Dies ist eine kleine Sammlung aus Kurzgeschichten. Eigentlich haben sie nichts miteinander zu tun. Aber sie handeln alle von Kreaturen der Nacht im weitesten Sinne^^
Das 1. "Kapitel" habe ich für Kai's Vampirschule geschrieben. Die Aufgabe war, eine 30 Zeilen lange Vampirstory zu schreiben. Das ist mir wohl misslungen, tja ^^"
Soo das 2. "Kapitel" gefällt mir inzwischen irgendwie voll gut. Und das obwohl ich es gehasst hab, als es fertig war. Komisch xD
Die Idee zum 3. "Kapitel" ist mir gekommen, nach dem ich den 1. Band von Model gelesen hatte. Und das obwohl beides rein gar nichts miteinander zu tun hat - außer die Tatsache, dass es um Vampire und Menschen geht. Eigentlich gefällt sie mir nicht. Ich wollte etwas bestimmtes damit ausdrücken und ich befürchte, das ist mir nicht gelungen...
Zu der 5. Story inspirierte mich mein neuer Manga "Vampire Knight". Er hat mich so fasziniert, dass ich wieder völlig im Vampirfieber gefangen war und eine möglichst kurze Form suchte, mich abzureagieren^^
Eigentlich ist die 6. Story schon sehr alt - ich hatte sie ursprünglich als einzelne Kurzgeschichte eingeordnet, aber das ist zu unübersichtlich geworden.
Sie behandelt ein Wesen, das auf eine völlig andere Weise "eine Kreatur der Nacht" ist^^
Die 7. Geschichte habe ich im Zuge einer Art Geschichten-Challenge zum Thema "Wachs" geschrieben. Da ich auf diese erst etwas spät aufmerksam wurde, hatte ich etwa fünf Stunden Zeit ^.~
Die 8. Geschichte handelt von einer neuartigen Vorstellung von Vampiren: Es sind Wesen, die in einer Dimension zwischen Leben und Tod ihr Dasein fristen...
Wie auch schon die 7. Geschichte habe ich auch diese für eine Challenge, dieses Mal zum Thema "Stimmen im Nachtwind", geschrieben.
Die 9. Geschichte ist ein geschriebenes Gefühl. Vielleicht wird es euch anstecken.
Kreaturen der Nacht
Erstellt: 09.05.2005
Letzte Änderung: 25.03.2015
Letzte Änderung: 25.03.2015
abgeschlossen
Deutsch
6616 Wörter, 9 Kapitel
6616 Wörter, 9 Kapitel
Thema: Eigene Serie, Vampire (Sachthema)
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 09.05.2005 U: 25.03.2015 |
Kommentare (9 ) 6616 Wörter |
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Die Begegnung | E: 09.05.2005 U: 12.06.2005 |
Kommentare (5) 624 Wörter abgeschlossen |
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Himmelskind | E: 22.04.2007 U: 22.07.2009 |
Kommentare (1) 731 Wörter abgeschlossen |
|
Leben beglichen mit Leben | E: 08.06.2005 U: 12.06.2005 |
Kommentare (1) 801 Wörter abgeschlossen |
|
Der Goldene Ring | E: 03.04.2007 U: 21.08.2007 |
Kommentare (1) 998 Wörter abgeschlossen |
|
Der Tanz von Licht und Schatten | E: 11.06.2007 U: 11.06.2007 |
Kommentare (0) 1019 Wörter abgeschlossen |
|
Verräter | E: 06.11.2007 U: 06.11.2007 |
Kommentare (1) 776 Wörter abgeschlossen |
|
Als es still wird | E: 27.02.2008 U: 27.02.2008 |
Kommentare (0) 930 Wörter abgeschlossen |
|
Der stumme Blick | E: 29.08.2008 U: 29.08.2008 |
Kommentare (0) 344 Wörter abgeschlossen |
|
Nichts | E: 25.03.2015 U: 25.03.2015 |
Kommentare (0) 393 Wörter abgeschlossen |
Von: abgemeldet
2009-07-22T09:45:00+00:00
22.07.2009 11:45
ich mag diesen Satz: "Mit dem Kopf durch die Wand statt durch die Tür...", allerdings muss ich sagen, es heißt "durchbrich den Verstand" und nicht durchbreche :)
diese Geschichte ist sehr kurz und lässt sich gut lesen. Ich finde es toll, dass der Vampir als hoffnungslose, verlassene Gestalt dargestellt wird, die dann doch Hoffnung hat. Vielleicht ist es beabsichtigt, ich finde, in dieser Aussage: "Er möchte nicht, dass ich ohne dich zurückkehre ... Du bist Gottes schönster und liebster Engel. So lange haben wir dich gesucht" ist ein grundlegender Gedanke des Christentums enthalten: Gott liebt dich und möchte, dass du zu ihm (zurück)kehrst. Sowas in eine Vampirgeschichte zu integrieren, ist wahrlich außergewöhnlich. Also, ich mags^^
Kommigebettel
diese Geschichte ist sehr kurz und lässt sich gut lesen. Ich finde es toll, dass der Vampir als hoffnungslose, verlassene Gestalt dargestellt wird, die dann doch Hoffnung hat. Vielleicht ist es beabsichtigt, ich finde, in dieser Aussage: "Er möchte nicht, dass ich ohne dich zurückkehre ... Du bist Gottes schönster und liebster Engel. So lange haben wir dich gesucht" ist ein grundlegender Gedanke des Christentums enthalten: Gott liebt dich und möchte, dass du zu ihm (zurück)kehrst. Sowas in eine Vampirgeschichte zu integrieren, ist wahrlich außergewöhnlich. Also, ich mags^^
Kommigebettel
Kommentar zu: Himmelskind
Gefällt mir wie immer sehr gut!!!^-^
LG Evi
LG Evi
Kommentar zu: Verräter
[Gegenkommentar]
Also erst einmal muss ich sagen, dass ich ganz und gar kein Vampirfan bin. Eher das Gegenteil. Aber es ist nicht so, als ob es mir wehtun würde sie zu lesen. Da die Geschichte ja auch ziemlich kurz ist, habe ich mich auch nicht sehr mit dem Inhalt beschäftigt. Eigentlich ist er okay. Nur eben nicht mein Ding. Die Moral von der Geschicht am Ende hat mir jedenfalls gefallen, und du versuchst nicht, alle Geheimnisse zu lösen. Das ist bei einer Kurzgeschichte meiner Meinung nach ziemlich wichtig.
Zur Rechtschreibung: Du hast ein paar Fehler in der Groß- und Kleinschreibung drin. Die meisten scheinen Tippfehler zu sein.
Zur Grammatik: Zwei Mal hast du einen Teilsatz im Präsens geschrieben, was auf mich irgendwie falsch wirkte. Und zumindest im zweiten Fall ist es auf jeden Fall falsch ("... seit sie zu dem geworden war, was sie ist"). "sein" muss hier wieder im Präteritum sein, da sonst die Verwendung des PQP nicht passt. Das verwendet du hier nämlich als Vorvergangenheit, und das zweite "sein" bezieht sich auf die Gegenwart der Geschichte, die du im Präteritum ausdrückst (ich hoffe mal, dass du das verstanden hast).
Zur äußeren Form: Ich weiß, dass das für die meisten Leute Ansichtssache ist, aber ich finde Doppelabsätze im Internet praktischer, weil man bei so langen Zeilen wie denen auf Animexx schnell den Überblick verliert (sie sind ungefähr doppelt so lang wie die Zeilenlänge für optimale Lesbarkeit).
Zum Stil: Den finde ich eigentlich ganz gut. Keine groben Schnitzer und passend bei der Wortwahl. Du hast nur ein paar Macken. Diese Stilformen sind zwar eigentlich nicht schlecht oder falsch, sie treten bei dir nur in einer Häufung auf, sodass sie mir unangenehm aufgefallen sind.
1. Du leidest unter akuter Doppelpunktmanie. Am Anfang der Geschichte häufen sich die Doppelpunkte nur so, dass sie nicht mehr wie etwas besonderes wirken und den Leser praktisch unterbrechen, weil ein Doppelpunkt in den meisten Fällen eine Seltenheit ist und nur besonderes markiert. Brauchst du die ganzen Doppenpunkte wirklich? (Das gilt übrigens auch für die Gedankenstriche)
2. Konjunktionen sind dein Freund. Du verbindest Sätze in mindestens 50% der Fälle ohne eine Konjunktion wie "und". Das mache ich auch gerne (weil es mir eigentlich gefällt), aber wenn ich einen Text lese, in dem das so gehäuft auftritt, fühlt er sich für mich immer etwas zerhackt an. Konjunktionen sollen, wie der Name schon sagt, verbinden, wenn sie so oft fehlen, wirken die Sätze wie eigene Teile. Ich glaube das war auch der Grund, dass deine Sätze auf mich oft so lang gewirkt haben, obwohl sie es nicht unbedingt waren.
3. Du benutzt gerne Dopplungen und Wiederholungen als Stilmittel, und das wirkt wegen der Frequenz auf mich etwas störend, sogar ein bisschen amateurhaft. Ich weiß nicht wirklich wieso, aber auf mich wirkt soetwas immer abgedroschen, wenn es zu oft benutzt wird.
4. Und zum Schluss noch eine Kleinigkeit: Die wörtliche Rede wirkte auf mich teilweise etwas unecht, weil ein paar Mal das Präteritum benutzt wurde ("erhielt"), was in deutscher wörtlicher Rede eher unüblich ist.
Mehr ist mir eigentlich nicht aufgefallen. Wie gesagt, eigentlich schreibst du ganz gut, bis auf die paar Macken, und die Geschichte ist auch okay.
Also erst einmal muss ich sagen, dass ich ganz und gar kein Vampirfan bin. Eher das Gegenteil. Aber es ist nicht so, als ob es mir wehtun würde sie zu lesen. Da die Geschichte ja auch ziemlich kurz ist, habe ich mich auch nicht sehr mit dem Inhalt beschäftigt. Eigentlich ist er okay. Nur eben nicht mein Ding. Die Moral von der Geschicht am Ende hat mir jedenfalls gefallen, und du versuchst nicht, alle Geheimnisse zu lösen. Das ist bei einer Kurzgeschichte meiner Meinung nach ziemlich wichtig.
Zur Rechtschreibung: Du hast ein paar Fehler in der Groß- und Kleinschreibung drin. Die meisten scheinen Tippfehler zu sein.
Zur Grammatik: Zwei Mal hast du einen Teilsatz im Präsens geschrieben, was auf mich irgendwie falsch wirkte. Und zumindest im zweiten Fall ist es auf jeden Fall falsch ("... seit sie zu dem geworden war, was sie ist"). "sein" muss hier wieder im Präteritum sein, da sonst die Verwendung des PQP nicht passt. Das verwendet du hier nämlich als Vorvergangenheit, und das zweite "sein" bezieht sich auf die Gegenwart der Geschichte, die du im Präteritum ausdrückst (ich hoffe mal, dass du das verstanden hast).
Zur äußeren Form: Ich weiß, dass das für die meisten Leute Ansichtssache ist, aber ich finde Doppelabsätze im Internet praktischer, weil man bei so langen Zeilen wie denen auf Animexx schnell den Überblick verliert (sie sind ungefähr doppelt so lang wie die Zeilenlänge für optimale Lesbarkeit).
Zum Stil: Den finde ich eigentlich ganz gut. Keine groben Schnitzer und passend bei der Wortwahl. Du hast nur ein paar Macken. Diese Stilformen sind zwar eigentlich nicht schlecht oder falsch, sie treten bei dir nur in einer Häufung auf, sodass sie mir unangenehm aufgefallen sind.
1. Du leidest unter akuter Doppelpunktmanie. Am Anfang der Geschichte häufen sich die Doppelpunkte nur so, dass sie nicht mehr wie etwas besonderes wirken und den Leser praktisch unterbrechen, weil ein Doppelpunkt in den meisten Fällen eine Seltenheit ist und nur besonderes markiert. Brauchst du die ganzen Doppenpunkte wirklich? (Das gilt übrigens auch für die Gedankenstriche)
2. Konjunktionen sind dein Freund. Du verbindest Sätze in mindestens 50% der Fälle ohne eine Konjunktion wie "und". Das mache ich auch gerne (weil es mir eigentlich gefällt), aber wenn ich einen Text lese, in dem das so gehäuft auftritt, fühlt er sich für mich immer etwas zerhackt an. Konjunktionen sollen, wie der Name schon sagt, verbinden, wenn sie so oft fehlen, wirken die Sätze wie eigene Teile. Ich glaube das war auch der Grund, dass deine Sätze auf mich oft so lang gewirkt haben, obwohl sie es nicht unbedingt waren.
3. Du benutzt gerne Dopplungen und Wiederholungen als Stilmittel, und das wirkt wegen der Frequenz auf mich etwas störend, sogar ein bisschen amateurhaft. Ich weiß nicht wirklich wieso, aber auf mich wirkt soetwas immer abgedroschen, wenn es zu oft benutzt wird.
4. Und zum Schluss noch eine Kleinigkeit: Die wörtliche Rede wirkte auf mich teilweise etwas unecht, weil ein paar Mal das Präteritum benutzt wurde ("erhielt"), was in deutscher wörtlicher Rede eher unüblich ist.
Mehr ist mir eigentlich nicht aufgefallen. Wie gesagt, eigentlich schreibst du ganz gut, bis auf die paar Macken, und die Geschichte ist auch okay.
Kommentar zu: Der Goldene Ring
Von: abgemeldet
2007-04-13T16:39:07+00:00
13.04.2007 18:39
Sorry, war bei einer Freundin eingeloggt, weil ich einen Link brauchte >.<
Kommentar zu: Die Begegnung
Von: Krea-Tief
2007-04-13T16:38:03+00:00
13.04.2007 18:38
Hey du^^
Ich bin durch Zufall über deine Story gestolpert und ehrlich:
Ich mag es^^
Ich bin generell Fan von Kurzgeschichten (vor allem, wenn es dann auch noch eine á la "Hinterhofszeneraio mit Hintergrund" ist *__*)
Ich mag den Namen "Celestina" und dein Schreibstil ist echt gut, auch wenn ich mir gewünscht hätte (s. Schreiberliene), dass die Sätze etwas länger und nicht so kurz sein können...
Passt eben wirklich besser zu so einem Szenario^^
Von der Handlung her mag ich es und erinnert mich vom Aufbau stark an meinen eigenen One-Shot "There's only one way to die", aber darum geht es hier nicht xD
Ich pack das Ganze in die Favos, hab ich jetzt beschlossen U.U
Also:
Echt gut gemacht, ich werd gleich mehr von dir lesen xD
Liebe Grüße
Terrorzwerg^^
Ich bin durch Zufall über deine Story gestolpert und ehrlich:
Ich mag es^^
Ich bin generell Fan von Kurzgeschichten (vor allem, wenn es dann auch noch eine á la "Hinterhofszeneraio mit Hintergrund" ist *__*)
Ich mag den Namen "Celestina" und dein Schreibstil ist echt gut, auch wenn ich mir gewünscht hätte (s. Schreiberliene), dass die Sätze etwas länger und nicht so kurz sein können...
Passt eben wirklich besser zu so einem Szenario^^
Von der Handlung her mag ich es und erinnert mich vom Aufbau stark an meinen eigenen One-Shot "There's only one way to die", aber darum geht es hier nicht xD
Ich pack das Ganze in die Favos, hab ich jetzt beschlossen U.U
Also:
Echt gut gemacht, ich werd gleich mehr von dir lesen xD
Liebe Grüße
Terrorzwerg^^
Kommentar zu: Die Begegnung
>Mond und Sterne lagen unter dicken Wolken vergraben, als hätten sie Angst auf die Erde hinabzublicken.
Wunderschön formuliert......
auch diese Kurzgeschichte gefällt mir sehr sehr gut.
Auch hier ist das Ende echt gut!^___^
*beide Daumen hoch*
Wunderschön formuliert......
auch diese Kurzgeschichte gefällt mir sehr sehr gut.
Auch hier ist das Ende echt gut!^___^
*beide Daumen hoch*
Kommentar zu: Leben beglichen mit Leben
Eine gute Kurzgeschichte.....
Hat mir Spaß gemacht sie zu lesen!^___^
Auch die Idee das der Junge ein Werwolf ist find ich klasse.
Das Thema sowieso *g*
ab in meine Favos. ♥
LG Eneco
Hat mir Spaß gemacht sie zu lesen!^___^
Auch die Idee das der Junge ein Werwolf ist find ich klasse.
Das Thema sowieso *g*
ab in meine Favos. ♥
LG Eneco
Kommentar zu: Die Begegnung
Hallo,
Die Grundidee der Geschichte gefällt mir recht gut, auch wenn man das Ganze mit etwas mehr Bedeutung hätte füllen können.
Dein Stil ist recht gut, doch du solltest die Sätze nicht so kurz und verloren dort stehen lassen- verbinde sie, sinnvoll und vor allem sinnergebend und mache längere, m.M.n. schönere Satzgefüge- zu einer Vampiergeschichte passt es auf jeden Fall besser.
Auch der Dialog war nett aufbereitet, hätte aber noch deutlich ausgeweitet werden können...
Alles in allem recht gut.
Alles Liebe,
AMW (Story_for_you / FF-Zirkel für " eigene Serie")
Die Grundidee der Geschichte gefällt mir recht gut, auch wenn man das Ganze mit etwas mehr Bedeutung hätte füllen können.
Dein Stil ist recht gut, doch du solltest die Sätze nicht so kurz und verloren dort stehen lassen- verbinde sie, sinnvoll und vor allem sinnergebend und mache längere, m.M.n. schönere Satzgefüge- zu einer Vampiergeschichte passt es auf jeden Fall besser.
Auch der Dialog war nett aufbereitet, hätte aber noch deutlich ausgeweitet werden können...
Alles in allem recht gut.
Alles Liebe,
AMW (Story_for_you / FF-Zirkel für " eigene Serie")
Kommentar zu: Die Begegnung
Von: abgemeldet
2005-05-22T16:21:02+00:00
22.05.2005 18:21
Hi!
Mir gefällt die Story sehr gut! Ich weiß ja nicht, ob das Absicht war, aber stellenweise finde ich Celestina auch witzig.
Die Beschreibung am Anfang war auch klasse, man kann sich so richtig hineinversetzen! Weiter so!
bye,
chibi_zakuro
Mir gefällt die Story sehr gut! Ich weiß ja nicht, ob das Absicht war, aber stellenweise finde ich Celestina auch witzig.
Die Beschreibung am Anfang war auch klasse, man kann sich so richtig hineinversetzen! Weiter so!
bye,
chibi_zakuro
Kommentar zu: Die Begegnung