Mythori: Mein Weblog

Meine Munition ist verschossen, meine Kraft siecht dahin.

Ich habe nicht mehr die Kraft weiter um sie zu kämpfen, denn sie scheinen nichts mehr von mir zu wollen.

Sie denken immer wie ach so toll sie doch sind, was sie doch alles versuchen.

Aber die Möglichkeiten die sie beide mir lassen…. Da können sie mir genauso gut eine geladene Waffe in die Hand drücken, mit der ich mich erschiessen kann.

Stellt euch vor:

Wenn ein guter Freund (aus welchem Grund auch immer) euch ein Messer in den Rücken rammt… ihr mögt die Person, wisst dass es nicht böse gemeint war und sagt:

„Nimm das Messer aus meinem Rücken und alles ist wieder wie früher“

Aber euer Gegenüber meint:
„Das kann ich nicht.“

Sagt ihr dann: „Ja egal ist alles wieder im Lot!“?

Genau diese Situation ist gerade.. genau diese Entscheidung soll ich treffen. Stellt an Stelle des Messers die Eifersucht. Ein Messer der Gefühle, dass tief in eurem Rücken steckt und euch bei jedem Atemzug erneut verwundet.

Ich bin ein Idiot, bin naiv und dumm, da ich beide nach all dem immer noch mag.

Darum bin ich nach wie vor bereit dazu.

Aber nicht mehr bereit für den ersten Schritt. Dazu fehlt mir die Kraft. Und wenn ich denke, dass ICH den ersten Schritt machen soll nach ALL den vergeblichen Versuchen genau DAS zu tun?

Es steht niemand mehr auf meiner Seite, da die beiden es so toll und fröhlich miteinander haben. Ich habe da keinen Platz mehr.

Alles was ich noch erlebe ist die Aggression des Einen und die Unwilligkeit etwas zu ändern des Anderen. Sie wollen, dass ich sie so akzeptiere wie sie sind, das habe ich immer. Alles, was ich nie akzeptieren konnte war die Eifersucht und die dadurch resultierte Unwilligkeit etwas mit mir zu unternehmen.

Alle meine Freunde wissen:

Auf mich ist verlass… wenn jemand zu mir kommt und sagt „ich brauch deine Hilfe“ lege ich alles andere zur Seite und höre zu.

Wenn es sein muss packe ich meine Sachen und ziehe los um die andere Person einfach in den Arm zu nehmen. Egal ob die Reise viel kostet oder lang ist.

Geld spielt keine Rolle für mich. Auch die Zeit nicht…. Kommt und sagt „Ich brauche dich“ und ich werde immer für euch da sein.

Und auch wenn genau dieser Characterzug vielen auf die Nerven geht, weil sie selber eben nicht so sind und lieber ihre Zeit mit den eigenen Dingen verbringen… so bin ich eben.

Und ich erwarte das auch von meinen Freunden. Wenn auch NICHT so heftig wie ich… aber ich habe aufgehört zu zählen, wie oft ich auf den Satz „Darf ich mit dir reden“ ein „hab gerade keine Zeit“ gehört habe….

Das bezieht sich nicht nur auf die Zwei Personen. Ganz und gar nicht… es war auch nicht immer der Fall.. aber oft.

Dadurch fühle ich mich… ausgenutzt. Mann will nicht wirklich mehr von mir als meine Hilfe oder mein Wissen.

Andererseits verlangt man von mir genau das zu lassen.

Ich kann damit nicht aufhören… weil ich selber weiss wie weh es tut wenn man abgeschoben wird, wenn man WIRKLICH jemanden braucht.

Also… was ist der Stand der Dinge?

Ich habe aufgegeben. Wenn einer der beiden noch etwas von mir möchte, soll er mir schreiben… ich selber werde nicht weiter einen vergebenen Kampf kämpfen und mir dabei selber das Grab schaufeln.

Mir reicht es nicht wenn ich irgendwo lese, dass ich ihnen ‚wichtig’ bin (was immer das heissen mag). Ich will es HÖREN…

Oft habe ich schon so was geschrieben in meinen unzähligen Journals. Doch es wurde immer als ‚persönlicher’ Angriff abgetan.

In diesem stehen alleine MEINE Gefühle. Auch wenn sie das nicht glauben wollen/können, so fühle ich doch genau so wie es hier drinnen steht. Und genau wie immer zuvor ist das hier ein weiterer Schritt, den ich mache. Der letzte Schritt… nun liegt es nicht mehr bei mir.

Ich möchte eine Freundin sein, keine Rivalin, über deren Schultern man mit Argwohn sieht. Ich möchte so wichtig sein, dass man auch mal alles für mich stehen und liegen lässt. Es ist ja nicht so als hätte ich OFT ein Anliegen... ganz im Gegenteil…

Ich will so akzeptiert sein wie ich bin, MIT meiner Aufopferung. Es gibt nichts schöneres auf der Welt als einem guten Freund etwas gutes zu tun. Wer das nicht versteht, schön. Aber verlangt nicht von mir das zu ändern.

Darum: wenn ihr wirklich mich als Freundin wollt… bereit seit auf die Eifersucht (die noch dazu absolut unbegründet ist, wie ich das schon tausende Male erwähnt habe……) zu verzichten und mich wieder als Freund, nicht als Rivalen zu sehen, den es zu übertrumpfen gilt…

Wenn ihr bereit seit mich nicht ständig abzuweisen, auch mal was mit mir zu unternehmen: meldet euch.  

Wenn nicht lasst es bleiben… aber dann lasst es RICHTIG bleiben… ich will keine halben Sachen mehr…

Also wenn ich euch wichtig genug bin, dass ihr euch mal für 1-2 Stunden hinsetzt und darüber nachdenkt ob ja oder nein.. dann tut das. Wenn nicht lasst es sein…. Beide.

Denn solange es so ist wie jetzt werde ich es nie akzeptieren können.

So… das war mein letzter Schritt. Ihr könnt ihn als das auffsassen, was er ist: ein Versuch, ein ‚erster’ Schritt mit allen noch verbleibenden Argumenten, oder als das, was es nicht ist:
Als persönlicher Angriff.

Das leigt ganz alleine an euch.

Ich gebe das Kämpfen hier und heute auf. Ich bin schwach, mein Körper ist krank und meiner Seele fehlt die Kraft diesen Kampf weiter zu führen.

Ich werde abwarten, was geschieht. Wenn ja, schön. Wenn nein, tja….

Ich vermisse die Tage an denen man nebeneinander gesessen, gezockt oder gezeichnet hat.

Aber alles ändert sich, schätze ich. Man findet neue Dinge und wirft die alten weg….

Es liegt jetzt bei euch….