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halbdaemon_kite: Kites Rumpelkiste



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Snow White and the random english words Film, lol

Autor:  halbdaemon_kite



Das war eine Sache, die mich an diesem Film wirklich genervt hat.
"Huntsman" ist nicht sein Name, also sollte er auch gottverdammt nochmal übersetzt werden.
Egal ob es komisch klingt oder nicht.

Zitat der Woche Zitat der Woche

Autor:  halbdaemon_kite
So. Wird Zeit diese Mumie von Weblog mal wieder auferstehen zu lassen.

Wie lange hab ich eigentlich schon nichts mehr gepostet?
...
Ahja...
Das werden diesmal viele Zitate...




Kite: „Du, was war das für ein Auftrag, für den ich dir letzte Woche die Teile gemacht habe?“
Kollege: *schaut auf den Zettel den er in der Hand hat* „Da. Die Nummer nimmst du und passt schon.“
 
Spoiler

Kite: „Du, wos worn des für a Auftrog, für den i di letzte Woche die Teile gmocht hob?“
Kollege: *schaut auf den Zettel den er in der Hand hat* „Do. Dei Numma nimmst und passt schon.“

 
Kollegin: „Und hast du auch schon eine Goldene Himbeere gewonnen?“
Kollege A: „Ich bin leider nicht in der Filmindustrie.“
Kollege B: „Na ja… wer weiß…“
Kollege A: „Ja, aber die sind in einer anderen Kategorie.“
Kollegin: „Dafür gewinnst du aber sicher etwas anderes goldenes und rundes…“
Kollege A: „Die steirische Eichel.“
 
Spoiler

Kollegin: „Und host du a schon a Goldene Himbeere gwonnan?“
Kollege A: „I bin leider net in da Filmindustrie.“
Kollege B: „Najo… wer was…“
Kollege A: „Jo owa dei san in ana anderen Kategorie.“
Kollegin: „Dafür gwinnst awa sicha wos anderes goldenes und rundes…“
Kollege A: „Die steirische Eichel.“

 
Freundin: *über ihren Freund, der das letzte vom letzten ist* „Er führt sich nicht mehr so auf wie früher. Ich habe ihn schon brav erzogen. Nur ein paar Sachen muss ich ihm noch beibringen…“
Kite: „Ja, zum Beispiel sich zu artikulieren… vorzugsweise in Menschensprache.“
 
Spoiler

Freundin: *über ihren Freund, der das letzte vom letzten ist* „Er fiat si net mehr so auf wie früher. I hob eam scho brav erzogn. Nur a paar Sachn muas i eam no beibringan…“
Kite: „Jo, zum Beispiel si zu artikuliern… vorzugsweise in Menschensprache.“

 
Kollege A: *zu Kollege B flirtend* "Soll ich dich noch einmal ins Papierlager begleiten? Da zeig ich dir dieses Mal einen ganz besonderen Stift."
Kollege B: ಠ_ಠ
 
Spoiler

Kollege A: *zu Kollege B flirtend* "Sull i di no amol ins Papierloger begleitn? Do zag i da diesmol an ganz besonderen Stift."
Kollege B: ಠ_ಠ

 
Kollege A: "Wie heißt dieses behinderte brasilianische Lied, das sie neuerdings immer spielen?"
Kollege B: "Warte..." *googelt*
Kite: *singt leise* "Schni Schna Schnappi..."
Kollege B: "Nein, das ist nicht brasilianisch."
Kite: "Brasilianisch genug für mich."
 
Spoiler

Kollege A: "Wie hast des behinderte brasilianische Liad wos neiadings imma spüln?"
Kollege B: "Woat..." *googelt*
Kite: *singt leise* "Schni Schna Schnappi..."
Kollege B: "Na des is net brasilianisch."
Kite: "Brasilianisch genug für mi."

 
Kollege: *redet Blödsinn*
Kite: "Ist schon gut... die netten Männer mit den weißen Kitteln kommen gleich und helfen dir."
Kollege: *steht auf und geht zur Tür* "Ich gehe ihnen schon mal entgegen."
 
Spoiler

Kollege: *redet Blödsinn*
Kite: "Is scha guat... die nettn Männer mit die weißn Kittl kumman glei und hölfn da."
Kollege: *steht auf und geht zur Tür* "I geh senna scha mol entgegn."

 
*Kaffeeautomat frisst den 5-Euroschein nicht*
Kollege: "Scheiße... dabei habe ich ihn so schön ausgeschnitten..."
 
Spoiler

*Kaffeeautomat frisst den 5-Euroschein nicht*
Kollege: "Scheiße... dabei hob in so schen ausgschnittn..."

 
Kollege: "I bin Lecktose intolerant. Jedes Mal wenn ich die Steckdose ablecke, reißt es mich."
 
Spoiler

Kollege: "I bin Lecktose intolerant. Jedesmol wenn i die Steckdosn obleck, reißts mi."

 
Alle diskutieren übers Nudelkochen und wie lang es dauern würde eine Nudel bei Zimmertemperatur aufzuweichen.
Kollege: "...da lutscht du sicher eine Stunde bis die Nudel weich ist."
Kite: "Also ich lutsche eher bis sie hart ist."
 
Spoiler

Alle diskutieren übers Nudelkochen und wie lang es dauern würde eine Nudel bei Zimmertemperatur aufzuweichen.
Kollege: "...do lutscht sicha a Stund bis die Nudel wach is."
Kite: "Also i lutsch eher bis sie hort is."

 
Kite: „Haben sie dich alle alleine gelassen?“
Kollege: „Ja… zum Glück. Äh… ich meine… jammerschade.“
 
Spoiler

Kite: „Hom si di olle alanig lossn?“
Kollege: „Jo… zum Glück. Ah… i man… jammerschade.“

 
Kollege A: "Für mich würdest du durchs Feuer gehen, gell?"
Kollege B: "Ich würde eines anzünden für dich..."
 
Spoiler

Kollege A: "Für mi würdest durchs Feuer gehn, gell?"
Kollege B: "I würd ans anzünden für di..."

 
Kollege A: "Magst du bitte daran denken, mir später ein 3D-PDF abzuspeichern?"
Kollege B: "Was, ich soll deine Arbeit machen und daran denken auch noch? Das mutest du meinem armen Verstand zu?"
Kollege A: "Na ja, jetzt siehst du wie verzweifelt ich bin."
 
Spoiler

Kollege A: "Mogst du bitte dran denken, mir später a 3D-PDF ozuspeichern?"
Kollege B: "Wos, i sull dei Orbeit mochn und dran denkn a no? Des mutest du mein ormen Verstand zua?"
Kollege A: "Njo, jetz sigst wie verzweiflt i bin."

 
Kollege: "Die Christina klaut gerade ein Auto."
Kollegin: "Wenigstens ein ordentliches?"
Kollege: "Nein, sie hat sich ja auch kein ordentliches gekauft."
 
Spoiler

Kollege: "Die Christina klaut grod a Auto."
Kollegin: "Wenigstens a gscheits?"
Kollege: "Na, sie hot si jo kaft a ka gscheits."

 
Kollege: "Wir sind beide auf eine höhere Schule gegangen. Du HTL und meine war 1080 Meter über dem Meeresspiegel."
 
Spoiler

Kollege: "Wir san beide auf a höhere Schul gangen. Du HTL und meine war 1080 Meter üban Meeresspiegl."

 
Kollege A: "Diese zwei Trottel haben aber auch gar nichts beim Songcontest gerissen."
Kollege B: "Doch, der eine sich das Kreuzband."
 
Spoiler

Kollege A: "Dei zwa Trottl hom a nix grissn bam Songcontest."
Kollege B: "Doch, da ane as Kreizbandl."

 
Kollege A: *Fertiger am Telefon* Du, es ist e okay, wenn er die zwei Trümmer zusammenschweißt? Weil dann tut er sich mit dem Ausdrehen leichter."
Kollege B: D8"""
Alle: :/
Kollege A: *ins Telefon* Du, du hast es e noch nicht zusammengeschweißt oder? Weil die schauen mich gerade alle an, als käme ihnen die Galle hoch."
 
Spoiler

Kollege A: *Fertiger am Telefon* Du, des is e okay, wenn er dei zwa Trümma zamschwaßt? Wal dann tuat er si mitn Ausdrehn leichta."
Kollege B: D8"""
Alle: :/
Kollege A: *ins Telefon* Du, du host des e no net zamgschwaßt oder? Wal dei schaun mi grod olle an, wie wenn senna die Goll hochkammat."

 
Alle: *reden über Geschichte und die Besetzung von Wien*
Kollege: "Die scheiß Türken sind dann wieder alle abgezogen."
Kite: "Du bist so niedlich, wenn du rassistisch wirst."
 
Spoiler

Alle: *reden über Geschichte und die Besetzung von Wien*
Kollege: "Dei scheiß Türkn san dann wieda ozogn olle."
Kite: "Du bist so liab, wenn du rassistisch wirst."

 
Kite: "He, in der Nacht muss ich wach sein. Die Pornobilder speichern sich nicht von allein."
Kollege: "Als ob deine Festplatte voll mit Pornobildern wäre."
Kite: "Nein. ... Nur 10 Gigabyte."
 
Spoiler

Kite: "He, in da Nacht muas i wach sein. Die Pornobilder speichern si net von allan."
Kollege: "Als ob dei Festplottn vull mit Pornobildl wa."
Kite: "Na. ... Nur 10 Gigabyte."

 
Schüler: "Sie sind die netteste Lehrerin überhaupt!"
Lehrerin: "Ich weiß!"
Schüler: "Darf ich Ihr Auto putzen?"
 
Spoiler

Schüler: "Sie san die netteste Lehrerin überhaupt!"
Lehrerin: "I was!"
Schüler: "Darf i Ihr Auto putzn?"

 
Schüler A: "Wir haben einen Medienberater eingestellt."
Schüler B: "Was? Einen Megavibrator?"
 
Spoiler

Schüler A: "Wir hom an Medienberater eingstellt."
Schüler B: "Wos? An Megavibrator?"

 
Schüler: "Ich bete vor dem Essen sowieso nur, weil meine Mutter nicht kochen kann."
 
Spoiler

Schüler: "Betn tua i vorm Essn sowieso nur, wal mei Mutta net kochn kann."

 
In der Stunde werden befristete Arbeitsverträge durchgenommen. Die Schüler sollen Beispiele nennen.
Schüler A: "Du arbeitest so lang bis einer zum Mars fliegt."
Lehrer: "Wie wäre es mit einem realistischeren Beispiel?"
Schüler B: "Bis die Sau kracht!"
 
Spoiler

In der Stunde werden befristete Arbeitsverträge durchgenommen. Die Schüler sollen Beispiele nennen.
Schüler A: "Du orbeitest so lang bis ana zum Mars fliagt."
Lehrer: "Wie wärs mit an realistischeren Beispiel?"
Schüler B: "Bis die Sau krocht!"

 
Lehrer: "Kein deutsches Wort hat ein Doppel-Z."
Schüler: "Und was ist mit Fizzers?"
 
Spoiler

Lehrer: "Ka deutsches Wort hot a Doppel-Z."
Schüler: "Und wos is mit Fizzers?"

 
Schüler: "Ich will die Matura mit dem wenigsten Aufwand schaffen."
Englisch-Lehrer: "Und deswegen nimmst du Englisch?"
Schüler: "Nein. Deswegen nehme ich zweimal Englisch!"
 
Spoiler

Schüler: "I wül die Matura mitm wenigstn Aufwand schaffn."
Englisch-Lehrer: "Und deswegn nimmst Englisch?"
Schüler: "Na. Deswegn nimm i zwamol Englisch!"

 
Kollege A: "Mich hat man aus dem Navision* rausgelöscht!""
Kollege B: "Ja, wenn ich mir deine Zeichnungen so ansehe, dann wundert mich das nicht."
*Datenbankprogramm
 
Spoiler

Kollege A: "Mi hams ausm Navision* ausaglöscht!""
Kollege B: "Jo, wenn i ma deine Zeichnungen so anschau, dann wundert mi des net."
*Datenbankprogramm

 
Kollege: *telefoniert* "Servus! Die haben gerade einen Geisterfahrer in Wien angesagt. Bist das du?"
 
Spoiler

Kollege: *telefoniert* "Servas! Die hom grod an Geisterfahra in Wien angsagt. Bist des du?"

 
Kollege: *macht eine Dose Bier auf* "Mhhh… Blechbrötchen."
 
Spoiler

Kollege: *macht eine Dose Bier auf* "Mhhh… Blechweckerl."

 
Kite: "Gehört da noch eine Abdeckung darauf?"
Kollege: "Nein… da warten wir bis sie reklamieren."
 
Spoiler

Kite: "Gheat do no a Obdeckung drauf?"
Kollege: "Na… do wort ma bis reklamiern."

 
Kollege: "Ich habe meinen Arbeitsgeist verloren, hilfst du mir suchen?"
Kite: "Ja. Der liegt sicher bei der Kaffeemaschine."
Kollege: "Das glaube ich auch!"
 
Spoiler

Kollege: "I hob mein Arbeitsgeist verlorn, hilfst ma suchn?"
Kite: "Jo. Der liegt sicha ba da Kaffeemaschin."
Kollege: "Des glaub i a!"

 
Lehrer: "Es wird immer wieder versucht, eine Kuh automatisch zu melken. Was braucht man dazu?"
Schüler: "Eine Kuh!"
 
Spoiler

Lehrer: "Es wird imma wieder versucht, a Kuah automatisch zu melkn. Wos braucht ma dazua?"
Schüler: "A Kuah!"

 
Schüler: "Ba dem Grinsen möchte man einmal so richtig die Gerade ins Gesicht strecken."
 
Spoiler

Schüler: "Ba dem Grinser mechat ma amol so richtig die Grode ins Gsicht streckn."

 
Schüler: "Da gehe ich rein und bestelle aus Protest eine ganze Platte voll… Erbsen!"
 
Spoiler

Schüler: "Do geh i eini und bestell ma aus Protest a ganze Plottn vull… Erbsn!"

 
Im Unterricht werden pneumatische Schaltungen durchgenommen.
Lehrer: "Was verbinden Sie mit der Schaltstellung S4?"
Schüler: "Ja, S4… das war ein super Lancia in den 80er Jahren."
Lehrer: "Setzen, Minus."
 
Spoiler

Im Unterricht werden pneumatische Schaltungen durchgenommen.
Lehrer: "Was verbinden Sie mit der Schaltstellung S4?"
Schüler: "Jo, S4… des wor a supa Lancia in die 80er Jahr."
Lehrer: "Setzen, Minus."

 
Schüler: "Ich kaufe mir einen Golf GTI und tune ihn auf einen Opel Kadett herunter."
 
Spoiler

Schüler: "I kaff ma an Golf GTI und tunen auf an Opel Kadett owa."

 
Schüler: "Chiptuning. I werfe eine Packung Chips in den Tank, dann geht er gleich schlechter!"
 
Spoiler

Schüler: "Chiptuning. I hau in Tank a Packl Chips eini, dann geht er glei schlechta!"

 
Im Unterricht werden Haustürgeschäfte durchgenommen. Der Lehrer will Beispiele hören.
Schüler: "Eine Tischlerei ist ein Haustürgeschäft!"
Lehrer: ?
Schüler: "Macht ja Haustüren."
 
Spoiler

Im Unterricht werden Haustürgeschäfte durchgenommen. Der Lehrer will Beispiele hören.
Schüler: "A Tischlerei is a Haustürgeschäft!"
Lehrer: ?
Schüler: "Mocht jo Haustüren."

 
Die Deutschlehrerin liest uns ein Gedicht vor (habe leider vergessen welches genau), dass vom Level an Bullshit an das vom Schebberoch aus Alice im Wunderland erinnert.
Lehrerin: "Was haltet ihr von dem Gedicht?"
Schüler A: "Ja… der hat das super gemacht… der weiß was er geschrieben hat…"
Schüler B: "Ein Grundschüler, der Wörter aus einem Wörterbuch herumschmeißt könnte es nicht besser machen."
Schüler C: "Wann haben die ihn eingesperrt?"
 
Spoiler

Die Deutschlehrerin liest uns ein Gedicht vor (habe leider vergessen welches genau), dass vom Level an Bullshit an das vom Schebberoch aus Alice im Wunderland erinnert.
Lehrerin: "Wos holtets von dem Gedicht?"
Schüler A: "Jo… der hot des supa gmocht… der was wos er gschriebn hot…"
Schüler B: "A Volkschüler, der Wörter aus an Wörterbuach herumschmeißt kannats net bessa mochn."
Schüler C: "Wann homsn eam eingsperrt?"

 
Schüler: "Er ist ein Büromane!"
 
Spoiler

Schüler: "Er is a Büromane!"

 
Schüler A: "Du weißt genau, dass ich keinen Alkohol trinke!"
Schüler B: "Bier ist kein Alkohol, sondern ein Grundnahrungsmittel."
 
Spoiler

Schüler A: "Du wast genau, dass i kan Alkohol trink!"
Schüler B: "Bier is ka Alkohol, sondern a Grundnahrungsmittel."


Schüler: "I have been… Ich habe Bohnen."


Schüler: "Kannst du einen Lehrer kriegen, blas ihn auf und lass ihn fliegen."

Hach Galileo... fail, Galileo

Autor:  halbdaemon_kite
Gut, vielleicht tue ich Galileo jetz unrecht, vielleicht gibt es schon neue Erkenntnisse, wasweißich...

Aber ich habe in der Schule noch gelernt, dass der innere Erdmantel flüssig ist, der Erdkern jedoch ist fest.
...
Und woher haben die überhaupt den komischen Moderator?
So wie der mit den Zuschauern redet, gehört der wohl eher in die Sesamstraße.





Random entry is random...

Nerdgasm Final Fantasy VII

Autor:  halbdaemon_kite
Ich glaub ich krieg nen Anfall.
Einen Fangirl-Anfall.

Der "On the Way to a Smile"-Roman ist tatsächlich auf deutsch erschienen.
*___*

Me approves.

Zitat der Woche *snort* Zitat der Woche

Autor:  halbdaemon_kite
*bei Twilight*
Aro: *hält Bellas Hand*
Kite: „Ich wette, jetzt hört er eine Grille zirpen.“

Spoiler

*bei Twilight*
Aro: *hält Bellas Hand*
Kite: „I wett, jetz hört er a Grille zirpen.“


Kite: *spielt mit einem vierjährigen Mädchen Puppen*
Mädchen: "Machen wir, dass wir nicht sterben können, weil wir alles können.
Kite: "Okay. Dann heiße ich Mary Sue."

Spoiler

Kite: *spielt mit einem vierjährigen Mädchen Puppen*
Mädchen: "Mach ma, dass ma net sterbn können, wal ma alles können.
Kite: "Okay. Dann has i Mary Sue."
 


Kite: *spielt noch immer mit einem vierjährigen Mädchen Puppen*
Mädchen: "Nein, du kommst da nicht hinauf, weil du zu klein bist."
Kite: "Und du?"
Mädchen: "Ich schon, mit meinem Skateboard."
Kite: "Und wieso?"
Mädchen: "Weil ich cool bin."

Spoiler

Kite: *spielt noch immer mit einem vierjährigen Mädchen Puppen*
Mädchen: "Na, du kommst da net rauf, weil du zu klein bist."
Kite: "Und du?"
Mädchen: "I schon, mit mein Skateboard."
Kite: "Und wieso?"
Mädchen: "Weil i cool bin."
 


Kite: "Ich hab mir letzte Woche mit der Julia die Musketiere angeschaut."
Mama: "Aha. Und mit mir gehst du ihn nicht?"
Kite: "Mama. Du hast zu mir gesagt, du willst den nicht anschauen."
Mama: "Ja, aber trotzdem."
Kite: <_<
Mama: Wir hätten auch den Conan anschauen können."

 
Spoiler

Kite: "I wor mi vorige Wochn mit da Julia die Musketiere anschaun."
Mama: "Aha. Und mit mir gehstn net?"
Kite: "Mama. Du host zu mir gsogt, du willst den net anschaun."
Mama: "Jo, awa trotzdem."
Kite: <_<
Mama: Wir hättn a in Conan anschaun kennan."


Kite& Mama: *fahren Auto*
Mama: "Was hast du denn da für ein Gejaule?"
Kite: "Das ist der Andrea Bocelli."
Mama: "Das ist furchtbar. Das hält ja keiner aus."
Kite: "Altah. Du gib Ruhe mit deiner Shakira und deinem Hip Hop und deinem Viva."
Mama: "Auf Viva spielen sie wenigstens neue Musik."
Kite: "Ich kann mich nicht erinnern, wann sie auf Viva das letzte Mal etwas gespielt haben, das sich Musik schimpfen durfte."
*Lied switcht zu "Im Wagen vor mir"
Mama: <_<
Kite: "Sag nichts."

Spoiler

Kite& Mama: *fahren Auto*
Mama: "Wos hostn du do für a Geraunl?"
Kite: "Des is da Andrea Bocelli."
Mama: "Des is furchtboar. Des holtet jo kana aus."
Kite: "Oltah. Du gib a Ruah mit deina Shakira und deim Hip Hop und deim Viva."
Mama: "Auf Viva spielns wenigstens neie Musik."
Kite: "I kann mi net erinnern, wanns auf Viva as letzte Mol wos gspielt hom, wos si Musik hot schimpfn diafn."
*Lied switcht zu "Im Wagen vor mir"
Mama: <_<
Kite: "Sog nix."



*bei der HP Premiere*
Für die Premiere brauchte man übrigens Armbänder, die am Vortag verteilt wurden und auf einem Fan-Schild stand dann drauf: "Der vierte Hallow ist ein Armband."
Wir quatschten gerade über die Leute die dort die ganze Nacht campen und was wir dort machen würden (oder so ähnlich... weiß nicht mehr genau).
Kite: "Dann könnten wir Marshmallows grillen. Mhhhh... Marshmallows. In der Form von Horkruxen."
Cyradis: "Also mir reicht das Armband. Der vierte Horkrux."
Kite: "Du meinst Deathly Hallow."
Cyradis: "Ach ja. Deathly Hallow."
Kite: "Mhhhh... Deathly Mallows."


Schüler A: *macht einen beschissenen Zug beim Schach*
Schüler B: "Er spielt so gut, er spielt sich selbst aus."

Spoiler

Schüler A: *macht einen beschissenen Zug beim Schach*
Schüler B: "Er spielt so guat, er spielt si selba aus."


Schüler: "Wir sind gerade dabei das Holzschweißen zu perfektionieren."
Lehrer: "Das geht nicht so gut. Ich hab es mit einer Fichtenelektrode probiert."
Schüler: "Dazu braucht man das richtige Legierungselement."

Spoiler

Schüler: "Wir san grod dabei as Hulzschweißn zu perfektioniern."
Lehrer: "Des geht net so guat. I hobs mit ana Fichtnelektrodn probiert."
Schüler: "Do braucht ma as richtige Legierungselement."


Schüler: "Berndi! Dein Moped brennt!"
Berndi: *gelangweilt* "Scheiße... schon wieder."

Spoiler

Schüler: "Berndi! Dei Moped brennt!"
Berndi: *gelangweilt* "Scheiße... scho wieda."


Schüler A: *hat sich gerade beim Lehrer eingeschleimt*
Schüler B: "Pass auf, dass du nicht durch die Fugen durchrinnst, so wie du schleimst."

Spoiler

Schüler A: *hat sich gerade beim Lehrer eingeschleimt*
Schüler B: "Pass auf, dasst net durch die Fugn durchowirinnst, so wie du schleimst."


"Vorspiel ist total umsonst. Ich meine, stehst du eine Viertelstunde vor der Garage und hupst?"

Spoiler

"Vorspiel is vull umsunst. I man, stehst du a Viertelstund vor da Garage und hupst?"



Lehrer: "Es gibt keine Formel, die die Beziehung..."
Schüler: "... von Stahl und Schmelzkäse bestimmt."


Kite: "Bist du blöd?"
Schüler: "Nein. Mit Perwoll gewaschen."

Spoiler

Kite: "Bist du blöd?"
Schüler: "Na. Mit Fewawolle gewaschn."

Was brauchen wir Versus, wir haben ja Titten Final Fantasy XIII, lol, Trailer

Autor:  halbdaemon_kite
Ehhhh...
Sollten die nicht lieber einen der XIII-Ableger fertigstellen, bevor wieder neuer Scheiß angekündigt wird?



Wenigstens sieht es gut aus.

AMV AMV, AniNite, one piece

Autor:  halbdaemon_kite
Gestern noch bei der Nite - heute schon auf Youtube.
Mein AMV-Wettbewerb-Beitrag.



Ich bin eigentlich ziemlich stolz drauf. Ich finde es ist gut geworden.
Das einzige, womit ich nicht zufrieden bin, ist die Tatsache, dass ich es nicht geschafft habe, Doc Bader am Ende dazu zu bringen Chopper auf den Kopf zu tätscheln. Die Hand sah jedes Mal beschissen aus, weil ich nicht ordentlich mit meinem GT umgehen kann.
Falls sich jemand wundert, woher das Bild von den beiden ist, wo sie zusammen auf dem Bett sitzen. Das habe ich aus mehreren Bildern zusammen geshopt und versucht mit einem drübergeklatschten Filter zu verschleiern, es dadurch aber noch offensichtlicher gemacht. Daher auch das Ärgernis mit der Hand.


Btw. Weiß jemand wer gewonnen hat?
Das würde mich wirklich interessieren.
(Ich war nur samstags auf der Nite.)

Yay! Supernatural! lol, Supernatural

Autor:  halbdaemon_kite
Yay!
Ab Montag läuft endlich wieder Supernatural!
Nicht dass ich die fünfte Staffel nicht schon gesehen hätte...
Aber trotzdem:



Yay!



Yaaaay!



Yaaaaaay!



Yay?




Und zur Feier des Tages, gibts noch etwas ganz besonderes.
Ein bisschen heißen Supernatural-Slash.





Ja, ihr dürft mich jetzt gerne anhassen.
Brainbleach gibts um die Ecke.
...
Irgendwie finde ich die beiden verstörend hot...


Sam findet's auch toll.

Aber wo wir gerade beim Thema Slash sind...
Ich hab neulich mal wieder bei myFanbase vorbeigeschaut, weil ich nachsehen wollte, ob es schon Infos zur siebten Staffel gibt.
Und was sehen meine entzündeten Augen?







Gut okay.
Das wird aus verschiedenen Gründen sicher nicht passieren, aber man darf ja noch träumen. |D~

So.
Picspam beendet.
XD

Zitat der Woche Zitat der Woche

Autor:  halbdaemon_kite
Schüler A: *fotografiert die Zeichnung*
Professor: „1 Euro pro Foto.“
Schüler B: „Für ein Nacktfoto von ihm.“
Professor: „Nein. Die kosten 2.“

Spoiler

Schüler A: *fotografiert die Zeichnung*
Professor: „1 Euro pro Foto.“
Schüler B: „Für a Nocktfoto vo eam.“
Professor: „Na. Dei kostn 2.“

 
*in der Stunde am Donnerstag*
Professor: "Ihr macht eure Hausaufgabe sowieso immer erst am Mittwoch."
Kite: "Nein, eigentlich am Donnerstag."

Spoiler

*in der Stunde am Donnerstag*
Professor: "Ihr mochts eia Aufgob e imma erst am Mittwoch."
Kite: "Na, eigentlich am Donnerstag."

 
Schüler A: "Hat er die Mutprobe bestanden?"
Schüler B: "Was denn? Verkehrt einparken?"

Spoiler

Schüler A: "Hot ea die Mutprobe bestandn?"
Schüler B: "Wosn? Verkehrt einparkn?"


Professor: "Ein Nottestament wird zum Beispiel in Seenot gemacht."
Schüler: "Muss man sich das tätowieren?"

Spoiler

Professor: "A Nottestament wird zum Beispiel in Seenot gmocht."
Schüler: "Muas ma si des tätowiern?"


Schüler: *teilt Zettel aus* "Here, have a shit."

Granny Awesome Kirche, lol

Autor:  halbdaemon_kite
Da ich die Firmpatin meiner Schwester bin, war ich heute bei so einer Firmvorbereitungssprechstunde.
Da unser Kirchen... ich hab ehrlichgesagt keine Ahnung was er eigentlich ist, Pfarrer ist er zumindest keiner. Unser Kirchentypi halt.
Also, da er ein ziemlicher Schwafler ist, kam er ziemlich schnell von seiner Powerpointpräsentation ab und fing eine Diskussion an. Im Zuge dieser Diskussion kam dann das Thema "Zölibat" auf. Es gab ziemlich viel Blabla und ein paar Rechtfertigungen und dann die super Aussage einer ungefähr 70jährigen Oma.

"Was will mir der denn über die Ehe predigen, wenn er nie verheiratet war?"

Ich fand das so genial, dass diese Aussage nicht etwa von einem der Jüngeren kam, sondern ausgerechnet von der ältersten Anwesenden.
Später hatte sie dann noch seine geile Ansage. Da ging es ums Filmen und jemand hat sich etwas unglücklich ausgedrückt und von einer Videokassette geredet.
Die Oma dann:

"Was soll ich denn mit einer Videokassette? Ich will eine DVD!"

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