Tödliches Wiedersehen

Ich hab jetzt die ganze Sache innerhalb von knapp zwei Stunden gelesen. Ich muss noch Mathe lernen. Nichts gegen dich, aber das ist jetzt versaut. Versaut, weil ich daran denken muss, wie es weiter gehen könnte (Was es unter Garantie nicht tun wird, wenn du ein so guter Autor bist, wie ich denke)
Aber mach dir nichts draus, schreib weiter.

mfg,
Wedge Antilles

Hi,

so, gleich mal vorneweg möchte ich sagen: Die Story ist jetzt schon viel besser geschrieben, was den Schreibstil anbelangt, da gebe ich dir Recht ... allerdings finde ich sie so noch verwirrender. Ich verstehe sie nicht ganz. Ich habe sie jetzt, bevor ich mich ans Zerpflücken gemacht habe, zwei mal durchgelesen und beide Male war sie sehr verwirrend, vor allem der Sprung von Luxor nach Wiesbaden und wieder zurück. Häng mal die beiden Luxorteile aneinander! Was passiert denn da dazwischen! Da fehlt irgendwas und dieses etwas raubt der ganzen Story die Logik!
Wer sieht Sterne? Traceless? Aber warum geht Yugi dann einfach weiter? Ich finde zu seinem Chara würde es passen, wenigstens einen Polizisten zu rufen und dem zu sagen, dass er sich um Traceless kümmern soll oder so!
Wer ist Traceless eigentlich? Und Julie und Cal sagen mir auch wenig! Sind das eigen erfundene Charaktere oder gehören die zu einer der Serien und sind eigentlich so unwichtig, dass ich sie nicht kenne? Oder gehören sie zu Stargate? Da kenne ich mich nämlich auch nit so aus. Auf jedenfall einen Grund mehr, Steckbriefe anzufertigen. Gerade bei so Crossovers finde ich das wichtig. Vielleicht kennen deine Leser ja eine der Serien nicht, wollen aber unbedingt die anderen beiden mal zusammen erleben, da würden sie sich über so etwas ganz schön ärgern! Und Steckbriefe zu erstellen ist jetzt auch nicht gerade die Welt!
Auf jedenfall solltest du auch noch einmal die Dinge durchgehen, die ich dir unter allgemeinem im ersten Kapitel zusammengefasst habe. Darauf bin ich jetzt nicht immer so genau eingegangen!

> Er schlenderte durch die Gassen Luxors, sah sich um, holte tief Luft und roch die Atmosphäre.

Die Atmosphäre, ja? Und wie soll die riechen? Hier brauche ich viel mehr Sinneswahrnehmungen! Du musst es mehr beschreiben, sodass ich wirklich direkt in ihm drin bin! Ich kann es mir einfach überhaupt nicht vorstellen, habe jetzt mal nach Luxor im I-net geschaut und mir dazu ein paar Bilder angekuckt, um mir die Szene besser vorzustellen, aber das dürfte eigentlich nicht nötig sein, denn das solltest du in der Story schon so erledigen!

> An einem der kleinen Basare stand ein schüchtern-dreinblickender Junge, dessen Haare in drei Himmelsrichtungen vom Kopf abstanden, und der ein Amulett um den Hals trug, das wie eine auf den Kopf gestellte, goldene Pyramide aussah.

Diese Schüchternheit würde ich ein wenig mehr beschreiben. Zeig sie mir und erzähl mir nicht nur, dass er schüchtern ist!

> Sofort war Traceless Diebesinstinkt geweckt.

Hier möchte ich auch mehr sehen! Zeig es mir. Lass seine Augen aufblitzen, lass ihn sich über die Lippen lecken, zeig mir seine Begierde nach dem Objekt!

> Schnell ging er auf den Jungen zu, rempelte ihn an, griff nach dem Amulett und... fand seine Hand in einem schraubstockähnlichen Griff wieder.

Schnell ändern: Mit weit ausholendem Schritt. Schnell ist eine sehr schlechte Beschreibung, da kann man sich eigentlich wenig drunter vorstellen.
Nur seine Hand? Nicht eher seinen ganzen Arm?

> Der Junge schien plötzlich gewachsen zu sein: "Wolltest Du mich etwa ausrauben?"

Muss ich dazu noch was sagen? -.- Außerdem würde ich nicht nur von dem gewachsen sprechen. Wenn Yami-Yugi und Yugi tauschen, dann ändert sich ja nicht nur die Größe ...

> Traceless war überrascht.

s.d.t! Zeig mir diese Überraschung und erzähl mir nicht nur von ihr!

> Hatte der Junge nicht vorhin noch sehr schüchtern gewirkt?

Hatte der Junge nicht eben noch total schüchtern gewirkt?
Das sehr alleine reicht nicht, das ist irgendwie lasch ...

> "Nenn mir deinen Namen.", verlangte der Junge.

Kein Punkt!!! verlangte er (du hast ein bisschen arg oft der Junge da drin. Er müsste eigentlich reichen.

> Traceless erholte sich rasch: "Mein Name ist Imhotep."

Hier brauche ich auch mehr Mimiken von ihm. Dieses rasche Erholen, beschreibe es genauer und dann würde ich gerne noch wissen, wie Traceless das sagt, irgendeine Spur von seinem diebischen Gelüsten, oder Unschuld, Reue? Irgendetwas muss da mitschwingen!

> "Wirklich witzig, 'Imhotep'.", kommentierte der Junge.

das kommentieren ist auch zu flach! Ich will mehr!!!

"Ja, nicht wahr? Und du bist?"

Mehr! Mehr! Mehr! Handlung! Bühnenanweisung!

> "Nenn mich einfach Yugi."

streich das einfach!

"Was genau wolltest Du von mir, Imhotep?"

Streich die Wdh. des Namens, ich glaube inzwischen haben es alle kapiert, das Yugi Traceless für irgendeinen Imhotep hält -.-
Was wolltest du eigentlich von mir?
du wird klein geschrieben Sie, die höffliche Form, wird groß geschrieben.

> Traceless sah wieder auf das Amulett und deutete darauf: "Wieviel willst Du dafür?"

Lass ihn nur darauf deuten.
Wie viel auseinander!

> Traceless nickte. Man konnte sich ja das Amulett auf zweierlei Arten besorgen.

Traceless nickte. Das hatte er sich schon gedacht, aber es gab ja noch eine andere Möglichkeit, an das Amulett zu gelangen.

> Schnell nutzte er seinen eigenen Schwung, wirbelte Yugi auf den Boden, griff nach dem Amulett und die Welt explodierte in Sternen.

Welchen Schwung? Er befindet sich doch nicht im Lauf!
Schnell wieder streichen.
hier brauche ich mehr Sinneswahrnehmungen. Die Welt explodiert in Sterne ist zu floskelhaft, umschreib das lieber in deinen eigenen Worten! Mach mir durch Sinneswahrnehmungen klar, was geschieht!

> Im Wohnzimmer röhrte der Staubsauger und im Bad röhrte Cals kratziger Tenor in ziemlich schiefen Tönen, dafür aber aus vollem Hals.

Hier bräuchte ich noch ein drittes röhrte, um es als ordentlich absichtlich eingeführte wdh. zu kennzeichnen.
ist es nun schief oder nicht? streich das ziemlich! Das ist arg floskelhaft und du brauchst es nicht.

> Julie saugte den Teppich im Wohnzimmer ab.

Ich würde mir mehr von Julies aussehen und ihrer Umgebung wünschen! Ich bin aus allen Wolken gefallen, als ich hörte, dass sie auch das APTX geschluckt hat! Ich dachte sie wäre ein ,normaler' Mensch, von ,normaler' Größe. Das es nicht so ist, musst du schon früher reinbringen, sonst zerstörst du das ganze Bild!

> Dabei stieß sie versehentlich gegen einen Stapel aus Cals Arbeitsmaterialien. Bücher, Berichte und einige Aktenordner stürzten zu Boden. Zeitungsausschnitte, einzelne Seiten Papier und Schnellhefter ergossen sich auf dem Boden.

Und der liegt einfach so auf dem Boden? ôO Ich würde sie gegen den Wohnzimmertisch stoßen lassen und dabei fliegt das ganze Sach zu Boden, ist imho logischer!
Achtung! Doppelung von Boden. Vielleicht auf den Perser?

> Mit einem geknurrten Fluch schaltete Julie den Staubsauger aus und machte sich daran, die Papiere wieder einzusammeln.

Fluchend schaltete sie den Staubsauger aus.

> "Was ist denn das? Ein Volkshochschulkurs? Für Japanisch? Der kleine Ausflug und der Ärger in Tokio scheinen ihn ja mächtig beeindruckt zu haben."

Also ich kann mir gut vorstellen, dass sie das denkt, aber das sie das sagt? -.- Auch das danach mit der jungen Japanerin! Ich fände es logischer, wenn du sie das nur denken lässt und sie nicht laut reden lässt.

> Sie fand einige Briefe im Chaos und las neugierig den Absender.

streich das neugierig oder umschreibe es! s.d.t!

> "Oder diese junge Japanerin... er hat mir gar nicht gesagt, dass sie sich noch schreiben. Dafür also der Kursus. Und mit mir geht er nicht mal schwimmen. Casanova..."

Mein Glückwunsch! Hier hast du das erste Mal ein wenig von der Story abgewichen und etwas über die Menschen, die darin vorkommen erzählt und das in einer ganz guten Art und Weise. An solchen Nebensächlichkeiten fehlt es in der Story. Natürlich, wenn sie sich häufen ist das auch nicht gut, aber ganz und gar ohne solche ... da fehlt mir der Bezug zu den Charakteren, dann kann ich mich nicht mit ihnen identifizieren, weil sie einfach so abnormal sind! Die Kunst eines Autors ist es, alles so Lebensnah zu schreiben, dass der Leser denkt, er wäre in der Figur drin!

> Bevor sie noch weiter darüber grübeln konnte, holte sie das klingelnde Telefon aus den Gedanken.

Das Klingeln des Telefons riss sie aus ihren Gedanken.

> "Lokumbo." Mit dem Telefon in der Hand ging sie zum Briefkasten und sah sich die Post durch.

Mir fehlt hier, wie sie nach dem Telefon greift! Außerdem finde ich es ein wenig unlogisch, das sie jetzt plötzlich alles stehen und liegen lässt und zum Briefkasten geht ôO

> Nachdem Julie beinahe einen Tag lang nicht mehr mit ihm sprach, hatte Cal kapiert, dass der Spaß etwas zu weit ging.

Schön! Also die Szene ist richtig gut geworden so vom Prinzip her. Aber hier hast du die falsche Zeit erwischt:
Nachdem Julie fast den ganzen Tag über nicht mehr mit ihm gesprochen hatte, hatte Cal kapiert, dass der Spaß etwas zu weit gegangen war.

> "Steve, Warnung, es reicht! Ich hab schlecht geschlafen, ich bin heute mit Hausarbeit dran und seit zwei Stunden höre ich eine äußerst unmelodische Version eines Stelter-Medleys: Erst das 'Lied vom Kaninchen', dann 'Wir brauchen Geld für Ullala', gefolgt von 'Ober zack'n Helles'."

Hier würde ich mir auch noch etwas Bühnenhandlung wünschen!

> "Verstehe. Mein Beileid. Nun, wir haben eine Spur von Traceless gefunden. Ihr beide packt sofort die Koffer und reist hin. Er ist vermutlich in..."
....
"Steve?" Aber ihr Kollege hatte schon aufgelegt.

Der ganze Dialog schreit nach BÜHNENHANDLUNG!!! ^^

> Julie tat es ihm nach und ging dann ins Bad.

Julie stöhnte, drückte auf den roten Hörer und ging, im vorbeilaufen das Telefon auf die Kommode legend, ins Badezimmer.

> "Cal, wir..."
"Hey!"

Bühnenhandlung!!! (Okay, ich lass das jetzt, ich denke du hast's begriffen, oder ^^ In dem Kapitel wirst du das nicht mehr von mir hören *lolz*)

> RUMMS Die Badtür fiel ins Schloss.
Yami-Yugi ging gut gelaunt durch die Straßen

kann es sein, dass hier ein kleines fettes Wörtchen fehlt? *blinzel* Na ich hoffe doch zumindest mal ein paar Absätze, oder?

> Die Umgebung intensivierte seine Erinnerungen an die damalige Zeit.

Also tschuldigung wenn ich das sage, aber diese Form. finde ich einfach nur furchtbar -.- Die Umgebung erinnerte ihn an die Zeit, als er Pharao war.

> Er fand es herrlich.

s.d.t! Warum, erkläre näher und zeige es mir, zeige mir sein Glücksgefühl! Ich will es auch spüren *schmoll*

> "Hey, Yugi."
Das war Thea.

Was? Wo? Ein Hai? -.- Nee mal ernsthaft, schreib doch wenn überhaupt: Das war Theas Stimme. Aber das war Thea hört sich so an, als würde sie gerade zum ersten Mal vorgestellt, wie in einem Kinderbuch:
Das war Thea. Sie war Yugis beste Freundin. Sie ist ... Verstehst du? ^^

> Er drehte sich in die Richtung, aus der der Ruf kam, und sah sie auch schon auf sich zulaufen.

streich das auch schon! aus der der Ruf gekommen war!

> "Es ist hier wunderschön.", schwärmte die Teenagerin.

Hier fehlt mir auch noch was: Keuchend kam sie bei ihm an und lächelte ihm entgegen. Mit hochgezogenen Brauen sah er sie fragend an. "Ist schön hier, nicht wahr?"
Also ich glaube nicht, das jemand zu irgendjemand hinrennt, nur um ihm was vorzuschwärmen!

> "Und, hast Du schon wieder eine Erinnerung an dein früheres Leben?"

Und? Hattest du schon ein paar Erinnerungen an dein früheres Leben?

> Gerade als Yami-Yugi den Kopf schütteln wollte, durchzuckte ihn eine Erinnerung.

Das kommt ein wenig plötzlich! Bau das weiter aus!

> "Artemu, mache dich bereit zum Kampf.", erklang die düstere Stimme des Zauberers.

Meines Wissens nach heißt der doch Athemu, nicht Artemu!
Eine düstere Stimme, wie ergreifend -.- Das macht nicht halb so viel Eindruck, was es ja denke ich mal machen soll, wie wenn du sie näher umschreibst, eine düstere Stimme ... gibt es das überhaupt? Ich kenne eine düstere Umgebung, aber eine düstere Stimme kenne ich jetzt nicht ...

> Danach hielt er seinen Milleniumsstab hoch.

Streich das danach!

> Über dem Zauberer manifestierte sich ein silbernes, drachenähnliches Gebilde.
Es handelte sich um den weißen Drachen mit eiskaltem Blick.

Über dem Zauberer manifestierte sich ein silbernes Gebilde, der weiße Drache mit eiskaltem Blick.

> Doch auch über Artemu manifestierte sich ein Monster, wenngleich dieses Monster ein junger Mann war, der in eine schwarze Robe gekleidet war, einen großen Hut auf dem Kopf und einen langen Stab in der Hand hatte.

Hinter Athemu erschien stattdessen ein junger Mann, gekleidet in eine schwarze Robe mit einem großen Hut auf dem Kopf und einem langen Stab in der Hand, der schwarze Magier.

> Zeit für ein Duell.

Öhm? Das sagt der Erzähler??? Wäre es nicht logischer, sie das beide gleichzeitig rufen zu lassen?

> "Yugi? Hörst Du mich?", riss ihn Thea wieder ins hier und jetzt zurück.

zurück in die Gegenwart!
streich das wieder

"Ich wollte wissen, ob du..."
...
"Wo es begonnen hat, endet es auch meistens.", antwortete der Yami ihm.
Dann wurde alles schwarz.

Das geht auch wieder sehr schnell! Zu schnell, mehr Rahmenhandlung, mehr Sinneswahrnehmungen! Hetz doch nicht so!
Ok, alles in allem kein schlechtes Kapitel, schon wesentlich besser wie vorher, aber es sind immer noch die gleichen Fehler enthalten, die ich auch schon beim ersten Mal bemängelt habe! Ich denke darauf wirst du so ziemlich die ganze Geschichte noch einmal durchgehen müssen! -.-

Bye
azzura

Joa, is ein bissle lang geworden, hoffe du bist zufrieden damit! Das meiste ist meine persönliche Meinunge deshalb: Nimm was du brauchen kannst und vergiss den Rest ^^:
Also auf jedenfall kriegste jetzt mal ein Kommi von mir, ob du dann nachher noch in den Zirkel kommst, ist mir egal:
Gleich mal vorab bin ich der Meinung, dass du dringend Steckbriefe brauchst! ^.-
Allgemeine Sachen: (sie werden norm. im Text selbst noch einmal genauer erläutert!)
1. Comicsprache
2. Grammatikregel: "...", sagte/meinte/erwiderte/fragte/antwortete/etc. x. (Vor dem Anführungszeichen oben steht kein Punkt (sollte dieser auftreten wird er einfach weggelassen), ! und ? allerdings schon.)
"..." Er stöhnte/Sie gähnte/Es hob seine Augenbrauen an/Ganze Sätze! (es kommt kein Komma, dafür aber vor die Anführungszeichen ein . ! oder ?)
3. Ein wenig darauf achten, was die Charas sagen/ob es zu ihnen passt!
4. Mehr Mimiken!
6. Lass dir mehr Zeit, tauch tiefer in die Charaktere hinein!
7. Beschreibe die Umgebung! Mach nicht alles so nackt, ich will nicht nur ne Hülle! Ich will alles drum und dran!
8. Mehr Sinneswahrnehmungen würden dem Text auch gut tun.
9. s.d.t

> "MAUSEBEIN! Ich bin zuhause!"

Also ich persönlich HASSE es in einer Story Wörter großzuschreiben. Ich bezweifle zwar, dass es verboten ist, aber oft in Büchern sehen tut man das ja auch nicht. Es ist imho Comic-Sprache und das ist bei Stories nicht immer unbedingt so angesagt, eher sogar so wie ich das mitbekommen habe, leicht verpönt! Ich würde solche betonten Sachen eher kursiv, unterstrichen oder fett formatieren!
Schreibt man ,zuhause' nicht groß? Das Zuhause. Ansonsten meinst du wohl zu Hause. Aber ich weiß nie, wann was gemeint ist *sfz*

> Dieser Ruf gellte durch das Wohnzimmer der Familie Mori.

Vielleicht eher: Der Moris

> Ran Mori und Conan Edogawa sahen von ihrem Go-Spiel auf.

Du wiederholst das Wort Mori hier eher unnötig. Ich würde beides Mal die Nachnamen weglassen. Wer die Story liest wird imho auch die Charaktere kennen!

> "Hi, Paps.", sagte Ran und grinste.

also entweder der Punkt gehört weg oder du schreibst nur: Ran grinste. (ich würde vielleicht noch ein breit hinzufügen)

Kogoro war geringfügig mißtrauisch:

Da gehört kein : hin, doppelt Punkt steht nur bei: Er fragte/Sie meinte ... eben dann, wenn der Satz nicht vollständig ist. Dieser Satz hier ist allerdings vollständig ^^
misstrauisch schreibt man nach NR mit ss ^.-

> "Was grinst du denn so wie ein karamelisierter Pfannkuchen mit Ahornsirup?"

Ein karamellisierter Pfannkuchen mit Ahornsirup? ôO Bist du dir sicher, dass Kogoro so etwas sagen würde? Also ich finde es passt nicht ganz zu ihm ... selbst wenn, karamellisiert schreibt man auf jedenfall mit ll
Ansonsten würde ich persönlich nur schreiben: ,Was grinst du denn so?' Imho passt das besser zu ihm!

> Hallo,

wir sind wohlbehalten in Wiesbaden angekommen. Unser Alltagstrott hat uns wieder.
Hauptsächlich Aktensortieren, dann mal einen flüchtigen Verbrecher schnappen, aber das kennt ihr, als Detektivfamilie ja. Wollten nur noch mal 'Danke' sagen, das ihr uns so tatkräftig unterstützt hattet.

Mit freundlichen Grüßen
Calvin Nathan Cat / Julie Xaveria Lokumbo

Die Postkarte ist imho an der völlig falschen Stelle! MM müsste sie kommen, nachdem Ran das zu ihrem Vater sagt oder sie ihm unter die Nase hält oder so! So ist es jetzt ziemlich unklar, was das soll. Auf Form. in der Postkarte gehe ich jetzt mal nicht ein.

> "Sieh an. Cal und Julie haben uns eine Postkarte geschickt.", meinte Ran. Ihr Vater, der Privatdetektiv Kogoro Mori sah sie verblüfft an: "Ach, wirklich? Zeig mal her."

Also so weit ich das sehe müsstest du die Regel eigentlich kennen: Bei einem Sprecherwechsel braucht man einen Absatz!
Ich finde es etwas komisch, das Ran sagt: ,Sieh an' für mich hört sich das ein wenig spitz an, als ob sie die beiden nicht leiden könnte. Ihrem und Kogoros Verhalten nach denke ich eher du wolltest schreiben: Schau mal!
Es ist stilistisch ziemlich verquer immer zu schreiben: , meinte Ran/sagte Kogoro, etc.
Der Punkt gehört wieder weg, ebenso wie der Doppelpunkt später.
Auch dieses Ach wirklich hört sich sehr negativ an. Schreib doch lieber nur: Wirklich?
s.d.t! Zeig mir diese Verblüffung! Zeig mir, wie sich seine Augen weiten, wie sein Mund leicht offen steht, wie er die Brauen anhebt, eben alles, was zeigt, das er verblüfft ist!

> Er nahm die Karte und las.

und las sie! Ich würde den Kartentext jetzt hier einblenden!

> "Tatsächlich."

Hier täte eine weitere Mimik Kogoros auch nicht schlecht!

> "Ich finde es nett, das die beiden uns nochmal eine Karte geschrieben haben. Wir sollten auch noch mal zurückschreiben, oder Conan?", fragte Ran.

, dass die beiden mit ss!
noch mal auseinander (beim ersten mal).
Eins von beiden musst du auf jedenfall streichen. Es ist eine komische Wortwdh, die sofort ins Auge springt und einen ein wenig stolpern lässt!
zurück schreiben getrennt!
ich würde schreiben: , wandte sich Ran an den kleinen Detektiv.

> Conan Edogawa schaute leicht desinteressiert von einer anderen Postkarte auf: "Was? Ach so... klar."

s.d.t! Dieses Desinteresse musst du mir auch zeigen!
Streich den Doppelpunkt -.-
Auch hier würde ich nicht unbedingt den Nachnamen mitbenutzen. Ich finde in Conan wird das selten gemacht und ich würde das jetzt nicht unbedingt in einer FF anders machen wie im org.

> "Dann gehe ich gleich mal eine Karte kaufen.", erbot sich Ran, stand auf und ging zur Tür.

Das geht irgendwie ein wenig schnell! Vielleicht solltest du dir da mehr Zeit lassen! Du kennst die Charas noch nicht richtig (also von der FF jetzt) und setzt gleich richtig ein, das ist auf der einen Seite gut, da du so vor Infodump absicherst, andererseits ist zu wenig Infos auch nicht gut!

> "bring doch bitte mal 2 Briefmarken mit."

die zwei schreit man auf jedenfall aus. Alle Zahlen bis achtzehn glaube ich ... ich schreibe sowieso immer alle auf, da mir das mit den Regeln von wann bis wann, einfach zu kompliziert ist!

> "hier, zwei Briefmarken für dich, Conan. Aber wofür brauchst du sie?", fragte Ran neugierig.

Mach auf jedenfall mehr Absätze oder mach sonst irgendwie klar, dass Ran jetzt weg war und wieder da ist. ich würde mir dazwischen auf jedenfall auch noch ein wenig zeit lassen, irgendwas beschreiben. Das geht extrem schnell so!
Wörter am Satzanfang schreibt man groß. ich glaube nicht, dass sie Conans Namen sagen würde.
,Wofür brauchst du die denn?', würde sich imho besser anhören!

> Conan deutete auf eine kleine Annonce:

kein Doppelpunkt (so, miene letzte Anmerkung dazu, ich denke inzwischen müsstest du es kapiert haben ^.-)

> "Hier steht, das Seto-Kaiba-Airlines einen Freiflug für den Gewinner samt Familie spendiert...

Also das ist jetzt ne PM von mir, ich glaube nicht, dass das Seto-Kaiba-Airlines heißen würde. Seto legt, soweit ich weiß, nicht so viel wert auf seinen Vornamen. ich glaube Kaiba-Airlines würde besser passen ^^
Ansonsten: Gute Idee, um die beiden Animes zu verbinden, wirklich witzig ^^

> die Frage ist wirklich einfach:

vielleicht eher: Du Frage ist voll einfach.

> 'Welches Spiel wird von der Kaiba Coorporations vertrieben. Die Antwort: Duell Monsters.'"

Du hast einen guten Ton getroffen, aber gehört meines Wissens nach, nach einer Frage kein Fragezeichen hin? ^^

> Und nun, einige Tage später, nachdem die Lösung bestätigt und der Flug finanziert worden war, saßen sie im Flieger ins schöne Ägypten.

naja, ganz so einfach geht das ja nun doch nicht! Das hört sich so an, als wären sie die einzigen gewesen, die es richtig gehabt hätte, aber gibt es da imho nicht noch Auslosungen? Ich glaube kaum, dass Conan der einzige sein würde, der das wüsste!

Ok, also hier habe ich jetzt mal aufgehört mich genau an die Formulierungen zu machen. Es fehlen noch massig Gefühle, Beschreibungen der Umgebung, Sinneswahrnehmungen etc. der Text ist noch sehr roh und schmucklos. Du hast jetzt die grobe Form deiner Figur, jetzt fang an ihr die Feinheiten einzumeiseln! Das fehlt hier noch sehr! Aber jetzt mal nur noch die Rechtschreibfehler:

> Einige Meter vor ihnen brach plötzlich ein Tumult los, als würden Brat Pitt und Jennifer Aniston halbnackt Rhumba durch das Flugzeug tanzen...

Rumba schreibt man ohne h!

> Es ging eigentlich um mehrere kleine Pappkarten, in den Maßen 8,5*6 Centimetern.

Zentimeter! Außerdem achteinhalb mal sechs!

> z.B. Angriffs- oder Verteidigungspunkte.

keine Abkürzungen in Stories!

> "Hab dich im Fernsehn gesehen."

Ich habe dich im Fernsehen gesehen!

Gut, das war es jetzt mal. Die Punkte die ich oben angesprochen habe, sollten unten natürlich trotzdem auch beachtet werden, auch wenn ich jetzt nicht mehr darauf eingegangen bin. Meiner Meinung nach hast du noch ganz schön was zu tun, um da was ordentlich rauszuholen, aber keine Sorge, das schaffst du schon ^^
Und, war das jetzt ein annehmbares Kommi? So kommentiere ich eigentlich immer und hoffe, dass die meisten in meinem Zirkel auch danach handhaben werden. Ich zumindest fände es sehr wichtig! Hoffe du bist mir nicht böse, weil es so viel geworden ist, und es bringt dir was!

Bye
salima04

So dann wollen wir mal ans fröhliche Kommentieren *fingerstretch*

Kapitel 1:

>Conan deutete auf eine kleine Annonce: "Hier steht, das >Seto-Kaiba-Airlines einen Freiflug für den Gewinner samt >Familie spendiert... die Frage ist wirklich einfach: >'Welches Spiel wird von der Kaiba Coorporations >vertrieben.

Geschickte Einflechtung des zweiten Animes ;)

>"Du bist Yugi Muto, hab ich recht?", fragte Conan.
>Der Angesprochene war verblüfft: "Woher weißt du das?"
>Conan lächelte: "Hab dich im Fernsehn gesehen."

Warum ist Yugi so erstaunt? Er muss doch ständig von Kiddies belagert werden, die ihn toll finden, weil sie ihn im Fernsehen gesehen haben...?

Fazit:Hmmm ich muss sagen, das erste Kapitel reisst mich jetzt nicht so wirklich vom Hocker, das mag daran liegen das es etwas sehr kurz ist und ziemlich abrupt aufhört, daran das ich YGO nicht sonderlich mag (obwohl ich diesen Faktor zwecks Objektivität einfach mal ausgeschaltet habe) oder an der Tatsache das irgendwie kein richtig spannender/lustiger/nachdenklicher Handlungsbogen aufgebaut wird.
Naja, mal schauen wie es weitergeht....

Kapitel 2:

Sehr abrupter Anfang @_@, naja...

>Schnell nutzte er seinen eigenen Schwung, wirbelte Yugi auf >den Boden, griff nach dem Amulett und die Welt explodierte >in Sternen.

Guter Satz, sehr bildlich-phiolosophisch(wie sich das anhört *drop*, ich hoffe du weißt was ich meine...), lässt die Spannung steigen *popcornschnapp*.

>im Wohnzimmer röhrte der Staubsauger und im Bad röhrte Cals >kratziger Tenor in ziemlich schiefen Tönen, dafür aber aus >vollem Hals.

Gut vorstellbar;)..*lol*

>Selbst Cal hatte sich einen Spaß erlaubt und ihr einen >knallrosa farbigen Schulranzen mit kleinen Kätzchenmotiven >auf den Schreibtisch gestellt.

Das ist aber auch gemein ;) Sehr lustige Stelle. Die vorstellung wie eine genervte Julie vor einem dämlichen rosa Schulranzen steht...göttlich.

>RUMMS Die Badtür fiel ins Schloss.
>Yami-Yugi ging gut gelaunt durch die Straßen Luxors und sah >sich weiterhin um. Die Umgebung intensivierte seine >Erinnerungen an die damalige Zeit. Er fand es herrlich.

Arrrgh zu harter Übergang, da hätte noch ein Absatz mit dem erneuten Ortswechsel drüber gemusst, hat mich echt verwirrt ?_?

>"Oh, nein. So viele Duelle gewonnen und nun sterbe ich hier >im Sand Ägyptens?", fragte sich Yugi im Geiste.

Das ist hart, man sollte ja eigentlch nicht lachen wenn jemand stirbt, aber das ist dann doch zu köstlich ^____^

Fazit: Das zweite Kapitel finde ich schon deutlich besser als das erste, schade nur das der Schreibstil nicht immer so flüssig ist wie in dem Abschnitt mit Julie und Cal

Kapitel 3:

>volldröhnender Stimme gesagt [...]

"volldröhnender Stimme"...*zweifelndguck*

Fazit: Hmmm so langsam gewinnt die Spannungskurve an Schwung, obwohl das ziemlich langsam vonstatten geht. Meiner Meinug nac sind irgendwie zu viele Personen auf einem Haufen und man erfährt so wenig über sie ....naja, Geschmäcker sind verschieden;)
Mal gucken ob ich die weiteren Kapitel auch noch lese...

Ich hab jetzt die FF ganz gelesen
Fand sie bisjetzt recht gut
warn aber manchmal verwirende sachen dabei.
Die hab ich dann aber wieder schnell verstanden.
Kentzeichne vielleicht deine rückblicke irgendwie
muss aber nicht sein
freu mich aufs nächste
Bye
Mana

Schreib doch bitte, bitte weiter.. Finde dads total lustig. Finde es zwar manchmal ein bisschen durcheinander, kann aber auch an mir liegen... Aber sonst ist das doch ganz gut.. Also schreib doch bitte weiter... Cu

ARGH!! Die GEschichte wird immer verwirrender... liegt wohl aber nur daran, dass ich mich bei DAniel Jackson (ich habe es erkannt, bevor der Name gennant wurde XD) und als sich Ran als Stargate-Fan outete vor lachen fast vom Stuhl gefallen wäre...
XXXXXDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

einfach nur genial, dieses Crossover!! Und du hast Yugi doch nicht gekillt... *möp* *den nicht leiden kann*^^

mal schaun, ob ich wenigstens halbwegs den Überblick behalten kann... den Trace ist eine sehr interessante Figur^^

Mal wieder totales Crossover... aber du hast Yugi gekillt!! *freu* Warum sollte Conan tot sein? War die eine Ran etwa Traceless? Oh je... *schon wieder nicht durchblickt*