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halbdaemon_kite: Kites Rumpelkiste





Zitat der Woche Zitat der Woche

Autor:  halbdaemon_kite
So. Wird Zeit diese Mumie von Weblog mal wieder auferstehen zu lassen.

Wie lange hab ich eigentlich schon nichts mehr gepostet?
...
Ahja...
Das werden diesmal viele Zitate...




Kite: „Du, was war das für ein Auftrag, für den ich dir letzte Woche die Teile gemacht habe?“
Kollege: *schaut auf den Zettel den er in der Hand hat* „Da. Die Nummer nimmst du und passt schon.“
 
Spoiler

Kite: „Du, wos worn des für a Auftrog, für den i di letzte Woche die Teile gmocht hob?“
Kollege: *schaut auf den Zettel den er in der Hand hat* „Do. Dei Numma nimmst und passt schon.“

 
Kollegin: „Und hast du auch schon eine Goldene Himbeere gewonnen?“
Kollege A: „Ich bin leider nicht in der Filmindustrie.“
Kollege B: „Na ja… wer weiß…“
Kollege A: „Ja, aber die sind in einer anderen Kategorie.“
Kollegin: „Dafür gewinnst du aber sicher etwas anderes goldenes und rundes…“
Kollege A: „Die steirische Eichel.“
 
Spoiler

Kollegin: „Und host du a schon a Goldene Himbeere gwonnan?“
Kollege A: „I bin leider net in da Filmindustrie.“
Kollege B: „Najo… wer was…“
Kollege A: „Jo owa dei san in ana anderen Kategorie.“
Kollegin: „Dafür gwinnst awa sicha wos anderes goldenes und rundes…“
Kollege A: „Die steirische Eichel.“

 
Freundin: *über ihren Freund, der das letzte vom letzten ist* „Er führt sich nicht mehr so auf wie früher. Ich habe ihn schon brav erzogen. Nur ein paar Sachen muss ich ihm noch beibringen…“
Kite: „Ja, zum Beispiel sich zu artikulieren… vorzugsweise in Menschensprache.“
 
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Freundin: *über ihren Freund, der das letzte vom letzten ist* „Er fiat si net mehr so auf wie früher. I hob eam scho brav erzogn. Nur a paar Sachn muas i eam no beibringan…“
Kite: „Jo, zum Beispiel si zu artikuliern… vorzugsweise in Menschensprache.“

 
Kollege A: *zu Kollege B flirtend* "Soll ich dich noch einmal ins Papierlager begleiten? Da zeig ich dir dieses Mal einen ganz besonderen Stift."
Kollege B: ಠ_ಠ
 
Spoiler

Kollege A: *zu Kollege B flirtend* "Sull i di no amol ins Papierloger begleitn? Do zag i da diesmol an ganz besonderen Stift."
Kollege B: ಠ_ಠ

 
Kollege A: "Wie heißt dieses behinderte brasilianische Lied, das sie neuerdings immer spielen?"
Kollege B: "Warte..." *googelt*
Kite: *singt leise* "Schni Schna Schnappi..."
Kollege B: "Nein, das ist nicht brasilianisch."
Kite: "Brasilianisch genug für mich."
 
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Kollege A: "Wie hast des behinderte brasilianische Liad wos neiadings imma spüln?"
Kollege B: "Woat..." *googelt*
Kite: *singt leise* "Schni Schna Schnappi..."
Kollege B: "Na des is net brasilianisch."
Kite: "Brasilianisch genug für mi."

 
Kollege: *redet Blödsinn*
Kite: "Ist schon gut... die netten Männer mit den weißen Kitteln kommen gleich und helfen dir."
Kollege: *steht auf und geht zur Tür* "Ich gehe ihnen schon mal entgegen."
 
Spoiler

Kollege: *redet Blödsinn*
Kite: "Is scha guat... die nettn Männer mit die weißn Kittl kumman glei und hölfn da."
Kollege: *steht auf und geht zur Tür* "I geh senna scha mol entgegn."

 
*Kaffeeautomat frisst den 5-Euroschein nicht*
Kollege: "Scheiße... dabei habe ich ihn so schön ausgeschnitten..."
 
Spoiler

*Kaffeeautomat frisst den 5-Euroschein nicht*
Kollege: "Scheiße... dabei hob in so schen ausgschnittn..."

 
Kollege: "I bin Lecktose intolerant. Jedes Mal wenn ich die Steckdose ablecke, reißt es mich."
 
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Kollege: "I bin Lecktose intolerant. Jedesmol wenn i die Steckdosn obleck, reißts mi."

 
Alle diskutieren übers Nudelkochen und wie lang es dauern würde eine Nudel bei Zimmertemperatur aufzuweichen.
Kollege: "...da lutscht du sicher eine Stunde bis die Nudel weich ist."
Kite: "Also ich lutsche eher bis sie hart ist."
 
Spoiler

Alle diskutieren übers Nudelkochen und wie lang es dauern würde eine Nudel bei Zimmertemperatur aufzuweichen.
Kollege: "...do lutscht sicha a Stund bis die Nudel wach is."
Kite: "Also i lutsch eher bis sie hort is."

 
Kite: „Haben sie dich alle alleine gelassen?“
Kollege: „Ja… zum Glück. Äh… ich meine… jammerschade.“
 
Spoiler

Kite: „Hom si di olle alanig lossn?“
Kollege: „Jo… zum Glück. Ah… i man… jammerschade.“

 
Kollege A: "Für mich würdest du durchs Feuer gehen, gell?"
Kollege B: "Ich würde eines anzünden für dich..."
 
Spoiler

Kollege A: "Für mi würdest durchs Feuer gehn, gell?"
Kollege B: "I würd ans anzünden für di..."

 
Kollege A: "Magst du bitte daran denken, mir später ein 3D-PDF abzuspeichern?"
Kollege B: "Was, ich soll deine Arbeit machen und daran denken auch noch? Das mutest du meinem armen Verstand zu?"
Kollege A: "Na ja, jetzt siehst du wie verzweifelt ich bin."
 
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Kollege A: "Mogst du bitte dran denken, mir später a 3D-PDF ozuspeichern?"
Kollege B: "Wos, i sull dei Orbeit mochn und dran denkn a no? Des mutest du mein ormen Verstand zua?"
Kollege A: "Njo, jetz sigst wie verzweiflt i bin."

 
Kollege: "Die Christina klaut gerade ein Auto."
Kollegin: "Wenigstens ein ordentliches?"
Kollege: "Nein, sie hat sich ja auch kein ordentliches gekauft."
 
Spoiler

Kollege: "Die Christina klaut grod a Auto."
Kollegin: "Wenigstens a gscheits?"
Kollege: "Na, sie hot si jo kaft a ka gscheits."

 
Kollege: "Wir sind beide auf eine höhere Schule gegangen. Du HTL und meine war 1080 Meter über dem Meeresspiegel."
 
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Kollege: "Wir san beide auf a höhere Schul gangen. Du HTL und meine war 1080 Meter üban Meeresspiegl."

 
Kollege A: "Diese zwei Trottel haben aber auch gar nichts beim Songcontest gerissen."
Kollege B: "Doch, der eine sich das Kreuzband."
 
Spoiler

Kollege A: "Dei zwa Trottl hom a nix grissn bam Songcontest."
Kollege B: "Doch, da ane as Kreizbandl."

 
Kollege A: *Fertiger am Telefon* Du, es ist e okay, wenn er die zwei Trümmer zusammenschweißt? Weil dann tut er sich mit dem Ausdrehen leichter."
Kollege B: D8"""
Alle: :/
Kollege A: *ins Telefon* Du, du hast es e noch nicht zusammengeschweißt oder? Weil die schauen mich gerade alle an, als käme ihnen die Galle hoch."
 
Spoiler

Kollege A: *Fertiger am Telefon* Du, des is e okay, wenn er dei zwa Trümma zamschwaßt? Wal dann tuat er si mitn Ausdrehn leichta."
Kollege B: D8"""
Alle: :/
Kollege A: *ins Telefon* Du, du host des e no net zamgschwaßt oder? Wal dei schaun mi grod olle an, wie wenn senna die Goll hochkammat."

 
Alle: *reden über Geschichte und die Besetzung von Wien*
Kollege: "Die scheiß Türken sind dann wieder alle abgezogen."
Kite: "Du bist so niedlich, wenn du rassistisch wirst."
 
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Alle: *reden über Geschichte und die Besetzung von Wien*
Kollege: "Dei scheiß Türkn san dann wieda ozogn olle."
Kite: "Du bist so liab, wenn du rassistisch wirst."

 
Kite: "He, in der Nacht muss ich wach sein. Die Pornobilder speichern sich nicht von allein."
Kollege: "Als ob deine Festplatte voll mit Pornobildern wäre."
Kite: "Nein. ... Nur 10 Gigabyte."
 
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Kite: "He, in da Nacht muas i wach sein. Die Pornobilder speichern si net von allan."
Kollege: "Als ob dei Festplottn vull mit Pornobildl wa."
Kite: "Na. ... Nur 10 Gigabyte."

 
Schüler: "Sie sind die netteste Lehrerin überhaupt!"
Lehrerin: "Ich weiß!"
Schüler: "Darf ich Ihr Auto putzen?"
 
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Schüler: "Sie san die netteste Lehrerin überhaupt!"
Lehrerin: "I was!"
Schüler: "Darf i Ihr Auto putzn?"

 
Schüler A: "Wir haben einen Medienberater eingestellt."
Schüler B: "Was? Einen Megavibrator?"
 
Spoiler

Schüler A: "Wir hom an Medienberater eingstellt."
Schüler B: "Wos? An Megavibrator?"

 
Schüler: "Ich bete vor dem Essen sowieso nur, weil meine Mutter nicht kochen kann."
 
Spoiler

Schüler: "Betn tua i vorm Essn sowieso nur, wal mei Mutta net kochn kann."

 
In der Stunde werden befristete Arbeitsverträge durchgenommen. Die Schüler sollen Beispiele nennen.
Schüler A: "Du arbeitest so lang bis einer zum Mars fliegt."
Lehrer: "Wie wäre es mit einem realistischeren Beispiel?"
Schüler B: "Bis die Sau kracht!"
 
Spoiler

In der Stunde werden befristete Arbeitsverträge durchgenommen. Die Schüler sollen Beispiele nennen.
Schüler A: "Du orbeitest so lang bis ana zum Mars fliagt."
Lehrer: "Wie wärs mit an realistischeren Beispiel?"
Schüler B: "Bis die Sau krocht!"

 
Lehrer: "Kein deutsches Wort hat ein Doppel-Z."
Schüler: "Und was ist mit Fizzers?"
 
Spoiler

Lehrer: "Ka deutsches Wort hot a Doppel-Z."
Schüler: "Und wos is mit Fizzers?"

 
Schüler: "Ich will die Matura mit dem wenigsten Aufwand schaffen."
Englisch-Lehrer: "Und deswegen nimmst du Englisch?"
Schüler: "Nein. Deswegen nehme ich zweimal Englisch!"
 
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Schüler: "I wül die Matura mitm wenigstn Aufwand schaffn."
Englisch-Lehrer: "Und deswegn nimmst Englisch?"
Schüler: "Na. Deswegn nimm i zwamol Englisch!"

 
Kollege A: "Mich hat man aus dem Navision* rausgelöscht!""
Kollege B: "Ja, wenn ich mir deine Zeichnungen so ansehe, dann wundert mich das nicht."
*Datenbankprogramm
 
Spoiler

Kollege A: "Mi hams ausm Navision* ausaglöscht!""
Kollege B: "Jo, wenn i ma deine Zeichnungen so anschau, dann wundert mi des net."
*Datenbankprogramm

 
Kollege: *telefoniert* "Servus! Die haben gerade einen Geisterfahrer in Wien angesagt. Bist das du?"
 
Spoiler

Kollege: *telefoniert* "Servas! Die hom grod an Geisterfahra in Wien angsagt. Bist des du?"

 
Kollege: *macht eine Dose Bier auf* "Mhhh… Blechbrötchen."
 
Spoiler

Kollege: *macht eine Dose Bier auf* "Mhhh… Blechweckerl."

 
Kite: "Gehört da noch eine Abdeckung darauf?"
Kollege: "Nein… da warten wir bis sie reklamieren."
 
Spoiler

Kite: "Gheat do no a Obdeckung drauf?"
Kollege: "Na… do wort ma bis reklamiern."

 
Kollege: "Ich habe meinen Arbeitsgeist verloren, hilfst du mir suchen?"
Kite: "Ja. Der liegt sicher bei der Kaffeemaschine."
Kollege: "Das glaube ich auch!"
 
Spoiler

Kollege: "I hob mein Arbeitsgeist verlorn, hilfst ma suchn?"
Kite: "Jo. Der liegt sicha ba da Kaffeemaschin."
Kollege: "Des glaub i a!"

 
Lehrer: "Es wird immer wieder versucht, eine Kuh automatisch zu melken. Was braucht man dazu?"
Schüler: "Eine Kuh!"
 
Spoiler

Lehrer: "Es wird imma wieder versucht, a Kuah automatisch zu melkn. Wos braucht ma dazua?"
Schüler: "A Kuah!"

 
Schüler: "Ba dem Grinsen möchte man einmal so richtig die Gerade ins Gesicht strecken."
 
Spoiler

Schüler: "Ba dem Grinser mechat ma amol so richtig die Grode ins Gsicht streckn."

 
Schüler: "Da gehe ich rein und bestelle aus Protest eine ganze Platte voll… Erbsen!"
 
Spoiler

Schüler: "Do geh i eini und bestell ma aus Protest a ganze Plottn vull… Erbsn!"

 
Im Unterricht werden pneumatische Schaltungen durchgenommen.
Lehrer: "Was verbinden Sie mit der Schaltstellung S4?"
Schüler: "Ja, S4… das war ein super Lancia in den 80er Jahren."
Lehrer: "Setzen, Minus."
 
Spoiler

Im Unterricht werden pneumatische Schaltungen durchgenommen.
Lehrer: "Was verbinden Sie mit der Schaltstellung S4?"
Schüler: "Jo, S4… des wor a supa Lancia in die 80er Jahr."
Lehrer: "Setzen, Minus."

 
Schüler: "Ich kaufe mir einen Golf GTI und tune ihn auf einen Opel Kadett herunter."
 
Spoiler

Schüler: "I kaff ma an Golf GTI und tunen auf an Opel Kadett owa."

 
Schüler: "Chiptuning. I werfe eine Packung Chips in den Tank, dann geht er gleich schlechter!"
 
Spoiler

Schüler: "Chiptuning. I hau in Tank a Packl Chips eini, dann geht er glei schlechta!"

 
Im Unterricht werden Haustürgeschäfte durchgenommen. Der Lehrer will Beispiele hören.
Schüler: "Eine Tischlerei ist ein Haustürgeschäft!"
Lehrer: ?
Schüler: "Macht ja Haustüren."
 
Spoiler

Im Unterricht werden Haustürgeschäfte durchgenommen. Der Lehrer will Beispiele hören.
Schüler: "A Tischlerei is a Haustürgeschäft!"
Lehrer: ?
Schüler: "Mocht jo Haustüren."

 
Die Deutschlehrerin liest uns ein Gedicht vor (habe leider vergessen welches genau), dass vom Level an Bullshit an das vom Schebberoch aus Alice im Wunderland erinnert.
Lehrerin: "Was haltet ihr von dem Gedicht?"
Schüler A: "Ja… der hat das super gemacht… der weiß was er geschrieben hat…"
Schüler B: "Ein Grundschüler, der Wörter aus einem Wörterbuch herumschmeißt könnte es nicht besser machen."
Schüler C: "Wann haben die ihn eingesperrt?"
 
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Die Deutschlehrerin liest uns ein Gedicht vor (habe leider vergessen welches genau), dass vom Level an Bullshit an das vom Schebberoch aus Alice im Wunderland erinnert.
Lehrerin: "Wos holtets von dem Gedicht?"
Schüler A: "Jo… der hot des supa gmocht… der was wos er gschriebn hot…"
Schüler B: "A Volkschüler, der Wörter aus an Wörterbuach herumschmeißt kannats net bessa mochn."
Schüler C: "Wann homsn eam eingsperrt?"

 
Schüler: "Er ist ein Büromane!"
 
Spoiler

Schüler: "Er is a Büromane!"

 
Schüler A: "Du weißt genau, dass ich keinen Alkohol trinke!"
Schüler B: "Bier ist kein Alkohol, sondern ein Grundnahrungsmittel."
 
Spoiler

Schüler A: "Du wast genau, dass i kan Alkohol trink!"
Schüler B: "Bier is ka Alkohol, sondern a Grundnahrungsmittel."


Schüler: "I have been… Ich habe Bohnen."


Schüler: "Kannst du einen Lehrer kriegen, blas ihn auf und lass ihn fliegen."

Zitat der Woche *snort* Zitat der Woche

Autor:  halbdaemon_kite
*bei Twilight*
Aro: *hält Bellas Hand*
Kite: „Ich wette, jetzt hört er eine Grille zirpen.“

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*bei Twilight*
Aro: *hält Bellas Hand*
Kite: „I wett, jetz hört er a Grille zirpen.“


Kite: *spielt mit einem vierjährigen Mädchen Puppen*
Mädchen: "Machen wir, dass wir nicht sterben können, weil wir alles können.
Kite: "Okay. Dann heiße ich Mary Sue."

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Kite: *spielt mit einem vierjährigen Mädchen Puppen*
Mädchen: "Mach ma, dass ma net sterbn können, wal ma alles können.
Kite: "Okay. Dann has i Mary Sue."
 


Kite: *spielt noch immer mit einem vierjährigen Mädchen Puppen*
Mädchen: "Nein, du kommst da nicht hinauf, weil du zu klein bist."
Kite: "Und du?"
Mädchen: "Ich schon, mit meinem Skateboard."
Kite: "Und wieso?"
Mädchen: "Weil ich cool bin."

Spoiler

Kite: *spielt noch immer mit einem vierjährigen Mädchen Puppen*
Mädchen: "Na, du kommst da net rauf, weil du zu klein bist."
Kite: "Und du?"
Mädchen: "I schon, mit mein Skateboard."
Kite: "Und wieso?"
Mädchen: "Weil i cool bin."
 


Kite: "Ich hab mir letzte Woche mit der Julia die Musketiere angeschaut."
Mama: "Aha. Und mit mir gehst du ihn nicht?"
Kite: "Mama. Du hast zu mir gesagt, du willst den nicht anschauen."
Mama: "Ja, aber trotzdem."
Kite: <_<
Mama: Wir hätten auch den Conan anschauen können."

 
Spoiler

Kite: "I wor mi vorige Wochn mit da Julia die Musketiere anschaun."
Mama: "Aha. Und mit mir gehstn net?"
Kite: "Mama. Du host zu mir gsogt, du willst den net anschaun."
Mama: "Jo, awa trotzdem."
Kite: <_<
Mama: Wir hättn a in Conan anschaun kennan."


Kite& Mama: *fahren Auto*
Mama: "Was hast du denn da für ein Gejaule?"
Kite: "Das ist der Andrea Bocelli."
Mama: "Das ist furchtbar. Das hält ja keiner aus."
Kite: "Altah. Du gib Ruhe mit deiner Shakira und deinem Hip Hop und deinem Viva."
Mama: "Auf Viva spielen sie wenigstens neue Musik."
Kite: "Ich kann mich nicht erinnern, wann sie auf Viva das letzte Mal etwas gespielt haben, das sich Musik schimpfen durfte."
*Lied switcht zu "Im Wagen vor mir"
Mama: <_<
Kite: "Sag nichts."

Spoiler

Kite& Mama: *fahren Auto*
Mama: "Wos hostn du do für a Geraunl?"
Kite: "Des is da Andrea Bocelli."
Mama: "Des is furchtboar. Des holtet jo kana aus."
Kite: "Oltah. Du gib a Ruah mit deina Shakira und deim Hip Hop und deim Viva."
Mama: "Auf Viva spielns wenigstens neie Musik."
Kite: "I kann mi net erinnern, wanns auf Viva as letzte Mol wos gspielt hom, wos si Musik hot schimpfn diafn."
*Lied switcht zu "Im Wagen vor mir"
Mama: <_<
Kite: "Sog nix."



*bei der HP Premiere*
Für die Premiere brauchte man übrigens Armbänder, die am Vortag verteilt wurden und auf einem Fan-Schild stand dann drauf: "Der vierte Hallow ist ein Armband."
Wir quatschten gerade über die Leute die dort die ganze Nacht campen und was wir dort machen würden (oder so ähnlich... weiß nicht mehr genau).
Kite: "Dann könnten wir Marshmallows grillen. Mhhhh... Marshmallows. In der Form von Horkruxen."
Cyradis: "Also mir reicht das Armband. Der vierte Horkrux."
Kite: "Du meinst Deathly Hallow."
Cyradis: "Ach ja. Deathly Hallow."
Kite: "Mhhhh... Deathly Mallows."


Schüler A: *macht einen beschissenen Zug beim Schach*
Schüler B: "Er spielt so gut, er spielt sich selbst aus."

Spoiler

Schüler A: *macht einen beschissenen Zug beim Schach*
Schüler B: "Er spielt so guat, er spielt si selba aus."


Schüler: "Wir sind gerade dabei das Holzschweißen zu perfektionieren."
Lehrer: "Das geht nicht so gut. Ich hab es mit einer Fichtenelektrode probiert."
Schüler: "Dazu braucht man das richtige Legierungselement."

Spoiler

Schüler: "Wir san grod dabei as Hulzschweißn zu perfektioniern."
Lehrer: "Des geht net so guat. I hobs mit ana Fichtnelektrodn probiert."
Schüler: "Do braucht ma as richtige Legierungselement."


Schüler: "Berndi! Dein Moped brennt!"
Berndi: *gelangweilt* "Scheiße... schon wieder."

Spoiler

Schüler: "Berndi! Dei Moped brennt!"
Berndi: *gelangweilt* "Scheiße... scho wieda."


Schüler A: *hat sich gerade beim Lehrer eingeschleimt*
Schüler B: "Pass auf, dass du nicht durch die Fugen durchrinnst, so wie du schleimst."

Spoiler

Schüler A: *hat sich gerade beim Lehrer eingeschleimt*
Schüler B: "Pass auf, dasst net durch die Fugn durchowirinnst, so wie du schleimst."


"Vorspiel ist total umsonst. Ich meine, stehst du eine Viertelstunde vor der Garage und hupst?"

Spoiler

"Vorspiel is vull umsunst. I man, stehst du a Viertelstund vor da Garage und hupst?"



Lehrer: "Es gibt keine Formel, die die Beziehung..."
Schüler: "... von Stahl und Schmelzkäse bestimmt."


Kite: "Bist du blöd?"
Schüler: "Nein. Mit Perwoll gewaschen."

Spoiler

Kite: "Bist du blöd?"
Schüler: "Na. Mit Fewawolle gewaschn."

Zitat der Woche Zitat der Woche

Autor:  halbdaemon_kite
Schüler A: *fotografiert die Zeichnung*
Professor: „1 Euro pro Foto.“
Schüler B: „Für ein Nacktfoto von ihm.“
Professor: „Nein. Die kosten 2.“

Spoiler

Schüler A: *fotografiert die Zeichnung*
Professor: „1 Euro pro Foto.“
Schüler B: „Für a Nocktfoto vo eam.“
Professor: „Na. Dei kostn 2.“

 
*in der Stunde am Donnerstag*
Professor: "Ihr macht eure Hausaufgabe sowieso immer erst am Mittwoch."
Kite: "Nein, eigentlich am Donnerstag."

Spoiler

*in der Stunde am Donnerstag*
Professor: "Ihr mochts eia Aufgob e imma erst am Mittwoch."
Kite: "Na, eigentlich am Donnerstag."

 
Schüler A: "Hat er die Mutprobe bestanden?"
Schüler B: "Was denn? Verkehrt einparken?"

Spoiler

Schüler A: "Hot ea die Mutprobe bestandn?"
Schüler B: "Wosn? Verkehrt einparkn?"


Professor: "Ein Nottestament wird zum Beispiel in Seenot gemacht."
Schüler: "Muss man sich das tätowieren?"

Spoiler

Professor: "A Nottestament wird zum Beispiel in Seenot gmocht."
Schüler: "Muas ma si des tätowiern?"


Schüler: *teilt Zettel aus* "Here, have a shit."

Zitat der Woche Zitat der Woche

Autor:  halbdaemon_kite
Professor: *zeigt Schülern etwas am PC*
Schüler: „Zeigt mir auch die erotischen Bilder!“
Professor: „Nein. Sonst kannst du wieder nicht schlafen.“

Spoiler

Professor: *zeigt Schülern etwas am PC*
Schüler: „Zagts mia a die erotischn Bilda!“
Professor: „Na. Sunst kannst wieda net schlofn.“

Zitat der Woche Zitat der Woche

Autor:  halbdaemon_kite
Professor: „Der wird geladen, entladen…“
Kite: „… Bin Laden…“

 
Schüler A: „Wie ist es ausgegangen?“
Schüler B: „2:2.“
Schüler A: „Für wen?“

Spoiler

Schüler A: „Wie is ausgangen?“
Schüler B: „2:2.“
Schüler A: „Für wen?“


Professor: „Da müsstet ihr die schönsten hinschicken. Also redet mit den Mädels, weil bei euch seh ich schwarz.“

Spoiler

Professor: „Do miasats die schenstn hinschickn. Also reds mit die Mädels, wal ba eich sig i schwarz.“


Schüler: „Mein Auto ist gediebt worden.“

Spoiler

Schüler: „Mei Auto is gediebt wordn.“


Schüler A: *sucht einen freien Stecker für seinen Laptop*
Professor: „Du steckst jetzt aber nicht meinen ab, sonst könnte es sein…“
Schüler B: „... dass er deinen Kopf absteckt.“

Spoiler

Schüler A: *sucht einen freien Stecker für seinen Laptop*
Professor: „Jetzt steckst awa net mein o, sunst kannat sein…“
Schüler B: „... dass er dein Kopf osteckt.“

Zitat der Woche Zitat der Woche

Autor:  halbdaemon_kite
Jeanne& Kite: *spielen Prinz of Persia*
Kite: „Das mit dem Prinz und dem dunklen Prinz erinnert mich irgendwie an Ichigo und Hichigo. Hey! Wir könnten ihn ja Hinz nennen!“
Jeanne: „…“
Kite: „Oder besser Drinz.“

Spoiler

Jeanne& Kite: *spielen Prinz of Persia*
Kite: „Des mitn Prinz undn dunklen Prinz erinnert mi irgendwie anan Ichigo undn Hichigo. Hey! Wir kannatn eam jo Hinz nennan!“
Jeanne: „…“
Kite: „Oda bessa Drinz.“


Jeanne: „Werden wir heute PoP… spielen? Ich wollte jetzt eigentlich PoPpen sagen, aber das kann man falsch verstehen.“
Kite: „Oh bitte nennen wir es ab jetzt immer so!“

Spoiler

Jeanne: „Tua ma heite PoP… spielen? I wullt jetzt eigentlich PoPpen sogn, awa des kann ma falsch verstehen.“
Kite: „Oh bitte nenn ma des ab jetzt imma so!“


Kollege A: „Hast du beim BMW das Winterpaket?“
Kollege B: “Winterpaket?”
Kollege A: “Ja. Das gibts! Da sind die Zementsäcke serienmäßig im Kofferraum.“

Spoiler

Kollege A: „Host bam BMW as Winterpaket?“
Kollege B: “Winterpaket?”
Kollege A: “Jo. Des gibs! Do san die Zementsackl serienmäßig im Kofferraum.“


Kollege A: „Ich hab einen Fiat.“
Kollege B: „Du armer.“
Kollege A: „Uh. Da trumpft jemand auf, der nicht einmal einen Blinker serienmäßig dabei hat.“

Spoiler

Kollege A: „I hob an Fiat.“
Kollege B: „Du ormer.“
Kollege A: „Uh. Do trumpft wer auf, der net amol an Blinker serienmäßig dabei hot.“


Kollege A: *googlet nach Hauskatzen* *findet einen Artikel über eine besonders große Rasse* „Altah. Denk dir, du hast so eine Katze daheim. Die bringt dir in der Nachbarschaft alle Katzen um.“
Kollege B: „Nicht nur die Katzen.“
Kollege C: „Die Hunde auch.“
Kollege A: „Und die Kinder.“

Spoiler

Kollege A: *googlet nach Hauskatzen* *findet einen Artikel über eine besonders große Rasse* „Olta. Denk di, du host so a Kotz daham. Dei bringt di in da Nochbarschoft olle Kotzn um.“
Kollege B: „Net nur die Kotzn.“
Kollege C: „Die Hund a.“
Kollege A: „Und die Kinda.“

Zitat der Woche Zitat der Woche

Autor:  halbdaemon_kite
*Physikprüfung zwischen 4 und 5*
Professor: "Was ist die Einheit der Länge?"
Schüler: "100!"
Professor: "Die Einheit!"
Schüler: "Radiant!"

Spoiler

*Physikprüfung zwischen 4 und 5*
Professor: "Wos is die Einheit von da Länge?"
Schüler: "100!"
Professor: "Die Einheit!"
Schüler: "Radiant!"

Zitat der Woche Zitat der Woche

Autor:  halbdaemon_kite
Am Gründonnerstag:
Kite: "... aber ich hätte Spinat übrig."
Jeanne: "Nein danke."
Kite: "Mensch, wieso denn nicht? Morgen kann ich ihn wegschmeißen."
Jeanne: "Ich mag keinen Spinat? Der ist so... grün... das ist kein Fleisch."
Kite: "Was isst du denn dann morgen? Glühbirnen?"

Spoiler

Am Gründonnerstag:
Kite: "... awa i hätt an Spinat übrig."
Jeanne: "Na danke."
Kite: "Geh, wieso denn net? Morgen kann i n wegschmeißn."
Jeanne: "Ich mag keinen Spinat? Der is so... grün... das is kein Fleisch."
Kite: "Was isstn dann morgen? Glühbirnen?"


Kollege A: „Heute darfst du dich nicht überarbeiten, heute ist Fasttag.“
Kollege B: „Genau. Da musst du auf etwas verzichten was du magst.“
Kite: „Und dann trinken wir Bier?“
Kollege B: „Na ja, ich mag Bier nicht. Also trinke ich heute eines.“
Kollege A: „Hey, das ist gut. So hab ich das noch gar nicht gesehen.“

Spoiler

Kollege A: „Heit darfst di net überarbeiten, heite is Fosttog.“
Kollege B: „Genau. Do muast auf wos verzichtn wost mogst.“
Kite: „Und dann trink ma a Bier?“
Kollege B: „Najo, i mog Bier net. Also trink i heit ans.“
Kollege A: „Hey, des is guat. So hob i des no gor net gsehn.“

Zitat der Woche Zitat der Woche

Autor:  halbdaemon_kite
So dieses Mal ist die hochdeutsche Version im Spoilertab, weil der Witz nur in Umgangssprache funktioniert.

*Gespäch läuft irgendwie auf Legasthenie hinaus*
Kollege: *kommt hinzu* "I was an Satz mit Legasthenie!"
Kite: "Sag an."
Kollege: "I kenn a Olte auf dei legast di nie!"

Spoiler

*Gespäch läuft irgendwie auf Legasthenie hinaus*
Kollege: *kommt hinzu* "Ich weiß einen Satz mit Legasthenie!"
Kite: "Sag an."
Kollege: "Ich kenne eine Alte auf die würdest du dich nie legen!"

Zitat der Woche Zitat der Woche

Autor:  halbdaemon_kite
.................................................... ja...


Jeanne: „Meinst du die Andeutung ist klar genug?“
Kite: „Wenn du noch mehr mit dem Zaunpfahl wackelst, erschlägst du noch wen.“

Spoiler

Jeanne: „Manst die Andeutung is klar genug?“
Kite: „Wenn du no mehr mitn Zaunpfahl wacklst, erschlogst noch wen.“


Kollege A: *isst ein gratis Brötchen*
Kollege B: “Du, ich würde aufpassen. Möglicherweise haben sie das Mausmehl genommen. Also wenn eine tote Maus drin ist, würde ich es nicht mehr essen.“
Kollege A: „Na ja, Fleischeinlage…“
Kite: „Brauchst wenigstens keine Wurst mehr.“
*später*
Kollege A: „Mhhh… die Brötchen sind aber wirklich gut.“
Kite: „Ja, das macht die Maus.“

Spoiler

Kollege A: *isst ein gratis Weckerl*
Kollege B: “Du i würd aufpassn. Gach hams as Mausmehl gnumman. Also wenn a tote Maus drin is, würd is net mehr essn.“
Kollege A: „Njo, Fleischeinlag…“
Kite: „Brauchst wenigstens ka Wurscht mehr.“
*später*
Kollege A: „Mhhh… dei Weckerl san awa wirklich guat.“
Kite: „Jo, des mocht die Maus.“


Jeanne& Kite: *spielen POP*
Käfer: *zuckt komisch*
Jeanne: „Der Käfer hat nen Bug…“
Jeanne& Kite: *schauen weiter auf den Fernseher*
…
Jeanne& Kite: *lol*

Spoiler

Jeanne& Kite: *spielen POP*
Käfer: *zuckt komisch*
Jeanne: „Der Käfer hot an Bug…“
Jeanne& Kite: *schauen weiter auf den Fernseher*
…
Jeanne& Kite: *lol*


Schüler A: "Hast du für die Englischschularbeit morgen gelernt?"
Kite: *roflmao*

Spoiler

Schüler A: "Host für die Englischschularbeit morgn glernt?"
Kite: *roflmao*


Schüler A: "Wie schreibt man Markus?"
Schüler B: "Wie Günther, nur mit M."

Spoiler

Schüler A: "Wie schreibt ma Markus?"
Schüler B: "Wie Günther, nur mit M."


Professor: "Alle offenen Schirme werden eingezogen." (Notebook)
Schüler A: "Da hinten ist noch ein offener Schirm!"
Schüler B: *hat einen Regenschirm aufgespannt*
Professor: "Wenigstens seid ihr schlagfertig."

Spoiler

Professor: "Alle offenen Schirme werden eingezogen." (Notebook)
Schüler A: "Do hintn is no a offener Schirm!"
Schüler B: *hat einen Regenschirm aufgespannt*
Professor: "Wenigstns sats schlogfertig."

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