Londons Demon- Hunter

Ich fand es supi, aber eine längere Story hätte ich mir auch gewünscht. Da kann man noch so viel drauß machen und die Charaktere besser kennenlernen. Aber gut. Ansonsten mag ich es. Weiter so!

Hallöchen :D
Da heute der Tag des Einsendeschussels meines WBs ist, fange ich einfach schon mal an zu lesen und zu kommentieren, damit die die Auswertung nicht zu sehr in die Länge zieht.
Du bist mein erstes Opfer!
Sitznamen
-> Spitznamen meinst du wohl :D

„Mensch Chef! Das Auto hat einfach Selbstmord begangen! Was kann ich den dafür, dass die Steuerung nicht so richtig wollte!“
-> Hahaa, das erste Zitat! Ich finde es gut eingebracht und passend verwendet.

erwachsene
-> wird groß geschrieben

Ich grunzte auf. Da sag mal einer, Vergangenheit holt einen nicht ein.
-> vor "Vergangenheit" fehlt ein "die"

„Jack the Ripper der Neuzeit, oder was? Ist ja widerlich! Ich rufe die anderen an, und dann kümmern wir uns darum, ´kay?“
-> Vor ein "und" gehört kein Komma

Neben mir lachte Steve höhnisch auf. „Es geht doch nichts über eine gesunde, kleine Paranoia!“
-> und auch das zweite Zitat! Das finde ich noch besser eingebracht, als das erste. Mir gefällt, das höhnische Lachen dabei. Gut gemacht!

sagte er und gab ihr einen Kuss auf die Wange, die daraufhin verzückt aufquietschte.
-> das klingt, als würde die Wange aufquitschen und nicht Crys :D Etwas unvorteilhaft ausgedrückt.

Steve neben mir gab ein würgendes Geräusch von sich, sagte aber nichts, nachdem sie meinen Gesichtsausdruck sah.
-> Sie? Ist Steve jetzt ein Mädchen oder wie muss ich das verstehen?

„Je trostloser ein Ort, destso weniger verändert er sich“, sagte ich mit einem Seitenblick auf meine beste Freundin.
-> Zitat Nummero tres. Hier wirkt es aber eher reingequetscht. So als hättest du es unbedingt verwenden wollen und es auf Teufel komm raus einfach eingeschoben. Es kommt einfach nicht ganz flüssig und vielleicht beiläufig, sondern eher erzwungen. Schade eigentlich.

und zock sein Schwert aus der Scheide.
-> Ich liebe Tippfehler :D Du meinst "zog"

„Aaaaach“, zischte er. „Wiiiill müsch här jemänd umbringäääään?“ Er kicherte. „Dassss hallte ich für läääächerlich, klaaana Jääääger!“
-> Ich würde den Dämon auslachen, wenn er mich so anquatschen würde xDD

Ihr freund verzog das Gesicht.
-> "Freund" groß

„Warum trägst du nur dieses dumme Menschenkostüm?“, zischte Steve neben mir.
-> Zitat Nummer vier. Das "nur" ist eigentlich nicht vorhanden, ist aber so trotzdem ok. An sich ist es gut eingebracht, aber im Gegensatz zu den ersten beiden Zitaten ist auch dieses eher erzwungen. Nicht so sehr wie das letzte, aber es kommt einfach zu abrupt. Hättest du es als einen Gedanken von Chelsea eingefügt, hätte ich es besser gefunden.

Plötzlich zerriss ein Schrei meinen Tranceartigen- Zustand
-> Es wäre schöner, wenn du diesen Zustand versuchst noch genauer darzustellen. Achte auf Einzelheiten, wie fühlt sie sich genau, was sieht sie alles und was nimmt sie genau wahr. Sonst kommt der Riss zu plötzlich

„Mensch!“, lachte Crystal. „Ich kenne niemanden der je so zornig war wie du!“
-> Und das fünfte Zitat. Hier muss ich sagen, dass ich es am wenigsten gelungen finde. Ich glaube nicht, dass ein Teenie das wort "zornig" benutzen würde und dann noch in so einem Satzgefüge. Ist etwas unglaubwürdig. Hier nimmst du dem Zitat irgendwie das besondere, tut mir Leid.

Du hast mich gerächt!
-> ebenfalls ein unglaubwürdiger Ausdruck für einen Teenie.

„Das fand ich total mutig und süß von dir...“
-> Dafür ist dieser Satz richtig typisch für Teenies und ich wäre enttäuscht gewesen, etwas dergleichen hier nicht zu lesen. Gefällt mir!

„Ich liebe dich...“, murmelten wir gleichzeitig und mussten deshalb lächeln.
-> Puuh... Ich glaube nicht, dass "Liebe" hier wirklich passend ist, schließlich haben sie sich ja gerade erst zum ersten Mal geküsst. Liebe muss sich langsam entwickeln, muss gepflegt werden etc. und nur weil sie ihn "gerächt" hat, entsteht doch nicht ganz plötzlich von einer Freundschaft Liebe.. Klar ist das so das Klischee, aber eben auch nur das Klischee.

Insgesamt fand ich deine Geschichte nicht immer überzeugend. Es sind einige unglaubwürdige Aspekte vorhanden, die ich mir nur sehr schwer vorstellen kann. Zum einen redest du hier praktisch noch von Kindern, die aber schon eine abgeschlossene Ausbildung zu Dämonenjägern besitzen, von denen Crys aber Angst hat, was man als Dämonenjäger nicht haben sollte, da sonst der Auftrag gefährdet wäre. Vor allem lässt der Chef doch nicht nur "Kinder" an diesen brisanten Fall. Wo ist der Anführer, derjenige mit viel Erfahrung? Da passt etwas noch nicht ganz...
Dennoch gibt es auch viele positive Aspekte. Du hast dich z.B. an fünf verschiedenen Zitaten versucht, was ich wirklich schwer finde. Dabei hast du vor allem die ersten beiden sehr gut verwendet und sie schön in den Gesamtzusammenhang eingefügt. Und hättest du die Geschichte länger und noch ausführlicher gemacht, hätten die anderen Zitate vielleicht eine ähnlich gute Wirkung gehabt.
Du machst leider auch viele Kommafehler, was deinen schönen Schreibstil zwar nicht behindert, aber den Lesefluss etwas stört. Aber an sich benutzt du schöne Ausdrücke und Phrasen. Gefällt mir!
Ich danke dir auf jeden Fall für deine Mühe und Teilnahme an meinem Wettbewerb. Und ich danke dir auch dafür, dass du die einzige bist, die sooo viele Zitate verwendet hat. Dickes Plus!
lg
E. Ternity