Hidan mag Vanille
Ein neues Kapitel, und diesmal sogar eins mit dem ich zufrieden bin. :)
Viel Spaß dabei!
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Hey, du scheiß Tagebuch!
Weiß gar nicht, warum ich versuche hier meine Gedanken nieder zuschreiben, ich sprech sie doch so oder so immer laut aus, verdammt! Aber zu Weihnachten, da war so ein komisches Päckchen vor der Tür, mit neun Tagebüchern und einer Karte, wo draufstand „Mit Grüßen, Limo“.
Der Leader meinte, dass es uns wohl eine Getränkefirma geschickt hat, und dass es uns nicht schaden würde mal ein wenig abzuschalten und aufzuschreiben, wie wir uns fühlen und den ganzen Scheiß. Und Hoffnungen und Träume und so Krampf.
Reden doch nur Schwule über ihre Gefühle! Und ich bin nicht schwul, rein Null! Egal, was all die Fangirls in ihren kranken Fanfictions schreiben! Wenn ich so eins mal erwische, dann zieh ich dem nen neuen Scheitel mit meiner Sense, ich schwör, verdammte Scheiße! Nie im Leben würde ich mir einen Piep in mein Piep stecken lassen damit er dann Piep keuchen Piep stechen Piep kann!
Aber ich kanns ja mal versuchen, ne. Fühle mich grade angepisst und schon wieder sauer. Ich habe die Hoffnung, dass ich alle hier überlebe und dann auf deren Gräbern tanzen kann, weil sie nicht so wollen, wie ich. Und Träume hab ich viele, ey! Bei jedem Nickerchen, so eine Scheißfrage, wie das auch ist. Heute zum Beispiel, nach meinem Mittagsschlaf, habe ich geträumt, dass ich Itachis Kopf abgehackt und auf meine Sense obenauf gesteckt habe. War ein toller Traum, scheißsuper, aber leider auch schon vorbei.
Die Schwuchtel beobachtet mich auch jetzt. Hocke so im Schneidersitz rum, mit dem Arsch zur Wand, wegen der Schwulengerüchte bezüglich diesem Gesichtskarpfen mit dem schwarzen Schneewittchenhaar da. Man kann nie vorsichtig genug sein! Seine Unschuld ist man schneller los, als einem lieb ist!
Kakuzu, die Patchworkdecke hockt neben ihm und zählt schon wieder verfickte Scheine. Gibt nie was ab und hortet nur wie so ein scheißfelliger Hamsterdepp! Der muss total reich sein, und ich bin arm, wie so ne Kirchenmaus. Kann mir nicht mal die neueste Sense leisten, den Zerhackstückler 2000.
„Was willst du, du dämlicher Saftarsch?!“, Itachis Gestarre wird mir zuviel, ich muss ihn mal dezent drauf ansprechen.
„Ich hab mir nur grade eine Frage gestellt...“
„Ach, und was? Ob du schwul bist, oder nicht? Ich kanns dir beantworten, du bist Stockschwul, Korinthenkacker!“
„Nein, ich habe mich gefragt, ob du es wohl schaffst diese ganze Flasche Pflaumensaft auf einmal auszutrinken.“, er lässt sich nicht aus der Ruhe bringen und holt eine Flasche mit purpurner Flüssigkeit aus den Tiefen seines Mantels.
„...was ist es dir wert, hä?“
„Hm, ich wette, du kannst die Flasche nicht austrinken. Wenn du es schaffst, dann kriegst du 5 Euro von mir. Wenn nicht, dann bekomme ich 5 Euro von dir.“
„Alles klar, du Wixxer, du hast schon verloren!“
Fünf feste Züge, und die Flasche war leer. Itachi ist ja so ein Trottel, der sollte mich echt besser kennen. Und die 5 Euro kann ich gut gebrauchen, die steck ich in mein Schwein, ich spare ja auf meinen Zerhackstückler 2000.
Itachi sieht trotzdem selbstgefällig aus, weiß aber nicht warum. Das wird der Schwulette schon noch vergehen...
„Ahhh, ahhh!“, mein Stöhnen ist in der ganzen verfickten Bude zu hören.
Dieser Schwulettenverschnitt hat mich reingelegt! Ich scheiße mir hier die Eingeweide raus, scheiße! Oh, OH, da kommt wieder eine Wehe! Scheiße! In solchen Situationen fällt mir immer Zetsu ein, der mal zu mir gesagt hat „Plagt dich allzu oft der Scheiß, isst du zuviel Vanilleeis“. Der guckt eindeutig zuviel „Löwenzahn“ im Fernsehen!
„Oh Jashin!“, ich kann nicht mehr, ich glaube, die Kloschüssel springt gleich!
Von diesen Kackgeräuschen wird mir ja ganz schlecht und es stinkt abgöttisch. Raumspray! Ich brauch Raumspray! Scheiße, wir haben nur Geschmack „Cotton-Candy“, ich wollte aber „Vanille“ haben!
„Hidan?! Wie lange dauert das noch, ich muss aufs Klo!“, es klopft laut.
Scheiße, das ist Deidara, schon wieder.
„Ich versuch hier zu kacken, du Barbiepuppenfehlproduktion, du- ohh... es kommt, ES KOMMT!“, ich drücke und presse und langsam hab ich das Gefühl, dass es nicht schlimmer werden kann.
Von den Geräuschen angeekelt verschwindet Deidara wohl, weil ich seine schlurfenden Schritte höre, die sich von der Tür wegbewegen.
Ich muss mich mit einer Hand an der Wand festhalten, mit der anderen wische ich mir den Schweiß von der Stirn. Nur gut, dass ich vierlagiges Klopapier besorgt habe, sonst würde mein Arsch brennen wie Feuer, wenn ich hier fertig bin. Wenn.
Es kommt mir vor wie Stunden, wahrscheinlich sind es auch welche gewesen, aber endlich hab ich das Gefühl, ich hab mich ausgeschissen und kann wieder runter. Ich spüle heftig, putze mir den Arsch ab und stehe auf, ganz vorsichtig. Es brennt trotzdem, aber sicher nicht so schlimm, wie bei kratzigem Klopapier. Langsam ziehe ich die Hosen hoch und stakse breitbeinig nach draußen. Vor der Tür wartet doch schon eine Schlange von Leuten.
Tobi, der Teletubbiezurückwinker geht als erster rein und kippt wegen dem Gestank um. Tja, Weicheier sollten nicht nach mir aufs Klo gehen.
Ich finde Itachi in der Küche, wo er sich eine Stulle geschmiert hat. Erst hole ich mir eine von Tobis filigranen, gläsernen Eisschalen und fülle sie randvoll mit Vanilleeis samt echter Bourbon-Vanile – zur Beruhigung.
Dann stelle ich den Mistkerl ganz gepflegt zur Rede.
„Du hast mich reingelegt, Wixxer!“
„Ich habe dich nicht reingelegt... ich habe nur vorausgesetzt, dass du intelligent genug bist zu wissen, wie sich Pflaumensaft auf den menschlichen Verdauungstrakt auswirkt.“, er rührt in seinem Müsli rum. Der Kerl scheint auf einer Müslidiät zu sein, er frisst das tagein, tagaus, den ganzen Tag über.
Ich schnappe mir die Packung Cornflakes von ihm, knalle sie so fest auf den Tisch, dass die dämlichen Ecken einknicken und die Flakes rumspritzen und suche den scheißdämlichen Waldo, der sich immer versteckt und ohne meine Hilfe nicht nach Hause findet. Wenn ich es nicht mache, macht es niemand von den Scheißern hier und der arme Köter verreckt noch!
„Scheißdummer Pansenkopf, du...“, das galt natürlich Itachi, der darüber nur ein schwaches Lachen zustande bringt.
„He, Hidan... weißt du, was ich mich frage?“, er legt ein Päckchen Kaugummi auf den Tisch und zieht die Hand zurück.
„Warum du Schwuchtel rosa Huba-Buba in den Hosentaschen hast? Ich kann dir sagen warum: Du bist schwuhul~!“
„Nein, weißt du, ich frage mich, wer von uns zwei den Kaugummi wohl höher in die Luft spucken und dann mit dem Mund wieder auffangen kann.“
Ich starre ihn an. Will der mich verarschen? Halt, das sollte ich ihn laut fragen...
„Willst du mich verarschen?!“
„Nein, ich wette, dass ich es schaffe ihn bis unter die Decke zu spucken. Wenn du gewinst, dann kriegst du 10 Euro von mir. Wenn ich gewinne,dann bekomme ich 10 Euro von dir. Oder traust du dich nicht?“
„Und wie ich mich traue! Ich spucke viel höher, als du jemals spucken könntest, du Arschhinhalter! Brödchen-über-der-Spüle-aufschneider, du!“
Kauen, kauen, kauen, verfickt nochmal kauen! Der Kaugummi muss die richtige Konsistenz haben, damit er gut fliegt. Ich kaue wie so ne dämliche Kuh um mein Leben und Itachi sieht auch nicht viel besser aus, dabei. Jeder hat nur einen Versuch, das heißt, ich muss mich volle Kanne konzentrieren, sonst verliere ich 10 Euro und Prinzesschen kauft sich damit dann neue Kosmetiker, oder so. Seine Fresse glänzt eh jeden Tag vorlauter Anti-aging Müll, das er sich raufschmiert und Peeling und der ganze Scheiß da. In der Früh kannst du kaum ins Bad gehen, weil alles nach Hugo Boss stinkt und zugenebelt ist. Ohne befriedigenden Morgenschiss bin ich aber sauschlecht drauf! Oh... ich darf nicht ans Scheißen denken, sonst brennt mein Arsch wieder so. Ich wackle ein bisschen mit den Hüfen, damit Luft rankommt, sieht zwar schwul aus, aber was sein muss, das muss sein.
Jetzt aber wieder Konzentration. Itachi ist dran. Total tuntig tritt er vor, hebt den Kopf und macht so komisches Zeug mit den Lippen... kann schon fast nicht hinsehen, ist kaum jugendfrei, alle Augen zu jetzt! Und er spuckt und ja, es geht einen Meter in die Höhe, der Kaugummi fällt, oh Mann, ich kann Spucke regnen sehen und er fängt ihn wieder.
„Mach das mal nach, Hidan.“, seine Stimme strotzt nur so vor Selbstgefälligkeit. Pha, dem werde ich jetzt übers Maul fahren, dass ihm Hören und Sehen vergeht!
Ich bringe mich in Position. Die Lippen gespitzt. Den Wind abgeschätzt, der hier in der Küche herrscht. Jetzt leicht in die Knie gehen, ausatmen, einatmen, wieder ausatmen. Ich bin der Kaugummi. Ich bin der Kaugummi. Und ich spucke!
Der verfickte Kaugummi, er fliegt hoch, dieser rosane Batzen mit Spucke und bleibt an der Decke kleben! Scheiße nochmal, schon wieder gewonnen, ich bin der Beste, ich bin unschlagbar, ich bin einfach grandios! Ich bin Superhidan! Ich kann alles, ich weiß alles, jeder liebt mich!
Ich reiße die Hände in die Höhe und juble rüber zu Itachi, der erst an die Decke guckt, irgendwas mit den Augen verfolgt und dann mich anstarrt.
Was will der Scheißer? Und he, was ist das für ein komisches Gefühl da...?
Mit einer Hand schlage ich auf meinen dämlichen Schädel und patsche voll in den Huba-Buba.
Halte den Geruch nach „Cotton-Candy“ hier drin kaum noch aus. Der Spiegel beschlägt immer wieder von dem Nebel aus Klospray hier drin. Ich stehe davor, starre mein wutverzerrtes Gesicht an und hantiere mit Kamm und Schere.
Itachi, die blöde Sau, hat mich schon wieder reingelegt! Aber nicht nochmal, nicht mit mir! Einmal reinlegen ist keinmal, zweimal ist einmal zuviel, aber dreimal, das ist so oft zuviel, dass es schon gar nicht mehr lustig ist!
Wie krieg ich jetzt meine Frisur wieder hin? Rosa und Weiß, wenn ich mir jetzt noch war Braunes reinschmier, dann seh ich aus wie Füst-Pückler-Eiscreme!
Okay, ganz ruhig, ich muss jetzt ruhig bleiben, sonst sieht das bald echt scheiße aus. Ein bisschen hier schneiden und ein bisschen da schneiden. Und ein bisschen ziehen und kämmen und... ich seh da eine Glatze. Itachi wird mir das büßen, diesmal wird er nicht ungestraft davonkommen, niemals!
Mit ein bisschen Pomade schmiere ich mir die Haare von rechts nach links über meine Glatze. Nur gut, dass diese dummen Fransen nachwachsen! Ich seh aus wie Point Dexter, na traumhaft. Jetzt geht’s der Hupfdohle an den Kragen!
Ich finde die Miss-Transvestit-2009 im Garten. Er liegt Oben ohne auf einem Liegestuhl und hat eine Sonnenbrille auf. Kann deshalb auch nicht sehen, ob er die Augen offen hat, oder nicht. Leise lasse ich die Tür ins Schloss fallen und schleiche durch Zetsus Garten. Zetsu selbst steht etwas weiter abseits und spricht mit einem Baum, dessen Äste er der Reihe nach mit einer großen Schere abtrennt. Der hat auch nen Knall, der Salatkopf!
Kann trotzdem nicht umhin zu bemerken, dass es hier gut riecht. Das Palmblatt hat wohl Vanille angepflanzt. Ich pflücke ein paar Schoten von der Staude und rieche dran. Vielleicht macht mir Tobi heute Abend einen Kuchen damit und überzieht ihn dann mit Vanillepudding.
Itachi scheint noch nichts gemerkt zu haben, auf alle Fälle liegt er ganz ruhig da. Mit einer Faust hole ich aus, als ich hinter ihm bin, und lasse sie auf ihn niedersausen. Das sollte seine doofe Brille zerschmettern und seine Schweinenase dazu!
Mein Schlag ist hart, aber gerecht. Mit voller Wucht habe ich... ein Loch in den Liegestuhl gerissen, fuck!
Von einiger Entfernung schielt Itachi über seine Prada-Sonnenbrille zu mir herüber und grinst blasiert. Vielleicht ist er schneller als ich, aber nicht klüger!
„Was ist mit deinen Haaren, Hidan?“
„Frag nicht so blöd! Du bist schuld, du Schweinepriester! Und jetzt hau ich dich K.O., schneid dir die Haare und benutz sie als Perücke für mich!“
„Nicht doch, nicht doch, Hidan. Weißt du, was ich mich gefragt habe?“
“Du fragst dich, du fragst dich, ja ich frag dich auch gleich, du...!“, vor Wut bringe ich fast kein verficktes Wort mehr raus.
„Ich frage mich, wie weit du dich traust den Arm in diesen Zerhexleer zu stecken.“, er tritt noch einen Schritt zurück und klopft auf das monströse Teil, das Zetsu sonst ständig mit Ästen und Buschwerk füttert.
„Ist mir egal, was du dich fragst! Ich mach jetzt Hackfleisch aus dir, du Depp!“
„Ich wette, ich traue mich meinen Arm tiefer da rein zustecken, als du. Wenn du gewinnst, dann kaufe ich dir den Zerhackstückler 2000, wenn ich gewinne, dann kaufst du mir das neue Schönheitspflegeset von Oil of Olaz.“
Ich stocke. Den Zerhackstückler 2000 will ich unbedingt, verdammter Fuck! Und gewonnen hab ich jetzt so oder so die ganze Zeit. Außerdem kann Kakuzu mir alles wieder annähen und unsterblich bin ich auch! Die Transe hat schon verloren und ich bekomme das neueste Sensenmodell, das auf dem Markt ist.
„...oder ist dir das zu gefährlich?“
„Mir ist gar nichts gefährlich!“, ich fuchtle wieder mit der Faust. „Ich steck mein Ding da so weit rein, wie deins gar nicht reicht!“
Zetsu sieht zu. Er soll den Schiedsrichter machen. Jetzt, da es um so viel geht, brauchen wir einen unparteiischen Dritten, der aufpasst, dass wir nicht bescheißen.
Itachi nimmt einen Ast und hält ihn in die Zerhexleröffnung. Er taucht die Hand bis zum Ellbogen rein, dann hört man das Mahlen der Maschine, Sägemehl kommt vorne raus und hoffentlich auch ein paar Finger von ihm. Aber nichts, als er die Hand zurückzieht, sind nicht einmal die hässlichen Fingernägel lädiert von dem.
Das kann ich besser und ich habe schon so gut wie gewonnen!
Ich nehme so einen dummen Ast und ziehe mir einen Schiefer ein. Das zeige ich natürlich nicht, weil nur Schwuchteln Schwäche zeigen. Mit einem Ruck stecke ich den Arm in die Maschine. Erst bis zum Ellbogen, dann bis zum Anschlag.
Die Schrift verändert sich. Die klumpigen Buchstaben werden zu enganliegenden, hübsch geschwungenen Lettern, vermischt mit Erde und einem Touch Peter Lustig.
Was Gartenhexler erwischen, das ziehen sie rein,
Nimm die Hände da weg, so dumm wirst du doch nicht sein.
Hidans Worte gibt’s jetzt nur noch im Diktat,
Denn ratet mal, wie der den Körper verloren hat.
Schlussendlich fegte Itachi ihn zusammen und war froh,
Es klingt komisch, ist aber so.
