seiner Kameradin nicht>. Aber< sein Gefühl warnte ihn so schnell wie möglich hier wegzukommen.
Beim ersten klingt es irgendwie seltsam, nur fällt mir das richtige Wort dazu nicht ein. Umwandlung, Abwandlung, keine Ahnung, welches Wandlung jetzt richtig ist...
Beim zweiten, ein Komma und das aber klein ^^
>Während er auf der aufgewühlten Erde lag, >stellte das Wesen sich auf ihn< oder besser gesagt sie hockte sich so, dass ein Knie rechts und eines links von seinem Körper war.
stellte sich das Wesen auf ihn
Ja, das war es auch ^^ Maia und Kai scheinen sich ja wieder vertragen zu haben.. ^^find ich gut, die sind sooo süß >.<
Biba
Minni
Wie immer, ein äußerst spannendes Kapitel!
Ich hoffe, du beschreibst die Nephilim später noch ein wenig genauer, oder bei den Charakteren. Eine genaue Vorstellung habe ich noch nicht ganz. Weiblich, Flügel, scharfe Krallen, Tuch vorm Mund.
Die kleinen Fehlerleins wieder:
>„Wenn ich wieder etwas für dich erledigen soll, vergiss es!! Mach in Zukunft deinen >Gram< selber.“, fuhr er sie an.
Kram
>Die Beherrscherin des >Elbanlandes< lächelte sanftmütig.
Elbenlandes ^^
>Anderseits war es als Auserwählter natürlich deine Pflicht> <“
Punkt
>In alter Zeit, als Verwüstung >über das Land sich ausgebreitet hatte<, beschlossen die Elfen und Elben einen Gegenstand zu erschaffen, der die spirituellen Energien sterbender Pflanzen oder Tiere absorbierte.
sich über das Land ausgebreitet hatte
>Der Halbmensch verstand zwar die plötzliche >Anwandlung< seiner Kameradin nicht>. Aber< sein Gefühl warnte ihn so schnell wie möglich hier wegzukommen.
Beim ersten klingt es irgendwie seltsam, nur fällt mir das richtige Wort dazu nicht ein. Umwandlung, Abwandlung, keine Ahnung, welches Wandlung jetzt richtig ist...
Beim zweiten, ein Komma und das aber klein ^^
>Während er auf der aufgewühlten Erde lag, >stellte das Wesen sich auf ihn< oder besser gesagt sie hockte sich so, dass ein Knie rechts und eines links von seinem Körper war.
stellte sich das Wesen auf ihn
Ja, das war es auch ^^ Maia und Kai scheinen sich ja wieder vertragen zu haben.. ^^find ich gut, die sind sooo süß >.<
Biba
Minni
Kommentar zu: Kapitel 16: Das Ende des Dorfes - Teil 1
Von: abgemeldet
2008-01-04T10:41:51+00:00
04.01.2008 11:41
Hey!
Erstmal, es macht mir nichts aus, dass so ausführlich zu machen! Ich find es gut, wenn ich damit anderen helfen kann ^-^
Das Kapitel war wieder super, freu mich schon gleich darauf jetzt das nächste zu lesen ^^
Sieben kleine Fehler:
>Seine Augen einen Spalt geöffnet> <betrachtete er nachdenklich die Wand.
Komma
>Der Anführer der Orks, Shanton >genant<, erhob sich von dem Feuer.
genannt ^^
>Als würde er dieselbe Nahrung wie ein Ork zu sich nehmen> <
Punkt
>Wäre es nur >eine< gewesen, hätte er nicht gezögert und ihn erstochen, dann hätten sie sich zurückgezogen, aber so hatte es keinen Sinn.
einer
>Ist dir nicht klar gewesen, dass die vom König geschenkten Späher extra wachsam sind>.<“
Fragezeichen
>Schließlich drehte er sich >würde voll< um und verließ mit großen Schritten die Höhle.
würdevoll
>Sie hoffte nur, dass er noch am Leben war> <
Punkt
Das war es dann auch ^^
Ich bin wirklich gespannt, wie die Geschichte mal enden wird. Ist sie eigentlich schon vollständig fertig? Ich meine, dass du nur die Kapitel ab und zu hochlädst und nichts mehr schreiben musst? Wenn ja, würde mich interessieren, wie viele Kapitel die ganze Geschichte hat ^^
Bis bald
Minni
Erstmal, es macht mir nichts aus, dass so ausführlich zu machen! Ich find es gut, wenn ich damit anderen helfen kann ^-^
Das Kapitel war wieder super, freu mich schon gleich darauf jetzt das nächste zu lesen ^^
Sieben kleine Fehler:
>Seine Augen einen Spalt geöffnet> <betrachtete er nachdenklich die Wand.
Komma
>Der Anführer der Orks, Shanton >genant<, erhob sich von dem Feuer.
genannt ^^
>Als würde er dieselbe Nahrung wie ein Ork zu sich nehmen> <
Punkt
>Wäre es nur >eine< gewesen, hätte er nicht gezögert und ihn erstochen, dann hätten sie sich zurückgezogen, aber so hatte es keinen Sinn.
einer
>Ist dir nicht klar gewesen, dass die vom König geschenkten Späher extra wachsam sind>.<“
Fragezeichen
>Schließlich drehte er sich >würde voll< um und verließ mit großen Schritten die Höhle.
würdevoll
>Sie hoffte nur, dass er noch am Leben war> <
Punkt
Das war es dann auch ^^
Ich bin wirklich gespannt, wie die Geschichte mal enden wird. Ist sie eigentlich schon vollständig fertig? Ich meine, dass du nur die Kapitel ab und zu hochlädst und nichts mehr schreiben musst? Wenn ja, würde mich interessieren, wie viele Kapitel die ganze Geschichte hat ^^
Bis bald
Minni
Kommentar zu: Kapitel 15: Gefangenschaft
Von: abgemeldet
2008-01-02T19:15:11+00:00
02.01.2008 20:15
Heyho!
Ich mag die Geschichte. Für mich persönlich ist es beim Schreiben immer ganz schön schwer, es spannend zu gestalten und genug Handlung sowie genug Gespräche hinein zu bringen. Ich finde bis hierher ist dir das schon wunderbar gelungen. Es wird einfach nicht langweilig =)
>„Folg mir> <wenn du willst.“
Komma
>Denkst du denn ich vertraue dir> <“, giftete sie den Jüngeren an.
Fragezeichen
>„Es wird bald hell. Solltest du nicht zurückkehren>.< Dein Freund kommt auch ohne dich zurecht.“
Fragezeichen
>Sie musste es unbedingt herausfinden> <Allerdings musste sie vorerst den Jungen versorgen.
Punkt
>und verfiel dann wieder in ihren wachsamen Halbschlaf> <Der junge Mensch beobachtete aufmerksam die schlafende Elbin.
Punkt
>War ihr nicht klar, dass ,wenn ihr Volk> <rauskriegen würde, sie wahrscheinlich niemals mehr regieren konnte>.<
Fehlt für mcih ein "das" und den Punkt am besten gegen ein Fragezeichen ersetzen.
>Hast du mir geholfen> <weil du Mitleid hattest?“
Komma
>Sie fragte sich, ob dieses Geräusch nur Zufall >wahr< oder ob er wirklich Sorgen hatte.
war
>Es >seiden< jemand hätte ihnen eine Unterweisung darin gegeben.
sei denn
Ich hoffe, ich konnte dir wieder ein wenig behilflich sein ^^
Bis bald
Minni
Ich mag die Geschichte. Für mich persönlich ist es beim Schreiben immer ganz schön schwer, es spannend zu gestalten und genug Handlung sowie genug Gespräche hinein zu bringen. Ich finde bis hierher ist dir das schon wunderbar gelungen. Es wird einfach nicht langweilig =)
>„Folg mir> <wenn du willst.“
Komma
>Denkst du denn ich vertraue dir> <“, giftete sie den Jüngeren an.
Fragezeichen
>„Es wird bald hell. Solltest du nicht zurückkehren>.< Dein Freund kommt auch ohne dich zurecht.“
Fragezeichen
>Sie musste es unbedingt herausfinden> <Allerdings musste sie vorerst den Jungen versorgen.
Punkt
>und verfiel dann wieder in ihren wachsamen Halbschlaf> <Der junge Mensch beobachtete aufmerksam die schlafende Elbin.
Punkt
>War ihr nicht klar, dass ,wenn ihr Volk> <rauskriegen würde, sie wahrscheinlich niemals mehr regieren konnte>.<
Fehlt für mcih ein "das" und den Punkt am besten gegen ein Fragezeichen ersetzen.
>Hast du mir geholfen> <weil du Mitleid hattest?“
Komma
>Sie fragte sich, ob dieses Geräusch nur Zufall >wahr< oder ob er wirklich Sorgen hatte.
war
>Es >seiden< jemand hätte ihnen eine Unterweisung darin gegeben.
sei denn
Ich hoffe, ich konnte dir wieder ein wenig behilflich sein ^^
Bis bald
Minni
Kommentar zu: Kapitel 14: Erholung
Von: abgemeldet
2008-01-02T18:03:21+00:00
02.01.2008 19:03
Dir auch erstmal ein wunderschönes neues Jahr! Ich hoffe, du bist nicht ausgerutscht. ^-^
Wunderschönes Kapitel. Diesmal waren auch weniger Zeichensetzungsfehler drin. Dafür sind mir einige andere Dinge aufgefallen.
>„Du hast mich doch gefragt> <wieso ich töte. Willst du es immer noch wissen?“
Ich bin mir nicht sicher, ob da ein Komma hingehört. Ich würde eins hinsetzen.
>Versteh> <mein Vater kämpft in vielen Schlachten mit.
Komma ^^
>„Du warst ziemlich lange nicht in >unsrem< Land. Wir haben einen neuen König. Der >vorige< ist spurlos verschwunden, und da es keinen, zumindest dachten wir das, Thronfolger gibt, hat sich ein“
An diesem Satz ist alles richtig, nur haben mich die zwei Wörter ein wenig stutzig gemacht, obwohl daran ja nichts falsch ist. Aber man könnten auch "unserem" und "vorherige" schreiben. Was dir lieber ist, es ist ja nicht falsch!
>Ungläubig schüttelte der >Enkel des Königs< den Kopf.
Nun hat Felix ja schon erklärt, dass ein Dämon den Thron an sich gerissen hat und dann denke ich bei diesem Satz einfach, er ist der Enkel vom Dämon. o.o Andererseits, könntest du ja auch "Enkel vom vorherigen König" gemeint haben, aber da ich es eigentlich so verstanden hatte, dass das der Onkel von Jan war, wäre es in dem Falle dann nicht Enkel, sondern Neffe.
>Das hieß> <er hatte das Recht auf den Thron.
Komma ^^
>während der >Enkel des Königs< die Tür schloss.
Das gleiche wie vorhin.
>Schwankend wollte >der Verwandte des Herrschers< das Zimmer verlassen
Da klingt es wirklich, als wäre er mit dem Dämon verwandt.
>Der Mensch wartete nicht lange, sondern hievte >dem< zum Tode verurteilten hoch.
den
>Während Jan versuchte zu schlafen, schnürte sein Kamerad ein Feuer.
schürrte
>Doch dessen >ungeachtete <musste er versuchen den Körper des Gefährten Wärme zuzuführen.
"ungeachtet,"
Wirklich ein sehr schönes und spannendes Kapitel!
Freu mcih schon das nächste zu lesen.
Bis bald!
Minni
Wunderschönes Kapitel. Diesmal waren auch weniger Zeichensetzungsfehler drin. Dafür sind mir einige andere Dinge aufgefallen.
>„Du hast mich doch gefragt> <wieso ich töte. Willst du es immer noch wissen?“
Ich bin mir nicht sicher, ob da ein Komma hingehört. Ich würde eins hinsetzen.
>Versteh> <mein Vater kämpft in vielen Schlachten mit.
Komma ^^
>„Du warst ziemlich lange nicht in >unsrem< Land. Wir haben einen neuen König. Der >vorige< ist spurlos verschwunden, und da es keinen, zumindest dachten wir das, Thronfolger gibt, hat sich ein“
An diesem Satz ist alles richtig, nur haben mich die zwei Wörter ein wenig stutzig gemacht, obwohl daran ja nichts falsch ist. Aber man könnten auch "unserem" und "vorherige" schreiben. Was dir lieber ist, es ist ja nicht falsch!
>Ungläubig schüttelte der >Enkel des Königs< den Kopf.
Nun hat Felix ja schon erklärt, dass ein Dämon den Thron an sich gerissen hat und dann denke ich bei diesem Satz einfach, er ist der Enkel vom Dämon. o.o Andererseits, könntest du ja auch "Enkel vom vorherigen König" gemeint haben, aber da ich es eigentlich so verstanden hatte, dass das der Onkel von Jan war, wäre es in dem Falle dann nicht Enkel, sondern Neffe.
>Das hieß> <er hatte das Recht auf den Thron.
Komma ^^
>während der >Enkel des Königs< die Tür schloss.
Das gleiche wie vorhin.
>Schwankend wollte >der Verwandte des Herrschers< das Zimmer verlassen
Da klingt es wirklich, als wäre er mit dem Dämon verwandt.
>Der Mensch wartete nicht lange, sondern hievte >dem< zum Tode verurteilten hoch.
den
>Während Jan versuchte zu schlafen, schnürte sein Kamerad ein Feuer.
schürrte
>Doch dessen >ungeachtete <musste er versuchen den Körper des Gefährten Wärme zuzuführen.
"ungeachtet,"
Wirklich ein sehr schönes und spannendes Kapitel!
Freu mcih schon das nächste zu lesen.
Bis bald!
Minni
Kommentar zu: Kapitel 13: In die Menschenwelt und wieder zurück
Von: abgemeldet
2007-12-30T13:18:13+00:00
30.12.2007 14:18
Ich bin endlich mal wieder zum lesen gekommen ^-^
Ein wirklich sehr schönes Kapitel, was mir allerdings sehr auffällt sind die vielen Fehler bei der Zeichensetzung. Ich hab dir einige Stellen rausgesucht. Jede Kleinigkeit anzusprechen, wäre wohl etwas zu viel des Guten.
>„Seien sie >nichts< so laut. Elben haben >guten< Ohren. Ein Angriff wäre das Letzte was wir jetzt gebrauchen könnten.“
"nicht" und "gute"
>„Guter Scherz. Denkst du etwa ich glaube dir>.< Du bist ein Mensch. Es gäbe keinen Grund für dich den Elben zu helfen. Sie sind deine Feinde.“, spottete er.
EIn Fragezeichen wäre besser angebracht.
>Seit wann setzte er sich für das Wohl der Elben ein>.< „Dennoch haben sie Menschen getötet.“, versuchte er sein Volk zu verteidigen>"<
Ersteres ein Fragezeichen und beim zweiten einen Punkt. ^-^
>„Gibt es eine andere Möglichkeit sich zu verteidigen>.< Wir haben ja kein offenes Ohr für ihre Reden“, fuhr er seinen Freund wütend an.
Wieder ein Fragezeichen.
>Benutz die Waffe des Königs> <wenn ihr euch nicht traut ihn direkt anzugreifen.
Hier könntest du ein Komma setzten.
>„ Was gedenkst du nun zu tun>.< Gegen alle gleichzeitig zu kämpfen, wird dir wohl kaum gelingen und bis du mich besiegt hast, sind die Wassergötter längst tot.“, klärte er auf.
Wieder ein Fragezeichen
>Weshalb sollte ein Elb sein Leben für einen Menschen aufs Spiel setzen? Schließlich war Jan ebenso wie er ein Feind der Elben> <Abgesehen davon würde sie wohl kaum für das Leben eines Unbekannten ihr ganzes Volk in Gefahr bringen.
Du müsstest die zwei Sätze nur noch durch den Punkt kenntlich trennen..
>Sie begriff zwar nicht weshalb der Jugendliche einen Stammesangehörigen töten wollte, aber der Gedanke, dass Jan versucht hatte ihrem Volk zu helfen> <kam in ihr hoch.
Da noch ein Komma und alles ist gut ^-^
Ich hoffe, ich konnte dir damit wieder ein bisschen helfen. Ich mach mich mal ans nächste Kapitel. Vielleicht noch heute, aber mal schaun. ^^
Bis demnächst
LG
Minni
Ein wirklich sehr schönes Kapitel, was mir allerdings sehr auffällt sind die vielen Fehler bei der Zeichensetzung. Ich hab dir einige Stellen rausgesucht. Jede Kleinigkeit anzusprechen, wäre wohl etwas zu viel des Guten.
>„Seien sie >nichts< so laut. Elben haben >guten< Ohren. Ein Angriff wäre das Letzte was wir jetzt gebrauchen könnten.“
"nicht" und "gute"
>„Guter Scherz. Denkst du etwa ich glaube dir>.< Du bist ein Mensch. Es gäbe keinen Grund für dich den Elben zu helfen. Sie sind deine Feinde.“, spottete er.
EIn Fragezeichen wäre besser angebracht.
>Seit wann setzte er sich für das Wohl der Elben ein>.< „Dennoch haben sie Menschen getötet.“, versuchte er sein Volk zu verteidigen>"<
Ersteres ein Fragezeichen und beim zweiten einen Punkt. ^-^
>„Gibt es eine andere Möglichkeit sich zu verteidigen>.< Wir haben ja kein offenes Ohr für ihre Reden“, fuhr er seinen Freund wütend an.
Wieder ein Fragezeichen.
>Benutz die Waffe des Königs> <wenn ihr euch nicht traut ihn direkt anzugreifen.
Hier könntest du ein Komma setzten.
>„ Was gedenkst du nun zu tun>.< Gegen alle gleichzeitig zu kämpfen, wird dir wohl kaum gelingen und bis du mich besiegt hast, sind die Wassergötter längst tot.“, klärte er auf.
Wieder ein Fragezeichen
>Weshalb sollte ein Elb sein Leben für einen Menschen aufs Spiel setzen? Schließlich war Jan ebenso wie er ein Feind der Elben> <Abgesehen davon würde sie wohl kaum für das Leben eines Unbekannten ihr ganzes Volk in Gefahr bringen.
Du müsstest die zwei Sätze nur noch durch den Punkt kenntlich trennen..
>Sie begriff zwar nicht weshalb der Jugendliche einen Stammesangehörigen töten wollte, aber der Gedanke, dass Jan versucht hatte ihrem Volk zu helfen> <kam in ihr hoch.
Da noch ein Komma und alles ist gut ^-^
Ich hoffe, ich konnte dir damit wieder ein bisschen helfen. Ich mach mich mal ans nächste Kapitel. Vielleicht noch heute, aber mal schaun. ^^
Bis demnächst
LG
Minni
Kommentar zu: Kapitel 12: Feind? Freund? Verbündeter?