Weltherrschaft der Zirkel und die Inventory des Grauens
Die Animexx-Mitgliedschaft der Auteuse dieses Werkes geht auf die drei Jahre zu. Höchste Zeit für einen neuen Teil der schonungslosen Abrechnung mit Animexx, oder auch:
Ziehen wir einmal trocken Bilanz, was sich in diesen drei Jahren so alles getan hat, und es hat sich weiß Gott viel getan.
Nur eines, eine Sache, der Grund für den sprunghaften Anstieg von Augenkrebs in den letzten paar Jahren, ist nach wie vor, ätzender als Salpetersäure und nervender als eine Horde Kindergartenkinder auf LSD, im Dienst:
Das LILA!
Lila, die Farbe der Hölle, für viele das Letzte was sie sehen, bevor sie
völlig dehydriert und mit einem Nervenzusammenbruch vor dem PC um Gnade winseln und letztendlich zu den freundlichen, weißen Männern, angeführt von Dr. Freud und Mr. Hyde, gebracht werden.
Ja, trotz was-weiß-ich für weltbewegender Neuerungen (welche man eigentlich nicht braucht, siehe Karotaler, Inventory, oder auch WEBLOGS, die persönlichen Erzfeinde vieler Mit-User), das Lila ist nach wie vor am Leuchten und am Strahlen (Tschernobyl zu seinen besten Zeiten war nichts dagegen), dass man eigentlich eine Schweißerbrille auf der Nase haben müsste, aber wer hat so was schon zufällig in der Unterwäscheschublade?
Und was schließen wir daraus? Der Teufel ist nicht schwarz, oder rot, nein, wo kämen wir denn da hin? Der Fürst der Hölle will schließlich quälen und foltern. Der Teufel trägt das modische Animexx-Atom-Lila!
Aber genug der Feng-Shui-gerechten Farbgestaltung unser aller Lieblingsseite.
Heutiges Menu der Session:
Zirkel und Karotaler (Inventory)
Ja, eine der modischen Neuerungen dieser Tage sind die Zirkel. Halleluja, endlich können die "Ich bekommen keine Kommis, bemitleidet mich, oder ich springe vom Schreibtisch"-Threads geschlossen werden, damit sie einem, auch noch völlig legalem "Ich bekomme keine Kommis, bemitleidet mich, oder ich springe vom Schreibtisch"-Zirkel, Platz machen können.
Welch Wohltat.
Wozu Weltfrieden, oder Heilmittel gegen AIDS, wenn es Zirkel wie:
"Die mit Geschmack Kondome Benutzer", "Die anonymen Animexx-Hasser", "Sammelklage gegen Animexx aufgrund von Nervenzusammenbrüchen, Herzklabaster, Augenkrebs“ gibt?
Ja, ja, schön, schön, nützlich sind manchmal schon (irgendwie, auf eine sehr merkwürdige Art und Weise), obwohl sich unter den abstrusesten Namen schon die wirrsten Gleichgesinnten zusammengerottet haben, mit nur einem Ziel:
Die Weltherrschaft an sich zu reißen!
Ist es nicht so? Nun gebt es schon zu, ziert euch nicht, wir wissen doch eh genau was ihr da in Wirklichkeit so alles treibt.
Von wegen Plaudern und so, ja, ja.
Alles Tarnung.
Nein, geheimer als die Geheimakten des KGB und sicherer als Alcatraz, werden in diesen Zirkeln Pläne gesponnen. Für wahr, in diesen kleinen, vom Rest der Animexx-Welt abgeschotteten Kreisen, in die kein Nicht-Zirkelmitglied Einblick erhält, werden die Pläne für neue chemische Waffen, nikotinfreie Zigaretten, einer Landung auf dem Pluto und Entwürfe für latexfreie Kondome ersonnen. Alles nur zu dem Zweck die Menschheit zu unterjochen, dass es Sauron Angst und Bange wird, und sich Voldemord Heim zu seiner Mami zaubert. Darth Vader bevorzugte die Umschulung zum Masseur.
Aber wo war ich? Ah ja, die Zirkel- diese kleinen Mistbiester.
Jaha und man selbst als Ottonormal-User hat keine Chance in diese geschlossenen Gesellschaften zu kommen. Man ist ausgestoßen, ein Außenseiter, aussätzig, eine aussterbende Minderheit, die unter Artenschutz gestellt werden sollte.
Man fragt beim Zirkel um eine Aufnahme an, aber kommt nicht rein.
Stille.
Paralysierte User starren auf die Absageens.
Die Kleenexpackung flüchtet sich schon hinter den Schrank.
Welch ein einschneidendes Erlebnis im Leben eines Users, wieder fast so schlimm wie kein Kommentar bei einer FF, aber nur fast.
Nun denn, wer nicht will, der will eben bekanntermaßen nicht.
Da heißt es eben:
Selbst ist der emanzipierte User, man lässt sich ja von so was nicht ins Boxhorn jagen, wo kämen wir denn da hin?
Man eröffnet einfach selbst einen Zirkel mit dem selben, oder fast dem selben Titel und Ambitionen des von nun an verhassten "Die-haben-mich-nicht-gewollt- Zirkels" und harrt fleißig der Dinge, die da kommen mögen.
Leider Gottes (man ist ja ein Glückskind sondergleichen):
Alle anderen, die in den Zirkel wollen, in den auch du arme, kleine Kröte wolltest, kommen auch tatsächlich rein. Ob nun per Los, Mondkalender, Stäbchenziehen, oder Kaffeesatz.
Weiß Gott, sie sind drin und DU nicht!
Was nun wiederum bedeutet, dass dein Zirkel nur ein einziges, wirklich treues Mitglied haben wird.
Nämlich DICH!
Hat ja schließlich auch was für sich, wenn man einzelgängerisch veranlagt ist, gerne Selbstgespräche führt und als asketischer Einsiedler in einer winzigen Schneehütte in Alaska sein karges Dasein fristet.
Und was sagt uns das?
Früher war alles besser. Definitiv, fragt da mal eure Großväter.
Ebenso gab es in diesen guten, ruhigen, alten Zeiten (2002/2003) eine Nerven zerfressende Sache ebenfalls noch nicht:
Den Grund für Massenprügeleien, Amokläufe, Scheidungen und Trennungen ganzer Familien:
Die Karotaler!
Oh ja, ihr wollt sie!
Seit dem es diese Biester gibt wollt ihr sie, auf Teufel komm raus! Ohne Rücksicht auf Verluste, oder Leib und Leben.
Was ist der Grund für dieses abnorme Rudelverhalten?
Egal, darüber streiten sich die Gemüter, eine Animexx-Feldstudie soll folgen, aber sie, ja sie, die Taler, sind eben da, also WILL man sie!
Sind doch nett. Je mehr desto besser, ob man zum Ansammeln mal eben die Versicherung betrügen muss, oder den eigenen Freund hintergeht, was macht das schon? Wen stört es? Hauptsache Taler. Taler. Taler. (Frappierende Parallelen zu "Kekse, Kekse, Kekse" fallen dem geschulten Auge sofort auf).
Wozu braucht man diese Dinger?
Kann man sich davon Zigaretten, also richtige, zum Rauchen, zum Lunge kaputtmachen, kaufen? Nein, kann man nicht, daher fallen 1/3 aller Mit-User als Karotaler-Junkies schon einmal flach.
Was jedoch machen die restlichen 2/3 der Hardcore Karotalerjunkies mit ihren 245.389.763 angehamsterten Karotalern?
Sie kaufen.
Nein, weder bei H&M, noch bei Beate Uhse, oder einfach nur beim Bäcker ums Eck.
Nein, sie kaufen in der Animexx Inventory Dinge, die der User nicht braucht.
Was soll man bitte mit einem virtuellen Apfel anfangen?
Super, der User hockt verhungernd vor dem PC, aber man hat ja seinen virtuellen Apfel zum satt sehen, ebenso die virtuellen Zigaretten.
Die Tatsache, dass es sie gibt und auch Bilder von ECHTEN Zigaretten abgebildet sind, führten in der Vergangenheit nicht selten dazu, dass Raucher auf Kippenentzug mit den Lippen am Bildschirm klebten und einem Wels gleich die Scheibe absabberten, man kann sich ja schließlich einbilden den virtuellen Rauch zu schmecken.
Na ja, sinnlose Sachen zu sammeln ist ja nicht weiter verwerflich, machen viele andere auch, Briefmarken sammeln prangert ja auch niemand an.
Allerdings gewöhnen sich diverse Mit-User eigenartige Sitten an:
Das Animexx-Item-Suchsystem.
Jetzt wird bei vielen die Frage rot im Gehirn aufleuchten:
Was ist das denn? Kann man das essen?
Nein, liebe Mit-User, man kann das nicht essen.
Zur allgemeinen Verdeutlichung dieses Systems stelle man sich bitte folgende Situation einmal recht lebhaft und bildlich vor:
Ein User, völlig happy endlich auf Animexx zu recht zu kommen (nach dreijähriger, harter Arbeit im Wachkoma vor dem PC), der einen Weblog hat, (zwar nicht weiß wozu, aber da geht es ihm wie der Mehrheit der User dieser Seite, und mal ehrlich? Wen stört das?) und der, wie jeder andere Kartotaler, und von irgendeinem Mit-User, dem er spätestens jetzt die Pest an den Hals wünschen wird, ein Item bekommen hat.
Zufällig das Hyper-Mega-Super-Dupa-gottähnliche-Über-Item, schon längst in der Inventory ausverkauft, es gibt davon nur zehn Stück auf der ganzen Welt und war absolut unerschwinglich für Lieschen Müller.
Allein diese drei Faktoren rufen augenblicklich eine Reaktion der Mit-User auf den Plan:
NEID!
Absoluter, unumstößlicher Neid!
Und eine schon seit der Steinzeit angeborene Gefühlsregung:
Ich will haben!
Wie sich schon die Neandertalermänner mit diesem "Ich will haben" auf ihre Frauen stürzten, so tun es nun unsere geschätzten Mit-User.
Item. Geil. Selten. Haben.
Wozu? Erneut egal... HABEN!
Nun geschehen merkwürdige, nahezu mysteriöse Dinge. Man wird verfolgt.
Auf Schritt und Tritt sobald man auch nur eine Zehennagelspitze in das Animexx setzt, hageln Unmengen an ENS in das Postfach des armen Schweins, der das Item besitzt, welches alle Welt begehrt. In diesen ENS nun wird gefleht. Es wird regelrecht gebettelt, dass man ihnen das Item geben soll. Kein Preis ist zu hoch, kein Weg zu weit, kein Berg zu hoch, einige würden dafür sogar ihre Großmutter verscherbeln.
Was dem bis dato ohnehin schon leicht überforderten User jetzt noch passieren kann, ist sozusagen das Tüpfelchen auf dem I. Das Sahnehäubchen auf einem Haufen von Kuhmist.
Der extra für solche Zwecke eingerichtete "Item-Suchdienst" von Animexx, an den sich Itemsüchtige und faule User wenden können, tritt in Aktion.
Folge:
Der völlig perplexe, nichtsahnende User ist nun wirklich vollkommen überfordert, kaut schon auf dem Zahnfleisch und eine Familienpackung Valium am Tag zählt nun schon zum normalem Alltag. Aber noch, ausdrückliche Betonung auf NOCH, leistet er erbitterten bis verzweifelten Widerstand, wie Braveheart, nur ohne die 10.000 kilttragenden, Hinterbacken zeigenden Schotten als Verstärkung im Rücken.
Dies geht solange gut, bis die Übermacht der Angreifer mit 286.574 nun doch endgültig zu groß wird, der Terror einfach nicht mehr auszuhalten ist und er schließlich, mit einem tiefen seelischen Trauma (und wirres Zeug brabbelnd) das Item abgibt.
Offizieller Rat für denjenigen, der sich nun im Besitz dieses Schatzes wähnt:
Renn weg, solange du noch kannst!
Dies sind nur zwei technische Neuerungen, die das Animexx um einiges gefährlicher gemacht haben. Vergessen wir FFs und GBs, nun gibt es Zirkel und die Inventory des Grauens.
Was lassen sich die Masterminds wohl als nächstes einfallen? Ich hoffe inständig eine augenfreundlichere Farbe des Mexx- vielleicht giftgrün, oder schwefelgelb?
Fy
