Mary und Sue
Harry Potter und das
Ultimative Blöde
Autoren: Odin und Daga
Disclaimer: Kein Recht, die Harry Potter Figuren zu misshandeln (eigentlich), keine Kohle für dieses... ominöse... undefinierbare Etwas. Und auch sonst und überhaupt.
Warnung: Parodie, silly, OC (und das nicht wenig), unerwartete Verrücktheiten... mal schaun.
Die Autoren weisen darauf hin, dass sie weder für Handlung (oder Nicht-Handlung) garantieren, noch, dass sie Haftung für eventuell folgende Gehirnschäden u.ä. übernehmen.
Sollten Sie sich, trotz sämtlicher Warnungen der Autoren und Ihrer Umgebung, dazu entschließen, diesen Text zu lesen, empfehlen wir Ihnen Schutzbrillen und eine weiche Unterlage (eventuelle Ohnmachtsanfälle sind nicht auszuschließen).
Wir wünschen Ihnen einen schönen Tag.
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Wir danken dem Beerdigungsinstitut Mortifer & Co. dafür, dass sie Opfer dieser FanFiction kostenlos und ohne sonstige Beschwerden einäschern lassen. Danke.
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Kapitel 3; Mary und Sue
"Ich heiße Mary." "Und ich bin Sue."
,Mary' deutete auf den Schulleiter. "Und das ist Dumbledore."
"WISSEN WIR!"
Abgesehen von den Gryffindors (von ihrem Tisch hörte man u.a. Harrys Brüllen nach dem Igor: "WO ZUR HÖLLE BLEIBT DAS BIER?!") starrten alle Schüler den beiden Mädchen nach, die mit schwingenden Hüften und langen Beinen unter mini Miniröcken (das dürfte beim Fallschirmabsprung ziemlich luftig gewesen sein) durch die Halle nach vorne, zum Sprechenden Hut schritten. "Mary, mir ist kalt!", flüsterte Sue, doch diese zischelte ihr, anstatt tröstender Worte nur ein verärgertes "Psst! Wir sind MarySues, also müssen wir auch bei diesen unmöglichen Wetterbedingungen leicht bekleidet sein!" "Auch beim Fallschirmspringen?" Mary funkelte sie kurz böse an, doch gleich trat wieder ein wunderschönes Lächeln auf ihr Gesicht und sie warf einem blonden Jungen vom Slytherin Tisch, der nach ihrem Ultimativem MarySue Wissen ™ Draco Malfoy sein musste, einen glühenden Blick zu.
Mit klackenden High - Heels schritten sie weiter... und weiter... und weiter...
"JETZT REICHTS!!", brüllte Bartoldy und stand mit soviel Schwung auf, dass der Tisch bedrohlich wackelte "Pass doch auf, Bartoldy!", rief Fred empört. "Wir woll'n hier noch essen!" - doch der Krieger ignorierte ihn. Er zückte seine Desert Eagle und fuchtelte mit ihr in der Hand in Richtung der beiden Mädchen. "ENTWEDER IHR MACHT, DASS IHR SOFORT ZU DIESEM VERDAMMTEN HUT RENNT... oder... ODER..."
Trotz der bedrohlich auf sie gerichteten Waffe blieben Mary und Sue locker. Sue warf einen kurzen Blick über ihre Schulter, um zu sehen, ob auch jedes Augenpaar in der Halle auf sie gerichtet war. Dann warf sie mit einer flüssigen Bewegung ihr golden schimmerndes Haar zurück und noch mal - aber dieses Mal in Zeitlupe (dramatischer Effekt) und warf Bartoldy mit ihren blitzblauen Augen einen zornigen Blick zu. ("Schau nur, wie herrlich sie aussieht, wenn sie wütend wird!", bemerkte Zabini zu Malfoy, der ihm stumm nickend zustimmte.) "Und wer bist du, dass du es wagst...?!" Bartoldy, der schön langsam ziemliches Magenknurren bekam (und das Bier würde auch nicht kommen, bevor nicht die letzten Schüler den Häusern zugeteilt worden waren), beschloss, dass der Satz nicht wichtig genug war, um vollendet zu werden. Er feuerte.
Sue stürzte mit einem keuchenden Laut zu Boden.
MarySues mögen zwar unsterblich sein, doch ihre Bleistiftabsätze sind es nicht. Sue setzte sich auf und als ihr Blick auf ihren linken Schuh fiel, fing sie an, lauthals zu schreien. "MEIN SCHUH! IM EIMER!!!!" Mary murmelte ein entsetztes: "Oh Gott... die schönen Schuhe... ganz neu und vom Designer!"
Doch Sue schien die Sache um einiges ernste zu nehmen (und richtiger zu erfassen). "Das hätte auch in meinen Fuß gehen können, du Idiot!" Harry hob einen Zeigefinger. "NICHT bei Bartoldy!" Schon eilte Igor auf die am Boden Liegende zu. Sue sah auf einmal nicht mehr nur wütend, sondern auch verletzt und SEHR Schutz bedürftig aus. Sie steckte eine zitternde Hand nach dem Igor aus... der schnurgerade an ihr vorbeilief. Er kniete sich auf den Boden und betastete das kleine Einschussloch am Steinboden. "Nift flimm... daf krieg if in ein paar Minuten fieder hin..."
Missmutig stand Sue aus eigener Kraft auf, auch wenn sie sich dann großzügig von einem Jungen aus Ravenclaw stützen lies. Der Junge jedoch verzog sich wieder schleunigst, als er Bartoldys brennenden Blick auf sich spürte. "WIRD'S BALD?!"
Auf einmal hatten es die MarySues sehr eilig zum Hut zu kommen.
Dort angelangt erschien das huldvolle, wunderschöne, elfengleiche,... Lächeln wieder auf den Gesichtern der Freundinnen. Sue ließ sich mit sämtlicher Eleganz und Grazie, die sie aufbringen könnte, auf dem Auswahlstuhl nieder. Mit einer ebenso eleganten und grazilen Bewegung setzte sie den alten, zerschlissenen Hut auf ihre blonde Pracht - das heißt, ihre zarte Hand erstarrte mitten in der Bewegung. Sie hielt den Hut mit spitzen Fingern so weit als möglich von sich weg. "Uäääh... das ist ja ekelig! DEN setz ICH nicht auf!!" Sie rümpfte ihre Nase und warf Dumbledore einen anklagenden Blick zu. Der Schulleiter lächelte sie freundlich an. "Das ist ja nur zu verständlich. Einen Moment bitte, meine Liebe." Mit einem kurzen Schnalzen seines Zauberstabes besserte er ruck-zuck die Flicken, Schmutzstellen und sonstigen Verfehlungen des Sprechenden Huts aus (auch wenn er es bis jetzt noch nie für nötig gehalten hatte, etwas in diese Richtung zu unternehmen. Wie gut, dass Sue ihn darauf hingewiesen hatte.).
Sue seufzte noch einmal theatralisch und prüfte noch einmal ihre perfekt manikürten Fingernägel und wollte sich noch einmal durch die perfekten blonden Locken fahren als...
eine kleine Kugel an ihrem perfekten Kopf vorbei zischte. Mit großen Augen und vollkommen baff glotzte sie ganz Sue - untypisch in die Richtung, aus der das Geschoß gekommen war: der Gryffindor Tisch.
Die Schüler falteten alle ganz unschuldig ihre Hände, pressten dann jedoch bedrohlich ihre Fingerspitzen aneinander. "Wir warten!"
Danach ging alles um einiges schneller.
Der Sprechende Hut glitt wie von selbst (vermutlich tat er es tatsächlich von selbst, wer wird schon gerne frisch zerlöchert, wenn man gerade repariert worden war?) auf Sues Kopf; und nach einem kurzen Gespräch im Inneren des (nach Rosenblüten duftenden) Huts ("Ich will nach RAVENCLAW!" "O...okay...") rief dieser ihr neues Haus aus - und Sue setzte sich mit ihrem strahlendsten Lächeln zu den jubelnden Ravenclaws.
Mit siegessicherem Gesichtsausdruck setzte sich nun Mary auf den Stuhl des Hutes. Schon hörte sie die piepsige Stimme an ihrem Ohr. "Ah... ja. Die zweite ,MarySue', hm?" Mary riss ihre beiden unwahrscheinlich hellen Augen auf. "Woher...?!" "Woher ich das weiß?" Der Hut kicherte hämisch. "Ich muss nur aufpassen, was um mich herum geschieht, dann weiß ich alles." Mary fasste sich ein Herz. "Na.. na gut. Ich will nach Ravenclaw!" Wieder das Kichern. "Kommst du aber nicht!" Bevor Mary nur etwas erwidern konnte, rief der Hut in die Halle: "SLYTHERIN!!!"
Malfoy fiel Zabini um den Hals, ohne zu berücksichtigen, dass er den Tisch beinahe umwarf. Blaise schob ihn weg. "Bist du jetzt schwul, oder was?!" Doch der Blonde beachtete ihn gar nicht, er war zu sehr damit beschäftigt, sich zu freuen und sich Taktiken auszudenken, wie er die schwarzhaarige Schönheit ,rumkriegen' konnte. In seiner Euphorie bemerkt er gar nicht, was sich vor dem Lehrertisch abspielte...
Mit Tränen in den wunderschönen Augen schleuderte Mary den Hut auf den Steinboden der Halle. Sie wirbelte herum und sah Dumbledore anklagend an. "Aber... aber..." Nun rannen ihr tatsächlich Tränen in Sturzbächen über die Wangen. "ICH WILL ABER ZU SUUUUUUE!!!" Sie heulte laut los, und ihr Geschrei hallte in der ganzen Halle wider. "ICH WILLWILLWILLWILLWILL WIIIIIIIIILL!!!!!" Sie sank zu Boden und vergrub ihr Gesicht in ihren Armen.
Dumbledore, hin und her gerissen zwischen ,Mary trösten' oder ,Hut wieder zu einigen Flicken verhelfen'. Er entschied sich für letzteres.
Nach einigen scharfen Worten des Schulleiters verkündete der Sprechende Hut der, den Atem anhaltenden (mit Ausnahme der Gryffindors, die langsam begannen zu randalieren) Halle murrend, dass er sich geirrt hatte und Mary NATÜRLICH nach Ravenclaw gehörte.
Während die eine Hälfte der Gryffindors nun damit begann, die Einrichtungsgegenstände der Halle zu demolieren, und die andere Hälfte einen Sprech- (beziehungsweise, Brüll-) Chor mit der Aussage ,Gebt uns was zum Futtern, sonst werden wir euch unterbuttern' ("Bartoldy, was heißt eigentlich ,unterbuttern'?" "Woher soll ich das wissen?! Es klingt gut, das ist die Hauptsache!"), sprang Malfoy auf und ließ den Slytherin Tisch nun endgültig umkippen. "CRETIN!" Zabini sah ihn erstaunt an. "Crewas?" Malfoy, der sich schnell von seinem Schock erholt hatte (nur dass die Schwarzhaarige nicht in seinem Haus war, bedeutete noch lange nicht, das alles verloren war, wie ihm ihr Zulächeln gerade gezeigt hatte) rümpfte hochnäsig die Nase und sah seinen Freund strafend an. "Das ist ein französisches Fluchwort, dass in aristokratischen Kreisen verwendet wird, du Prolet." Er sah noch einmal zum Ravenclaw Tisch und murmelte noch einmal: "Cretin!".
Währenddessen erhob sich Dumbledore über dem Geschrei der Gryfffindors (die immer noch randalierten und nach Essen brülllten) - das heißt, er musste beinahe auf den Lehrertisch klettern - und breitete beide Arme in einer ausladenden Geste aus (nicht ohne einer Tomate - wo auch immer sie aufgetrieben, und von wem auch immer sie geschossen worden war - auszuweichen). "MÖGE DAS FESTMAHL BEGINNEN!!"
McGonagall zupfte an seinem Umhang. "Ohne die Schulhymne?" Dumbledore schwitze leicht, als er einen kurzen Blick auf die grölenden Gryffindors warf und sich dann wieder der Lehrerin zuwandte. "Unter den gegebenen Umständen..."
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TBC...
Wir besitzen keinerlei Rechte an den beiden ominösen Gestalten im Gebälk, deren Szene aus diesem Kapitel wegen so mancher französischer Übersetzungsprobleme gestrichen wurde. Wir entschuldigen uns aus tiefstem Herzen - es war absolut unbeabsichtigt. (Lesen sie die ungekürzte Version des Kapitels auf http://www.diese-seite-gibt-es-nicht.com. Wir danken für ihr Verständnis.
Mit freundlichen Grüßen
Die Autoren
PS.: Verwenden sie noch weicheres Klopapier. Am besten ,Flauschig und Co.' ™.
PPS.: In Vertretung für die Autoren, die sich zur Zeit in Urlaub/ Krankenstand (Sport, ins Besondere Skifahren ist Mord) befinden, wünschen Ihnen Fenris und Ivy, als Assistenten, schizophrene Seiten und Handlanger der Autoren fröhliche Weihnachten und besinnliches Feiern. Weiters weisen Fenris und Ivy darauf hin, dass sie nicht dafür garantieren, die werte Leserschaft noch einmal zu treffen, da die Möglichkeit gegeben ist, dass die Autoren sie für diese Post-Nachricht alle beide und gemeinsam in die Guillotine stecken werden.
Merry Christmas.
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Heil Christkind! Nieder mit den Santanisten!
