Selbsthilfe
Bevor wir mit der Ausstrahlung unserer heutigen Episode beginnen, möchte ich noch eine dringende Danksagung loswerden: ich danke Freaky ganz besonders, die mir einfach gezeigt hat, dass es noch Menschen gibt, die Sinn für etwas haben. Sinn für Humor. Und noch eine Menge mehr... und natürlich die Erfinderin des imaginären James!
Snape (sitzt im Speisesaal des Hotels beim gemütlichen Abendessen bei Kerzenschein): Ah.. Ist das Leben nicht einfach schön? (denkt) Ohne die Weasleys, ohne Lupin, ohne...
Lucius (rennt in den Speisesaal und schreit): Mein Leben ist sinnlos! AH! (schmeißt sich auf Snapes Tisch, mitten in die Creme Beulet und rauft sich die Haare)
Snape: Langsam solltest du aber echt darüber hinwegkommen, Lucius. Akzeptier' es.
Lucius (beruhigt sich langsam wieder): Was denn akzeptieren?
Snape: Na, dass deine Frau dich für einen Jüngeren hat sitzen lassen.
Lucius: Warum musstest du mich daran erinnern? (fängt wieder an zu heulen) Ah, mein Leben ist sinnlos.
Snape: Dann begeh' eben Selbstmord - aber lass die Finger von meiner Ente in Orangensoße!
Seamus (rennt durch den Speisesaal): Ich bin Batman! (hüpft von Tisch zu Tisch) Los, Robin, zum Batmobil!
Snape: Was ist hier eigentlich los? Ich dachte, ich sei die ganzen Idioten losgeworden und jetzt wird das hier nur noch schlimmer!
Ginny (kommt mit Stöckelschuhen hineingetuckert): Thank you, you're so wonderful! I love you all! You're so wonderful! (wirft Luftküsse in alle Richtungen)
Snape (angewidert): Das ist ja das letzte! Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal tue, aber was sein muss, muss eben sein: TERRY-CHAN! PI-CHAN!
Terry-chan und Pi-chan betreten den Speisesaal, gefolgt von Anne Boleyn* und Sirius.
Terry-chan: Was gibt's denn, Sev? Wir sind gerade dabei, eine neue Strategie auszuarbeiten! Ich hoffe alles, du hast einen guten Grund, uns zu unterbrechen.
Snape: Was machen diese ganzen, gehirnamputierten Idioten hier?
Pi-chan: Das sind alle, die noch übrig geblieben sind. Und die eignen sich nun mal nicht für eine anständige Episode, also lassen wir ihnen hier ein bisschen Auslauf.
Sirius: Ha, James und ich sind eben die Stars dieser Show, nur wir können alles noch retten. (lehnt sich lässig an den imaginären James) Nicht wahr, James?
Anne B.* (zu Sirius): Du bist nur ein schizophrener Ex-Knasti in der Midlife-Crisis ohne Job, Familie oder Sex!
Sirius (fängt an zu heulen und sich zusammen mit Lucius in der Creme Beulet zu suhlen): Ah, das Leben ist so grausam! JAMES!
Anne B.*: Pah! Wenn ihr mich fragt brauchen die alle ne Therapie. Sie können sich ja zur Gruppentherapie anmelden...
Terry-chan (eine Glühbirne geht an): Gruppentherapie, das ist es!
Nach einer kurzen Werbeunterbrechung befinden wir uns wieder im Speisesaal. Die Tische sind zur Seite geschoben und Lockhardt, Harry, Snape, Anne B., Sirius (und James), Ginny, Seamus und Prof. Trelawney sitzen im Kreis da.
Terry-chan: Willkommen bei dem ersten Treffen unserer Selbsthilfegruppe.
Snape: Ich muss in keine Selbsthilfegruppe!
Lockhardt: Aber Severus, zuzugeben, dass du ein Problem hast ist der erste Schritt.
Snape: Ich habe kein Problem!
Lockhardt: Doch, hast du!
Snape: Nein, hab ich nicht!
Lockhardt: Doch, hast du!
Snape: Nein, hab ich nicht!
Lockhardt: Doch, hast du!
Snape: Nein, hab ich nicht!
Lockhardt: Doch, hast du!
Snape: Nein, hab ich nicht!
Snape: Ich habe kein Problem!
Lockhardt: Doch, hast du!
Snape: Nein, hab ich nicht!
Lockhardt: Doch, hast du!
Snape: Nein, hab ich nicht!
Lockhardt: Doch, hast du!
Snape: Nein, hab ich nicht!
Lockhardt: Doch, hast du!
Snape: Nein, hab ich nicht!
Snape: Ich habe kein Problem!
Lockhardt: Doch, hast du!
Snape: Nein, hab ich nicht!
Lockhardt: Doch, hast du!
Terry-chan: Auszeit! (geht dazwischen) Also, so interessant diese Diskussion auch ist - wir wollen heute noch zu einem Ergebnis kommen.
Anne B.*: Interessant? Die beiden benehmen sich wie zwei kleine Kinder, die noch am Daumen lutschen und an Mamis Rockzipfel hängen! Ich hab's doch immer gesagt: Männer sind wie Kinder, nur ist das Spielzeug teuerer!
Pi-chan (flüstert zu Terry): Die ist ja ganz schön verbittert... Hat wohl schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht, wie?
Terry-chan (flüstert zurück): Na ja, ihr Ehemann hat sie enthaupten lassen wegen Ehebruchs, nachdem er ihre Ehe für null und nichtig erklärt hat. Und außerdem war ihre Schwester immer hübscher als sie.
Anne B.* (keift): Stimmt gar nicht! Alles Lügen! ICH bin die Hübscheste.
Sirius: Nein, ich bin die Hübscheste!
Anne B*: Nein, ich!
Sirius: Nein, ich!
Anne B*: Nein, ich!
Sirius: Nein, ich!
Anne B*: Nein, ich!
Sirius: Nein, ich!
Anne B*: Nein, ich!
Sirius: Nein, ich!
Anne B*: Nein, ich!
Pi-chan: Halt! Das hatten wir doch schon. Wir wollen uns doch hier helfen, nicht? Also, wer möchte beginnen, uns sein Problem zu erläutern?
Lucius (unter Tränen; steht auf): Mein Name ist Lucius und meine Frau Narzissa hat mich für einen Jüngeren sitzen lassen.
Snape: Wen wundert's, du bist ja auch mit allem ins Bett gestiegen was nicht bei drei auf den Bäumen...
Pi-chan: ...und weiblich war.
Snape (zu Pi-chan): Es musste nicht einmal weiblich sein... aber das erklär' ich dir, wenn du den Führerschein machst. Nur so viel: Ich spreche aus eigener Erfahrung.
Terry-chan (fährt Snape und Pi-chan an): Seid beide still! Lucie schüttet uns hier sein Herz aus - das hat ihn eine Menge Überwindung gekostet und wir sind es ihm schuldig, zuzuhören und ihm Verständnis entgegenzubringen ohne über ihn vorschnell zu urteilen. Also zeigt ein bisschen Feingefühl, das ist hier schließlich keine Massenabfertigung oder so was! (räuspert sich) Der Nächste, und beeilt euch ein bisschen, wir müssen Quoten einholen! Was habt ihr noch so für Probleme.
Ginny: I am Ginny and you're so wonderful!
Seamus: Ich bin Batmäään!
Sirius: Ich bin Sirius, Stier, 1.88 groß, schlank, dunkler, sportlicher Typ, reicher Erbe, sexy und gutaussehend und noch Single!
Snape: Und Sonst hast du keine Probleme?
Sirius: Nein, wie kommst du darauf? (zum imaginären James) Ansonsten sind wir vollauf zufrieden, nicht James. (legt lässig seinen Arm um den imaginären James)
Terry-chan: Ich seh' schon... Der Nächste! Sevy, was hast du für ein Problem!
Snape (knirscht mit den Zähnen): Wie ich schon sagte: Ich habe kein Problem!
Terry-chan: Wenn du nicht augenblicklich ein Problem hast, dann besorg' ich dir eins...
Snape: Genau DAS ist mein Problem! Ihr seid mein Problem - ihr, die ganzen, dämlichen Idioten. Als die Gehirne verteilt wurden waren die alle Pizza essen! Tagein tagaus schlage ich mich mit ihnen herum und wenn ich kurz vor einem Nervenzusammenbruch bin, zwingt ihr kleinen, prepubertären Monster mich, ans Äußerste zu gehen. (rauft sich die Haare) Ich kann nicht mehr. ICH BIN DOCH AUCH NUR EIN MENSCH!
Pi-chan: Das ist nicht gut genug für ein richtiges Problem. Lass dir was Besseres einfallen. Benutz' mal deine Phantasie!
Snape (seufzt): Ich habe keinen Sex mehr.
Alle (schockiert): Bei Merlin!
Lucius: Du armer, armer Severus! Komm' in meine Arme und lass' dir helfen!
Snape (angeekelt): NEIN!
Sirius (verschwörerisch zu Snape): Hey, keine Bange, Sevy, ich bin ein Sexexperte - du bist zwar eine Herausforderung aber nichts ist unmöglich, wie uns Toyota gelehrt hat. Also, James und ich können dir ein paar echt tolle Tipps geben. (zwinkert; drückt den imaginären James näher an sich heran) Weißt du, wir machen es jede Nacht - und zwar in jeder Stellung!
Snape: Du hast ein echtes Problem, Black - die scheinen die in Askaban deinem Verstand doch schlimmer zugesetzt zu haben, als wir gedacht haben. (steht energisch auf) Ihr seid doch alle krank! (stürmt hinaus)
Pi-chan: Sollen wir ihn nicht aufhalten, Terry?
Terry-chan (gelassen): Nein, er wird schon sehen... Die Kannibalen feiern am Pool gerade ein Barbecue. Also, wo waren wir? Was ist dein Problem, Harry?
Harry: Na ja, also mein bester Freund wurde von den Mormonen indoktriniert, meine beste Freundin ist in Kloster gegangen, die Eltern von meinem Verehrer haben sich scheiden lassen und jetzt hat er dringend eine Therapie nötig, mein Pate hängt mit meinem unsichtbaren Vater rum, mein Lehrer für magische Hauswirtschaft ist mein schlimmster Erzfeind und wollte mich früher auf diverse Arten umbringen, der eine Bruder von meinem besten Freund ist tot, der andere hat gerade geilen Schwulensex mit dem Kapitän meiner Quidditchmannschaft und dem Zwillingsbruder vom Bruder meines besten Freundes das Herz gebrochen und der ist jetzt nur noch ein Wrack - also, der Bruder, nicht mein Freund, aber mein Freund hat ja auch dieses Mormonen-Problem... Jedenfalls, wo war ich? Ach ja, meine Lehrer verstehen mich sowieso nicht, ich bin der Star in einer Welt, wo alle Menschen an Verfolgungswahn leiden und noch so rassistisch denken wir in den Vereinigten Staaten vor Martin Luther King und die Sesamstraße ist abgesetzt. Huh, mein Leben ist ganz schön kompliziert...
Terry-chan (winkt ab): Das ist nur die Pubertät.
Harry: Aber ich habe echte Probleme!
Terry-chan: Ich sag' dir jetzt mal was ganz unter uns, Junge: Die Welt dreht sich nicht nur um dich! Wenn du das eingesehen hast, wirst du sehen, dass du einfach nur paranoid bist. In neun von zehn Fällen schlägt Professor Dr. Dr. A.M. eine Schocktherapie vor: geh' und schlaf mit jemanden.
Harry: Und was hat das mit meinem übergroßen Ego zu tun?
Terry-chan: Nichts, aber Sex hilft gegen alles. Wahlweise kannst du natürlich auch Alkoholiker werden und wenn du dann immer noch auf dem Egotrip bist, auch wieder trocken - da bist du ne Weile beschäftigt. Und hinterher kriegst du einen Job als Dachplattenstabler. Das Gute daran ist, dass du alles wahlweise mit Sex kombinieren kannst.
Lockhardt: Ich schlage eher eine Therapie mit Delphinen oder Filmkindern vor. dadurch wird seine Weltansicht entschieden geändert und seine psychosomatischen Störungen in seinem Kleinhirn werden so effektiv wegrationalisiert.
Harry: Woher weiß der so was?
Pi-chan: Wir haben ihn intensiv therapieren lassen müssen, bevor er in der Lage war, hier die Marionette zu spielen. Die Irrenanstalt ist praktisch seine Heimat und er hat intensive Therapieerfahrung. (lacht) Nicht, Gildy? (klopft ihm auf den Rücken)
Lockhardt fällt wie eine Puppe um und bleibt regungslos mit starrem Blick liegen.
Pi-chan (winkt ab): Ach, so was hat er öfter, der wird schon wieder. Was haben Sie für ein Problem, Professor Trelawney?
Trelawney (mit einer die-Welt-geht-unter-Stimme): Ich sehe tote Menschen.
Terry-chan: Entschuldigen Sie, aber ich darf nicht zulassen, dass Sie das sagen - das kostet mich enorme Tantiemen! Den Spruch hat der Regisseur von "The Sixth Sense" schon reserviert. Lassen Sie sich was anderes einfallen.
Trelawney: Also, ich sehe den Tod von Menschen voraus und es trifft auch immer ein.
Sirius (feilt sich die Nägel): Ist ja hoch interessant.
Terry-chan: Na, da ihr jetzt ja alle schon den ersten Schritt gemacht und zugegeben habt, dass ihr ein Problem habt, können wir ja fortfahren mit Schritt zwei: illegalem Drogenhandel. Wer fühlt sich wertlos genug, um von uns als Drogenkurier über die Grenze geschickt zu werden und der, wenn er erwischt wird, so wenig an seinem Leben hängt, dass er Selbstmord begeht, bevor er irgendjemandem vom FBI von unserem organisierten System des Verbrechens und der Manipulation der Gesellschaft und unseren Plänen zur Ergreifung der Weltherrschaft erzählen kann?
Lucius (wütend): Ich - ICH - ICH, der große Lucius Malfoy wurde von meiner eigenen Frau sitzen gelassen und ich habe mich vertrauensvoll an diese Selbsthilfegruppe gewandt, aber ihr wollt nur Quoten und Drogen schmuggeln?! Ich gründe meine eigene Selbsthilfegruppe, für richtige Männer, die Hilfe brauchen und ihre Mamis! (schlurft heulend davon) Narzissa, warum? Warum nur?
Ginny: He's so wonderful. He's a brave man - and he's single! (rennt ihm hinterher)
Pi-chan stellt eine Schüssel Popcorn auf Lockhardts Kopf und beginnt zu mampfen.
Terry-chan: Was nützt ein Haufen gehirnamputierter Trottel, wenn man sich keinen Spaß damit erlauben und die Quoten antreiben darf?
Kommen wir zum nächsten Schritt eurer Therapie: den guten Vorsätzen.
Harry: Ich will ein Buch über mein schwieriges Leben schreiben und mich so richtig im Selbstmitleid suhlen.
Pi-chan: Tut mir wirklich leid, Harry-Schätzchen, aber es wird schon eine ganze Bücherreihe über dein Leben geschrieben.
Harry: Na schön, dann werde ich eben die Liebe meines Lebens finden.
Terry-chan: Gut, aber mach' das möglichst dramatisch: du weißt schon, Nahtoderlebnisse, komplizierte Pärchenbeziehungen, Einbrüche im städtischen Freibad inklusive Picknick auf dem 10m-Turm...
Sirius: James und ich feiern wieder eine wilde Party und schleppen haufenweise Mädels ab, nicht James? (knufft den imaginären James in die Seite)
Seamus: Batman wird Robin suchen! (bindet sich eine Serviette um) Batman eilt zur Hilfe! (rennt durch den Speisesaal) Ich bin Batmäään!
Trelawney: Oh, ich spüre wieder etwas... (hält sich die Hände vor die Stirn) Batman wird sterben!
Seamus: Was? (er fällt hin und ist tot)
Terry-chan (wütend): WAS HABEN SIE GETAN?!? Sind Sie wahnsinnig?
Trelawney: Das ist nun mal meine tragische Begabung... deshalb habe ich ja auch Hilfe in einer Selbsthilfegruppe gesucht, aber nun weiß ich, dass ich mich in mein Schicksal fügen muss. (macht einen dramatischen Abgang)
Terry-chan: Sie hat den letzten Nebendarsteller auf dem Gewissen! Das Maß ist voll! (fletscht die Zähne)
Pi-chan: Na ja, vielleicht sollten wir jetzt unseren nächsten Gaststar in einer Nebenrolle auftreten lassen... vielleicht können wir die Sendung so noch retten.
Terry-chan: Ein Versuch ist es wert. Also... (räuspert sich) Unser nächster Gast ist eine brillante Schauspielerin, die gerade dabei ist, die nächste Staffel ihrer bekannten Serie "Dr. Quinn - Ärztin aus Leidenschaft auf "Schwitzerdütsch" zu drehen.
Pi-chan (auf Schweitzerdeutsch): Sully, hascht d'Kinder g'sehn tan?
Terry-chan (auf Schweitzerdeutsch): Michaela, muscht d'r doch keine Sorgen machen tun, d'Kinder sin' beim Hänk.
Pi-chan (auf Schweitzerdeutsch): Ischt des net d'r Zuhält'r?
Terry-chan (auf Schweitzerdeutsch): Ha, die tun sich dort nützlich machen tun...
(wieder normal) Hier kommt Dr. Quinn, alias...
Jane Seymour, die Dr. Quinn-Schauspielerin, läuft herein. Eine Stimme im Hintergrund:
Man hat mir gesagt, dass eine Ärztin aus Boston im Westen alleine nicht überleben kann; aber ich habe eine Familie geerbt und einen süßen Buschmann gefunden, mit behaarter Brust, einen sexy Zuhälter mit einer harten Schale und einem weichen Kern und einen willigen Spastiker... und der Sex ist so toll!
Pi-chan: Jane Seymour!
Anne B.* (wütend): Jane Seymour? Die, die mir meinen Hal ausgespannt hat? Ich trag' meinen Kopf unter dem Arm und sie wird berühmt! Ich bring sie um!
Anne geht auf Jane los und Jane rennt weg. Die beiden beginnen eine Verfolgungsjagd im Hotel...
Terry-chan (brüllt den beiden hinterher): Hey, warte! Ich verbiete dir, sie umzubringen! (zu den anderen) Wie soll ich Berühmtheiten dazu bringen, hier aufzutreten, wenn sie jedes Mal gelyncht werden?
Harry: Aber eure Dr. Quinn-Parodie war klasse!
Pi-chan: Ja, und wenn Hermine jetzt hier wäre, würde sie Terry-chan damit ärgern, dass sie den text von Dr. Quinn kennt. (lacht)
Terry-chan: Na schön, mir reicht es! Die anderen Idioten müssen wieder her. Pi-chan, wie machen Schluss. Wir müssen und auf die nächste Sendung vorbereiten.
Pi-chan: Was wollen wir denn in der nächsten Sendung machen, Terry-chan.
Terry-chan: Wir versuchen die Weltherrschaft an uns zu reißen! (lacht; hört wieder auf) Okay, wir versuchen erstmal, wieder eine gute Episode zu produzieren.
Sirius: James und ich gehen jetzt - wir haben wieder Lust... auf Herbal! (hüpft singend davon) Wir woll'n den Herbalkick erleben, uns der Shampoolust ergeben!
Was wird aus der Serie werden? Wird Lockhardt wieder zu sich kommen und was wird er dann seinem Therapeuten erzählen? Wo sind Ron und Draco wirklich abgeblieben? Kann der allwissende Müslilöffel noch den Tag retten? Wenn Seamus Batman ist, ist Dean dann Robin? Wird Sirius James doch noch im Fingerhakeln besiegen? Wie ergeht es Hermine im Kloster und wann wird Lupin das Fruchteis am Stiel finden und zurückkommen, um Severus zum glücklichsten Mann der Welt zu machen?
Was wird die geniale und allwissende Autorin gegen Trelawney unternehmen und wer wird der nächste Stargast in der Serie sein? Wie kommen die Proteine in das Fleisch und was passiert, wenn man die Herbert Grönemeyer CD rückwärts anhört?
Das alles und noch vieles mehr kann man im Lexikon nachlesen - oder auch nicht...
