Ein halber Tag am Strand
Nachdem unsere Freunde aus Hogwarts das Frühstücksbuffet geplündert haben, soll nun der erste Tag ihres schönen, erholsamen(?) Urlaubs am Strand zugebracht werden...
Minerva (liegt im Bikini in der Sonne und lässt sich bräunen)
Voldi (lauert hinter einer Sandburg und beobachtet sie; denkt): Das ist die Gelegenheit, ihr Herz zu erobern und wilden Sex am Strand zu haben! (grinst pervers)
Ron (zu Draco; beobachtet Voldi): Wenn ich mal so alt bin und so notgeil, dann erschieß mich bitte, ja?
Draco: Mit Vergnügen, Weasley. Hey, da ist Harry in seiner Badehose! Oh Mann, sieht der sexy aus!
Ron: Ich hab ihn zuerst gesehen, er gehört mir! (rennt los)
Draco: Stimmt doch gar nicht. (rennt Ron nach) Ich darf zuerst wilden Sex am Strand mit ihm haben!
Harry (sieht Ron und Draco auf ihn zu rennen; lächelt arglos): Hallo, wollt ihr eine Sandburg mit mir bauen?
Draco (flüstert zu Ron): Ist das eine doppeldeutige Einladung zu einem flotten Dreier?
Ron (flüstert zu Draco): Ich hoffe doch! (springt zusammen mit Draco auf Harry)
Snape (steht in seinem schwarzen Umhang am Strand, während alle anderen Badekleidung tragen): Ich werde meinen Körper NICHT derart zur Schau stellen! (sieht Harry, Draco und Ron) POTTER! MALFOY! WEASLEY! Wollt ihr wohl damit aufhören? Sogar läufige Hündinnen benehmen sich nicht so wollüstig!
Lockhardt (taucht plötzlich neben Snape auf): Ist es nicht schön, wie lebhaft diese Hormonsprotze sind? (seufzt) Das erinnert mich daran, wie aktiv ich selbst bin.
Snape (angewidert): Ist diese Fanfic denn hier von Verderbtheit zerfressen?
Draco: Klingt ja sehr poetisch!
Snape: Klappe! Und der erste, der hier Sex am Strand hat, bekommt es mit mir zu tun.
Ron: Mit IHNEN auch noch? Darf ich mich dazwischen wenigstens ausruhen, in meiner Familie kam es nach zu großer sexueller Anstrengung schon öfters zu einem Herzinfarkt.
Snape: Ward ihr hier eigentlich alle zu lange in der Sonne oder so was?
Lockhardt: Ich weiß, ich bin gut gebräunt, nicht? Ich war eben schon immer ein sehr dunkler Hauttyp, obwohl ich goldene Locken und vergissmeinnichtblaue Augen, was sehr selten vorkommt.
Draco (murmelt): Von wegen, bei einem Abo im Bräunungsstudio ist das gar nicht so außergewöhnlich...
Snape (zieht Draco und Ron von Harry weg): Und wenn auch nur einer hier nur an perverse Gedanken denkt, bekommt er eins auf die Latte.
Ron u. Draco (nicken schweigend)
Harry: Was sind perverse Gedanken? Zum Beispiel, wenn man an die Teletubbies denkt?
Snape (denkt kurz nach): Na ja... die Teletubbies sind schon ziemlich pervers, und es ist natürlich pervers, dass ein Junge in deinem Alter sich die noch jeden Tag im Fernsehen ansieht, Potter, aber das ist mehr beunruhigend als pervers. (denkt) Was soll man auch von einem Jungen anderes erwarten, der in einem Schrank unter der Treppe wohnt? Moment, entwickele ich etwa Verständnis gegenüber Potter? Nein! Ich will mit diesem naiven Knilch kein Mitleid haben!
Tigger (kommt aus Dracos Badehosentasche heraus): Wer stört hier den allwissenden Müslilöffel?
Ron (fällt vor Tigger auf die Knie): Sag uns, ehrwürdiger Löffel, sind die Teletubbies pervers?
Tigger: Ich bin ein MÜSLIlöffel! Und was deine Frage angeht, finde ich, die Schlümpfe sind viel perverser. Da gibt es für 99 Schlümpfe eine Schlumpfine... Die arme Frau! Hat echt Glück, das bei den Schlümpfen der Storch die Babys bringt...
Ron: Der Löffel hat gesprochen!
Tigger: MÜSLILÖFFEL!
Draco (stolz): Tigger ist mein Verstand.
Snape (denkt): Das würde erklären, warum der Löffel aus seiner Gesäßtasche rauskam...
Tigger (tuckert seufzend davon; murmelt): Womit hab ich das verdient? Ach so, stimmt ja, ich hab Oliver Wood falsch beschnitten.
Harry (nimmt sich ein kleines Eimerchen und eine Schaufel): Ich geh' und bau eine Sandburg. (denkt) Und dann eröffne ich in der Sandburg einen Stripclub! (geht)
Draco (zu Ron): Ich kann drei Mal täglich!
Ron (zu Draco): Und ich sogar fünf Mal: Mit Odol Med 5 mit extra Schutz vor Karies!
Draco: Ich putz mir die Zähne noch wie ein echter Mann: mit Putzi Zahncreme für Kinder!
Ron (beeindruckt): Wow! Mit Erdbeergeschmack?
Draco (stolz): Erdbeer-Zimtgeschmack.
Kameraschwenk auf... Oliver der an der Strandbar steht und versucht cool auszusehen.
Oliver (trinkt Apfelsaft aus einer rosaroten Schnabeltasse)
Fred (kommt mit George auf Oliver zu; freundlich lächelnd): Hey Oliver, wie geht's dir so, Mann?
Oliver: Muss noch Bäuerchen machen.
George (murmelt): Das wird ein schwerer Job, Mann...
Fred: Warum tun wir uns das eigentlich an, Mann?
George: Ich habe keine Ahnung, Mann... Aber weißt du, was wir sonst machen sollen, Mann?
Fred: Nein, Mann.
George: Also, wo ist Percy denn nun, Mann? Er sollte schon hier sein, wenn wir ihn mit Oliver verkuppeln wollen, Mann.
Fred: Ja, finde ich auch, Mann. Ich geh ihn suchen, Mann, du kümmerst dich um Oliver! (geht los, um Percy zu suchen)
George: Na gut... (zu Oliver) Hey, Wood, wie geht's so? Bist du das Singledasein nicht leid, Mann? Ich meine, wie ich von Marcus Flint gehört habe, bist du nicht sehr enthaltsam, wenn du erstmal auf den Geschmack gekommen bist.
Oliver (lächelt zweideutig): Schon möglich...
George (schluckt; denkt): Mann, wieso habe ich nur das seltsame Gefühl, etwas Falsches gesagt zu haben?
Szenenwechsel: Harry, Ron und Draco spielen im Sand...
Harry (buddelt ein Loch in den Sand und pfeift dabei ein harmloses Liedchen): Wir treffen heute unsere Freundin Biene Maya, freche kleine schlaue Biene Maya... Maya alle lieben Maya, Maya... Maya...
Draco (hat sich daran gemacht, Ron im Sand zu verbuddeln; nimmt nun eine Schaufelt und schüttet auch Sand auf seinen Kopf)
Ron: Hey... (will widersprechen, aber Draco stopft ihm Sand in den Mund)
Draco (lächelt zufrieden, als Ron vollkommen im Sand verschwunden ist; seufzt): So, und nun kann ich mich den wichtigen Dingen widmen. (räuspert sich) Harry, hast du nicht Lust, auf einen netten, kleinen Strandspaziergang? Wir können auf wilden Hengsten nackt durch die Brandung reiten... (zieht die Augenbrauen hoch und lächelt viel sagend)
Harry (erfreut): Gehen wir Ponyreiten?
Hermine (kommt mit einem Reiseführer dazu): Hat einer von euch Ron gesehen?
Draco (schaut unauffällig zu der Stelle, wo er Ron im Sand verbuddelt hat): Nein, heute noch nicht.
Hermine: Du hast vor einer halben Stunde noch Strippoker mit ihm gespielt. (hört ein seltsames Knurren, das unter dem Sand hervordringt) Ron?
Ron (taucht ganz blau angelaufen aus dem Sand auf)
Hermine: Wie ist er denn da hingekommen? (schaut Draco vorwurfsvoll an)
Draco (zuckt unschuldig mit den Schultern): Ich habe keine Ahnung.
Hermine: Du willst mir doch nicht erzählen, dass er da von der letzten Flut hingespült wurde, die - laut meinem Reiseführer - vor 89 Jahren war?
Draco (unschuldig): Doch... Aber findest du es nicht komisch, dass wir Ron 89 nicht vermisst haben?
Harry: Ja, das ist schon seltsam...
Hermine. Ihr seid doch alle total durchgeknallt! Was schluckt ihr eigentlich?
Harry: Na, Ron hat ganz eindeutig Sand geschluckt.
Lockhardt (kommt ebenfalls an den Drehort gehüpft): Hallo, Kinder!
Schüler: Hallo, Professor Lockhardt!
Lockhardt (zu Hermine, Harry und Draco): Na, was macht ihr hier, Oh, sagt nichts... Ihr wartet darauf, dass ich komme und in euer tristes Leben wieder Farbe bringe.
Harry: Eigentlich haben wir Ron gerade wieder gefunden, nachdem er 89 Jahre wegen einer großen Flut im Sand verbuddelt gewesen ist.
Hermine: Ich gebe es auf, diesen Idioten je wieder etwas erklären zu wollen! Wenn ihr mich sucht, ich geh' und versuche, die geniale und allwissende Autorin dieser Fanfic zurück in den Kindergarten zu verfrachten, damit diese endlose Qual und diese dämliche Soap endlich ein Ende finden! (geht ab)
Lockhardt (hüpft aufgeregt herum): Wer will mit mir Beachvolleyball spielen?
Snape (wird von Pi-chan und Terry-chan angezerrt)
Terry-chan: Sevy! Er ist ganz wild auf Volleyball am Strand, oder Sevy?
Snape (murmelt etwas Unverständliches)
Pi-chan: Wie bitte? Was hast du gesagt, Sev?
Snape (seufzt und gibt sich geschlagen; murmelt): Ja....
Ron: Unter welche Drogen habt ihr denn den gesetzt?
Terry-chan: Wir haben ihm gesagt, dass wir ihm seinen Ärger mit Lupin vom Hals schaffen, wenn er tut, was wir von ihm verlangen.
Snape (flüstert): Miese, kleine Erpresser! Profitgeile Gören! Wenn ich euer Vater wäre, hätte ich euch beiden schon längst den Hosenboden versohlt...
Pi-chan (unbeeindruckt): Wenn du unser Vater wärst, hättest du schon einen doppelten Baipass und stündest wirklich unter Drogen.
Lupin (ruft vom anderen Ende des Strands): Juhu! Sevy-Pouh, wo bist du?
Snape (gibt sich geschlagen): Na schön, nach schön... ich spiele mit euch dieses dämliche Spiel.
Terry-chan: Nicht mit UNS, mit Gildy!
Lockhardt (legt kumpelhaft seinen Arm um Snape): Wird das nicht ein wahnsinniger Spaß werden, alter Junge?
Snape: Alt? Ich werde ALT? (bricht in Panik aus) Habe ich etwa schon graue Haare? Oh mein Gott, ich bin ALT!!!
Pi-chan: Du hast doch gar keine Haare; auf deinem Kopf liegt nur ein ekliger, fettiger, schwarzer Mopp.
Terry-chan: Der eklige, fettige, schwarze Mopp IST seine Haare!
Ron: Müsste es grammatikalisch richtig nicht lauten: Der eklige, fettige, schwarze Mopp SIND seine Haare?
Draco: Ach Weasley. Du hast doch keine Ahnung von Grammatik; du hast dir doch in der Zauberergrundschule immer nur Knet in die Nase gestopft und ein Schläfchen gemacht. Das Subjekt "ekliger, fettiger, schwarzer Mopp" ist im Singular, und somit muss das sich darauf beziehende Prädikat sich im Numerus anpassen und korrekterweise "ist" lauten, nicht sind.
Ron: "Seine Haare" ist jedoch ganz eindeutig ein bestimmendes Prädikatsnomen und hat somit den größten Einfluss auf die Konjugation der Kopula - ja genau, "ist" ist eine Kopula und kein vollwertiger Verb, Malfoy. Also lautet die korrekte Form "sind".
Pi.chan: Über diese grammatikalischen Grundfragen hat sich schon unser guter Freund Cicero den Kopf zerbrochen, ohne zu einem Ergebnis zu kommen.
Harry: Ich hab' keine Ahnung, wovon die beiden auf einmal reden; aber ich steh' auf Intelligent...
Draco und Ron: Wirklich?
Snape: Was ist denn nun mit MIR? (wird langsam ungeduldig) Na los, sagt schon, werde ich alt? Habe ich schon viele Falten? Sagt schon, ich werde auch nicht jünger. OH MEIN GOTT! Ich werde nicht jünger, ich werde ALT! Und was habe ich in meinem Leben erreicht? Bald werde ich alt und hässlich sein.
Pi-chan (ehrlich): Keine Panik, du bist doch jetzt schon hässlich, Sevy.
Unbekannte Frau (kommt mit einer unglücklich dreinschauenden Hermine im Schlepptau an; zu Snape): Entschuldigen Sie bitte, aber ist das Ihre Tochter? Sie hat mich nach dem Weg zu einer Nonnenschule gefragt. Sie müssen wissen, ich bin Mormonin und ich finde, wenn Sie in Ihrer schon den Glauben so hoch bewerten, sollte es auch der RICHTIGE Glauben sein.
Snape: Ob das meine TOCHTER ist? Sehe ich etwa so alt aus, dass man mich für den VATER VON GRANGER hält? Ich brauch' sofort eine Anti-Aging-Creme. Wo ist der nächste Drogenmarkt... äh, Drogeriemarkt? (rennt wie ein aufgescheuchtes Huhn in Richtung Promenade)
Hermine: Und warum werde ich jetzt für seine Tochter gehalten? (verschränkt wütend die Arme vor der Brust) Na sag schon, du kleines Luder!
Terry-chan: Ich bin unschuldig. (denkt) Wow, dieser Satz klingt so komisch aus meinem Mund. (laut) Das war ein Versehen, okay! Kommt auch nicht wieder vor - solange du schön brav bist zumindest.
Pi-chan: Sie sind Mormonin? Wow, hier wimmelt es ja wirklich von Sektengeschädigten und unterdrückten Minderheiten!
Ron: Ja, richtig unheimlich ist das!
Mormonin: Wir sind keine unterdrückte Minderheit oder Sekte. Wir sind der RECHTE GLAUBEN! (empört)
Terry-chan (gelangweilt): Ja, ja... Das sagen sie alle.
Mormonin (in Rage): Das werde ich unserem Führer melden, na wartet! Und noch etwas: ihr werdet nicht in den Mormonenhimmel kommen, wenn ihr so respektlos redet.
Hermine: Wer will den schon in einen Himmel voller Mormonen? Ts, ts, ts...
Mormonin (packt mit der einen Hand Ron, mit der anderen Hand Pi-chan): Ich denke, ihr beiden solltet euch nicht in solch ketzerischer Umgebung aufhalten; ich werde euch den rechten Glauben lehren.
Terry-chan: Halt, Sie können doch nicht einfach einen Protagonisten entführen, und was noch wichtiger ist: Sie können nicht einfach meine beste Freundin indoktrinieren! Hey, halt! (unternimmt Anstalten, sie aufzuhalten, aber die Mormonin verschwindet mit Pi-chan und Ron)
Harry: Oh mein Gott, sie haben Ron entführt!
Draco: Oh mein Gott, sie haben Kenny getötet, ihr Schweine... Moment, Weasley ist weg? Das heißt, ich kriege Harry! JUHU! (beginnt, hyperaktiv herumzuhüpfen und einen äußerst peinlichen Freudentanz aufzuführen)
Hermine: Sind denn alle Malfoys Inzucht geschädigt? Okay, anscheinend schon...
Terry-chan (schreit): Schnell, wir müssen sie retten! SOS! Ruft die 110! Das ist Kidnapping von Protagonisten! Raub von geistigem Eigentum!
Hermine: DU hast uns zuerst von der Rowling geklaut, schon vergessen!?
Terry-chan (wirft Hermine böse Blicke zu): Wenn wir Pi und Ron gerettet haben, kannst du was erleben, das schwöre ich!
Draco: Wir werden Weasley NICHT retten! Das wäre ja noch schöner. Jetzt bin ich ihn endlich los und habe bei Harry freie Bahn!
Dumbledore und Fred kommen hinzu.
Fred: Hey, was ist denn hier los? Mann, Ich suche Percy, aber dann ist mir eingefallen, dass er ja tot ist und deshalb wollt ich dich fragen, ob du ihn wieder zum Leben erwecken kannst, Terry-chan.
Terry-chan: Jetzt nicht, SIE HABEN PI-CHAN GEKIDNAPPT UND DEINEN BRUDER GEKIDNAPPT!
Dumbledore: WAS? (erfreut) Ihr gebt mir zu Ehren eine Parade durch Mullorca? Aber das wäre doch nicht nötig gewesen... Doch, es war nötig. Einem alten, wenn auch noch gut aussehenden Mann so eine Freude zu machen...
Fred (beachtet Dumbi gar nicht): Wer sind "sie", Mann?
Harry: Die bösen Mormonen.
Fred: Böse Hormone? Mann, irgendwann musste Ron ja auch mal in den Stimmbruch kommen...
Terry-chan (genervt): Nicht Hormone, MORMONEN! Ach, vergiss es und hilf mir lieber, die beiden zu retten.
Fred: Hey, wenn Ron und Percy beide tot sind, dann erbe ich ja mehr, Mann... Wieso sollte ich die beiden dann überhaupt noch retten, Mann?
Terry-chan: Weil es bei euch nichts zu erben gibt, außer ein paar alten Bettlaken und die Popelsammlung von Urgroßonkel Mathilde.
Dumbledore: Ja, ich würde jetzt sehr gerne ins Dampfbad gehen und mich massieren lassen, nett, dass ihr fragt...
Draco: Ihr habt einen Urgroßonkel namens Mathilde? Bei Merlin, seine Eltern müssen echt meschugge gewesen sein - nein, wartet: sie waren ja WEASLEYS! (bekommt einen Lachanfall)
Terry-chan: Können wir jetzt endlich Pi-chan und Ron retten? (knirscht mit den Zähnen) BITTE!
Auftritt: Miss_Aguilera!
Miss_Aguilera: Hallo, hier bin ich. Können wir jetzt Eis essen gehen?
Harry: geht nicht, wir müssen Ron und Pi-chan vor den fleischfressenden Hormonen aus dem Weltraum retten... oder so ähnlich...
Miss_Aguilera: Cool, das ist ja richtig aufregend... Was passiert als nächstes?
Ein schriller schrei ist zu hören:
McGonagall: Du mieser Spanner!
Voldi (rennt ihr hinterher, quer über den strand): Oh, geliebte Minerva, es tut mir ja so leid. Bitte, wenn ich könnte, würde ich die Sterne für dich vom Himmel holen. Bevor ich dich traf, wusste ich nicht, was es bedeutet, zu leben. Und seit ich bei dir bin, fühle ich nichts als Glück...
George kommt mit zerzaustem Haar dazu, seine Klamotten sind durcheinander gebracht...
Fred: George, Mann, wo bist du gewesen, Mann?
George: Ähm... na ja... Du bist mein Zwillingsbruder, Fred, ich kann dich nicht belügen, Mann. Oliver und ich, wir beide haben... na ja...
Fred (empört): Ihr habt es getan? (fängt an zu weinen) Aber ich dachte, wir wollten unsere Jungfräulichkeit zusammen verlieren, Mann! Was hast du mit angetan? Ich hasse dich, Mann...
George: Aber, Mann, Fred, versteh' doch...
Dumbledore: Ist es nicht schön, dass es mir gut geht?
Terry-chan: Außer Dumbi geht's aber wirklich NIEMANDEM mehr gut. Was machen wir jetzt nur...?
Das tragische Ende eines halben Tags am Strand. Wie wird es am anderen halben Tag weitergehen? Wer wird Pi-chan und Ron vor den Mormonen retten? Woher kommen die fleischfressenden Hormone aus dem Weltraum? An wen wird Fred seine Jungfräulichkeit verlieren? Wie schnell altert Snape, und wo ist das Nonnenkloster?
Wird Minerva Voldi vergeben? Ist das das tragische Ende einer großen Liebe, oder das große Ende einer tragischen Liebe? Wie geht es Dracos Tante Klaus-Dieter? Wird Miss_Aguilera noch ihr Eis bekommen, bevor ein Pikachu den Eisverkäufer frisst? Für welchen Weasley wird sich Oliver entscheiden?
Wer wird mit wem Sex am Strand haben? Was wird es zum Mittagessen geben, etwa Neville-Eintopf? Wenn in Maisstärke echter Mais ist, sind dann im Babyöl echte Babys?
Wird die Rowling die geniale und allwissende Autorin letztendlich doch noch verklagen?
Es geht spannend weiter, also verpasst nicht die nächste Folge von "Halt die Klappe, Gilderoy!"
