Diesmal hab ich nicht so viel zu sagen ^^
Schönes Kap
*smile*
Mich wundert es nur das alle nacheinander die Beziehung so nahtlos akzeptieren...
Ist zwar schön, aber... auch ein wenig komisch
*weiter lesen geht*
Silver
Jaaa und nochmal was von mir ^^
Ich arbeite mich weiter vor ^^
Also die Absätze sind wirklich besser geworden *lob*
So kann man´s gut lesen ^^
Was mir aufgefallen ist mit der Liebeserklärung... von Seph das war echt süß..., aber von Gen war es... etwas komisch.
Ein >Ich glaube ich liebe dich auch< wäre passender gewesen, oder zumindest ein kurzes Gespräch darüber. z.B das Genesis fragt > Wie lange schon< oder so etwas...
Die letzte Szene war sehr süß, da muss ich dir zustimmen ^^
Da musste ich richtig derbst grinsen ^^
Dafür muss ich dich echt loben ^^
Das war echt klasse ^^
*ließt jetzt mal weiter*
Silver
So nächstes Kap uns wieder mal ein paar Dinge von mir:
Deine Absätze sind schon besser geworden
*smile*
Aber bei manchen Brocken von Blöcken immer noch zu selten, aber sie sind besser geworden ^^
*lob*
Das Seph Ohnmächtig geworden ist hat mir nicht so gut gefallen, aber ich denk mal auch er braucht mal einen Schwachen Punkt ^^
Von daher nimm mich da nicht so ernst
*Seph ihr Liebling ist*
Das mit dem Mantel abreißen naja.. Genesis will wohl Vincent Konkurenz machen oder?
*kicher*
Sollte ein Solider nicht ein Medipack oder zumindest eine Heimateria dabei haben?
*fragend anseh*
Was ich richtig genial fand war als Genesis mit der Königin geredet hat und sein Handy klingelte. Da musste ich wirklich so darüber lachen XD
Das wirklich spitze XD
Dann was noch war ist Genesis Körperpflege... übertreibt er es damit nicht ein bisschen?
Ich meine zu 2/3 im Kap tut er ja nichts anderes als sich zu Waschen oder zumindest daran zu denken ^^
Reihnlichkeit ist gut, aber zuviel ist übertrieben ^^
Was mir zufällig aufgefallen ist das du zwei meiner FF´s als Favo hast ^^
Dafür sag ich hier gleich auch nochmal danke
*verbeug*
*sich jetzt ans nächste Kap macht*
Silver
So dann will ich auch mal ^^
Vorweg. Nimm es mir nicht übel wenn meine Kritik etwas härter wirkt, als gedacht. Ich schreibe selbst ff´s und daher weiß ich wie man die besten Fehler vermeidet XD
Erstmal wie ich auf die FF gestoßen bin XD
Über ein FA von dir... das hat mir gefallen und ich habe mir die FF angesehen. Da ich das Paaring momentan in einem RPG habe wollte ich sie unbedingt lesen ^^
Noch ne Anmerkung bevor ich zum Kapitel komme:
In der Charabeschreibung von Genesis und Seph könntest du das >verliebt in< weg machen ... das ist das mysteriöser und man weiß nicht gleich um wen es geht, was man aber schon rausbekommt wenn man die Schlagwörter ließt XD , aber bei den Schlagwörter würde ich es stehen lassen XD
Zum Kap:
Erstmal das Negative:
Du brauchst unbedingt mehr Absätzte und Leerzeilen, so kann man unglaublich schwer dem Geschehen folgen. Auch würde ich Absätze an Wichtigen Stellen machen, zb wenn Zack wieder von seiner Tour kommt.
Das macht es dem Leser einfacher nicht in der Zeile zu verrutschen ^^
Dann verwechselst du die Zeitformen.. du schreibst haupsächlich in der Gegenwart, was ja ok ist, aber dann solltest du auch da bleiben und mit anderen Wörtern nicht in die Vergangenheit rutschen.
Ich mache es meistens so das ich immer in der Vergangenheit schreibe, weil das für mich einfacher ist, aber das ist nur meine Sicht ^^
Dann ganz wichtig.. du solltest dir einen beta Leser suchen. jemand der die Geschichte nochmal korektur ließ bevor du sie abgibst und .. was ich bis jetzt vom ersten Kap gelesen habe.. das solltest du bitte echt nochmal überarbeiten... bringt mehr Kommis und mehr Favos glaubs mir ^^
Soooo jetzt das Positive... musstest lange drauf warten XD
Also die Story ist unheimlich süß und du hast Seph und Zack unheimlich gut getroffen und Genesis so als kleiner Misepeter fand ich auch ganz süß ^^
Du hast auch witzige Aspekte in der FF die mir sehr gut gefallen haben und ich werde die FF auch jeden Fall weiter lesen.
Kommt schließlich nicht oft vor das mir eine FF gut gefällt XD
*smile*
Mhm.. was wäre noch zu sagen...
Ach ja... Manchmal erscheinen die Szenen ruckartig, also sie passieren zu schnell, wie der Kampf zack bum tot.... ich schreib auch nicht gerne Kämpfe, aber etwas länger als 3 Zeilen dürfen sie schon sein.. und immer an die Absätze denken ^^
Ich weiß nicht wieviele FF´s du schon geschrieben hast, aber du hast gute Ideen und schaffst es auch sie fast immer gut umzusetzten ^^
Ich bin sicher die kleinen Markel dieser FF verschwinden auch wenn du dich ein bischen darum kümmerst ^^
*freut sich aufs weiterlesen*
Silver
Genesis ist nicht der einzige der diese Tusse nicht mag
Also ich mag diese Lara auch nicht xD
Allein schon wie gemein sie zu Gensi ist ;-;
ich find die Sache mit dem ohring richtig niedlich ^-^
aber das Hojo deswegen herausgefunden hat das Genesis im Labor war ist scheiße
-.-
und ich freu mich schon auf das nächste Kapi xD
Genesis und Schnee, wird bestimmt lustig
was das alles für Möglichkeiten bereit hält *lach*
lg dat kiki
Boah cooo~l *__*
Das Kapi is der Hammer, ich mag es ^__^
Vor allem, bringt es ganz schön viele Gehemnisse mit sich, das heeeißt, das du noch wahrscheinlich viel zu schreiben hast, hehe >D
Darauf freu ich mich schon <3 Vor allem auf die Reaktion von Genesis, sollten sie auf der Mission tatsächlich auf Schnee treffen *__* Tu ihm den Gefallen bitte, wenn ich schon hier bei mir kein Schnee haben kann, sondern nur Sonnenschein, dann wenigstens er <3 xD
Ach und hey, kannst du nicht vielleicht noch eine Geschichte nebenbei entwickeln, das Angeal und Zack auch zusammen kommen, bitteee~ ;o; <3
Ich mag das Pairing so gerne, und es würd so gut passen XDD~
Jedenfalls find ich das Kapi wiedermal gut gelungen und freu mich wieder auf ein Neues :D
Lg,
Gabber x3
Neues Kapi *__*
Also, zuerst mal, wie ich finde, passt der Titel nicht dazu o.o "Eine Feier mit Folgen..", doch im Kapi kommt es noch nicht mal zur Feier, sonder wird Seph direkt schon VOR der Feier von Hojo verschleppt~
Grammatik lässt an manchen Stellen noch etwas zu wünschen übrig, doch daran hab ich mich gewöhnt |D
Ähm, es wäre auch schön, wenn auf die Situationen noch etwas besser eingegangen wird, zb. hats mich etwas verwirrt als G's Arm wieder plötzlich anfing zu schmerzen. (oder ich hab einfach verplant, dass er noch nicht ganz geheilt is? xD)
Und ich schließe mich [[woffel]] an; Genesis nimmt wirklich ziemlich weibliche Züge an o.O Nicht das es allzu schlimm ist, irgendwie kommt er in der Geschichte eh eher als "Uke" rüber, aber ich finde, es passt nicht zu ihm.. Wobei die FF doch etwas OOC is x/D
Naja, im Großen und Ganzem war's wieder ganz schön und ich hab mich gefreut, direkt am ersten Tag nach'm Urlaub was neues lesen zu können ^__^
Lg & viel Spaß beim weiteren Schreiben :D
[[Gabberphyter]]
Hallöle^^
So, auf zu runde zwei
Erst einmal die positiven Dinge:
Mir ist aufgefallen, dass sich deine Rechtschreibung verbessert hat. Das ist sehr gut, aber es sind leider immer noch ein paar drin. Und ich würde die empfehlen, einige Füllwörter zu streichen, und den Satzbau zu ändern, damit sich alles viel flüssiger lesen lässt. ^^
Den Verlauf der Geschichte finde ich sehr interessant, da du den typischen Alltag von Soldat wiederspiegelst mit allen Gemeinheiten der Monster und auch persönlichen Problemen bzw. wie sich die Soldaten untereinander helfen und unterstützen (im Kampf) und sich in ihrer Freizeit gegenseitig das Leben schwer machen ^^
Dass du jetzt auch anfängst die Geschichte inhaltlich zu erweitern und auf die Vergangenheit bzw. Beziehungen zu anderen, noch nicht bekannten Personen zu beschreiben, ist auch ein Punkt, den ich sehr gut finde.
Jedoch sind mir dabei ein paar kleine fragen aufgekommen. Und zwar:
Wissen sie Genesis, Sephiroth und alle anderen über die Exponenten S und G bescheid?
Wieso gab es keine Beleidigungen von Sephiroth, als Hojo angesprochen wurde? *darauf gewartet und gefreut hat* -.-
meintest du mit den Experimenten, die Entstehungsexperimente von Sephiroth, Genesis und Angeal? Denn Hollander hat doch Angeal und Genesis „erschaffen“.
Bei diesem dinge wäre ein erklärungsbedarf entweder in der Geschichte oder zu mindestens in der Charabeschreibung hilfreich.
Und dann sind mir noch ein paar andere inhaltliche dinge aufgefallen:
Dass Sephiroth in Ohnmacht fällt, ist irgendwie komisch, zwar gut erklärt, aber dennoch fragt man sich: „wie kann er in Ohnmacht fallen? Er doch so perfekt.“ Aber der darauffolgende Heldenmut und die Opferbereitschaft sind dir gut gelungen, das mir wiederrum gefallen und die Ohnmacht weg gemacht. ^^
So und zu guter letzt noch ein kleiner Hinweis:
Du schreibst ja die Geschichte im Präsens. Von der Sache her nicht schlecht, ist mal was Neues. Es liest sich zwar ungewohnt, aber dennoch gelingt es dir gut.
Was ich dir raten möchte ist, dass du dabei auf die Zeitverhältnisse achtest. Mir ist zwar bis jetzt noch nichts aufgefallen, aber das kann ja schnell passieren. ^^
So, das wäre es für dieses Kapitel.
Bald kommt das 3.
Mfg
Black-Water
okay, dann wollen wir dich mal auseinander nehmen^^
fangen wir mit der geschichte an sich an:
mir hat sehr gut gefallen, dass du die charakterzüge von den personen aus dem spiel übernommen hast. auf diese art und weise hast du ihnen den typischen FFVII-touch gegeben, vor allem durch ihre Handlungen. zwar nicht immer, sodass es sich an einigen ooc anhört, aber im großen und ganzen gut.
einen punkt muss ich aber stärker kritisieren. und zwar die sprache von genesis. man bekommt zwar nicht viel von ihm mit im spiel, aber ich glaube nicht, dass er sich so umgangssprachlich ausdrücken würde.
und was ganz wichtig ist: LOVELESS-Zitate XD die habe ich echt vermisst.
die persketive:
die idee, aus der ich-perspektive zu schreiben, ist bei genesis, meiner meinung nach, sehr schwer, da man leider kaum etwas über ihn weiß, als er noch nett war. aber ich finde, dass du es ganz gut hinbekommst.
jedoch, muss ich sagen, dass du dabei sehr wenig synonyme benutzt. am anfang hat man das am meisten gemerkt mit dem wort "genervt". mit der zeit hab ich langsam gedacht, dass das shikamaru ist ^^'
ich finde, wenn du mit den wörtern ein wenig mehr variieren würdest, dann würde sich alles auch viel besser lesen.
tja, und dann muss ich leider meiner vorgängerin zustimme, dass dein satzbau und deine rechtschreibung verbesserungsfähig sind.
auch bei der ganzen strucktur von deinem text fällt auf, dass es ein ganzer, großer block ist.
wenn es nur gedanken wären, dann würden ein paar absätze reichen.
aber da es eine ganze geschichte ist, würde ich dir doch raten es mehr zu struckturieren. sprich: mehr absätze!
und da es ja bei mexx wirklich schwer ist einen etwas längeren text zu lesen, würde ich dir sogar empfehlen, ruhig auch mal eine zeile frei zu lassen, und bei ganzen absätzen kreuze zu machen, um dem leser zu zeigen, dass nun etwas neu beginnt.
puh ...
*nach oben guck*
oh mein gott -.-
tut mir leid, wenn ich dich zu sehr kritisiert habe ...
aber ich muss sagen, dass mir deine geschichte gefällt. es ist mal was neues (aus meiner sicht zu mindestens) und es macht, trotz der kleinen probleme, spaß zu lesen^^
mfg
Black-Water
der prolog ist dir sehr gut gelungen
er gibt eine guten einblick in die gefühls- und gedankenwelt von genesis.
in crisis core wird es zwar nicht so deutlich, nur selten, so dargestellt, wie du es geschrieben hast. aber ich denke mir mal, dass das was du hier zeigst, auch im spiel in ihm steckt.
die vielen fragen und entscheidungen, die er treffen könnte oder auch nicht, runden das ganze wunderbar ab.
einziges markel: vielleicht noch einmal durchlesen und auf grammatik und rechtschreibung achten, da sind mir ein paar kleine fehler aufgefallen. aber die behindern den lese fluss nicht wirklich, haben mich nur ein wenig irritiert. ^^
mfg
Black-Water
Jeneshisu fehlt mir die Motivation hier auch noch groß weiter zu schreiben... x.x
