Wie treibe ich meine Mitmenschen in den Wahnsinn
Autor: Kyou
[*aufs bild schau*
hach... ich liebe OP!!]
WIE TREIBT MAN SEINE MITMENSCHEN IN DEN WAHNSINN?
Das Beste der Besten~~~
Spoiler
1. Verlasse den Kopierer mit folgenden Einstellungen: 200% Verkleinern, A3 Papier, 99 Kopien.
2. Singe in der Oper mit.
3. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“.
4. Antworte auf alles, was dir jemand sagt, mit: „Das ist das, was DU glaubst!“
5. Übe ständig das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
6. Beende alle deine Sätze mit: „In Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“
7. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
8. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.
9. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
10. Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
11. Erforsche in der Öffentlichkeit wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
12. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
13. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
14. Wiederhole folgende Unterhaltung einige Male mit dir selbst: „Hörst du das?“ „Was?“ „Ach, vergiß es, schon vorbei.“
15. Versuche die Wilhelm-Tell-Overtüre auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage „Nein, warte, ich hab's versaut!“ und fang noch einmal von vorne an.
16. Frag die Leute, welchen Geschlechtes sie sind.
17. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
18. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
19. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib dir Antworten auf einen Notizblock. Murmle bei jeder Antwort „Hm, hm, sehr aufschlussreich...“
20. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
21. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
22. Finde heraus, wo dein/e Chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
23. Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Z.B.: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.“
24. Bestehe darauf, dass du die Emailadresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
25. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang.
26. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
27. Fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
28. Schreibe „für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.
29. Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt, Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du es so magst.
30. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung nicht zum mitnehmen ist.
Viel Erfolg!!!!!!!!!!