Im Auftrag des Ministeriums
Regression: Zurück zu Lucius
Im Auftrag des Ministeriums
Disclaimer, Warnung und Zeit: siehe Teil 1
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Sartoris marschierte voran; wenn Draco und Ginny nicht gewußt hätten, welchen Weg sie zum Büro des Schulleiters nehmen mußten, hätten sie sich gnadenlos verfranzt, weil ihr gloreicher Führer viel zu schnell unterwegs war. Oft raste er schon mit wehendem Umhang um eine Ecke, wenn sie noch nicht einmal halbwegs um die letzte herum waren.
Daher bestand auch eine entsprechend große Distanz zwischen ihm und den beiden >Ministerialbeauftragten<.
"Mister Linton und Miss Earnshaw?!" zischte Draco schließlich, als er glaubte, daß Sartoris weit genug vorausgestürmt war. "Was soll das heißen?"
Ginny seufzte. "Das heißt, daß wir heiraten werden."
"WAS?!"
"Keine Panik," beruhigte sie ihn. "Es sind nur zwei Figuren aus einem Buch, die zufällig heiraten! Wir brauchten Namen - und bei blonden Jungs fällt mir immer als erstes Edgar Linton ein. Da dachte ich... warum nicht auch noch Catherine Earnshaw?
Ehrlich, es ist ja nicht ernstgemeint!"
Draco verdrehte die Augen. "Wenn es aus einem Buch ist, Weasley - glaubst du nicht, daß das irgend jemandem auffallen wird? Es gibt hunderte von Büchern in der Bibliothek!"
"Tausende," verbesserte sie. "Aber ich bin mir sicher, daß dieses hier nicht dazugehört. Es ist ein Muggelbuch, das Hermine mir gegeben hat. Es hat zwar etwas mit Geistern zu tun, aber ansonsten ist es völlig unmagisch.
Und falls es doch jemand gelesen hat, können wir immer noch behaupten, das wären unsere Tarnnamen, die wir vom Ministerium bekommen ha-"
"Was?!" wiederholte Draco genervt. Er blieb stehen, genauso wie Ginny, die sich abrupt unterbrochen hatte und nun blicklos einen Punkt auf dem Fußboden anstarrte. Nach Dracos Meinung befand sich dort absolut nichts interessantes, aber wenn man Ginny so zusah, wie sie die Stelle musterte, mußte man davon ausgehen, daß sie unheimlich aufschlußreich war.
"Was starrst du da an?! Hast du noch nie Fliesen gesehen?!
Ach ja, hatte ich vergessen - deine Familie ist ja so arm, daß ihr zu Hause wahrscheinlich nur gestampften Lehmboden habt!"
"Das ist ein TEST, Dummi!" gab sie eiskalt zurück. Sie sah auf. "Kapierst du das nicht? Er will rausfinden, ob wir die Wahrheit sagen."
"WER?!"
"Sartoris!" flüsterte Ginny eindringlich. "Er rennt uns weg, um zu sehen, ob wir trotzdem den Weg finden. Wenn wir dann völlig abgehetzt vor Dumbledores Büro auftauchen, weiß er, daß wir uns hier in Hogwarts auskennen!"
Draco verzog empört das Gesicht. "Der ist ja noch hinterhältiger als Snape!"
"Eben. Wir müssen uns verlaufen, damit er uns ernstnimmt."
"Ich glaube, dieser Satz ist bisher noch nie von irgend jemandem ausgesprochen worden, Wiesel," bemerkte er vollkommen ernst. "Also? Rufen wir jetzt um Hilfe?"
"DU rufst. Ich muß meine Stimme schonen."
"Ach, weswegen denn?!" fragte Draco verächtlich.
"Weil ich mehr Grips habe als du und wahrscheinlich später die Verhandlungen führen muß," behauptete Ginny.
"Ja, sicher! Das Wiesel, das sich vorhin nicht mal eine gute Ausrede einfallen lassen konnte, weshalb wir hier sind!" spottete er.
"Und DU? Wenn man schon nicht in der Lage ist, sich einen falschen Namen auszudenken!"
Draco öffnete den Mund, um eine seiner üblichen Antworten hinterherzupfeffern, aber ihm fiel plötzlich rein gar nichts mehr ein. Immerhin: das Wiesel hatte ja recht. Er wäre aufgeschmissen gewesen ohne Ginnys Hilfe und sie ohne seine.
Daher holte er nur tief Luft und rief: "PROFESSOR SARTORIS!"
Keine Antwort.
Er versuchte es noch einmal. Beim dritten Mal passierte endlich etwas. Ein schwarzer Blitz zischte um die Ecke und baute sich drohend wie der Sensenmann persönlich vor ihnen auf.
"Was haben Sie denn für Probleme, Mr. Earnshaw?"
"Mr. Linton," korrigierte Draco. Schon wieder ein Test.
"Meinetwegen das auch. Das bedeutet allerdings nicht, daß Sie einen Freischein für diese unerhörte Lärmbelästigung haben."
"Wir kommen nicht hinterher," ging Ginny dazwischen. "Sie sind zu schnell für uns, wir kennen uns hier nicht aus."
Sartoris zog ein beleidigtes Gesicht. Ihm ging wohl gerade im Kopf herum, ob die beiden Ministerialen möglicherweise die Wahrheit sagten, ODER ob er es mit den ersten intelligenten Lebensformen an dieser Schule zu tun hatte, seit Severus Snape vor einem Jahr eingeschult worden war. Jedenfalls machte er sich nicht die Mühe, einen neuerlichen Kommentar abzugeben.
Er ging langsamer voraus und setzte die beiden Unbekannten ordnungsgemäß in Dumbledores Büro ab.
Ginny und Draco atmeten hörbar auf, sobald der unheimliche Lehrer den Raum wieder verlassen hatte. Irgendwie waren sie jetzt doch froh, es in ihrer Zeit nur mit Snape zu tun zu haben - denn, ganz ehrlich, sie hätten es schlimmer treffen können! Gegenüber Sartoris und seinem wie ein böser Supercomputer arbeitenden Mastermind war Snape ja geradezu der nette Onkel von nebenan!
"Sie sind...?" fragte eine Stimme mitten aus dem Raum. Dann drehte sich der große, geschmacklose Chefsessel hinter dem Schreibtisch um. Hätten die beiden jungen Zauberlehrlinge in der Muggel-Welt gelebt und ab und zu einmal Zeit für einen Kinobesuch gehabt, hätte die Szene sie wahrscheinlich an Dr. Evil, den Widersacher von Austin Powers, erinnert. In dem Fall hätten sie sich beim Vergleich mit Dumbledore aber wahrscheinlich totgelacht, daher war es ganz hilfreich, daß ihnen diese Möglichkeit nicht offenstand.
"Virginia Earnshaw und Draco Linton," sagte Ginny.
"Ahaaa." Dumbledores Gesichtsausdruck machte deutlich, daß überhaupt nichts ahaaa war.
"Wir kommen vom Ministerium," sagte Draco seinen Satz auf. "Wegen eines Vereins, der sich Death Eaters nennt."
Dumbledore runzelte die Stirn. "Und Sie glauben, daß es einen Verein dieser Art an meiner Schule gibt?"
"Ja, wir nehmen an, daß hier unter den Schülern Mitglieder rekrutiert werden. Das Ministerium ist sehr besorgt und hat uns beide daher losgeschickt, damit wir als verdeckte Ermittler die Schülerschaft durchleuchten," behauptete Ginny. "Es geht hauptsächlich um Slytherin und Gryffindor bei dieser Angelegenheit, daher haben wir uns gleich entsprechend gekleidet."
"Und sehr sommerlich, wie ich sehe," bemerkte Dumbledore.
-Hat der mir gerade SONSTWOHIN geguckt?!- schoß es total fassungslos durch Ginnys Kopf, als ihr klar wurde, wohin die Blickrichtung des Schulleiters ging. -Dieser alte, notgeile...-
Glücklicherweise wurden ihre Gedanken von Draco unterbrochen, der zur Abwechslung auch mal wieder eine Ausrede parat hatte: "Abhärtungsmaßnahmen."
Dumbledore wandte seinen Blick von Ginny ab und schaute etwas mißtrauisch drein. "Abhärtungsmaßnahmen?" wiederholte er.
Draco tat so, als hätte man ihn gerade bei einer ganz schlimmen, peinlichen Lüge erwischt - was im Prinzip ja auch stimmte. "Nun ja... wir waren..."
"... böse," ergänzte Ginny. "Wir hatten ein paar Probleme mit unserem Abteilungsleiter, um ehrlich zu sein, und er hat uns diesen Auftrag hier zugeteilt und uns ohne Mäntel losgeschickt, zur Strafe."
"Ziemlich kindisch, aber wahr," meinte Draco.
Dumbledore wirkte nachdenklich und sie befürchteten schon, er würde die Story nicht glauben; aber dann breitete sich ein leichtes Grinsen auf seinem Gesicht aus: "Ach ja... das Ministerium... Zu meiner Zeit als Schüler gab es noch ganz andere Strafen!
Einmal mußte ich nackt mit der Londoner Muggel-U-Bahn fahren -" Er zuckte zusammen, weil er wohl gerade bemerkt hatte, daß er doch nicht so ganz allein im Raum war, biß sich auf die Unterlippe und wechselte das Thema: "Nun ja, dann, äh... Mr. Linton, Sie quartiere ich im Slytherin-Schlafsaal der Oberstufe ein... Da ist gerade etwas freigeworden...
Und Sie, Miss Earnshaw, dürfen sich ein Bett im Oberstufen-Schlafsaal von Gryffindor aussuchen..." Sein verträumter Blick ließ darauf schließen, daß er sie grenzenlos beneidete.
Ginny wurde fast schlecht.
Offenbar hatte Dumbledore, als er noch weniger von Rheuma geplagt war, seinen Spaß daran gehabt, sich Phantasien über Mädchen hinzugeben, die mindestens 80 Jahre jünger waren als er.
Angewidert strich sie ihre Robe glatt. Sie hatte das Gefühl, sofort duschen zu müssen.
"Ich benachrichtige gleich zwei Schüler, die Sie dann hier abholen."
"Haben Sie sich schon überlegt, was Sie denen sagen, wer wir sind?" fragte Draco.
"Ähm. Nein." Dumbledore überlegte. "Aber das ist ein sehr guter Hinweis."
"Allerdings," kommentierte Draco genervt. Er dachte: -Oh Gott, der war ja schon immer so dusslig!-
Verstohlen musterte er Ginny, die reichlich grün im Gesicht war. -Hehe, so sieht sie aus wie eine Slytherin!- Noch im selben Moment, in dem ihm dieser blöde Witz durch den Kopf ging, wunderte er sich über sich selbst.
Das war ja Erstkläßler-Niveau! Dabei hatte er sich doch dringend vorgenommen, etwas an seiner völlig kindischen Einstellung zu ändern. An der magischen Universität würde er damit jedenfalls nicht weit kommen, das war ihm von mehreren Seiten angemahnt worden. Also riskierte er einen zweiten Blick.
Abgesehen davon, daß Ginny kurz davor zu sein schien, sich zu übergeben, sah sie recht... nett aus. Für eine Weasley.
Und zusammen gaben sie ein verdammt gutes Team ab, bei der Verarschung des senilsten Zauberers der ganzen magischen Welt! -Blödsinn!- sagte er zu sich selbst. -Ich finde sie nur gut, weil sie die einzige Person hier ist, die ich aus meiner Zeit kenne! Naja... halbwegs kenne...-
"... MISTER Linton wird Ihnen gleich antworten, wenn er damit fertig ist, mir... in die Augen zu sehen!"
Draco zuckte zusammen. Er hatte Ginny definitiv NICHT in die Augen gesehen. Peinlich berührt riß er sich zusammen und wandte sich dem Schulleiter zu. "Ähm, was?"
"Miss Earnshaw hat gerade vorgeschlagen, Sie als Lyonesse-Schüler auszugeben," erklärte Dumbledore. "Ich wollte wissen, ob Sie damit einverstanden sind, oder ob Ihnen Durmstrang vielleicht lieber wäre..."
"Also MIR auf jeden Fall!" meinte Draco. "Lyonesse ist doch ein MÄDCHEN-Internat!"
"Gar nicht wahr! Nero Auburn war auch in Lyonesse!" widersprach Ginny im Flüsterton.
Er warf ihr nur einen vielsagenden Blick zu.
Nach einer Minute Angestarrtwerden kapitulierte Ginny. "Na gut, er ist eine furchtbare Tunte, aber das kann doch nicht an Lyonesse liegen!"
"Nero Auburn ist WAS?" fragte Dumbledore dazwischen. "Verzeihen Sie, ich habe nicht ganz verstanden; mein Audi-Zauber ist in letzter Zeit etwas schwach, ich sollte ihn wohl erneuern..."
"Ähm, nichts!" rief Ginny erleichtert. Sie hätte wirklich nicht gewußt, wie sie einem Schulleiter im Jahr 1973 das Wort Tunte hätte erklären sollen. "Ich komme aus Lyonesse und... mein sabbernder Kollege aus Durmstrang! Alles prima!" Und sie stellte fest, daß sie unendlich dankbar und erleichtert war, daß Dumbledore auch in diesem Jahrzehnt schon fast völlig taub war.
Ff...
Audi hat mal ausnahmsweise nichts mit dem Auto zu tun. Audi ist nämlich das lateinische Wort für "Hör zu!", daher hab ich es als Hörgerät-Zauber genommen ^^
Die Firma Audi hieß ja vor dem Krieg auch >Horch<, mußte dann aber ihren Namen ändern, und da traf es sich gut, daß der Sohn des >Horch<-Besitzers in der Schule Latein-Unterricht hatte und den Familiennamen übersetzen konnte. Tja, wieder so ein sinnloses Tâle-Gimmick! *freu*
Diese Geschichte ist übrigens wahr (nicht Regression, aber diese Audi-Sache), die habe ich im Latein-Unterricht nämlich immer zu hören bekommen als Beispiel dafür, wozu man Latein denn später mal im "wahren Leben" gebrauchen kann!
Warten wir also den Dritten Weltkrieg ab und wenn mein Vater dann eine Auto-Firma hat, die ihren Namen ändern muß, werden wir sie Vuori nennen, weil das das finnische Wort für Berg ist!
Fahrt Vuori! Macht mich reich! Mit tollen Extras wie... Strahlenkanone, Netz zum Einfangen gutaussehender Fußgänger,... Harpunen, um idiotische Radfahrer aus dem Weg zu räumen... und höhenverstellbaren Fußleisten! XD
