Video NOW!
Harry Potter und das
Ultimative Blöde
Autoren: Odin und Daga
Disclaimer: Kein Recht, die Harry Potter Figuren zu misshandeln (eigentlich), keine Kohle für dieses... ominöse... undefinierbare Etwas. Und auch sonst und überhaupt.
Warnung: Parodie, silly, OC (und das nicht wenig), unerwartete Verrücktheiten... mal schaun.
Die Autoren weisen darauf hin, dass sie weder für Handlung (oder Nicht-Handlung) garantieren, noch, dass sie Haftung für eventuell folgende Gehirnschäden u.ä. übernehmen.
Sollten Sie sich, trotz sämtlicher Warnungen der Autoren und Ihrer Umgebung, dazu entschließen, diesen Text zu lesen, empfehlen wir Ihnen Schutzbrillen und eine weiche Unterlage (eventuelle Ohnmachtsanfälle sind nicht auszuschließen).
Wir wünschen Ihnen einen schönen Tag.
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Wir danken dem Beerdigungsinstitut Mortifer & Co. dafür, dass sie Opfer dieser FanFiction kostenlos und ohne sonstige Beschwerden einäschern lassen. Danke.
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Kapitel 5; Video NOW!
Harry Potter fuhr aus seinem Schlaf hoch und man hörte ihn hektisch und Walross-like keuchen. Mit gehetzten Augen sah er sich um.
"VERFLUCHT, GEBT MIR EINE ANDERE BETTDECKE!!!!!" Er riss sich das unschuldige Stück Stoff vom Leib. "DAS IST JA SCHWEINE-HEISS HIER!!"
Von seinem Geschrei wach geworden, starrten die restlichen Gryffindors den Jungen, der lebt an, der gerade versuchte, das Feuer im Kamin zu löschen.
Bartoldy musterte ihn. "Mensch, Harry! Ist ja ekelig!" Harry wirbelte herum. "Habe ich etwa nichts an?!" Ron zog eine Augenbraue hoch. "Harry, du HAST etwas an." (Anmerkung der Autoren: Wir wollen das hier ja nicht unter ,Adult' setzten müssen.) "Ach ja, stimmt."
Hermine hielt sich ihre Nase zu. "Aber du hasst einen FAHREN lassen!!" Fred folgte ihrem Beispiel. "Woah, Harry, was hast du gegessen?!"
Dean ließ die Tür der Großen Halle hinter sich ins Schloss fallen und sah Seamus an. Er zog seine Gasmaske vom Gesicht und wischte sich mit dem Handrücken über die Stirn. "Das war ja nicht mehr auszuhalten da drinnen..." Seamus nickte nur, immer noch leicht grün-gelblich im Gesicht. Dean sah seinen besten Freund besorgt an. "Sollen wir ein paar Schritte gehen?" "Näh." (zu Deutsch: Nein.) Er sah Dean unglücklich an. "Wir sollten lieber MEHR Schritte gehen..."
Doch sie sollten nicht weit kommen. Denn als die Gryffindors um die Ecke bogen stolperte Seamus, der sowieso nicht ganz in Hochform war, über eine reglos am Boden liegende Gestalt. "WAH!"
Dean stieß die Gestalt mit dem Fuß an. "Tz. Der Kerl hat wahrscheinlich zu viel von Igors gutem Wein erwischt." Er drehte ,den Kerl' um. "Häh? Malfoy?!" Seamus besah sich den Jungen. "Nee... Der hat nur so eine Maske auf." Er zog ihm diese vom Gesicht. "Hey, das IST Malfoy!"
Zwei dunkle Gestalten standen vor einer noch dunkleren Wand. "Nii-san, denkst du wir dürfen das wirklich?" "Nein. Ist mir aber SCHEIß egal!" Der kleinere der beiden klatschte einmal kurz in die Hände.
Madam Rosmerta, die just in diesem Moment kurz aus der Tür der ,Drei Besen' trat, wunderte sich über ein seltsames blaues Licht, dass für einige Sekunden aus einem der Fenster in Hogwarts gedrungen war.
Der nächste Morgen kam. Er kam nicht mit leisen Füßen, er ließ den Schülern in der Halle auch keine Zeit sich den Schlaf erstmal aus den Augen zu reiben. Er kam mit einem lauten Knall, in dessen Begleitung eine Wand der großen Halle verschwand.
Die Gryffindors, die nicht schon des Nachts vor dem unerträglichen Gestank geflüchtet waren, blickten alarmiert in die Richtung des Geräusches. Von einem Augenblick auf den anderen erschienen hunderte von kleinen Wesen durch die Öffnung... Es waren...
"SOCKEN!!!" "WIR WOLLEN SOCKEN!!!" Ein kleiner Elf schwenkte ein Banner. "GEBT UNS SOCKEN ODER WIR WERDEN EUCH EINE SO-"
Doch ehe er den Satz vollenden konnte, wurde die Menge der Hauselfen in eine der verbliebenen Ecken in der Halle zurückgedrängt - sie mussten einer Salve Socken, die von den Gryffindors ausging ausweichen.
"NOCH MEEEEHR SOCKEN!!!", ging ein Brüller durch die Menge. "SOCKENSOCKENSOCKENSOCKENS-" "Verschwindet, oder wir schießen mit... etwas HÄRTEREN Socken!"
Doch die Elfen ließen sich nicht beirren. "SockensockensockensockenSOCKEN!" Harry zuckte die Schultern. "Ihr habt es nicht anders gewollt." Doch da stieß ihn Hermine zur Seite. "Weg da, Harry!" In ihren Augen flackerte es irre. "Ich hab heute noch GAR keine Action gehabt!!" Mit wahnsinnigen Lachen feuerte sie Raketen ab. VIELE Raketen. "STOPP!! Das REICHT, Hermine!"
Mit einem eher unzufriedenen Gesichtsausdruck verstaute die Gryffindor den Raketenwerfer in den Weiten (vor allem Weiten.) ihres Umhangs. (Das Geheimnis, wie sie es schaffte, sowohl diverse Raketen und Flammenwerfer als auch verschiedene Bazooka Typen darin zu verstauen, wurde nie gelüftet. Das Mysterium der Waffenarsenal Verwaltung.) "Nagut." Sie sah sich kurz in der Großen Halle um. "Dann sollten wir jetzt vielleicht die Schlafsäcke zurück bringen." Harry sah sie stirnrunzelnd an. "Seit wann bist ausgerechnet DU denn so verantwortungsbewusst?!" Hermine grinste ihn an. "Das Gestühl von Hogwarts sollte schön langsam hier eintrudeln." (Hintergrundinfo: Hogwarts lebt. © by ,Harry Potter und das MST3ing' von Belderan; Da Hogwarts lebt, lebt auch das Mobiliar. Und was sollten einsame, vernachlässigte Tische schon in der Nacht tun, wenn sie nicht gebraucht werden? Na auf Beutejagt gehen!)
Gesagt-getan (schnarrte Tom Turbo, allerdings mit einem deutlichen Touch von Resignation in seiner Blechstimme. Die Fuchtelnde Furie ™ war kein so leichter Brocken gewesen, wie anfänglich gedacht.).
Einschub:
Aus Gründen der Zeitersparnis und aus plötzlichem Besessen-Sein vom Blöden, wird nun eine Zeitspanne von ca. zwei Monaten übersprungen. Sollten Sie deswegen psychische Probleme und epileptische Anfälle bekommen, fressen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt mit Ihrem Apotheker. WIR können ihnen NICHT helfen.
Einschub Ende.
Weihnachtsglocken... Lichterfeen... Adventlieder...
Hogwarts zeigte sich in seinem festlichsten Gewand. Überall waren lachende, fröhliche Gesichter, im ganzen Schloss, von den Türmen bis in die Keller. Doch halt! (Ein kleines Dorf leistet immer noch Widerstand gegen die römischen Eindringlinge! "ASTERIIIIX!!!" "OBELIIIIIIX!!" "ATTACKEEEE!!") Nicht ALLE Gesichter sind fröhlich. Nicht alle Schüler lachen... Jeder Glockenschlag, jedes neu angestimmte Weihnachtslied, jede flatternde Lichterfee... bedeutet unsägliche Qualen für die Gryffindors, einschließlich Harry und seinen zwanzig Gardisten.
Gerade eben begann die ,Pummerin' (für Nichteingeweihte: Große Glocke) mit ihrem ohrenbetäubenden Geläut. "VERDAMMT!", brüllte Hermine über den Lärm. "WAS ZUR HÖLLE IST HIER LOS?!" "KEINE AHNUNG!!", schrie Harry ihr zu. "DAS IST DOCH VERRÜCKT! GERADE EBEN WOLLTEN WIR DOCH NOCH DIE SCHLAFSÄCKE INS KRANKENZIMMER BRINGEN!!" Hermine kratze sich mit einer Hand am Kopf - allerdings nur sehr kurz, da ihre Hand schnell wieder an ihr Ohr zurückschnellte, als die ,Pummerin' abermals losläutete. "ALSO, WENN DU MICH FRAGST, KOMMT DAS ALLES MIR SEHR _BLÖDE_ VOR!!!"
Das wäre wohl der richtige Augenblick gewesen, um sich gegenseitig realisierende, entsetzte Blicke zuzuwerfen - doch die Chance auf den dramatischen Effekt wurde leider zerstört - von keinem geringeren als von einem gewissen Weasley, der diesen Moment wählte, um mit beiden Händen auf den Ohren ins Zimmer zu wanken. "MEIN GOTT!", BRÜLLTE, Verzeihung, brüllte er. "DA DRAUSSEN STEHT RUDOLPH, THE RED-NOSED R-" °BATSCH° Ron hielt sich seine Wange und funkelte Hermine an. "HEY! Der steht wirklich da draußen!" °Batsch° "Er STEHT draußen!!" °Batsch° "Hermine, der steht wirklich da draußen." Hermine hob ihre Hand zum Schlag - und hielt mitten in der Bewegung inne. "Oh, sorry, Harry. War ein Reflex."
Nachdem die Pummerin dann, nach schier endlos wirkenden 15 Minuten, aufhörte, die Gryffindors zu terrorisierend, schlichen sich drei Gestalten mit vorsichtigen Blicken, die sie auf die ausgestorbenen Gänge Hogwarts warfen, um die Ecke, in Richtung der Großen Halle. "Harry!", flüsterte Hermine. "Warum SCHLEICHEN wir eigentlich hier herum?!" Harry zuckte die Schultern. "Ja KEINE Ahnung!" Ron grinste siegessicher. "Na, so ist das doch auch immer im Fernseh-" °Batsch° Da Ron damit beschäftigt war, sich seine rot-anschwellende Backe zu halten und Hermine voll und ganz damit in Anspruch genommen war, darauf Acht zu geben, dass er nicht WIEDER irgend einen unpassenden Kommentar abgab; blieb es Harry überlassen, die Tür der Großen Halle zu öffnen.
Was er sah, ließ ihn nach Luft schnappen.
...
Was war nur mit der, ihm so vertrauten und lieb gewordenen Großen Halle geworden? Wo waren die kalten, abweisenden Wände, die schwarz gekleideten, finster dreinschauenden (Harry litt schon immer an Halluzinationen) Schüler hin verschwunden? Und vor allem... "WER ist DAFÜR verantwortlich?!" ,Dafür' waren in diesem Fall sämtliche Schüler von Hogwarts als Weihnachtsmänner verkleidet und Weihnachtsmänner-Tapeten auf den armen, misshandelten Wände geklebt.
Harry reagierte auf die vernünftigste Weise, die sich ihm in diesem Augenblick bot. Er drehte sich um, um die Halle sofort wieder zu verlassen - was an Hermine und Ron scheiterte, die dummerweise direkt hinter ihm standen. Hermine reagierte gar nicht - sie war damit beschäftigt, nicht in Ohnmacht ob der vielen freudigen Gesichter zu fallen.
Ron...
Ron reagierte weder so, wie es sich für einen Gardisten noch für einen Weasley noch für einen Gryffindor im Allgemeinen geziemte...
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TBC
Untersuchungen haben ergeben, dass Autoren nach einwöchigem Schreibentzug dazu neigen, ungewöhnliches Verhalten an den Tag zu legen. Zum Beispiel, das Zersägen des Küchentischs. WARNUNG: Geben sie einem unter Entzug leidenden Autoren nicht einmal eine Beyblade Reißleine, wenn nicht ihre sämtlichen Mobiliargegenstände dran glauben sollen. ("LET IT RIP!!!" "Was?! Er hat doch schon alles, was hier ist zersägt?!! NEIN! Bleib WEG! LASS MICH!! NEEEEEEEIIIIIIIN!!!!!")
Weiters wollen wir darauf hinweisen, dass wir die Rechte für Tom Turbo & co. immer noch nicht innehaben. Was wir auch nicht wollen. Der Drahtesel kann uns gestohlen bleiben!
Für besonders Interessierte: Die ,Pummerin' ist die riesige Glocke, die aus türkischen Kanonen in Linz gegossen wurde - inzwischen ist sie aber in Wien, warum auch immer.
Für all jene, die NICHT wissen, was Video NOW! ist... schaltet mal die große, schwarze/ silberne Kiste im Wohnzimmer an. Kommt alle fünf Minuten in SuperRTL.
Mit freundlichen Grüßen
Die Autoren
