verbotene Liebe

So, ich hab jetzt mal das erste Kapitel gelesen und ich muss zugeben, dass mich dein Schreibstil etwas an meinen erinerrt, als ich angefangen habe zu schreiben. ^^

Ich kann nur spekulieren, aber ich nehme an, durch diese abgehackten und halben Sätze versuchst du alles sehr nebulös und geheimnisvoll zu halten. leider verwirren sie eher, als dass sie helfen.

Ein Beispiel:
Der Mond. Das Licht schien, spiegelt sich im Wasser.

Erst einmal ist es sehr verwirrend für den Leser wenn du in den Zeiten herumsringst. Leg dich auf eine Zeit fest. Am besten Präteritum, das liest sich gut. ^^

Dann hättest du die drei Sätze auch verbinden können....
Der Mond hing am dunklen Himmel, wwährend sich sein Licht im Wasser eines Gewässers spiegelte. o.ä.

Dieser eine Satz ist mir auch sehr aufgefallen:
War das ein Schrei der die Toten weckt?

Ich weiß nicht, das musst du entscheiden. :D
Entweder ist es ein Schrei der Toten erweckt oder nicht. Den Schrei hättest du auch gern beschreiben können.
Wie hörte er sich an? Grausig, kreischend, war er ein Schrei bei dem einem das Blut gefror? War es der Schrei eines Alten oder Kindes?
Was hat er mit dieser Geschichte zu tun?

Ich fand, dass dein Kapitel wie der Prolog war, um dann einen Sprung in die Vergangenheit zu machen und dann alles zu erzählen.
Das, oder es war einfach zu kurz. :)

Jetzt habe ich so viel kritisiert ^^', ich hoffe du nimmst mir das nicht übel, ich wollte dir nur ein paar Tipps geben. Du musst unbedingt weiter schreiben, denn du schreibst nicht shclecht. Dir fehlt es nur ein wenig an Übung.

Hatschepsa