Lychnis

Oh Mann das wahr ja sehr traurig wie das alles passiert ist wie voldi seine Geschichte und das er Harry gefunden hat und hin geliebt hat und dann das was alles Zwichen Tom und Harry passiert ist und dann die Brief und das mit Remus hast du Super gemacht mach wieder so

Hallo!

Ich hab heut Nacht deine Story entdeckt und bin auch grad eben erst mit Lesen fertig geworden. Es fällt mir sogar schwer vernünftig zu schreiben, da ich immer noch heule wie ein Schlosshund. *schnief*
Ich find deine Geschichte zwar klasse, aber einfach auch nur tottraurig. Jetzt weiß ich wieder genau warum ich Storys mit Happy End einfach liebe.
Ich geh jetzt meine Taschentücher suchen.

Bye bye

Hallo.

Wie angedroht und von dir gewünscht, bin ich wieder da.

>Ich wusste nicht, wie viele und welche genau gesprochen hatte, nur, dass sie sehr schwarz und vor allem schmerzhaft waren, als mein ehemaliger Lehrer für Verwandlung, nur noch blutend und mit schmerzverzehrten Gesicht auf dem Boden lag. Man konnte genau erkennen, dass der Eindruck, der vorher von dem Symbol der weißen Seite ausging, genau demselben entsprach, wie es jetzt war.

Sorry, aber: Hä? Worum geht es gerade?
Ich versuche es mal zu entschlüssen: Ich wusste nicht, wie viele Flüche (?) und welche genau er (?) gesprochen hatte, nur, dass sie sehr schmerzhaft waren. Mein ehemaliger Lehrer für Verwandlung - (hier würde ich noch den Namen verwenden, oder? - lag blutend und mit schmerzverzehrtem (vor Schmerz verzehrtem?) Gesicht auf dem Boden.
doch mit dem letzten Satz komme ich ganz und gar nicht zurecht. Was für ein Eindruck? Wie ist was jetzt und wie war es vorher?
Da solltest du auf jeden Fall mehr herausholen.

>Nur wirkte er in meinen Augen im Moment noch geschlagener und verzweifelter als vorher.
Warum? Was war vorher?

>Kurz beobachtete ich ihn, bevor ich schließlich „Adavra Kedavra“, den Todesfluch, und der Körper des Mannes kippte leblos beiseite.
Nach 'den Todesfluch' fehlt, meiner Meinung nach, ein Wort: Entweder sagen oder ausführen oder derlgleichen.

Der ganze nächste Absatz ist ebenfalls etwas unverständlich. Und einmal hast du saß statt sah geschrieben.

>...um die Ausbildung von den Kindern kümmern würde...
... Ausbildung der Kinder ... würde mir besser gefallen.

>Warum hatte er nicht eine Schulbildung abgeschlossen, wie es in dem Alter noch üblich war, denn in so einem Alter würde man auch in einer Muggelschule noch dort sein. Oder irrte ich mich etwa mit seinem Alter?

Hier benutzt du drei Mal 'Alter'. Etwas störend. Und die Gedankengänge sind nicht ganz nachvollziehbar. Dieses hin und her zwischen Muggel- und Zaubererschule finde ich unnötig.

>Während ich mir ein weiteres Glas genehmigte, wanderte meine Erinnerung diesen Abends an die drei Gestalten, die scheinbar mit dem Kellner geflirtet haben und etwas von ihm wollten, was dieser scheinbar nicht zu geben bereit war, denn ansonsten hätte er irgendetwas darauf erwidert.

Ein Versuch: Während ich mir ein weiteres Glas (Brandy? kannst du ruhig sagen was) genehmigte, wanderten meine Gedanken zu den drei Gestalten, die mit dem Kellner geflirtet hatten. Sie hatten etwas von ihm gewollt, was er nicht zu geben bereit war. (?)

>Hatte sich dieser junge Mann denn etwa schon in mein Herz und meine Gedanken geschlichen, dass ich schon solche Gefühle hatte.

Zunächst einmal: Ist das eine Frage, oder eine Feststellung? Ich empfinde es als - tut mir leid - plumpen Hinweis darauf, was uns in der FF erwartet, was das Pair anbelangt.

>Und irgendwie ekelte mich dieses menschenunwürdige Verhalten an, denn selbst meine Todesser würden niemanden auf diese Weise quälen – natürlich waren die Flüche nicht besser, aber so etwas schädigte die Seele, vor allem, wenn sie so geschunden schien, wie die des Kellner, viel mehr als eine Reihe von Folterflüchen.

Dieses Eingeständnis finde ich mehr als merkwürdig - es geht immer noch um Voldemort, oder?

>Langsam wurde der Junge ruhiger und die Leere in seinen Augen füllte sich, als er scheinbar merkte, dass die Männer ihm nichts mehr antun würden. Auch die Größe der Augen verkleinerte sich, da der Schock, der bei der Fast-Vergewaltigung natürlich verständlich war, sich langsam verflüchtigte.

Die Leere in seinen Augen füllte sich... mit was denn? Und im nächsten Satz schreibst du wieder 'Augen'. Wortwiederholungen kommen häufiger vor:

>Man konnte gut erkennen, dass er einen Moment zögerte, bevor er schließlich kaum merklich nickte, was sehr schüchtern im Moment wirkte und für einen Moment dachte ich wirklich, dass es wirklich ganz süß war. Aber den Gedanken vertrieb ich dann wieder.
= 3 x Moment.

>...dass er wieder zu Boden gesunken war und mittlerweile eingeschlafen.
Ist er eingeschlafen? Oder vielleicht ohnmächtig? Sagen wir, er hat sein Bewusstsein verloren, okay?

Meine Meinung hat dieses Kapitel leider nicht ändern können.

Eins noch, nur aus Interesse: Wozu dient das, was unter dem Titel steht. Das Rating, das Fandom...
Ich selbst finde, das Kapitel sollte nur Text beinhalten - nur die Story, darum mag ich auch den letzten Abschnitt nicht. Ist aber natürlich jedem selbst überlassen.

Ich versuche demnächst etwas anderes von dir zu lesen.

~ a present for you ~

Hallo. ^^

Mein erster Kommi bei dir. Wunder dich nicht über die Stichpunkte; ich kann´s nicht anders.

>Meine blauen Augen durchsuchten das Geschäft,...
Hier habe ich mich gefragt, wonach er sucht. Zumindest hat sich das nicht geklärt. Er hat sich eher umgeschaut, würde ich sagen. Und ob die Augen blau sind... weiß nicht, ob ich das in diesem Moment dringend wissen muss. ^.~

>...den Rat meines Freundes...
Da du dies nun schon zweimal erwähnt hast, drängt sich mir der Verdacht auf, dass du versuchst die Identität des blauäugigen geheim zu halten. Normalerweise würde ich empfehlen, den Freund mal beim Namen zu nennen. Oder vielleicht auch mal erwähnen, warum denn der Rat überhaupt kam.

>Die grünen Augen des Kellners, der mich bedient hatte, waren stumpfer und leerer geworden, als sie vorher schon waren, und ich wusste, dass ich sie im Moment noch weniger leiden konnte.
Wen kann er nicht leiden? Die Augen? Oder die drei Herren? Jaja, ich weiß, die drei Neuankömmlinge, aber ich finde den Satz nicht sehr gelungen. Vor allem erklärt sich mir nicht, warum genau der Gast so reagiert.

>Mich behagte es nicht wirklich, ...
Müsste es nicht 'mir behagte...' heißen?

>Der Junge war scheinbar gerade dabei, die drei Herren zu bedienen, als er es scheinbar bemerkte.
Hier wiederholst du 'scheinbar'.

>Er übergab mir die Rechnung und ich bezahlte das Geforderte, ohne ein wenig Trinkgeld für ihn dazulassen, denn irgendwie hatte ich das Gefühl, das er es brauchte.
Wenn du vor 'ohne' noch ein 'nicht' einfügst, ist der Satz wieder logisch. Im Moment lässt er kein Geld da, obwohl "der Junge" es gebrauchen könnte.

>Danach verließ ich das Lokal und machte mich auf in meine Wohnung, ohne auf den Weg zu beschließen, noch einmal danach hier vorbeizuschauen, denn irgendwie hatte ich das Gefühl, dass der Junge noch immer in Gefahr war, und das behagte mir wirklich nicht.
Hmm, das wird schwierig zu erklären. Hier vermute ich, dass du meinst: Nicht ohne auf dem Weg zu beschließen. Das selbe Problem wie beim Trinkgeld. Du schreibst danach. Wonach? Noch immer in Gefahr. In welcher Gefahr? War er es schon und ich habe es überlesen?
Mein Vorschlag: 'Danach verließ ich das Lokal, machte mich auf den Weg in meine Wohnung, nicht ohne zu beschließen noch einmal in diesem Lokal vorbei zu schauen. Irgendwie hatte ich das Gefühl, dass der Junge in Gefahr war; das behagte mir nicht.'

>Doch ich schob den Gedanken wieder ab,...
Er schob den Gedanken beiseite würde besser klingen.

>...dass mir dieser Kellner ein Strich durch die Rechnung machen.
machte, nicht machen.

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht genau was ich vom Inhalt halten soll. War es nun Harry in dem Lokal? Und du hast aus Voldemorts Sicht geschrieben, richtig? Nicht das ich was falsch verstanden habe. Leider muss ich sagen, dass ich das Gefühl habe, dies ist eine weitere Geschichte, in dem Charaktere verkuppelt werden, die nicht zueinander passen und das auf eine Art und Weise, die noch weniger dazu passt. Sorry.

~ a present for you ~

ahhh was für ein ende!!!!

*wein sdchnief*soooo traurig :(
aber der ff war echt toll!
hat mir echt gut gefallen!

:)

hast du schon was neues geplant?

lg
sweet

Ah das ist so ein trauriges Ende. Wirklcih rührend. Aber ich finde es auch passend. Es ist wirklich gut gelungen. Die Fanfic hat einen sehr mitgerissen und ist wirklich sehr schön geschrieben.

Klasse arbeit (:

Wow... Mir stehen immer noch die Tränen in den Augen...

Ich finde deinen Schreibstil wirklich fesselnd und auch mal eine Story aus der Sicht von Tom war mal etwas anderes (Ich mag deine Version von Tom wirklich gerne).

Kann mich nur anderen Kommentar-Schreibern anschließen in dem ich sage das man die Gefühle wirklich gut nach vollziehen konnte (Sonst hätte ich glaub ich keine Tränen in den Augen).

auch wenn es jetzt komisch klingt es hat spaß gemacht deine Story zu lesen.



Liebe Grüße Nickiél

Schönes Ende^^
Tom kann ja so lieb sein... ich finde es so schön das Harry seine letzte Ruhe bei seinen Eltern findet...

Ich hoffe es kommen weitere so schöne FF's ;-)

Glückwunsch!
Es gibt wirklich selten eine FF die mich zum Weinen bringt, aber du hast es geschafft.
Es ist eine wundervoll geschriebene FF. Ich konnte die ganze Zeit mit Tom und irgendwie auch mit Harry mitfühlen und keine ahnung. Einfach toll.
Ich muss das jetzt erstmal verdauen!

Hoffe es gibt auch weiterhin so schöne Geschichten von dir!

_bloodangel_

Ein gelungener Epilog für eine tolle ff.
Ich fand es toll das wenigstens noch Remus gelebt hat.
Finde es aber schade das sie schon zu Ende ist, aber jede gute ff muss irgendwann ein Ende haben.