Love Fire

[fw-cfcz Comment]

So, wie auch von Drachenwind kommt von mir die Vorwarnung, dass es etwas böser sein wird, dieser Comment. Aber es sind mit einige Sachen aufgefallen, wirklichj Gröbere Fehler und andere Sachen die den Lesestrom sehr, sehr stören.

Mir ist ebenfalls aufgefallen, dass du Maggie einfach so beim Namen nennst. Viel schöner hätte es geklungen, hättest du geschrieben, dass eine Frau heruastrat, dann die Frau beschrieben und dann: "Der Name der Frau war Maggie Morgan" oder so in der Art. Hätte viel besser geklungen.

Außerdem sind mir hier noch zwei gröbere gramatische Fehler aufgefallen:
(Erster Absatz beide)
> ließen sich glatt herunter fallen
ließen klingt hier sehr danach, dass die haare einen Willen hätten. Es wirkt einfach, als hätte jemand, der keine Ahnung von deutsch hätte, den satz geschrieben. Es müsste heißen "fielen glatt herunter" oder "die sie glatt herunter fallen ließ" (hier auf maggie bezogen)
> Ihre ausbildung als Scharfschützin liegt zwar schon [...]
liegt ist falsche Zeit und fällt hier ebenfalls SEHR auf.

Außerdem irritiert mich 1) Das der Hund, als ein Straßenhund, so klein er auch sein mag, nicht beißt und sich einfach mitnehmen lässt, liegt normal nicht in der Natur. Vorallem: Ist es ein Hund der ausgesetzt wurde oder ein richtiger Straßenhund, 2) könntest du mehr beweggründe nennen von Maggie den Hund mitzunehmen. Immerhin sollte sie mit ihm erst mal Tierarzt und schaun ob er nicht entlaufen ist und und und. Und wieso hat sie hundefutter zu hause?
Außerdem doppelt sich hier in zwei Sätzen das Wörtchen "und" mehrmals.

Dann weiter unten bei der Polizeisache:
> Durch einen anonymen Hinweis, sollten dort Drogen- und Menschenhandel betrieben werden.
Durch? Also hat der Hinweis dafür gesorgt, dass der Menschenhandel betrieben wird? Außerdem ist "sollten" nicht ganz richtig. Vernünftig würde der Satz lauten "Laut einem anonymen Hinweis, sollte dort Drogen- und Menschenhandel betrieben werden"

In dem Absatz fiel mir auch auf, dass du viele Sätze simpel struckturierst und viel mit "er" beginnst. Wirkt etwas langweilig/ wenig abwechselungsreich. Du hättest da einige Sätze besser miteinander verknüpfen können. Fiel auch bei der Beschreibung Maggies auf.

WARUM nennt Maggie den Hund Akuma? Es spielt in Amerika und es ist ein japanischer Name...

Dann ein Wortfehler:
> Geräumlichkeiten
Räumlichkeiten wäre das richtige Wort.

Außerdem das mit dem Maggie verkaufen ist a) eine ziemlich plötzliche Aktion und b) an den Haaren herbeigezogen, weil sie eine angemeldete Bürgerin ist und da man nicht so schnell versuchen würde sie zu verkaufen. Es würde auffallen. Menschenhandel ist wohl eher, wenn Menschen (grade Frauen) aus ärmeren Ländern in welche der Reicheren verschleppt werden und dort an Bordelle u.ä. verkauft werden.

Als die Polizei dann stürmt und Maggie und Luke sich unterhalten ist es stilistisch nicht so hübsch dass du das ganze Gespräch wie eine Aufzählung runterratterst. Zwar weiß man, wer spricht, aber ein bischen sowas wie "sagte sie nervös" und so wäre nicht schlecht um sich das Gespräch besser vorstellen zu können. Du hast solche Zwischensätze kaum verwendet.
Außerdem fällt (wo wir hier dabei sind) allgemein auf, dass du sehr oft die Indirekte Rede verwendest, was sehr nach einem Bericht und nicht nach einer Geschichte klingt. >.<

Außerdem wird selbst die amerikanische Polizei erst mal alle die in einem solchen Lokal gefunden werden mit auf Präsidium genommen, wo die Personalien überprüft werden. Ich meine: Sie kann ihm sonst was erzählen, er ist von der Polizei und er verhält sich da wie ein Azubi. Der wird keinen guten Abschluss gemacht haben sondern mit Pauken und Trompeten an der Polizeiakademie durchgerasselt sein, wenn er sich so verhält.

Dann nach dem Zeitsprung schon wieder ein Wort was es nicht gibt:
> Anstelle
Ich dachte erst du meinstest anlegestelle und fragte mich wo sie ein Bot her hat. Als mir klar wurde dass du "Anstellung" meintest. Und vielleicht wäre hier "Beruf" oder "Job" ohnehin viel schöner zum lesen, da du auch so viel Umgangssprache verwendest ist wohl "Job" das beste.

da ist mir dann auch noch folgendes aufgefallen:
> verstand sich gut mit den Kunden
Na, dass ist doch nett, wenn sie mit den Kunden eine lustige Party machen kann und auf gut Freund mit ihnen macht. Aber Kunden wechseln und im zusammenhang meinst du wohl eher "konnte gut mit Kunden umgehen".

Beim Raubüberfall das Handygespräch war auch komisch. Weil es einfach so locker und kein Problem war. Wieder vorher erstens auch zu viel indirekt. Du hättest die Verhandlungen mit den Verbrechern beschreiben können. Das fehlt total. Und dann ist der Chief da und kann auch sofort kommen. Ach *seufz* es ist schön, dass die Welt so einfach ist... Auch die Art wie sie sprechen klingt nicht nach "da sind menschen in Gefahr, wir müssen schnell handeln"

Das mit dem Vater und dass sie wieder Polizistin wird geht auch VIEL ZU SCHNELL!!! Einfach so... Man meint, du wolltest schnell zum Ende kommen und ratterst es jetzt einfach so runter.

Dann wieder ein Sachlicher Fehler:
Ohne Schusssichere Weste O.ô""" Das wird NIE, aber auch NIE jemand zulassen, dass jemand ohne Schutzsichere Weste ein Gebäude einfach so betritt, wenn da bewaffnete drin sind. Ich meine, dass man keine volle ausrüstung für sie hatte ist eine Sache, aber man WIRD ihr ERST eine Kugelsichere Weste und DANN die Pistole geben. Vater hin oder her. Oder grade weil er ihr Vater ist. Und es liegen immer zwei oder drei Westen in den Polizeiautos, weil man eventuelle Geiseln oder Menschen in Gefahrensituationen diese gleich anzieht.

> Ihr Blick sah noch einmal zur der Bank hinüber.
Klingt unschön. "Ihr Blick huschte wieder zur Bank zurück" oder "Sie wandte den Blick nun wieder zur Bank/ der Bank zu" ist viel besser.

Die Verbrecher labern zu viel und ein Bankräuber wird auch nie einfach so aufs Klo gehen. Er wäre Lebensmüde. Du machst es dir wirklich zu einfach.

Dann hat sie außerdem die Stinkbombe ziemlich plötzlich bei sich. Von jetzt auf da... Weil sie sie braucht. Du hättest entweder die Stinkbombe schon vorher erwähnen sollen oder es ganz lassen.

Die Aktion in der Bank ist allgemein zu einfach. Okay, dass man nur wenige reinschickt ist eine Sache, aber das die Verbrecher nichts mitbekommen eh es zu spät ist eine andere. Außerdem werden Verbrecher meistens dafür sorgen, dass das sicherheitssystem so angestellt wird, dass die Bank hermetisch abgeriegelt ist. Sonst wäre es sehr einfach gewesen mit der Polizei rein...

Dann die Sache mit der Bombe ist unlogisch und komisch und sowieso einfach unnötig. Du wolltest Aktion hineinbringen, hast es aber mehr odwer weniger lächerlich gemacht. Wie sie rausrennen, vor der Bank hinfallen, durch eine kleine Bombe ein Gebäude (was garantiert mindestens 5Stöckig ist und als Bank ziemlich sicher gebaut) einfällt und sie vor der Bank liegend nichts abbekommen. 1) Hätte es eine Irrsinnsbombe sein müssen um einen Bankkomplex einzustürzen und zweitens fällt das Gebäude, wenn eine Wand weg ist, seitlich und so wie es klang daher AUF DIE LIEBEN POLIZISTEN UND DIE GAFFENDE MENGE DRAUF. *schulternzuck*

Allgemein sind mir noch einige Rechtschreib, Grammatik (m und n...) und Zeichenfehler aufgefallen. Ebenso ein fast wahlloses setzen der Absätze. >.<
Die Chara sind teilweise viel zu grob umrissen (grade Maggie @.@) und Handlungen nicht nachvollziehbar. (siehe Hund usw)
Und du solltest dir UMBEDINGT mal was durchlesen, wie die Polizei arbeitet oder dir mal eine Führung in einem Polizeipräsidium antun. Zwar arbeitet die Polizei hier anders als die in Amerika, aber es gibt da Grundsätze die überall gleich sind. (Auch wenn man in Amerika miz 70% wahrscheinlichkeit die Bank einfach gestürmt hätte...)

Sind eben einige Sachen...
Tut mir jetzt leid, wenn die Kritik ziemlich zerschmetternd ist, aber ich fand es um ganz ehrlich zu sein einfach nicht gut. Es waren viele Fehler drinne, logischer und deutscher Natur. Du solltest vielleicht einmal noch alles überarbeiten... Sry

LG
~Alaiya

[Fanwork Zirkel Comment]


*gg* Hallo… Als Vorwarnung: Viele kriegen einen Tobsuchtanfall, wenn sie meinen Kommentar lesen (ich bin ein grottiger Kritiker und tief in meinem Wesen wahrscheinlich viel zu gleichgültig, um jemals zu begreifen, wann ich jemanden verletzte).
Kleiner Trost: Rein subjektiv und allgemein gilt immer: Nimm, was du von meinen Eindrücken gebrauchen kannst und vergiss den Rest.

>Die Straße war dunkel und auch sonst war keine Menschenseele mehr zu sehen.

Aus dunkel kann man nicht schließen, dass keine Menschen da sind. Damit ist auch sonst ein falscher Bezug.

>Nur ein kleiner Hund der kein zu Hause hatte, suchte ein sicheres Versteck vor der kalten und bitteren Nacht.

Der Relativsatz zur Beschreibung des Hundes ist unnötig lang. Ein kleiner, heimatloser Hund sagt das gleiche aus, wirkt aber weniger holprig. Vermutlich ist die Nacht bitterkalt und nicht bitter.

>Aus einem Nachtclub kam Maggie heraus.

Du bist näher an der Person, wenn du Maggie zuerst nennst. Magie kam aus einem Nachtclub. Kam ist sehr unkonkret und auch als Verb sehr gewöhnlich und deswegen… ausbaufähig. Schon allein mit: Maggie trat aus dem Nachtclub auf die Straße machst du das Ganze sprachlich eleganter.
Indem du noch Details einblendest, gibst du dem Leser eine klarere Vorstellung ein.
Lachend trat Maggie aus dem Nachtclub auf die Straße und winkte noch vergnügt einem Bekannten nach, bevor sie, die dünne Jacke enger um ihre zierliche Gestalt raffend, zu ihrem Wagen ging.

>Sie war ein wunderschöne Frau. Lange braune Haare die zu einem Zopf zusammen gesteckt waren, ließen sich glatt herunterfallen. Ihr kurzer Rock verdeckte gerade noch so ihren knackigen Hintern, indem schon fast jeder Mann einmal herein gekniffen hatte. Das ebenfalls kurze Oberteil verdeckte ihre Brüste nur noch knapp, der Rest war der eisigen Kälte ausgesetzt. Ihre schwarzen Overkneestiefel machten ihre Beine noch schlanker und das zarte Gesicht harmonierte perfekt mit den braunen Augen. Sie strahlten eine unglaubliche Wärme aus.

Reinster Beschreibmodus. Die meisten versuchen die Details über das Äußere nicht zu beschreiben, sondern als Erlebnis einzubinden. (Beispiel ist oben in dem Satz, als sie die Jacke enger um ihre zierliche Gestalt rafft. Die Info, dass sie eine zierliche Figur hat, ist mit drin).
Außerdem kannst du dort eventuell einige Bemerkungen einflechten, die ihren Charakter näher bringen (bspw. etwas, was sie bei sich selbst ironisch beschreiben würde, wie die Augen sich in das Gesicht einpassen…)

>Aber man sollte sich lieber nicht dieser Frau nähern, denn sie hatte bereits mit 17 Jahren einen Weltmeistertitel errungen.

Warum auf man wechseln?

>Ihre Ausbildung als Scharfschützin liegt zwar schon einige Jahre zurück, aber trotzdem konnte sie sich immer noch perfekt gegen größere und stärke Typen wehren, die ihr und ihrer Freundin zu nahe kamen.

Tempuswechsel. Bleib besser in der Vergangenheit. Scharfschütze selbst ist vielleicht weniger die Begründung, als das regelmäßige Training… OK, das ist jetzt überpenibel.

>Der kleine Hund hatte versucht unter ihrem Auto Schutz zu suchen.

Nicht feststellen, sondern erleben lassen. Wenn du solche Infos vorwegnimmst, betrügst du deine Geschichte um Spannungselemente.

>Doch als der Motor ansprang hörte man ihn wimmern.

Warum schon wieder man? Hört man nicht, würde ich wagen zu behaupten. Vielleicht kramt sie erst in ihrer Handtasche, dann fällt ihr der Schlüssel runter, sie bückte sich, um ihn aufzuheben, flucht und der Hund winselt.
Sie setzt sich ins Auto, lässt den Motor an und stutzt.
Sie schaltet die Zündung wieder aus, steigt aus und sieht unter dem Auto nach. Dort findet sie den Hund.
Richtig beschrieben liegt darin viel mehr Spannung.

>Auch Maggie bemerkte dieses Geräusch und stieg wieder aus. Ihr Blick fiel genau auf den wimmernden Hund unter ihrem Auto. Er schien niemanden zu gehören.

Warum glaubt sie das? Woran bemerkt man das? Bleib nicht so allgemein in deinen Aussagen.

>Es dauerte eine Zeit bis sie den kleinen Streuner unter ihrem Auto hervorbekam. Dann nahm sie ihn auf den Arm und wickelte ihn in eine Decke ein und fuhr anschließend mit den Kleinen Heim.

Warum hat sie eine Decke dabei? Woher hat sie die? Vielleicht besser ihre Jacke? Macht es auch … persönlicher. Oder hat sie immer eine Hunderettungsausrüstung im Kofferraum?

>Dort wurde er als allererstes geduscht und bekam etwas zu essen. Der Kleine hatte wohl seid Tagen nichts mehr gegessen, denn er schlang das Futter in windeseile hinunter. Am Abend durfte er ausnahmsweise mit in das warme und kuschlige Bett.

Seit Tagen, in Windeseile und kuschelige Bett (bei Aufzählungen das und mal weglassen, vielleicht gefällt es dir besser).
Ich denke, du solltest fressen und nicht essen nehmen. Aus der Aussage eventuell einen Gedanken machen. Du bist sehr weit von deiner Figur weg.

Bsp: Entschlossen duschte Maggie das widerstrebende Fellknäuel ab, bevor sie im Kühlschrank nach etwas Essbaren für ihren unerwarteten Gast kramte.
„Ich fürchte, vielleicht nicht ganz das Richtige für dich.“
Sie schnitt einige Wurtreste in eine Schüssel und stellte sie dem erwartungsvollen Kleinen vor die Nase. Amüsiert beobachtete sie, mit welcher Begeisterung sich ihr neuer Schützling auf sein Mahl stürzte und sann darüber nach, wann er wohl das letzte Mal ordentlich gefressen haben mochte.
Vielleicht erwog sie dieser traurige Gedanke, ihm zu erlauben, dass er in ihrem Bett mit schlafen konnte. Zufrieden kuschelte sich das Tier in die warme Decke und liebevoll strich sie ihm über das weiche Fell.
Ausnahmsweise, beruhigte sie den Anflug von schlechten Gewissen. Er hatte es sich verdient eine Nacht in ihrem Bett zu schlafen. Ausnahmsweise.

Ob das deine Figur und die Konstellation richtig widerspiegelt weiß ich nicht. Ich weiß insgesamt recht wenig über die Situation und eben das stört mich.
Wer ist Maggie? Wie sieht ihre Welt aus? Wie nimmt sie sie wahr? Wir schreiben es nicht nur hin, wir lassen es den Leser erleben, indem wir ihm Situationen zeigen, in der sich ein Mensch verhält und ihn darüber entscheiden lassen, was dieser Mensch ist (Ok, manchmal machen wir uns nicht die Mühe, aber an einigen Stellen sollten wir uns diese Mühe machen, zumindest am Anfang. Dafür ist das einleitende Geplänkel da, damit wir ein Bild haben, wenn es zur Action kommt und dort nicht mehr soviel beschreiben müssen…)

Falls du mehr Beispiele brauchst, was ich eigentlich meine, sag einfach bescheid. Ansonsten gehe ich mal von der kleinlichen Sprachkritik zum inhaltlichen Teil.

Du bist zu schnell (und einige Aktionen… Na ja, sie erschienen mir ein wenig… unwahrscheinlich). Lass die Spannenden Szenen langsamer sein, lass Stimmungen mehr Raum, gehe mehr auf die emotionalen Interaktionen deiner Figuren ein.
Schnell ist erfrischend, aber nicht so schnell. Da hetzt man durch Beschreibungen, ohne in der Geschichte zu sein.
Du hast alle Bilder und Szenen die du brauchst. Jetzt brauchst du nur mehr Geduld und ein gutes Gespür für Spannung und Atmosphäre.

hey. ich finde, wie ja schon gesagt, das spezial mega geil. habs ja auch deswegen so oft gelesen *g*. mach weiter so *groß Lob*. warte schon sehnsüchtig auf mehr *fg*

lg Kai_Hiwatari-Fan

hmm...
für das erste...
respekt...
aber fehler sind definitiv genug mit drin
nimms nicht so schwer...
ich hab nach 8 jahren des schreibens mein allererstes gedicht wieder gefunden
weist du...ich habs verbrannt...
auf deinem niveau hät ich auch gern angefangen
hast de fein gemacht ^^

das spezial is ja auch classe geworden. nur was mich so interessiert ist, ob jeremy ne freundin bekommt???
aber das mit den stellungen war ja auch der hammer. mann oh mann. ich finds sehr toll un freu mich schon auf die nächsten seiten
lg Kai_Hiwatari-Fan

so ich bin mal wieder die erste die dir en kommi schreibt *fg*
WOW
ich bin hin und weg. das is echt super, das die beiden eltern werden. un das luke sein vater wieder hat. bin mal gespannt was es wird. ich muss dir auch wieder en ganz großes Lob geben. das kapi is auch, genau wie die anderen supermegaklasse. *respekt* du musst umbedingt weiter schreiben.

hey das is ja mal mega abgefahren. du kannst echt gut schreiben. ICH WILL MEHR DAVON. das special war suuuuuuper gut geschrieben. hab mir mehr davon gewünscht. da ich gerne gewusst hätte, was maggie mit den zweien gemacht hat. schreib bitte mehr.

lg Kai_Hiwatari-Fan

hi ich finde dieses kapitel einfach geil *immer schön weiter schreiben*. du wirst doch weiter schreiben oder?? du kannst so gut schreiben. das könnte ich bestimmt nicht! aber ein wirklich großes und dickes lob von mir. is echt gut geworden
lg Kai_Hiwatari-Fan

hey. ich will MEHR. du kannst so gut schreiben. wirst du weiter schreiben. ich hoffe doch *auf den knieen anfleh*. ich hab mich in die ff verliebt. un luke soll auch mal was passieren. BITTE

hey picco!! ^o^v
das is ja ma total schön und voll traurig!! T^T hast du des vielleicht geschrieben als es noch kein happy-end gab, wegen dem entrissen und so?! ist da maggie tot?
ansonsten find ich das echt voll gelungen!! die reime sind gut und es erzählt ja die "lebnsgeschichte" von luke!!^^ ich würd mich freun, wenn noch welche kommen würden!! ^___________- aba das heißt nicht, dass du jetzt sofort eins schreiben musst!!^^' schreib einfach, wenn dia was in den sinn kommt und wenn du zeit dafür hast!!^-^

*gaaaaaaaaaaaanz lüb knuuuuuuuuuuuddlz*

dein namilein