Das Inselduell der Anime-zone
Live aus dem Studio in Frankfurt:
"Guten Tag! Herzlich willkommen zum Inselduell unserer glorreichen Seite. Sicher fragen sie sich jetzt um worum es sich hier überhaupt dreht, oder warum ich hier so nutzlos im Studio rumsitze und das ganze Kommentiere. Meine Name ist Laguna Loire, aber nennen sich mich doch bitte Lagu. Ich wurde erwählt um ihr Hauptmoderator für diese Show zu sein (Nebenbei mache ich mich noch in der Toilette nützlich-räusper). Und hier ist mein Co Moderator Deltakill, übrigens auch Boss unserer alles geliebten Anime-Zone. Ich gebe nun das Wort an meinen Kollegen weiter, Live aus München."
Live aus dem Studio in München:
"Guten Tag meine Damen und Herren, und Gruss zurück nach Frankfurt. Mein Name ist DeltaKill, aber nennen sie mich Delta Zarcoro. Wir haben heute vor Anime Geschichte zu schreiben. Wir setzen 10 vollkommen unterschiedliche, teilweise auch total verblödete Charaktere auf einer sibirischen eiskalten Insel im nördlichen Pazifik aus. Von dort an werden die Zielpersonen 9 Monate lang dort überleb müssen. Wir sind natürlich so frei und nehmen uns das Recht sie dabei zu beobachten. Am Schluss zahlen wir dem, der als letztes die Insel verlässt 2,5Millonen. Einmal im Monat werden die Kandidaten sich an einem Punkt auf der Insel zusammenfinden und bestimmen wer gehen muss. Der abgewählte wird auf einem kleinen windigen Floss aufs offene Meer geschickt. Wir sammeln ihn dann nach einer Woche ein. Gut das wären eigentlich die Regeln im Grunde genommen, eine zusätzliche aber noch am Schluß. Einige unserer Kandidaten beherrschen das fliegen, auf der Insel ist dies jedoch strikt untersagt. Wer dagegen verstößt wird disqualifiziert und von einer russischen Atomrakete abgeschossen. Der Kandidat darf natürlich die Rakete als Trostpreis behandeln, gesponsert von Russisch Airlines und Wodka. Ich gebe das Wort zurück an Laguna den Chef dieser Sendung.
Live aus dem Studio in Frankfurt:
Das finde ich wirklich äußerst Liebenswürdig. Nun habe ich da aber noch selbst eine Persönliche Frage. Was passiert wenn alle auf die Insel gehen, aber keiner mehr zurück kommt? Na das steht im Moment ja nicht zur Debatte und dank unserer russischen Sponsoren mangelt es uns auch nicht an Raketen. Jetzt aber zum ersten Kandidaten:
Sie ist jähzornig, eingebildet, arrogant, intelligent und hat die Uni letztes Jahr absolviert. Außerdem sagt bei sie bei jedem zweiten Wort "Dummkopf/Baka". Es ist Soryu Asuka Langley, die mit dem Drehbuch von End of Evangelion nicht zufrieden war und dem Autor einen ganzen Tag lang mit Vorwürfen wie: DU STREBER! Bombardierte, wobei dieser schnellstmöglich ins nächste Krankenhaus nach Nagasaki eintransportiert wurde. Wird sie die 9monatige Tour auf der sibirischen Insel überstehen. Oder noch besser gesagt: Werden die anderen SIE überstehen? Hier ist sie! Asuka diese weltbeschissenste EVA-Pilotin der Welt!
[Asuka kommt hinterschwingend durch den Raum stolziert und wehrt dabei die fallenden Blumensträuße und Steine ab die von dem Publikum, das buht und jubelt oder in Ohnmacht fällt, ab und setzt sich auf den Stuhl neben Laguna]
Asuka: Hallo Laguna! Ich bin die beste, aber das musst du nicht sagen! Ich weiß was du über mich denkst. Im übrigen bin ich ein ganz großer Fan von dir! Mein Laguna kunchen! Schnäuzelchen^^
[kneift ihm in die Wange]
Äh, vielen Dank für dieses Kompliment... Kannst du dir vorstellen warum wir gerade dich aus dieser fanattischen Serie, völlig Geistesgestörter und Popkornsüchtiger Otakus herausgesucht haben? Ich gebe ja zu... Wir wollten Shinji zu Anfang, aber leider ist er durch seine vielen Beerdigungen verhindert und hat außerdem einen neuen Aldi-Markt eröffnet, der im Moment seine ganze Aufmerksamkeit verlangt [Bücher einsortieren, Briefmarken abstempeln -halt all die krummen Sachen für Geistig zurückgebliebene]. Da du als einzige keinen Auftrag erhalten hast, und deine Nachbarn sich schon lange über die schmutzige Wäsche vor ihrer Zimmertüre ärgern, haben wir uns gedacht, das dir eine 9monatige Spritztour auf eine tropische Insel ganz gut tun würde.
Asuka: Oh ja! Ich hab mir schon so einem schönen Bikini mitgenommen, mit dem ich meine männlichen Kollegen ganz schön ins schwitzen bringen werde [ lacht siegessicher] außerdem noch ein schickes Abendkleid in so schönen romantischem Rot, welches sich sicher wunderbar den tollen Sonnenuntergängen anpassen wird.
*Schnarch* ..... [Laguna versinkt aus Langeweile in einem Traum von Rei Ayanami]
Asuka: LAGUNA!!! [Wilder Zorn blitzt in ihren Augen auf] Sag mir noch eins. Wie ist das Klima?
Äh...erfrischend...und vor allem schön kühl in der Nacht.
Asuka: Ok, ich bin dabei! Wo geht es hier zum Flughafen? Ich will endlich meinen Urlaub haben!
[Zwei Sicherheitsmänner greifen ihr unter die Arme und schleppen sie zu einer luftdicht, wasserdicht, lichtdichten Zelle wo sie sie einsperren und tiefkühlen]
Ok, soweit zum Thema Urlaub. Ich gebe zurück an meinen Kollegen Delta.
Live aus dem Studio in München:
Danke Lagu, ich heiße nun meinen Kandidaten hier willkommen. Er ist der Prinz einer zerstörten Welt und die Nummer 2 der Intergalaktischen Kampfcharts. Er ist der Hauptrivale von Son goku und ist Vater von 2 Kindern. Ich finde er sieht absolut unmöglich mit diesem unmodischen Schnurrbart aus. Deshalb hat er ihn heute auch abrasiert. Er könnte mich mit einem einzigen Schlag töten deshalb bin ich heute auch etwas netter. Herzlich willkommen, Prinz Vegeta!
[Vegeta kommt unter heftigen "Boo" rufen in das Studio geflogen, landet sachte auf dem Talk-Sessel, neben Delta]
Vegeta: Hallo ihr mickrigen Würmer! Wenn ihr nicht sofort die Klappe haltet, bringe ich euch alle um!!
[Das Publikum wird so still wie in einem billigen Western]
Vegeta: Gut jetzt geht's! Guten Tag du verweichlichter Vampir!
Hallo Vegeta! Wie war dein Flug hier.
Vegeta: Ziemlich nass hier. Das Wetter in Deutschland ist Scheiße. Lass mich schildern: Japan. Brütende Hitze, die Frisur sitzt- Drei Wettertaft. Das chinesische Hochland. Eiseskälte- Drei Wettertaft. Deutschland. Regen ohne Ende- Drei Wettertaft. Maskenbildner hier im Studio. Meine Frisur ist zerstört- Drei Wettertaft.
Bitte lassen sie diese Schleichwerbung Herr Vegeta. Was erwarten sie von unserer Insel? Unser tropisches Paradies.
Vegeta: Ich weiß genau, das es eine tropische Insel in Sibirien ist. Und das diese Insel absolut eiskalt ist. Fragen sie mich nicht woher, ich bin nämlich drübergeflogen. Da gab es dieses riesige Schild "ANIME-ZONE- hier findet das japanische Inselduell statt".
Erfreulich, dann müssen wir sie ja nicht mehr einer bösen Überraschung aussetzen. Bitte gehen sie mit unseren Sicherheitsleuten, wir müssen sie nun kältegefriertrocknen für die Reise. Bye Bye Herr Vegeta!
Vegeta: Das heißt Prinz Vegeta...!!!
[Die Tür zur Kapsel wird zugemacht und schneidet ihm das Wort ab. Vegeta wird innerhalb einer Sekunde gefriertrocknet]
Ich gebe das Wort wieder zurück an Laguna.
Live aus dem Studio in Frankfurt:
Und nun zu meinem 2. Kandidaten! Es ist der komische Halbsteingolem aus Slayers, ZELWAVIS!
[Eine gedämpfte Stimme aus dem Warteraum: "Mein Name ist ZELGADIS!"]
[Laguna räuspert sich und korrigiert seinen Fehler] Nur die Ruhe Herr Zelgadis! Warten sie gefälligst bis ich sie hereinrufe!
Gut. Seine Kindheit war ein schwerliches Los für diesen Steinharten Kerl. Früher war ein Mensch, aber seit dieser auf Colesterin abhängige Zauberer ihn mit einem Bahn belegt hat, ist sein Lieblingsessen Zement, damit er immer schon hart bleibt und kräftig zu beißen kann. Hoffentlich bleicht er uns in der Tropischen Sonne nicht aus.
Jawohl und hier ist er! Der Schrecken aller Entkalker! ZELGADISA!
[Zelgadis kommt unter beschwerlichen Strapazen seiner wunden Steinzehen in dem Raum gestürmt und schreit nach allen Seiten herum das sein Name Zelgadis ist worauf das weibliche Publikum über ihm zusammenstürzt um an diesen steinharten, muskulösen Körper ranzukommen, das Sicherheitspersonal bemüht sich schwerlich die an dem Steinklotzklebenden Fans herunterzureißen]
Wie geht es ihnen nachdem sie ewig lang gebraucht haben um den Weg in diese Welt zu finden?
[Zelgadis setzt sich mit feuchtem zerissenem Hemd, durch die Fingernägel völlig zerkratzten Oberkörper und einem Pantie auf dem Kopf auf den Sessel gegenüber von Laguna]
Zelgadis: Nun ja.... [Die Fans fallen in sich zusammen weil er so eine unheimlich männlich tiefe steinharte Stimme hat] Meine Reise war nicht schlecht. Ich musste nur 30 Bannkreise auf einem 40km großem flachen Feld zeichnen um eine Tor in diese Welt zu öffnen und bin dann in dieser sogenannten Felsbrocken Stadt namens New York, in einem Viertel das sich die Bronks nennt angekommen, wo gerade eine Musikgruppe namens die Rolling Stones den Stein in mir zum rollen brachte, weshalb ich mehrfach stolperte und mehrere Menschen unter meinem 600kg schweren Körper begrub und deswegen nun vom FBI gejagt werde. Deshalb stehe ich nun hier und will dieses Tropischen Klima genießen!
Sie sind ja wesentlich gesprächiger als in ihrer eigenen Serie!
Zelgadis: Das ist nicht meine Serie!!! Ich bin nur einer dieser verdammten Nebendarsteller und werde des weiteren noch als Türstopper benutzt!
Dabei lernen sie doch bestimmt viele Leute kennen, so viele wie aus den Türen gehen! Freuen sie sich denn gar nicht?
Zelgadis: Ich musste mir deswegen 3mal die Nase richten lassen. Ich sehe jetzt aus wie MICHAEL JACKSON!!
Danke Herr Zalgadis! Nun ist es aber höchste Zeit das wir sie zu ihrer Reise schicken. Ich hoffe sie haben einen angenehmen Flug, und bitte keine Kiesel verlieren! Das Putzpersonal beschwert sich schon wie sie steinern!
Zelgadis: Mein Name ist ZELGADIS!! Und ich kann nichts dafür wenn mir die Fans alles runterkratzen!
Jetzt aber schnell. Wir müssen das Gespräch nun beenden da sonst für meinem Kollegen in München kein Wort mehr zum lästern übrigbleibt. Gehen sie nun Zelli! Ab in ihre Reisezelle!
[Sicherheitspersonal schleppt den, durch seine Namenskürzung, völlig designierten und fassungslos erregten Zelgadis mit Hilfe eines Krans in seine Gefriertrocknungskapsel, bevor er sagen kann das sein richtiger Name Zelgadis ist]
Ich gebe das Wort zurück an meinem Kollegen Deltakill in München!
Live aus dem Studio in Frankfurt:
Danke Lagu, aber ich bin froh das ich gleich einen wesentlich einfacheren Kandidaten vor mir sitzen habe. Er ist einer der beneidenswertesten Studenten in Kyoto! Es ist Keichii, der die Ehre hat mit drei wundervollen schönen, begehrenswerten Götinnen eine Wohnung zu teilen. Ich habe die starke Vermutung das er an sexuellen Minderwertigkeitskomplexen leidet! Deswegen werde ich ihm heute unserem Gespräch gleich seelischem Beistand leisten. Er weiß ja noch nicht das er Asuka Langley auf der sibirischen Insel begegnen wird. Und Keichii hat ja so verdammte Ähnlichkeit mit Shinji. Wünschen wir ihm viel Glück, aber zuerst begrüßen wir ihn hier. Hier kommt der Junge, heute mal ohne seine Göttinnen, Keichii!
[Ein schüchterner absolut verklemmter Junge kommt durch die Studiotüren gestolpert der sein Gesicht hinter einem kleinen Geschenkpaket versteckt]
Keiichi: Ich soll ihnen das hier von Skuld geben....
[Reicht ihm ein kleines Päckchen mit einer rosaroten Schleife]
Oh...eine Verehrerin von mir? Naja...die meisten Verehrerinnen schicken mir Bomben! Na dann will ich mal nicht so sein.
[öffnet das Paket, ein dumpfer Knall erschallt, der CO Moderator wird in eine Rauchwolke eingehüllt, endlich lässt der Nebel nach. Deltakill blickt mit rußgeschwärztem Gesicht auf, seine Augen glühen vampirlich blau. Er wischt sich in aller Ruhe den Russ aus dem bleichem Gesicht und murmelt: "Ja, eine Verehrerin, die mich wie alle anderen Verehrerinnen auch hasst!"]
Nun aber jetzt zu Ihnen...
[wirft das Paket lässig über die Schulter, ein Mitarbeiter fängt es und hat plötzlich eine Bärenfalle an der Hand, springt schreiend vor der Kamera der beiden vorbei und plumpst kurz darauf in ein Haifischbecken das nur zufällig vom Nebenstudio einer Kullise aus Baywatch stammt, die momentan in München drehen]
Wie war ihre Reise von Japan hierher? Haben sie viele schöne Flugzeuge gesehen?
Keichii: Nein, nur das in dem ich drin saß und das war von Russisch Arlines. Keine Fenster, kein Essen, kein Personal, keine Sitze, kein Fußboden und vor allem der Pilot war nicht da und das nötige Steuercockpit fehlte auch!
Aber sie haben die Reise doch bestimmt genossen? Hatten sie eine Angenehme Landung?
Keichii: Ich bekam Platzangst weil ich mir einen Fallschirm mit einer 20köpfigen japanischen Reisegruppe teilen musste, es immer schneller abwärts ging, und die 20 Japaner nicht aufhören konnten Fotos von dem allzu nahem Boden zu schießen, mit dem wir bald schmerzliche Erfahrung machen mussten. Aber zum Glück saß ein Japaner unter mir.
Für russisch Airlines war ihre Reise ja wirklich sehr konfortabel. Naja, was erwarten sie von unsere Tropeninsel?
Keichii: Einen Kostenlosen Urlaub, als Student hat man ja nie zu viele geldliche Mittel zur Verfügung.
Gut, dann wollen wir sie auch nicht warten lassen! Viel Glück noch mit Beldandy! Es wird irgendwann schon mal hinhauen! [zwinker]
[Keichii wird völlig überrascht vom Sicherheitspersonal ohne weiteren Widerstand in die Gefriertrocknungskapsel gesteckt]
Ich gebe nun das Wort wieder an meinem Kollegen Laguna zurück nach Frankfurt.
Live aus dem Studio in Frankfurt:
Vielen Dank Deltakill! Und ich komme auch gleich zu meinem 3 Kandidaten. Holt ihn herein!!
[Eine Gruppe wagemutiger Grillwürstchen (Praktikanten) nähert sich vorsichtig dem 3fach beschlagenem Stahlkäfig aus dem hin und wieder heiße Flammen züngeln]
[Laguna nähert sich unter höchster Vorsicht, hinter einer 3fach gesicherten Stallmauer dem Käfig, der langsam wie ein Schokoosterhase in der prallen Mittagssonne eines Hochsommertages dahinschmilzt]
Ähm.. ich begrüße Glurak aus der erfolgreichen Serie Pokemon bei mir hier um Studio? Wie geht es dir Glurak?
[Der Käfig zerbarstet unter einem ungeheurem Lautem Gebrüll und die Gruppe Grillwürstchen (Praktikanten, die absolut unterbezahlt und nicht Krankenversichert sind) werden unter dem Tonnenschweren Stahl begraben]
Das Publikum: Oh nein! Er hat es schon wieder getan! Glurak ist ein Mörder!
[Laguna summt einige Laute vor sich hin und schaut unbeteiligt umher, während Ash plötzlich hinter der Studiokulisse auftaucht und versucht sein außer Kontrolle geratenes Pokemon wieder in den Pokeball zu sperren, auch flambiert wird, und dann später von weiteren Unterbezahlten Praktikanten weggekehrt (seine Überreste die inzwischen völlig verkohlt sind) wird.]
Ähem..... [Laguna hat aus einem nicht bekannten Grund eine schlimme Allergie gegen Drachen]
Fangen wir doch zärtlich an. Was sind deine Hobbys?
[Glurak zündet sich eine Zigarre an und schlägt derweil nach den Praktikanten die sich vorsichtig mit dem Netz genäher haben]
Schickt ihn am besten gleich auf die Insel, vielleicht kann er sich dort abkühlen!
[Ein Feuerschutzsicherer Kran schnappt sich Glurak, schwengt ihn ein paar Mal demonstrativ in der Luft hin und her und lässt ihn in einem Katzenförmigen Trichter fallen der schließlich in der Gefriertrocknungskapsel endet, wo nach 20 Anläufen Glurak zu gefriertrocknen, es endlich unter ungeheueren Kälte gelingt, und Glurak reisefertig ist]
[Laguna kratzt sich am linken Ohr und kratzt und kratzt und kratzt]
Ich gebe wohl lieber zurück zu Delta, dieser Ausschlag bringt mir noch den Drachentod!
Live aus dem Studio in München:
[Delta schaut besorgt auf die Videowand, wo sein Kollege schon ganz grün vom Ausschlag ist]
Danke.....und mach dir lieber dein Make-up neu....Ich kümmere mich derweil um meinen neuen Kanditaten hier. Er ist MÄNNLICH! Der größte Rivale von Ranma und unheimlich schwer verliebt in ein Machoweib namens Akane! Er hat den besten Orientierungssinn jenseits von Deutschland! Herzlich willkommen....RYOGA!
[Absolute Stille...........ein Strauchbusch rollt durch das Studio. Deltakills Augen verfinstern sich düster]
Wo steckt der Kerl? Es ist jetzt genau...... [greift sich an sein Handgelenk wo keine Uhr ist] Na egal! Bringt mir den Kerl einfach her!
[10 Minuten später, vor dem Pförtnerhäuschen. Ein Pförtner schaut kurzzeitig von seiner Zeitung auf, sieht wie Ryoga von wilden Kampfhunden gerade zerfleischt wird und wendet sich dann wieder seinem Zeitungsblatt zu. Undeutliche schreie eines hysterischen Japaners sind zu vernehmen: "Wo geht es hier nach DELTA? Ich habe einen Termin in DELTAKILL!!]
Wo steckt der Kerl nur? Selbst unsere Putzfrau hat ihn nicht gefunden...
[Plötzlich kommt ein Pratikant mit einem jammernden Häufchen elend von einem Japaner herein und fragt Deltakill: "Das hier hat jemand unseren Hunden zum Fraß vorgeworfen, aber es bekommt ihnen nicht gut! Darf ich es wegwerfen?"]
DU IDIOT! DAS IST UNSER KANDITAT! GIB IHN HER! [verpasst dem Praktikanten das er hinter die Kulissen fliegt und wirft Ryoga demonstrativ auf den Kandidatenstuhl]
Was haben sie nur draußen bei unseren tollwütigen, wilden und ausgehungerten Kampfhunden gesucht??
Ryoga: Den Weg nach Deltakill!
Äh...ich bin Deltakill
Ryoga: Super, dann bin ich ja hier richtig! Ich bin nun schon seit 4 Monaten unterwegs, wissen Sie überhaupt wie es ist durch den Pazifischen Ozean zu schwimmen? Ich hatte noch nicht mal Schwimmflügel! Da fällt mir ein....Waren sie schon mal in Bordeux? Finstere Franzosen haben mich dazu gezwungen mit Hilfe von Frostschutzmittel Wein herzustellen. Und dann wollten diese Österreicher auch noch Mautgebühr weil ich über ihre Autobahn gelatscht bin. Und dann wollte mir die Italienische Mafia auch noch neue Schuhe schenken, weil ich versehentlich ihren Boss umgerannt habe. Und dann hat man mir so einen liebevollen Kuss auf die Stirn gegeben, wobei danach jeder mehr als 10m Abstand von mir hielt!
Da haben sie aber sehr viel erlebt in diesen 4 Monaten.... [schaut absolut desinteressiert]
Ryoga: Ich könnte ihnen auch noch von den ganzen Ereignissen erzählen die ich hier in Deutschland erlebt habe. Mir sind wahnsinnige Rinder über den Wahn gelaufen und irgendwelche Türken wollten mir Döner andrehen....
Ähem....lassen wir das bitte. Sie können ja ihren Mitkandidaten von ihren schönen Ereignissen in Deutschland erzählen wenn sie mit ihnen auf unserer Tropeninsel sind. Jungs! Verarztet den Kerl und steckt ihn dann in die Reisekapsel!
[Zwei "Man in Black" die unheimliche Ähnlichkeit mit Mr.Pseudonym vorweisen umwickeln Ryoga wie eine Mumie, streiten sich noch schnell wer ihn in die Gefriertrocknungskapsel stecken darf, und werfen ihn schließlich gemeinsam rein]
Wir sind ja keine Unmenschen. Wir schicken keine Verletzten auf unser "tropisches Paradies", nur "Menschen" mit schlechten Angewohnheiten schicken wir auf diese Tour. Ich gebe zurück an Laguna.
Live aus dem Studio in Frankfurt:
Danke Deltakill! Unser nächstes Gast ist ein Prinz aus dem fernen Orient! Schon bei Sailormoon war er allgemein durch seine schussligen Sprüche bekannt, die durch seine schreckliche Stimme schon allein dadurch die bösen Gegner zum Fall brachten.
[Das Publikum fährt erschrocken in sich zusammen und einige der Studiogäste verwandeln sich in Monster und stürzen sich aus dem Fenster
Ähem...zurück zu meinem Kandidaten!
[Einige Schaulustige versuchen ihm einen Papierknäul in den Mund zu stopfen um das schlimmste was kommt zu vermeiden]
[mit gedämpfter Stimme] Isch darschf im Studio willkommen heißen! Den Ritter des Mondlichts!!!
[Plötzlich geht das Licht aus. Nebelschwaden schweben durch das Studio. Die Scheinwerfer beleuchten eine weiße Gestalt die auf Zehenspitzen am Gelände steht und bedrohlich hin und her schwangt, dabei mit jedem zweiten Wort auf arabisch vor sich hin flucht und verzweifelt versucht ihr Gleichgewicht zu halten]
Herr Ritter des Mondlichts! Ich darf sie bitten uns nicht mit ihrem Affentheater über dem Dachbalken zu unterhalten, kommen sie sofort runter!
[mit einem dumpfen Knall fliegt ein gewisses weißes etwas, das wie Taubenscheiße aussieht auf den Boden, neben den Talk Sessel, wo es eigentlich hin gehört und schreit "AUA! Der Mond bestraft mich!"]
Jetzt setzen sie sich endlich hin, ich habe einige Fragen an sie. Warum kleiden sie sich eigentlich völlig weiß? Ist das nicht ziemlich auffällig?
Ritter des Mondlichts: Früher hab ich mich Schwarzweiß gekleidet! Aber leider haben mich die Leute dann immer für einen Zebrastreifen gehalten und danach hab ich immer so matt, erschlagen und getreten gefühlt! Jetzt scheißen mich zwar immer die Tauben an, und auch Nachts, wenn der Mond strahlt, und die Mädchen schreiend bei meinem Liebesgeturtel davonlaufen, bleiben mir doch nur noch die Tauben. Aber die können auch sehr erregend sein!......
Moment mal! Sie wollen mir doch nicht erzählen das sie ein Taubenzüchter sind?
[Publikum fällt schwer an die Köpfe geschlagen um]
Na ja. Zu meiner vorletzten Frage. Wie schaffen sie es gleichzeitig ihre Verse aufzusagen und die Gegner gleichzeitig mit Orientalischer Musik zu bezirzen?
Ritter des Mondlichts: Ich doch nicht. Das macht mein Orchester! Ich singe nur Playback! Alles kam auf als ich damals bei der Mini Playback-Show....
[Laguna unterbricht ihm das Wort]
Und was erwarten sie sich von unserer Insel?
Ritter des Mondlichts: Zwanzig jungfräuliche schöne Frauen die mich mit Weintrauben füttern und mich darum anbetteln niemals in Real zu singen oder zu dichten!
Können sie das denn nicht?
Ritter des Mondlichts: Wollen sie eine Kostprobe?
Unbezahlte Praktikanten!!! Los schleppt ihn aus dem Studio und steckt ihn seine Kapsel! Möglichst Schalldicht bitte!
[Praktikanten verweigern]
Praktikanten: Wir sind unterbezahlt und nicht Krankenversichert, machen wirklich jeden Scheißdreck mit, aber.....DAS IST ZUVIEL!! Wir streiken solange bis wir mindestens eine Salzstange pro Tag zum Mittag bekommen!
Seit ihr Verrückt?? Das ist mein JAHRESEINKOMMEN! [schaut sich schnell um, das Publikum grinst ihn schweigend an]
Ritter des Mondlichts: Also, ich singe jetzt meinen größten Hit! BABY! COME WITH ME, SINGING WITH ME IN THE MOONLIGHT!
[Das weibliche Publikum bekommt bei diesem Gesang "die Tage" und die Praktikanten heben den Streik auf und stecken den Kerl bevor er weitersingen kann in die Kapsel]
[Laguna wischt sich demonstrativ mit einem Taschentuch den Angstschweiß von der Stirn]
Das war wirklich "KNAPP" Ich will nicht "SO" sterben! Ich hoffe der Kandidat von Deltakill fängt nicht an zu singen. Ich gebe meine Stimme...äh..mein Wort wieder nach München zurück!
Live aus dem Studio in München:
Mein Kandidat singt heute nicht Laguna! Da kann ich dich beruhigen mein Freund. Mein jetziger Kandidat hatte einen etwas lausigen Abtritt aus seiner Serie. Er starb nämlich im Schwertkampf. Ich heiße Herzlich Willkommen, Ashram, der schwarze Ritter von Marmo!
[Eine dunkle, blasse, ernstschauende Gestalt in einer schwarzen Rüstung kommt ins Studio und setzt sich neben Deltakil in den Sessel, der unter der schweren Last des schwarzen Metalls zu ächzen beginnt]
Hallo Ashram. Ich freue mich endlich mal einen zu Treffen der wie ich, mit Geist und Körper der dunklen Seite der Macht angehört!
Ashram: Ich hasse dich!
Beruhige dich Ashram. Wir sind ja beide aus der gleichen Familie!
Ashram: Was?
Na weißt du es nicht? Wir sind doch beide mit Darth Vader verwandt!
Ashram: Oh.....Ich habe mich schon immer gewundert warum mein Schwert so leuchtet! Oder warum ich so einen Favour für Schwarz und mich deshalb schwarz kleide. Warum ich so bleich aussehe als ob ich nie genug Licht bekomme! ICH HABE EINE FAMILIE!!
[Umarmt Deltakill kräftig drückt ihn ganz fest an seine schwarze Rüstung und heult Freudentränen]
Pass auf mein Freund......sonst hast du gleich ein Familienmitglied weniger...gerade brichst du mir alle Rippen, gut ich bin zwar ein Vampir aber tut trotzdem höllisch weh!
[Ashram lässt Deltakill abrupt los und setzt sich wieder in den Sessel, macht wieder ein todesernstes Gesicht]
Gut...was erwartest du eigentlich von unserer schönen Tropischen Insel?
Ashram: Nackte Weiber und viel Sake!
Ah ja...sehr interessant. Wie sieht das eigentlich mit der Rüstung aus? So ein Metallanzug kann doch ganz schön heiß werden.
Ashram: Ich habe eine serienmäßige Klimaanlage mit Air Condition, was das immer auch ist.
Ok mein lieber Verwandter! Begib dich bitte in diese Kapsel, das geht wesentlich schneller als mit deinem Gaul.
Ashram: Pass solange auf mein Pferd auf, Bruder!
[Ashram geht in die Kapsel und Deltakill steht mit dummen Gesicht, mit den Zügeln in der Hand, im Studio, während das Pferd ihm unaufhörlich die Haare von Kopf frisst]
Live aus dem Studio in Frankfurt:
[Laguna lacht sich einen ab als er Deltakill mit dem Gaul auf dem Bildschirm vor sich erblickt und einige unterbezahlte Praktikanten machen ihn darauf aufmerksam das er noch auf Sendung ist...]
Oh! Entschuldigt bitte meine kurze Abwesenheit! Es sind jetzt nur noch 2 Kandidaten übrig, und dann kann das "Inselduell der Anime-zone" beginnen! Mein letzter Kandidat ist eine kleine hyperaktive Missgeburt die den ganzen Tag nichts anderes machen kann als auf japanisch Kinderreime vor sich hin zu rappen, und deren Mutter ein Eichhörnchen als Kopf-Mitbewohnerin hat! Sie liebt es auf schwächeren rumzuhacken und hetzt ihren armen Manager von einem Ort in Japan zum nächsten. Ich darf begrüssen, Sana-chan aus Kodomo no Omocha!!
[Aus der Tiefgarageneinfahrt des Studios ist ein dumpfer Brummlaut zu hören, der sich eher wie das Furzen eines verstopften Stinktieres anhört. Laguna blickt überrascht auf die Auffahrt. Ein Boby Car mit Vierradeintrieb hält direkt vor der Studiotür und ein Mädchen das wie wild umherspringt und vibriert, ein Manager mit Augenklappe als Ersatz für seine Sonnenbrille und eine Frau die ihr Eichhörnchen hinter einem Fächer versteckt hält, betreten das Studio und setzen sich Laguna gegenüber auf die Couch.]
Ähem....^^ hallo Sana-chan! Wie geht es dir?
Sana: REI-KUN! REI-KUN! REI-KUN!
[Tanzt um ihren Manager herum und tritt ihm dabei so oft wie möglich auf die Füße. Laguna schaut frech grinsend auf das Gesicht ihres fähigen Managers das sich langsam blau anfärbt. Ehe Laguna seine erste Frage stellen kann, hat er schon einen dreckigen, völlig durchlöcherten Schuh im Gesicht]
............
[Laguna spuckt eine halb angefressene Socke aus dem Mund]
Ähem, Sana-chan! Wir alle hier haben schon von dieser genialen Erfindung gehört, dem Buruchan! Hast du diesen Pieper heute auch dabei??
[Sana-chan drückt demonstrativ auf ein paar Knöpfe, das Studio beginnt zu beben und zu wackeln, viele der unterbezahlten Praktikanten stürzen in die Lava, Rei-kun verliert seine Hose und Sanas Mutter kämpft mit dem Dünnschiss ihres Eichhörnchens, das am laufendem Band vor sich hin scheißt...]
Danke für diese Vorführung! Ich denke wir fühlen uns jetzt schon richtig schwerelos!
[Das Space Shuttle Apollo 13 landet plötzlich auf Lagunas Fuß. Er schreit auf und gestikuliert mit seinen Händen hin und her, die Praktikanten nehmen ihre Chance wahr und rauben Laguna sein Jahreseinkommen, das aus einer halb angeknabberten Salzstange besteht]
Jetzt reichts!!! Raus mit diese dummen Göre aus dem Studio! Mir wird schon ganz schlecht!!
[Zwei Kaminkehrer die aussehen wie KenDevil nach dem Bad, zerren Sana-chan aus dem Studio und werfen sie in ihre Gefriertrocknungskapsel, vorsichtshalber nimmt Laguna ihr schon mal das Burucha-Vibrator Dingsbums ab]
Ok....jetzt konnte ich noch nicht mal meine Fragen stellen, aber was solls! Mit Kindern konnte ich sowieso noch nie umgehen! Ich gebe das Wort zurück an Deltakill!
Live aus dem Studio in München:
Danke Laguna! Ich habe jetzt gleich den allerletzten Kandidaten hier vor mir stehen! Unser 10 Kandidat existiert rein theoretisch noch gar nicht. Die Frage ist natürlich, wie ist das möglich? Ganz einfach! Wir haben die IDEE gehabt! Wir machen einen besonders weiblich und verblödeten Klon! Hierbei haben wir die Idealen Genvorraussetzung in unserem Team. Die unglaubliche Schönheit von Crying Angel und die absolut verblödeste Hirn der ganzen Welt, Mr.Pseuydonym. Ich heiße dafür hier herzlich willkommen Angel und Pseudonym!
[Mr.Pseudonym steigt aus dem Reisebus, der genau vor dem Studio hält und einige der unterbezahlten Crying Angel Teilzeitsklaven überfährt, die gerade über die Straße latschen um ihre Angel Königin zu empfangen]
Crying Angel: IHHHHHHH! Meine neuen weißen Pumps! Voller Roter Soße! Muss hier jeder Tomatensoße essen?? ICH HASSE TOMATEN! [Winkt ihren Fans noch schnell zu und zieht Pseudonym am Ohr ins Studio]
[Unter Blitzlicht-Gewitter treten die schönste Frau der Welt und der blödste Kerl des Universums ins Studio, wobei sich Crying Angel noch schnell in Pose wirft, die Reporter schrecken vor soviel Dominanz und Unschuldigkeit zurück, sie fährt sich schnell durch die Haare]
Hallo, willkommen meine liebsten Freunde!
[DeltaKill nähert sich mit schnellen Schritten und zieht dabei Crying Angel ein Haar aus der rechten Hand. Pseudo bohrt derweil in aller Ruhe in der Nase. DeltaKill zieht ihm die ganze Hand aus der Nase und nimmt ihm mit einer Pinzette ihm ein Stück Nasenpopel ab]
Vielen Dank für eure Kooperation. Ich könnt jetzt wieder nach Hause gehen.
[Ein Dutzend unterbezahlte Praktikanten packen Crying Angel und Mr.Pseudonym, worauf Angel schreit "Delta du wolltest du mir doch heute Ken Hidaka vorstellen, oder was das schon wieder eine Lüge zum Zweck um mich hier hierher zubekommen?"]
Aber nein Teuerste, ich zahle dir das Taxi nach Frankfurt wo KenDevil auf dich wartet, wenn du willst.
Crying Angel: Das ist nicht mein Ken, das ist nur eine Billigkopie. Und dazu ist dieser Kerl extrem nervtötend.
Gut, dann kriegst du einen Gutschein für ein Mittagessen bei Mc Donalds für nur eine Zusatzzahlung von 7,90 DM.
Crying Angel: Delta das werde ich dir heimzahlen!!!
Schon in Ordnung, du musst mir nicht danken.
[Die Praktikanten lassen die beiden Gäste spurlos verschwinden]
Gut jetzt aber wieder zu unseren letzten Kandidaten.
[DeltaKill wirft das Haar und den Popel in eine seltsame Maschine, die unglaubliche Ähnlichkeit mit einen Smart nach dem Crashtest hat, und worauf diese zu beben und kochen beginnt]
Ich begrüße den Klon von Crying Angel und Mr.Pseudonym. Hier ist Pseudoangel.
[Die Maschine exploriert, und sieht dann aus wie ein fabrikneuer Smart, und aus der Rauchwolke entsteigt ein Wesen, das den wunderschönen Körper von Crying Angel und das Gesicht von Mr.Pseudonym hat, hervor]
Gut, damit haben wir unsere letzte Kandidatin. Sie ist dumm wie Stroh und jeder Mann auf der Insel wird sie begehren. Ok, das war es dann auch schon. Los Jungs bringt dieses liebreizende Wesen zur Reisekapsel. Ich gebe die letzten Worte weiter an Laguna. Ich muss jetzt zu meinen Privatjet und auf unsere sibirische Insel reisen. Den ich habe die Ehre der Vorortkommentator zu sein.
Live aus dem Studio in Frankfurt:
Meine Damen und Herren, liebes Publikum! Endlich ist es soweit! 10 unserer wagemutigen Kandidaten stehen fest und befinden sich gerade auf einer Reise im tiefsten Winterschlaf, mit Russisch Airlines! Die Kandidaten sind: Asuka aus Neon Genesis Evangelion, Vegeta aus DragonBall, Zelgadis aus Slayers, Keiichi aus Oh! My Goddess, Glurak aus Poke'mon, Ryoga aus Ranma1/2, der Ritter des Mondlichts aus SailorMoon, Ashram aus Record of Lodoss War, Sana-chan aus Kodomo no Omocha und Pseudoangel, gesponsert von der Anime-Zone! Ich gebe nun mein Schlusswort ab, denn ich bin der Hauptmoderator und muss Deltakill schließlich Befehle geben [teuflisch grins] Aus dem schönen warmen Studio während er sich seinen Hintern auf diesem weißem kaltem sibirischen Fleck, der nicht mal auf der Landkarte eingezeichnet ist, und Atommüllgefährdet ist! Das INSELDUELL hat begonnen!
Fortsetzung folgt...
