Thread: Inu Yahsa Witze
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Eröffnet am: 18.03.2005 09:23 Letzte Reaktion: 09.05.2013 14:26 Beiträge: 625 Status: Offen |
Unterforen: - Labern - Inu Yasha |
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| -loooooooooooooooooooooooooooool- Einfach Geniaaaaal!! Wie hast du es geschaft die Witze reinzuschreiben ohne an einem Lachkrampf zu sterben! I love Yura chan - Kawaiiiiii! |
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| Kagome zu Inu Yasha und Shippo: "Hört sofort auf zu streiten! Man muß im Leben lernen zu geben und zu nehmen!" Inu Yasha: "Hab ich doch gemacht! Ich habe ihm einen Arschtritt gegeben und den Lutscher genommen." "Hör bloß damit auf", ermahnte Kyora Asagi, die einen Luftballon aufblies. "das erinnert Ryura no anchan zu sehr an seinen Führerschein." Mukotsu: "Aniki, ich mag meine Brüder nicht!" Bankotsu: "Schnauze, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt." Sota: "Nun Opa, wie funktioniert das neue Hörgerät?" Opa Higurashi: "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert!" |
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Sango kommt zum Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten Miroku vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, ueberlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Miroku nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so" Darauf Miroku: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, zieht sich sie Haut nach hinten!" |
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| Ich will auch ^^ So ich hoffe den Witz gibs nich schon: Inu wohnt in einer kleinen Hütte im Wald. Nach langem Suchen hat er eine Stelle in der Stadt gekriegt und muss jeden Tag einen kleinen Waldweg entlang fahren um zur Arbeit zu kommen. Am Montagmorgen fährt er los und sieht ein kleines Männchen am Straßenrand stehen. Er fährt zu ihm und kurbelt die Fensterscheibe runter. "Hallo, ich bin ein kleines schwules, rotes Männchen und möchte was zum Essen haben." Inu nimmt seinen Proviant und drückt dem kleinen ein Brot in die Händchen. Am Dienstag trifft er wieder auf ein Männchen. "Hallo du, ich bin ein kleines, schwules, blaues Männchen und hätte gerne was zum Trinken." Leicht genervt drückt Inu ihm ein Glas Wasser in die Hand. Am Mittwoch wartet ein grünes Männchen am Straßenrand. Jetzt hat Inu die Schnauze voll. Er fährt zu ihm kurbelt das Fenster runter und sagt: "Lass mich raten, du bist ein grünes, schwules Männchen und willst was von mir?" "Ja, Führerschein und Zulassung bitte." Hoffe er hat euch gefallen ;D |
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| Zuletzt geändert: 16.04.2006 14:32:48 | |||||||
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| So jetz is mir noch einer eingefallen: In einem Kloster versammeln sich die 100 Kagome-Nonnen, weil sie die Obernonne, Kikyou, gerufen hat. Kikyou begann zu erklären: "Meine lieben Kago-Nonnen. Wir haben gestern eine schreckliche Entdeckung gemacht. Wir haben im Zimmer von einer kleinen Kago ein Kondom von Inu gefunden!!! 99 Kagos erschrecken. Eine Kago: "Hihihi" "Und dieses Kondom....war gebraucht!!!" 99 Kagos sind fassungslos. Eine Kago: "Hihihi" "Und das setzt dem Topf noch den Deckel auf: Dieses Kondom hatte einen Riss!!!" 99 Kagos: "Hihihi" Eine Kago schreckt auf. Hoffentlich isser zum Lachen^^ |
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| Zuletzt geändert: 09.01.2022 01:46:58 | |||||||
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| So ich meld mich mal wieder *gg* Der angegraute Chefarzt Sessohmaru ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Kagura ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und saeuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie kuessen und lieben kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!" In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar Miroku. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Miroku schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........." "Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts." Kagome geht zu ihrem ersten Ball. Frau Higurashi gibt ihr noch einige Ratschlaege mit auf den Weg. ". . . eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!" Das junge Pärchen Inu und Kagome, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte die zwei, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfaengt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote Miroke." Miroke: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sango: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Miroke: "Prima, dann können wir ja bumsen!" "Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient Miroku zur hübschen Krankenschwester Kagome. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann Inu ist Arzt und wird sie morgen operieren..." Hoffe die gefallen euch^^ |
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| Zuletzt geändert: 09.01.2022 01:47:07 | |||||||
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| xDD ich hau mich weg, die witze sind echt klasse!!! ich gib auch mal wieder meinen senf dazu: MiniInu und MiniKago spielen bei MiniKago zuhause Wilhelm Tell. MiniInu steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, MiniKago zielt - doch sie schießt daneben und trifft in MiniInus rechtes Auge. MiniKago zielt nochmals - doch sie schießt erneut daneben und trifft MiniInus linkes Auge. Da sagt MiniInu: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" MiniKago: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" MiniInu: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..." Steht ein klein Sango mit ihrem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet Sango: "Ja, hab ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt Sango: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt Sango: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!" (jaja kleine Kinder eben ^^) Kagome kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will." dat wars erstma von mir...ich meld mich späta noch ma hier xD Todesgedanken sammeln sich über meinem Glück, wie dunkle Wolken über der Sichel des Mondes... |
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| So, ich meld mich auch mal wieder.^^ Kagome lässt sich vom Schreiner Miroku einen Einbauschrank anfertigen. Miroku liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Miroku zieht noch mal alle Schrauben nach und geht dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Miroku muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss das mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, er klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin, Inu Yasha, nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er: "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da", und öffnet die Schranktür. Er erblickt Miroku und brüllt: „Was zur Hölle tust du hier?!“ Von innen sagt Miroku: "Du wirst es mir wahrscheinlich nicht glauben aber ich warte auf die Straßenbahn." |
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| hihi der war ja geil...xDD naja ich muss auch ma wieda dran..^^ Eines Tages im Garten Eden sagte Sango(hier als Eva dargestellt ^^) zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Sango?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Sango?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Sango, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Sango und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.... Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, so von Frau zu Frau." Heute habe ich(Sango ^^) auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!" "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?" Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!" Inuyasha und Miroku sind im Supermarkt und stoßen zusammen. Meint Inuyasha völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf Miroku: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen deine." Das Ehepaar Inuyasha und Kagome feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Inuyasha meint zu Kagome: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?" Zuerst schweigt Kagome,doch dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte es dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater." Inuyasha schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?" Kagome antwortet: "Na du!" Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt naraku tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an und Miroku fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?" Naraku antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches." Stille. Schweigen. Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Inuyasa kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?" Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch Naraku sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich! Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'." Soo, das wars ma wieda von mir...xD Todesgedanken sammeln sich über meinem Glück, wie dunkle Wolken über der Sichel des Mondes... |
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| Zuletzt geändert: 09.01.2022 01:47:16 | |||||||
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| "ja und blub" |
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| XD so im back aber nur recht kurz diesmal Vier Nonnen Kagura, Sango, Kikyo und Kagome sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne Kagura geht in den Beichtstuhl: - "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne Sango im Beichtstuhl: - "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden äbrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte Kagome zur dritten Kikyo: - "Bitte, lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!" Der Miroku kommt in die Wirtschaft und bestellt:"Ich hätt gern 3 Eier und an Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt:"Ich auch, mein Herr, ich auch." Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer Sessy fragt: - "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" Klein Inu: "Hmmm, naja, so acht..." - "So, acht, aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe:"ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer Sessy:"Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" KLein Sango "Haja, zwölf." - "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe:"ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..." Das Mädel Klein Kagome druckst rum und meint schliesslich kleinlaut:"Nur eine ..." Sessy:"WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Kago:"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!" (Nun ratet mal wer da hinten sitzt XD) Der Arzt Naraku ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient Miroku: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Naraku: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Miroku:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach." Kommt Herr Naraku nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen shon an zu lachen, und einer Fragt verwundert:"Du, Naraku, was ist denn in dich gefahren?" -"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne uns schrie: "Alle alten Schachteln raus!" Und alle alten Weiber gingen raus. "Alle Mädels ausziehen!" Und alle Mädels haben tatzächlich alles ausgezogen. "Auf den Boden und Beine Breit." Und wieder haben alle auf sie gehört." Da kam sie mit:"Alle Männer ausziehen!" Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus.Da kam sie nochmal mit "Alle Männer an die Arbeit!" und ich bin dann sofort hierher.... das wars schon hoffe sie gefallen^^ |
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| XDDDDDDDDD ich kann echt nicht mehr die sind alle sooo geil *hust* *fast am erstickn is* *weiterlach* XDD inusdarling Einer Meiner lieblings INU-gags Kommt klein Inu in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für den kleinen Inu zu backen. Als er dann wieder kommt:"Haddu 100 Semmeln?" |
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| so da ich mich jetz schon halb totgelacht habe versuch ichs auch mal.Wen jetz was dabei ist was schon war dann kann ichs auch nicht ändern ^^ Also: Na Kagome hast du deine Prüfung bestanden?“ fragt Inu sie „Leider nein, aber von denen die durch gefallen sind war ich die beste“ ^^ ~~~~~ "Mein Freund Miroku hat doch tatsächlich Inuyasha Ecstasy-pillen gegeben“ erzählt Sango aufgeregt ihrer Freundin Kagome „Ich weiß“ sagt sie gelangweilt. „Er ist durch gedreht, hat angefangen zu bellen und wollte Buyo pimpern.“ ~~~~~ „Hallo wie geht’s dir ?“ fragt Miroku seinen Freund Inuyasha“Ach ganz furchtbar: Letztens ist meine frau Kikyo gestorben...“- „Welche Tragödie! Was hat sie den gehabt?“-„Einen kleinen Einzelhandelladen und ein paar tausender auf der bank.“ – „Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“ – „Ein Bauplatz um ihr Geschäft zu erweitern“ – „Das meine ich doch nicht. Woran istsie gestorben?“ – „Achso. Sie sing in den Keller , um das Gemüe für den Oden Eintopf zu holen. Auf der treppe ist sie ausgerutscht, ist die Treppe runter gefallen und hat sich das Genick gebrochen.“ – „Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?“ – „Nudeln...“ ~~~~~ Warum hat der Inu keine Monatsregel? Weil er auch so immer schlecht gelaunt ist. XDDDD ~~~~~ „Übrigents wieviele Männer hast du den schon vor mir gehabt?“ rutsch Miroku herraus. Schweigen. „Verzeih mir“, fleht er Sango an „Ich weiß ich hab kein recht dich so was zu fragen. Bitte vergiss es.“ Nach 2 Stunden sagt sie immer noch nichts und schweigt beharrlich.“Bist du jetz immernoch böse auf mich?“fragt er ärgerlich. „Unsinn...“ knurrt sie zurück, „...Ich zähle“ ~~~~~ Mushin erklärt klein Miroku: „ Ein Pferd fohlt, die Kuh kalbt und soweiter...“ Fragt klein Miroku : „Und wann eiert unser Vogel?“ ~~~~~ Kagome und Sango beobachten Naraku der sich ständig vor dem Spiegel betrachtet: „Der ist aber eitel..“ mein Kagome. Darauf Sango: „Eitel? Wohl eher lebensmüde...“ ~~~~~ Friseur Koga zum Kunden Inu: „ Ihr Haar ist ja ganz grau!“ Darauf der Inu : „ Kein Wunder bei ihrem Arbeitstempo...“ ~~~~~ Stehen zwei Irre am See. Mein Koga: „ Los trink aus, Miroku, wir gehen!“ ~~~~~ Klein Inu und klein Miroku sehen ein Brautpaar aus der Kirche komme. Meint klein Miro“ Pass auf, die wird ich jetz mal erschrecken!“ läuft er zu den beiden und ruft: „Mami, Mami - können wir jetz endlich nach hause gehen ich hab hunger...?“ ~~~~~ Im Schlafzimmer. Sango bittet ihren Ehemann Mirkou mit zitternder Stimme: So und nun knöpfe meine Bluse auf und legt sie dorthin. Und jetz meinen BH. Und jetz zieh meinen Rock aus ... und auch meinen Slip“ Er tut was ihm befohlen wird. Sango: „So! Und das war jetz das allerletzte mal das ich dich in meinen Klamotten erwische, ist das Klar?“ ~~~~~ Der psychater Dr. Inu malt einen kleis und fragt seinen Patienten Miroku : „Was denken sie, wen sie das sehen?“-„Sex.“ Dr. Inu malt einen baum und Miroku denkt wiederan Sex. Das gleiche passiert beimHaus, beim Pferd und beim Stuhl.Sagt der Inu: „Immer denken sie an Sex. Sie sind Sexsüchtig !!!“ – „Wer? Ich? Wer malten hier diese schweinischen Bilder?“ Tja ich fand die gut XDDD, aber ihr müsst es ja lesen. |
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| Zuletzt geändert: 16.05.2006 17:49:50 | |||||||
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| hey net schlecht sin echt einpaar gute bei^^ einpaar sehr gute und welche zum abfreke XD |
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| xDDDD ich fand den letzten zum totlachen! ich kann mich gar nicht mehr halten! ^^ Todesgedanken sammeln sich über meinem Glück, wie dunkle Wolken über der Sichel des Mondes... |
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| Es war einmal ein Kerl, der hieß Onigumo Misthaufen. Und sein Leben lang haben sie ihn gehänselt. Kein wunder, er hieß auch Onigomo Misthaufen. Geht der Kerl dann zum Amt: Sesshy(beamter): Sie können ihren Namen doch nicht ändern! Oni: Aber meiner is so schrecklich! Ich heiße Onigumo misthaufen Sesshy: Ok...wie wollen sie den heißen? Oni: Naraku Misthaufen. Gott werfe Hirn vom Himmel! http://webchat.animexx.de/onlineclub-rpg.phtml?modus=beschreibung&rpg=106342 |
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| Zuletzt geändert: 09.01.2022 01:47:22 | |||||||
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| xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD *rofl* Gut ey XD |
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| joa kommt gut^^ Es stimmt, dass Liebe Menschen töten kann! Aber kann der Hass auch Leben retten? |
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| Der schwer verletzte Inu liegt im Krankenwagen und wacht langsam aus der Ohnmacht auf. Inu:"Wo fahren wir den hin?"fragt er verwirrt Koga der Fahrer:"Zum friedhof!" O.O WAS?!fragt inu jetz erschrocken"...ich bin doch noch garnicht TOD!!!!" Koga:"Wir sind ja auch noch nicht da" XDDDD den hab ich in ne sketch show gesehen Meine Inu-FF http://animexx.4players.de/fanfic/?doc_modus=autor_liste&autor=206649 ***I LOVE INU 4EVER*** |
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| Zuletzt geändert: 16.05.2006 17:55:54 | |||||||
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| Los leute mehr mühe ... *in die hände klatsch* hat den hier keiner nen geilen geg auflager? *in die runde schau* wen ja an die tasten und los schreiben !!!! ^^ Meine Inu-FF http://animexx.4players.de/fanfic/?doc_modus=autor_liste&autor=206649 ***I LOVE INU 4EVER*** |
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| *drop* hier is grad echt nichts los naja dann will ich versuchen euch aufzuheitern nich hoffe sie finden gefallen bei euch Stehen drei Männer auf dem dach eines Hochhauses, Inu, Sessi und Koga. Da sagt Sessi: "ich find langweilig hier" Geht zum Geländer, springt runter und lnadet federweich. Koga sieht Inu ganz verwundert an: "wie hat er das den gemacht" arauf Inu: "Ach das geht ganz leicht" auch er geht zum Geländer, spring und landet federweich. Koga:" Na wenn das so leicht geht" gerade als Koga dabei ist zu springen sagt Inu zum SEssi:" Na aber für zwei Engel sind wir ganzschön gemein" Sagt der katholischer Pfarrer Naraku zu seinem Kollegen Miroku: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zälibat abgeschafft wird?" Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder." Der Papst Miroku ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus: "Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle, in der ich hausen muss und der Rechtsanwalt Sesshomaru weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas muss da falsch gelaufen sein!" Antwortet Petrus: "Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!" Drei Männer Koga, Inu und Miroku kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt Koga: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt Inu das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt Miroku die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!" Der frischgebackene Priester naraku unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehoert habe... Da geht ja einem der Hut hoch!" "Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen" das wars erstmal von mir M.F.G. key3 |
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Inu Yasha trifft Sesshoumaru Sess: ich habe grade voll des schwierige Puzzle gelöst! Inu: wieviele teile denn? Sess: 16! Inu: und wie lang host braucht? Sess: nur 3 Monate! Inu: do warst aber eh gscheid schnell, auf da packung steht 2-3 jahre! |
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| `xDDDDDDDDDDDDDDDDD Der war gut,naja,Sess ist ja auch ein Genie,ne??xD |
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| Zuletzt geändert: 09.01.2022 01:47:31 | |||||||
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| sess und kagura gingen in den wald, dort hatten sie spaß, aus spaß wurde ernst, ernst ist jetzt drei jahre alt. |
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| also ich mach auch einen: Klein Inu fragt die Lererin: Wo Kommen die kleinen Babys her? Lererin: Aber Inuyasha das weißt du doch die bringt der Storch! Inuyasha: Und wer hat den gefick*??? Ein Busfahrer kutschiert das Inuyasha Team und die Bösewwichte zu einem wald zum anderen eines tages pasirt es der bus bleib mitter im Wald stehn Bus: röchel röchel *putt* Busfahrer: So eine scheiße Hinten im bus sagt Inuyasha: Ich weiß was kaputt ist ich weiß es!!! der busfahrer denkt sich ach ja red nur er kugt unter die motorhaube und tüftelt rum Bus: röchel röchel mfpt Inu: Ich weiß was kaputt ist ich weiß es!!!! Der busfahrer denkt sich der weiß es doch sowieso nicht und ruft den adac dice bekommen aber auch nichts raus Bus:röchel mpftt röchel Inu: ich weiß was kaput ist ich weiß was kapput ist Busfahrer: gut inuyasha sags mir wir wollen weiter Inuyasha: öhm,ich glaub... der bus ist Kapput Doof oder? WER FEHLER FINDET DARF SIE BEHALTEN |
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| Zuletzt geändert: 10.06.2006 22:57:03 |
