Suche nach dem Weg zurück

Gut, ich habe jetzt auch das Kapitel gelesen. An sich hast du einen schönen Schreibstil. Nur muss ich sagen, dass mich irgendetwas daran stört... du hast zwar eine Situation auf See geschildert, aber irgendwie fehlt mir da so ein bisschen der Zusammenhang zwischen den ganzen Handlungen. Ich hatte beim Lesen das Gefühl, Fyll führt eine Handlung aus, die ist dann abgeschlossen. Er steht da und sucht sich irgendwas Neues. Mal schauen...
Eigentlich hat jeder so eine Aufgaben an Bord, hier aber klingt es so, als würde jeder zuschauen, dass er irgendwas macht... wie soll ich das erklären...?
Außerdem ist noch nicht wirklich eine Story in dem Sinne vorhanden. Das ist ja nichts Schlimmes, aber deshalb kann ich kaum etwas zu Geschichte sagen. Sorry. :)
Jetzt habe ich das Problem, dass ich die letzte Woche in einem Segeltrainingslager war und so dermaßen vollgepumpt mit den vielen Fachbegriffen von Schiffen bin, dass ich beim besten Willen nicht darauf eingehen kann und erstrecht nicht einschätzen kann, ob sie (rein vom Lesen her) für Unwissende gut verständlich sind. Also enthalte ich mich auch hier.
Allerdings würde ich an der Stelle, wo Fyll sich das Seil umbindet, nicht hinschreiben "er befestigte es mit ein paar Seemannsknoten" (oder so ähnlich), sondern da würde ich mich informieren oder einfach nur schreiben "er befestigte es". Sonst klingt das so locker daher gesagt: "Er machts halt mit Seemannsknoten fest. Kennt man doch, diese Seemannsknoten..." Schau vielleicht mal auf Wikipedia nach (Tipp: "Seemannsstuhl").
Ich denke, man kann auch immer recht gut mit genauen Segelbezeichnungen protzen. Nur ein wenig informieren, aber auch nicht zu viel reinpacken. Sonst ist es auch doof für den Leser.
Ich würde dir da auch gerne helfen. Frage einfach, aber erst in frühestens einer Woche. XD
So, und ich hoffe, das klingt nicht so nach einem Mecker-Kommi, denn eigentlich fand ich es wirklich nicht schlecht. Auf jeden Fall um Längen besser, als manch andere Seemanns-Geschichte, die ich schon im WWW gelesen habe. :) Ich scheine nur gerade so eine Kritikerphase zu haben. Ist wohl noch der Stress vom Segeln. XD
Wie auch immer...
Viele liebe Grüße,
dein Sternchen

Hui!!
Das geht ja echt spannend los!! muss ich echt sagen ...
Ich habe nicht das nötige Know How, um mich da ran zu trauen ... ... ^-^ ... respekt!
Ein paar Dinge sind mir dann noch aufgefallen (die noch keiner erwähnt hat ... *muahahahahaaaaaaa* ... nene ... scherz ... sind nur ein paar Tippfehler ...!! ^.^)
ganz am Anfang:
"Fyll nahm seine Worte nur zur Hälfte war."
jaja ... da fehlt das h ... sonst ist es die Vergangenheit von 'sein' ... also 'wahr' ;D

und ganz am Ende:
"Die schwarze vor seinen Augen verdrängte jegliches Gefühl von Schmerz und Kälte."
mit äääääää .... ;D ... schwärze!

Das war's auch schon ...
und es hört sich echt total spannend an ...!!!

mizu ^-^

Nya, hab den ersten Kapitel gelesen und ich finde es interessant! Es wird nicht oft von Geschehnissen auf hoher See berichtet ;) Du hast die Situationen gut beschrieben.

Verbesserungswürdig fände ich allerdings, wenn du weniger große Absätze setzen würdest. Ein Absatz sollte wirklich nur dafür genutzt werden, wenn der Kontext oder die Szene gewechselt wird. Ist zwar ganz ok fürs Lesen, aber ich hatte das Gefühl, die Sache sprang zu sehr. ^^

Ach ja noch ein Fehler ist mir aufgefallen:
"Er überlief Gorg wieder das Steuer und lief zum Bug"
Ich glaube, du wolltest
"Er übergab Gorg wieder das Steuer und lief zum Bug"
sagen, nicht wahr? ;)

Hallo,
wie ich sehe, hat Hoellenhund mir schon fast alle Anmerkungen vorweggenommen- (und einige gehabt, die mir nicht aufgefallen sind...)doch er hat nicht die Wortwiederholungen angemerkt.
Mich persönlich haben sie sehr gestört, auch wenn sie nicht in jedem Satz vorkamen.
Ich würde noch einmal darüberlesen, und entsprechende Worte ersetzen.
Auch Länder- und Personennamen wiederholst du öfter- wenn du das bearbeitest, wird es noch besser, als es sowieso schon ist.
Denn du hast es sehr gut geschafft, Spannung zu erzeugen.
Hoffentlich bleibt das so.
Alles gute,
Anna

Hallihallo!^^
Man die Story ist wirklich spannend. Ich mag Storys mit viel Handlung und diese hier hat es echt in sich. Mich fastziniert dieses 1. Kapitel ohnehin, da ich es sehr schwer finde, eine Situaton auf hoher See treffend zu Schildern. Aber das ist dir vortrefflich gelungen. Ich selbst habe auch einmal mit dem Gedanken gespielt, eine Story auf See zu schreiben, habe ihn jedoch schnell verworfen, da ich dafür weder das Tellent, noch das 'technische' Verständnis habe.
Naja, jetzt kommen wir zu den kleinen Flüchtigkeitsfehler, die ich gefunden hab ^.~
"Es brennte abscheulich in seinen Lungen."
Fällt dir sicher schon selbst auf. Muss natürlich brannte heißen

"Es war unübliches für einen Siphmesianer auf See zu fahren"
Na, gemerkt? xD Genau "unüblich" statt "unübliches"

"Osils besten Männern heraus, der viel Erfahrung und Können mit sich brauchte."
Kleiner Tippfehler: brauchte statt brachte geschrieben^^

So, das wars im Prinzip auch schon. Aber mir ist noch aufgefallen, dass du oft "von Luna" sagst, wenn du über das Schiff redest. Bei Schiffen sagt man meist "der Luna". Klingt doch gleich noch etwas professioneller ^.~
Hier noch eine Stelle, an der das vorkam, damit du nicht so lange suchen musst:
"Auf einem Schiff in Seenot gab es IMMER etwas zu tun. Unbeholfen, aufgrund des Schwanken von "Luna" "

So, das wars dann von mir. Ich freu mich schon aufs 2. Kapitel. Wäre dir verbunden, wenn du mir bescheid sagen könntest, sobald es freigeschaltet ist. Mir gefällt die Story nämlich total gut^^