Der andere halbe Tag am Strand
Kapitel VII: Der andere halbe Tag am Strand
Als wir unsere Helden(?) das letzte Mal verließen, hatte eine Katastrophe die nächste gejagt. Wir stehen vor dem Chaos, vielleicht wird die Welt, wie wir sie kennen, nun in Verderbtheit und Dekadenz versinken. Die zivilisierte Gesellschaft...
Hermine: Komm auf den Punkt!
Ja, ja... schon gut! Kurz und knapp: Wir haben das ein oder andere Problemchen...
Hermine: ProblemCHEN?
Nichts, was die geniale und allwissende Autorin nicht wieder in den Griff bekommt.
Hermine (ironisch): Sicher. Ich geh' ins Kloster! (geht ab)
Also, zu unserer heutigen Episode...
Terry-chan (extrem melancholisch) Armas virosque cano!
Draco: Bitte was?
Harry: Bist du krank?
Terry-chan (genervt): Nein, ihr ungebildeten Kulturbanausen! Das war der Anfang von Homers Ilias auf Latein! Das heißt: "Ich besinge die Waffen und die Männer."
Ich bin ziemlich verzweifelt, wisst ihr.
Pansy (kommt angerannt): Ilias? Ist das nicht die Geschichte von Brad Pitt und Orlando Bloom?
Terry-chan: Du meinst die Geschichte um Troja mit Achilles und Paris?
Pansy: Nein, ich meine die Geschichte von Brad Pitt und Orlando Bloom.
Draco: Wow, es gibt also wirklich noch so dumme Nüsse, die wirklich glauben, dass Brad Pitt bei der Schlacht um Troja gekämpft hat.
Pansy: Hat er doch auch!
Draco (altklug): Die Ilias ist erstens nur eine Sage und gar nie wirklich so passiert, und zweitens hätte sich dass dann vor wahrscheinlich über 4000 Jahren abgespielt! Gibt dir das nicht zu denken?
Pansy: Doch, da muss dieser Homer irgendetwas missverstanden haben. Wenn das ganze sich vor 4000 Jahren abgespielt hätte, hätte Brad Pitt ja noch seinen alten Haarschnitt bei dem Film gehabt. Aber der Film lief ja neulich erst im Kino.
Miss_Aguilera (zu Draco): Mal so ganz unter uns, Draco, du wolltest Pansy nicht wegen ihrer Intelligenz, oder?
Draco: Nö, eigentlich wollte ich sie ja nur, damit sie mein Zimmer aufräumt, weil meine Mami gesagt hat, sie macht das nicht mehr für mich.
Snape (rennt schreiend im neonpinkfarbenen Bikini über den Strand und versucht, sich hinter Draco zu verstecken)
Lupin (rennt ihm hinterher): Ich will dir doch nur die Intimzone mit Sonnencrème einreiben!
Tigger (schlüpft aus Dracos Badehose): Kann ein allwissender Müslilöffel nicht mal seine Ruhe haben?
Snape (wirft sich vor Tigger auf die Knie): Oh, allmächtiger Löffel, sag mir, wie werde ich diese notgeile Klette los?
Tigger: Ich bin ein MÜSLIlöffel! Kein KAKAOlöffel, kein TEElöffel und keine Krabbengabel, sondern ein MÜSLIlöffel!
Übrigens: Remus wirst du los, indem du ihn nach Saskatchewan schickst, um dir dort zum Beweis seiner Liebe ein Fruchteis am Stiel zu holen.
Snape: Hey, die Idee ist GENIAL!
Terry-chan (fletscht die Zähne) Untersteh' dich. hier irgendjemanden in die Eiswüste zu schicken - sonst wird das hier noch wie in einer Billig-Soap, wo man mal eben einen Hauptcharakter zu einem Wochenendtrip nach Italien schickt und der dann nie wieder kommt, ohne dass sich irgendwer fragt, wo er abgeblieben ist.
Miss_Aguilera, Harry und ich gehen jetzt Pi-chan und Ron vor den Mormonen retten. Und ihr bleibt hier und verursacht nicht noch mehr Schlamassel.
Miss_Aguilera, Harry und Terry-chan gehen.
Fred (melodramatisch): Mein Herz liegt vor mir in Scherben, Mann!
George: Mann, lass mich doch erklären!
Fred: Nein, Mann! Mein eigener Bruder hat mich schändlich betrogen!
George: Oh Mann, ich bin ein Schwein! Aber Oliver war so unglaublich gut, Mann...
Fred (fängt an zu singen; schlingt seine Arme um seinen Körper und wiegt sich hin und her): Du hast mein Herz gebrochen, als du bei ihm warst. Aus Tage wurden Wochen oder auch ein Jahr.
George: Eigentlich ist es doch erst siebzehn Minuten her.
Fred (rennt weinend davon)
Oliver (prosaisch): Es ist schon siebzehn Minuten her? (wirft George einen vielsagenden Blick zu)
George (seine Pupillen vergrößern sich): Ich bin heiß!
Oliver und George verschwinden.
Snape: Zum Glück scheint diese Generation von Weasleys stockschwul zu sein - ein wahrer Segen für die Welt! Man stelle sich vor, die würden sich auch vermehren wie die Karnickel...
Lupin: Wollen wir nicht auch eine Familie gründen und Filmkinder adoptieren?
Snape (denkt kurz nach; dann laut): Ich werde dich heiraten, wenn du bewiesen hast, dass du mich wirklich liebst.
Lupin: Oh geliebter Severus, ich würde alles für dich tun! Ich werde alles tun, um zu zeigen, wie ich für dich empfinde!
Snape: Gut, dann geh' nach Saskatchewan und hol' mir von dort ein Fruchteis am Stiel!
Lupin (liebeskrank): Natürlich, Liebe meines Lebens! (disappariert nach Saskatchewan)
Snape: Na, den wäre ich erstmal los! (wirft sich wieder vor Tigger auf die Knie) Euch gebührt Dank, allmächtiger Löffel.
Tigger (schreit): MÜSLILÖFFEL!
Draco (verzweifelt): Tigger, wenn du wirklich so allwissend bist, dann sag mir doch bitte, wie ich Harrys Herz erobern kann!
Tigger (seufzt): Ach, Freund Draco, bedenke stets: die Liebe siegt immer. Alles, was du tun musst, ist...
Plötzlich ist ein lautes Krachen zu hören, gefolgt von einem herzzerreißenden Schluchzen und ein formloses Stoffbündel fällt Snape vor die Füße.
Sirius: Diese jämmerliche Heulsuse erkennt mein absolutes Gehör überall auf der Welt: das ist Lucius Malfoy, die Slytherin-Schwuchtel!
Lucius Malfoy (richtet sich mühsam auf und fällt Snape weinend in die Arme): Mein Leben ist sinnlos geworden!
Snape: Was ist denn? Hat dein Vater dich enterbt oder hast du nur rausgefunden, dass im Babyöl keine echten Babys drin sind und du damit deine perversen Gelüste nicht mehr befriedigen kannst?
Malfoy (unter Schluchzen und Tränen): N-Narcissa hat mich verlassen - und zwar für einen Jüngeren!
Snape: Kein Wunder, du warst ja auch nicht gerade die Treue in Person, Lucy. Denk doch mal an das eine Supermodel von Pettigrew, Minerva McGonagall oder diese eine Hauselfe... ganz zu schweigen von den homo-erotischen Ferien auf den Phillipinen, zu denen du mich überredet hast. (fügt hinzu) Hätte ich natürlich im Voraus gewusst, was er vorhat, hätte ich mich natürlich NIE darauf eingelassen!
Draco: Natürlich... Momentchen: Heißt das, meine Mutter hat sich endlich von meinem perversen alten Sack von Vater getrennt. Das heißt ja, ich bin bald ein Scheidungskind! (fällt Sirius heulend in die Arme)
Sirius (weicht zurück): Igitt! Du versaust mir ja mein Designerhemd! Wo soll ich denn jetzt meine Popel hinschmieren?
Lockhardt: Hat hier jemand etwas von Ferien auf den Phillipinen gesagt
Snape: Das waren keine Ferien, das war eine von Lucies perversen Schnapsideen - nur mal so nebenbei bemerkt. Und bis jetzt ist der Urlaub auf Mullorca nicht mal so schlimm wie die Phillipinen mit einem Malfoy.
Sirius: Aber jetzt sind wir auf Mullorca mit (zählt an seinen Fingern nach) eins... zwei Malfoys!
Snape: Na toll, da werd' ich gerade das notgeile, liebeskranke Naivchen los und schon kommt ein perverser, verlassener Gigolo um mir das Leben schwer zu machen! Das stand so nicht in meinem Vertrag!
Lockhardt: Nun, ich finde, wir sollten mir alle zusammen ein Geschenk machen. Zum Beispiel gibt es da vorn eine nette kleine Boutique...
Sirius: Ha, du kaufst tatsächlich in einem Laden für kleine Mädchen ein?! Mein James und ich, wir haben unsere Klamotten noch in echt coolen Klamottenläden besorgt.
Nicht wahr, James? (dreht sich zu einem imaginären James um)
Snape: Und die Schizophrenie von unserem möchtegern-Haudrauf erreicht auch ganz neue Höhen.
Sirius (hält einem imaginären James die Ohren zu): Nenn' James ja keinen schizophrenen möchtegern-Haudrauf - das könnte nämlich seine Gefühle verletzten. James ist zwar ein harter Kerl, aber auch verständnisvoll und sensibel... (umarmt den imaginären James)
Malfoy (fängt wieder an zu heulen): Ich bin auch verständnisvoll und sensibel... Ich will doch auch nur geliebt werden! (wirf sich in Sevis Arme)
Snape (genervt): Du wurdest doch auch geliebt. Ich denke da nur an Susi, Tutsy, Stacey, Tracy, Ashley, Utta, Barbie und Cornelius Fudge.
Es wurde echt Zeit, dass Narzissa dir den Laufpass gibt. ich habe tiefen Respekt vor der Guten, dass sie es bei dir so lange ausgehalten hat.
Draco: Und ich - ich bin jetzt ein Scheidungskind! (rennt weinend davon) Ich will zu meiner Mami!
Lockhardt: Ha, jetzt sind nur noch Männer unter sich, ist das nicht schön? Wollen wir rosa Herzchen ausschneiden und mir zu Ehren ein Fest geben?
Snape (genervt): Halt die Klappe, Gilderoy!
ENDLICH HAT ES JEMAND GESAGT! DIE FF HAT ENDLICH ANGEFANGEN, IHREN SINN ZU ERFÜLLEN!
Jubel bricht aus! Cheerleader kommen, schmeißen Konfetti und wedeln mit ihren Pompons.
Snape: Was soll denn das werden?
Miss_Aguilera, Harry, Pi-chan und Terry-chan tauchen wieder auf.
Terry-chan: Was, bei allen guten Geistern, ist hier los? WARUM tanzen Cheerleader durch die Szene? WAS macht Lucius Malfoy hier? WO sind Draco, Fred, George, Oliver und Lupin? Ich warte auf meine Antworten!
Sirius (deutet spöttisch auf Lucius): Dieses Weichei da wurde von seiner Altern verlassen und macht jetzt einen auf psychisch instabil. Das ist uns nie passiert, nicht James? Bei uns ist jede Frau schwach geworden, nicht, alter Freund? Und hat niemals jemand verlassen, nicht James? Nein, wir haben die Mädchen abserviert, James! Aber wir werden uns nie gegenseitig verlassen, James! (umarmt den imaginären James)
Pi-chan: Mit wem redet Sirius da?
Lockhardt: Wisst ihr, ich rede auch oft mit mir, weil ich finde, dass ich der perfekte Gesprächspartner für mich bin. Ich bin mein aufmerksamster Zuhörer und mein größter Fan.
Snape: Du hast ja auch sonst weder Fans, noch jemanden, der dir zuhört...
Na, wie's aussieht habt ihr wenigstens das andere kleine Monster aus den Fängen der Mormonen gerettet. Nun, was ist aus dem jüngsten, männlichen Weasley-Spross geworden?
Miss_Aguilera: Der ist jetzt hetero.
Snape: WAS? Und vorhin war ich noch so glücklich darüber, dass die Welt vielleicht doch nicht irgendwann nur noch von den rothaarigen Trotteln bevölkert wird... Mein Traum ist gerade zerplatzt wie eine Seifenblase!
Terry-chan: Die Mormonen haben ihn ganz schön indoktriniert. Jetzt behauptet er, er sei dazu auserwählt, dass verschwundene Buch wieder zu finden, dann würde Gott ihm die Übersetzerbrille geben und er sei wieder in der Lage, die alte Geheimschrift zu entziffern... Total wirres Zeug, was der Junge jetzt labert.
Pi-chan: Die haben ihn ganz schon hart indoktriniert. Außerdem glaubt er jetzt, er müsse einen Harem von Frauen um sich sammeln und baggert alles an, was weiblich und nicht bei drei auf den Bäumen ist.
Snape: Und wie kommt es dann, dass du nicht durch die Gegend rennst, und komisches Zeug laberst und Angst und Schrecken verbreitest? Oh warte, das hast du ja zuvor schon gemacht.
Terry-chan: Pi-chan ist nicht so doof, und lässt sich von ner Sekte eine Gehirnwäsche verpassen!
Pi-chan: Ich hab den Mormies gar nicht zugehört. Ich war so müde, dass ich mein Mittagsschläfchen halten musste.
Harry: Wo ist denn Draco hin?
Lockhardt: Also, der ist gerade einen Kindertherapeuten suchen gegangen, der ihm hilft, über die Scheidung seiner Eltern hinwegzukommen. Der gute Remus ist in Saskatchewan um dort für Severus als Beweis seiner Liebe ein Fruchteis am Stiel zu holen. Oliver und George haben gerade wilden Schwulen-Sex und Fred war so verzweifelt, dass er weggerannt ist.
Findet ihr, ich sollte meine Haare noch ein bisschen bleichen lassen?
Snape: Pass besser auf, dass dein Hirn nicht noch mehr ausbleicht.
Harry: Heißt das, die sind alle weg?
Terry-chan: Hey, die Episode ist noch nicht zu Ende! Und wer soll jetzt weiterspielen, hä?
Sirius: Hey, keine Angst: James und ich schmeißen den Laden schon!
Terry-chan: Irgendwie hatte ich befürchtete, dass diese Antwort kommen würde...
Miss_Aguilera, Pi-chan, Harry und Terry-chan sitzen in einem Eiscafé und löffeln Eiscreme.
Terry-chan: Die Episode - vielleicht die ganze Show - ist absolut ruiniert. Was soll ich nur machen?
Pi-chan (löffelt Erdbeereis in sich hinein): Vielleicht sollten wir uns nach anderen Schauspielern umsehen.
Terry-chan: Und wo sollen wir die bitte finden?
Harry: Frag doch mal die, die da kommen...
Seamus Finnigan rennt auf die kleine Gruppe zu.
Seamus (brüllt): Ich bin Batman! Ich bin Batman!
Miss_Aguilera: Toll, noch so'n Schizophrener...
Ginny (tuckert mit Stöckelschuhen und einer Schärpe über die Promenade): Thank you, you're so wonderful. I love you, my lovely, lovely fans!
Pi-chan: Cool, Ginny ist die neue Miss Mullorca!
Terry-chan (sarkastisch): Toll, ich bin sicher, die Konkurent war schwer zu schlagen: die alte, unfreundliche Dame vom Empfang und Nevilles überdimensionale Salatkartoffel.
Ginny: The potato was hard to beat she was so lovely!
Terry-chan: Sicher, was auch immer...
Seamus: Beatman eilt zur Hilfe! (rennt um den Tisch herum) Ich bin Batman!
Anne Boleyn* (taucht aus dem Nichts aus [sie ist immerhin ein Geist]): Hier bin ich, warum hab ihr mich jetzt hierher beordert? Meine Güte, sind die Leute hier alle hässlich. (ehrlich wie immer)
Pi-chan u. Terry-chan: Anne Boleyn*! ENDLICH!
Anne B.*: Was ist nun? Wollt ihr mich hier ewig aufhalten, ich habe Besseres zu tun, als mich mit diesem Gesindel hier abzugeben.
Harry: Wow, dieser Geist ist ziemlich... na ja, direkt.
Anne B.*: Kann ich was dafür, dass du ein verklemmtes Weichei bist, das niemandem die Stirn bieten kann? Wenn du die Wahrheit nicht verträgst, dann begeh besser Selbstmord, damit ersparst du dir einiges. (klemmt ihren Kopf unter den Arm) Was glotzt ihr denn so doof.
Pi-chan: Die gute hat sich anscheinend schon um Kopf und Kragen geredet.
Miss_Aguilera: Was soll eigentlich das "*" hinter ihrem Namen?
Ginny: That's an amazing question!
Tja, das werden wir vielleicht in der nächsten Episode erfahren... oder auch nicht.
Außerdem könnt ihr Fragen auf folgende Antworten schriftlich beantragen.
Was passiert, wenn man sich zwei Mal halb tot gelacht hat? Mit wem wird Fred das erste Mal Sex haben? Welches Buch wird Gilderoy bald veröffentlichen? Was ist aus dem echten James Potter geworden und wird Sirius es durch seine "Krise" schaffen? Werden Pi-chan und Terry-chan bald wieder fröhliche Liedchen trällern? Wieso ist nie jemandem aufgefallen, dass Clark Kent eigentlich nur Super Man mit Brille ist? Wird "Halt die Klappe, Gilderoy" endlich einen Fernsehpreis gewinnen, jetzt, wo die magischen Worte gesagt wurden? Was heißt "serpent" und hat Ginny Chancen, die neue Miss World zu werden?
Die Bürokratie ist eine mühselige Arbeit.
Schaltet nächstes Mal trotzdem wieder ein bei "Halt die Klappe, Gileroy!"
