Schwule Japaner in Schweden!

+lachflash+ X,DDD

* auf dem Boden kugel* *weinend mti dne Fäusten auf den Boden eintrommeln* *fast vor lachen erstick* man wie geil XD Hauptsache hide nutzt erstmal hinterhältig Patas Whisky leidenschaft aus XD ICh find die Geschichte richtig geil...der aaaaaaaarme Yoshiki^^

Geile Geschichte XDDDDD
Ich hab mich echt schlapp gelacht!
Comedy mit X ist echt genial und vor allem hide hats echt gebracht Rofl
*favos*

sorry...aba ich hab was passendes zu der story gefunden....*japanerinschutznehm*
ich habs nichts selbst geschrieben! lediglich gefunden...aba geil fand ichs trotzdem!!

SCHWEDEN

Größter Kontintent des Mars mit Anteil an Bielefeld.

Geographie:
Die gut belüftete Graslandschaft des Winters beherbergt nicht nur viele seltene Tier- (Katzen, Fische, Schnecken, Sockenmonster, Fuselkäfer ect.) sondern auch Teearten (Kamille, Bier, Pfefferminz, ect.). Das im Norden schwache Klima ermöglicht ein perfektes Zusammenspiel von Natur und Bevölkerung. Durch gelegentliche Wolkenbrüche wird Schweden im Juli zum beliebtesten Reiseziel der Mongolen, welche alljährlich den schiefen Turm von Pisa bewachen. Die Lavaströme im Osten ermöglichen einen einzigartigen Treibhauseffekt welcher der staubigen Wüstenlandschaft im Süden umsomehr Attraktivität verleiht. Der zur Gänze vereiste Westen gilt als der kultureller Höhepunkt einer jeden Ferienreise. Im ewigen Eis verrecken nicht nur Pinguine und Indianer sondern vorallem auch alte Kultstätten der ehemals hier heimischen Franzosé (Bevor Jesus Christoph Frankreich gründete).
Schweden grenzt im Süden an Finnland, im Osten an Metallien und im Westen an Bielefeld und Norwegen, im Süden am Süden
Schweden ist Teil des skandinavischen Bundes

Vor dem ersten großen Osterkrieg wurde Schweden zu 100% von Murmeltieren bewohnt. In der Zwischenkriegszeit war es vorallem das primitive Volk der Franzosé, welches seine Wurzeln in den harten Marmor Schwedens bohrte. Seit Ende der Kanalisation sind diese jedoch zur Gänze von Schwedens Bildfläche verschwunden. Die momentenen Bewohner werden als neue Kreuzung zwischen Menschen und Kühen klassifiziert und politisch korrekt als Wikinger bezeichnet. (siehe auch ethnische Vermischung)
Diese äußerst agressive neue Spezies sieht sich selbst als die Herrschende an, wobei sie auch Recht hatten, denn neben den Schweden gab es früher kein anderes bewohnbares Land auf dem Mars. Manche Schweden glauben sogar sie wären die herrschende Rasse des gesamten Universums, doch schenkt man dieser These seit dem Wiederauftauchen der Pygmäen keinerlei Glauben mehr.

Geschichte
-33: Die Palästinensergruppe Ala Madschaffi beginnet den Kalten Krieg mit China und gewinnt um Haaresbreite den Wettlauf zum Mars. Als Zeichen ihres Triumphes zwingen sie China all ihre Murmeltiere auf den Planeten zu schiessen.
-35: Die chinesischen Murmeltiere sterben qualvoll an den Folgen des Osterkrieges.
-126: Jesus Christoph unterwirft die restliche Welt, Schweden lacht sich ins Fäsutchen weil es nicht zur restlichen Welt gehört. Göteburger werden zur Nationalspeise und Ferkel zu Ministerpräsidenten gewählt
-539: Ohne Gnade vermehren sich die auf dem roten Planeten. Sie errichten überall kulturelle Grabstätten und bezeichnen ab sofort die Norweger als Neger, während die Norweger sie als Sden bezeichnen. Da aber kaum eine Sau das aussprechen kann nennen sie die Schweden einfach nur Arschlöcher.
-635: Die Mongolen fallen zum Ersten Mal in Schweden ein und pflücken ein paar Gänseblümchen.
-744: Pizza wird zerstört.
-1000: Die Milleniumsfeier Schwedens wird ein Flop. Irgendein Idiot hatte zuvor alle Frauen umgebracht.
-1001-1789: Erwartungsvoll blicken die Schweden auf die sich nähernde zweite Feier.
-1618-1648: Deutsch-Schwedisches Volksfest mit Wikingerolympiade (morden, plündern, brandschatzen etc). Nur die Süddeutschen machen Stunk, weil die Schweden das ganze Bier weggesoffen haben.
-1790: Fast alle Bewohner werden von einer eigenartigen Seuche getötet.
-1801: Überfall auf Finnland. Die Finnen berufen hastig den Aseleponeuvottelutoimikunta (finnisch: "Ausschuß zur Durchführung von Verhandlungen über die Einstellung bewaffneter Feindseligkeiten") ein. Finnland muß an Schweden Reparationen von 3 Bananen und 80 Jungfrauen pro Jahr leisten und bekommt das Verbot, HIM, The Rasmus, Humppaa, Finntroll und Leningrad Cowboys als Musik zu bezeichnen.
-1914: Schwedenkönig Hägar der Blaue erschlägt im Suff 7 Elche und beißt dem letzten Einhorn die Kehle durch. Die Schweden sind stolz auf ihren Monarchen.
-1928: Die letzten schwedischen Elefanten begehen Selbstmord und sterben aus.
-1942: König Hägar der Blaue kommt besoffen von seinem Dänemarkurlaub zurück und wird von Königin Helga mit dem Nudelholz erschlagen.
-1999: Die Mongolen fallen zum Zweiten Mal in Schweden ein, wollen ihren Gänseblümchen wieder auffrischen, merken dass jemand die Blumen nicht gegossen hat und zerstören aus Wut darüber alle Eiffeltürme in Schweden.
-2000: Endlich ist das dritte Jahrtausend angebrochen. Die Kühe feiern eine wilde Party. Aufgrund zügelloser Sexorgien entsteht eine neue Art Rind. Diese übernimmt innerhalb von drei Tagen das Kommando über die Streitkräfte Schwedens und erklärt die minderwertigen Kühe zu Rindern zweiter Klasse. Die Rinder errichten innerhalb weniger Stunden einen perfekt organisierten kommunistischen Staat und überfallen im Dezember des selben Jahres die Karibik.
-2002: Friedensreich von Nippelsbergen verliert den Friedensnippelpreis zum ersten Mal im Ikea.
-2003: Schweden erfindet den Kapitalismus und beginnt richtig vielen Norwegern die Schneidezähne auszuschlagen.
-Dezember 2003: Beim alljährlichen Knut-Fest wird ein Norweger von einem Weihnachtsbaum erschlagen. Norwegen erklärt daraufhin den totalen Black-Metal-Krieg. Schweden erklärt sich für neutral, die norwegischen Truppen verlaufen sich in der Wüste und plündern versehentlich Norwegens Hauptstadt OsLOL.
-2004: Schweden setzt König Gustav ab und erklärt sich zur Republik. Hinter der schimmernden Republiksfassade herrschen weiterhin die Über-Rinder unter der Führung von Rudolf Rindler.
-2005: In Deutschland wird Angela Merkel zum Führer und Reichskanzler geputscht. Die machthabenden Rinder freuen sich, dass man Schweden von Deutschland aus nur mit ner Fähre erreichen kann. Dennoch massenhafte Flucht von Spiegeleiern in das kapitalistische Ausland.

Hauptprodukte: Abba, Holzmöbel, Ikea und Linux (letzteres leider kostenlos erhältlich)

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ich denke....wir sind quitt!! oda??

biba
dat loscar

also ich wär ja mal echt enttäuscht wenn es auch nur einen einzigen hetero japaner gibt!!!
sein wa doch mal ehrlich!! in japan sind alle männer schwul... frauen gibt es nur der quoten wegen ... und die kinder sind von sony(aus den billigsten teilen fein säuberlich zusammengebaut) !!! so sieht es aus!!! SO UND NICHT ANDERS!!!!
Wo wir sowieso schon bei der schohnungslosen wahrheit sind: die sonne ist eigentlich lila grün gepunktet und hat irgendwo noch den stempel "made in taiwan" zu sitzen!!

biba
dat loscar

hrhr, eigentlich kann ich nix schreiben, was nicht vorher schon hier geschrieben wurde. aber die ff schreit förmlich nach nem kommentar.
wie sagt meine wundervolle mutter immer so schön: "wer sich verteidigt, klagt sich an." daran musste ich eben die ganze zeit denken ... wenn ich vor lachen überhaupt zum denken kam ... ich find´s immer wieder sehr geil, wie pata sich sämtlichen situationen einfach entziehen kann mit seiner "masche". das mit dem whisky war allerdings gemein ^_^ ... aber witzitsch *g*
bis zum nächsten kommi =)

... O.o...
Jetzt weiß ich nicht mehr, ob ich nun heulen, oder lachen soll...
Irgendwie kenn ich das...
Jedenfalls wieder genial umgesetzt. d^^b

super umsetzung eines klisches und hide wie immer genial*eigentlich yoshiki fanatiker is aber durch deine ffs langsam hide fanatiker wird^^*

AAAUUUUAAAAAAAAAAAAA!!!! Jetzt tut mir vor Lachen wieder der Bauch weh... Ist echt genial geschreiben, hihihi *lachtränenwegwisch*. Vor allem Yoshikis Reaktionen kommen am ende cool xDDDDD

GENIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLL!!!!! hide is so kawii *sternchenaugen kriegt* und yoshiki... XDDDDD der arme *lölz* *vom stuhl kullert*