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Kyou: This is a streaming freedom video bulletin - Dadumtish!





Der größte Frosch Facts, Kurioses

Autor:  Kyou


Welches Geräusch macht der größte Frosch der Welt?

Gar keins.
Der fast ein Meter lange Goliathfrosch aus dem zentralen Afrika ist stumm.

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Agressionen XD Kurioses

Autor:  Kyou


Ewigkeiten lang stand das in meinem Steckbrief.
Ich hab mich nur entschieden, dies lieber in den Weblog reinzuschmeißen...
Kaputt gemachte - manche auch nur fast - Dinge...

Spoiler


TASSEN ............. (gibts bei uns so viele XD)
GLÄSER .......... (das geile war: glas angefasst... kaputt °_°)
FENSTER..... (mit fahrrad gefahren, nicht gebremst und mit kinn voll rein XD)
AUTODACH .............. (delle - hab mich draufgesetzt gehabt °_°)
BABMINTONSCHLÄGER ........ (zu viele von denen puttdemacht >_<
FERNBEDIENUNG ........... (nach meinem bruder geschmissen...)
BETT .............(draufgetrampelt und gehüpft und auf dem bett fighten...)
TÜREN ................. (... hab brüderle verfolgt...)
FAHRRÄDER .... (ketten und reifen und was sonst noch puttgehen kann... ah sessel XD)
KLEIDERSCHRANK .................... (hab mich drangehängt XD)
FELETON ............... (in wut das schnur-telefon gezogen... plumps...)
MAMAS SCHMUCK ........ (schon einige sets zu brücke gegangen...)
STÜHLE ............... (nich draufhocken und kippen... geht nach hinten los...)
BILD ........................ (mit bilderrahmen XD)
LAMPEN ........... (besser nich im haus mit riesengymnastikball spielen... )
NASE vom jüngsten Bruda .............. (hats verdient, die sau!)
und sein BEIN ................ (das war in versehen °_° ... ehrlich...)
PFLANZEN ......... (mamas im garten durch fußball und TÖPFE durch volleyball XD)
GITARRE ........ (4x die saiten)
LÖFFEL und MESSER ........(viele nich mehr zu gebrauchen... wieso keine Gabeln?!)
SCHUHE ................... (absichtlich... ~pfeif~ muss ja keina wissen XD)
KEYBOARD+MAUS ............. (die alten schrottteile ham mich so aufgeregt ~grrr~)
KLEIDER ..... (zerrissen... ~düdelidüt~ war oft keine absicht... so 4 von 15 mal XD)
VASEN ................. (nich im haus ball spielen °_°)
...



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Geiseldrama Homeland Stories, Kurioses

Autor:  Kyou


Schön ist es, voller Panik geweckt zu werden und die Nachricht zu kriegen,
dass Verwandte in einer Geiselnahme verwickelt sind.

In Lahore, einer der größten Städte Pakistans, wurden gleichzeitig zwei der größten Ahmadiyya-Moscheen
von Terroristen überfallen und die Leute als Geiseln genommen. Unter ihnen viele Verwandte,
die ich persönlich kenne. Meine Cousins, Cousinen und Tanten, deren Eltern/Elternteile
oder Ehemänner zum Freitagsgebet in die besagten Moscheen gingen, waren voller Panik,
Angst und Trauer. Sie weinten und wussten nicht, was sie machen sollten...

Einer meiner Cousins war noch draußen, sein Vater für das Gebet schon in der Moschee,
als Terroristen mit Handgranaten und Geschossen sich den Weg ins Gebetshaus erkämpften.
Die, die drinnen waren, kamen nicht raus, und die, die draußen waren und helfen wollten, kamen nicht rein.
Die Polizei versuchte die Lage in den Griff zu kriegen, aber erst nach fünf Stunden
schaffen sie es, beide Moscheen sicher zu stellen.
Insgesamt gab es um die 80 Tote und zig weitere Verletzte, deren Zahl noch unklar ist.

Mein frisch verheirateter Onkel wurde angeschossen und ist im Krankenhaus. Alle anderen Verwandten
kamen mit weniger gefährlichen Blessuren zu Hause an. Mein Vater wusste nicht, dass einer
meiner Onkel auch als Geisel genommen wurde und rief ihn aufs Handy an. Der konnte
nicht wirklich antworten. ABER HALLO! Das hätte auch schieflaufen können! Ich will
mir gar nicht ausmalen, was passiert wäre, wenn die Terroristen mitbekommen hätten,
dass er in die Außenwelt telefoniert...

Ununterbrochen klingelte unser Telefon. Nach der Geiselnahme erst recht.
Und was meine Verwandten erzählen... Oh. Mein. Gott.
Viele sind, als die Terroristen mit Granaten und Geschossen reinstürmten, einfach
unter den Leichen liegen geblieben... Aus Angst, sie könnten die nächsten sein.
Fünf Stunden unter Leichen... Heftig!
Einer der Geisel hat zwischendurch mit der Außenwelt telefoniert, wurde erwischt
und erschossen. Mehr als 100 Handgranaten wurden benutzt...
Überall so viel Tod...

Als das ganze vorbei war, kam auch raus, dass einer der Terroristen ein 16-jähriger Kerl ist.
Was zum Teufel ist nur mit den Menschen los?
Und wie zur Hölle kommt man auf solche Scheissideen?!


EDIT I
Mein Onkel, der angeschossen wurde, ist im Krankenhaus gestorben,
da er 5 Stunden lang keine ärztliche Hilfe bekam...
Morgen fahren meine Eltern zu seinem Bruder nach Gustavsburg...

EDIT II 29.05.
Die Terroristen fordern die Auswanderung der Ahmadis (Muslimische Gemeinde) aus Pakistan.
Dies wäre ihre letzte Warnung.
Hab auch erfahren, dass weitere 2 Verwandte gestorben und viele verletzt sind...

EDIT III 31.05.
Die Terroristen sind in das Krankenhaus eingedrungen, in dem die Verletzten des Massakers
lagen und schossen wahllos durch die Gegend...
Hört das denn nie auf?!

60 Things You Should Do In Your Class(es) Before The End Of The School Year Creative, HBFMM08, Kurioses

Autor:  Kyou


1. Randomly get out of your seat and sit on the floor.

2. If the person next to you is quiet, turn and inform them that they are distracting you.

3. Color red dots all over your arm and show the teacher, and tell her/him that you are allergic to School.

4. Take out sock puppets and play with them, and occasionally have them grab your classmate’s hair. When the teacher looks, keep the sock on your hand and point to your classmate and tell the teacher that the classmate is attacking you with puppets.

5. If your teacher walks around the room during the test, cover your test and glare at them suspiciously.

6. When the teacher calls on you to answer a question, talk in a creepy voice and say `I’ll never tell’ and a few questions later raise your hand and ask why you haven’t been allowed to answer a question yet.

7. When coming back from bathroom, walk through the door. Then ask how you got there.

8. Raise your hand and ask if you can be excused to skip class.

9. Meow and bark occasionally.

10. Chew gum in class. If teacher says something, take out packs of gum and start passing out gum.

11. Stand up and introduce yourself at the beginning of class (even though everyone knows you). Inform everyone that you have had `the problem’ for three years now. Then act confused and ask if the class is Alcoholics Anonymous.

12. Shove your heaviest book off your desk. Repeat. Glare at someone else every time the teacher looks at you.

13. Make a cone shape out of paper and glue red tissue paper to the top. Scribble/draw red and orange all over it. Wear it on your head and tell everyone that you’re a volcano.

14. Tell your teacher you don’t need to do your homework because you’re skipping school tomorrow.

15. Write `Gullible’ on a piece of paper. Tape that piece of paper to the floor, ceiling, or chalkboard. Then tell everyone there is gullible written on the ___(floor ceiling or chalkboard).

16. Yell out STOP DROP AND ROLL.

17. If someone speaks over the intercom, curl up in fetal position under your desk and say `It’s the voices again.’

18. Randomly get up and run a lap around the room, then sit down and act as if nothing had happened.

19. Get up and get a tissue, then just stand and stare at the tissue. If asked what you are doing by the teacher, claim that you are having a staring contest with the tissue and you’re sure you are about to win.

20. Lead your class in a sing-a-long.

21. Invent an imaginary hamster. Ask everyone if they would like to hold him.

22. In a creepy voice say to everyone `You will die in seven days’. Act like nothing had happened.

23. Get up to sharpen your pencil or find a tissue, then stand up there and look around. Then cry out `I’m lost’.

24. Ask if you can teach the class.

25. Act like you’re in the army, saluting to teachers and calling them ma’am and sir. March everywhere.

26. If a teacher isn’t already in the classroom, when they enter, inform them that they are late and should report to the principal.

27. Draw a flipbook at the bottom right corner of your notebook.

28. Re-enact or make up your very own 50-minute silent movie.

29. Use a kick-me sign. As a challenge, see how many people you can put a kick me sign on without them knowing it.

30. Start singing "Can you feel the love tonight" from the Lion King.

31. Every time someone asks you to do something, ask if they want fries with that.

32. Finish all your sentences with "In accordance with the prophecy".

33. End all sentences with .co.uk!

34. Leave your zipper open for one hour. If anyone points it out, say: "Sorry, I really prefer it this way."

35. When someone says "Have a nice day", tell them you have other plans .

36. Hold up a piece of paper that says in large letters CHECK YOUR FLY .

37. Shout WOW after every sentence of the lecture.

38. Ask whether you have to come to class.

39. Every few minutes, take a sheet of notebook paper, write Signup Sheet at the top, and start passing it around the room.

40. Stand to ask questions. Bow deeply before taking your seat after the professor answers.

41. Interrupt every few minutes to ask the professor: "Can you spell that?"

42. Disassemble your pen. Accidentally propel pieces across the room while playing with the spring. Go on furtive expeditions to retrieve the pieces. Repeat.

43. Bring a small cactus to class with you. Raise your hand, and when you’re called on, say that the cactus has a question. Turn and look at the cactus, as if you’re waiting for it to say something. After a few moments, shrug, and wait for your professor to move on. Do this once a day, and become increasingly irritated with the cactus every time, sighing heavily and giving it evil looks when it fails to “speak.” When you leave the room after class, start yelling at the cactus, “I can’t believe you embarrassed me AGAIN….”

44. Brush your teeth during class. While doing so, raise your hand as if you have a question, and mumble your question incoherently while brushing, spewing toothpaste all over the place. If your professor objects to your actions, go on a tirade about proper oral hygiene.

45. Carve a bust of your professor out of cheese. Tie a ribbon around it, and present it to him/her at the beginning of class. Demand extra credit.

46. Get the whole class to show up a few minutes early, and throw a surprise party for your professor. Insist that you can’t start class until he/she has a piece of cake. Keep asking people when the strippers are going to arrive.

47. Start asking questions in a fake foreign language. Act like your professor is stupid for not being able to understand you. Get other people in the class to start speaking the fake language too, and have frequent discussions during class. Act like you’re really interested in what you’re discussing. If your professor tries to interrupt or stop you, act annoyed and motion for him/her to quiet down.

48. Wait for your professor to mention a date, and then yell out, “Bingo!” Apologize, and explain that you got confused.

49. Organize a bunch of people in one class to emit a low humming noise, keeping straight faces.

50. Organize a whole bunch of people to fall off their chairs at the same time.

51. Organize a whole bunch of people to drop their pencils/pens at a preset time.

52. Superglue coins to the floor, count how many people try to pick them up.

53. Write fake love notes and slip them into people’s lockers

54. When you use the bathroom, get a LOT of soap on your hands (If it’s the slimy kind), but don’t wash it off, just leave go all over doorknobs, railings, etc.

55. Screaming gibberish in crowded hallways is always good for a laugh.

56. Run around the school suspiciously with your hands in a gun shape while humming the misson impossible tune.

57. Look at the person next to you for a while then say “your one of them!” then run out the class room.

58. Stand up and pretend you are a flight attendent and review the emergency procedures and exits.

59. Name your pen Mr Pen, talk to him often, cry and go mad if Mr pen commits suicide (falls off the table).

60. Put a sign on your desk that says “Out of my mind be back soon” Then go to sleep. If your teacher wakes you up Scream CAN’T YOU READ THE SIGN? then go back to sleep.

Wie treibe ich meine Mitmenschen in den Wahnsinn Kurioses

Autor:  Kyou


[*aufs bild schau*
hach... ich liebe OP!!]

WIE TREIBT MAN SEINE MITMENSCHEN IN DEN WAHNSINN?
Das Beste der Besten~~~

Spoiler

1. Verlasse den Kopierer mit folgenden Einstellungen: 200% Verkleinern, A3 Papier, 99 Kopien.

2. Singe in der Oper mit.

3. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“.

4. Antworte auf alles, was dir jemand sagt, mit: „Das ist das, was DU glaubst!“

5. Übe ständig das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

6. Beende alle deine Sätze mit: „In Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“

7. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

8. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.

9. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

10. Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

11. Erforsche in der Öffentlichkeit wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

12. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.

13. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

14. Wiederhole folgende Unterhaltung einige Male mit dir selbst: „Hörst du das?“ „Was?“ „Ach, vergiß es, schon vorbei.“

15. Versuche die Wilhelm-Tell-Overtüre auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage „Nein, warte, ich hab's versaut!“ und fang noch einmal von vorne an.

16. Frag die Leute, welchen Geschlechtes sie sind.

17. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

18. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

19. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib dir Antworten auf einen Notizblock. Murmle bei jeder Antwort „Hm, hm, sehr aufschlussreich...“

20. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

21. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

22. Finde heraus, wo dein/e Chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

23. Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Z.B.: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.“

24. Bestehe darauf, dass du die Emailadresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

25. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang.

26. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

27. Fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

28. Schreibe „für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.

29. Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt, Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du es so magst.

30. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung nicht zum mitnehmen ist.

Viel Erfolg!!!!!!!!!!

R.I.P. Facts, Kurioses

Autor:  Kyou


»RIP« Liest man oft auf (amerikanischen) Grabsteinen, was »requiescat in pacem«
also »Ruhe in Frieden« bedeutet. Die Amis können sogar die Abkürzung in der eigenen
Sprache übernehmen: »Rest in peace«.

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