Schwarze Quoten-Protagonisten und beschissene Engelpost
Nachdem Hina und Ajin mit ihrem Tobsuchtsanfall fertig sind und sich mit genügend Alkohol abgeschossen haben, um eine ganze Alkoholikergruppe auf die Intensivstation zu schicken, werden die Massen von leeren Flaschen und Bierdosen kurzerhand in ein schwarzes Loch entsorgt, während Samajim losgeschickt wird, um Nachschub zu besorgen.
Ajin: „Ich weiß ja nicht wie es euch geht, aber wenn hier nicht langsam mal was passiert in dieser Geschichte, dann pulverisiere ich diesen verdammten Kontinent.”
Hina: „Wäre wahrscheinlich besser. Dann wäre die Welt zumindest einen größenwahnsinnigen, selbstverliebten und rassistischen Idioten los.”
Samajim: „Man nennt Amerika ja nicht umsonst das Land der unbegrenzten Dummheiten.”
Hina: „Das macht schon fast zu viel Sinn… Na dann lasst uns mal mit dem nächsten Kapitel weitermachen. Hoffentlich passiert endlich mal was. Und wenn ihnen einfach nur die Decke auf den Kopf fällt.”
Chapter 9: A Letter At Dinner!
Samajim: „Na super. The borefest goes on. Klingt nicht danach als würde etwas Spannendes passieren.”
Hina: „Hört sich stark danach an, als würde ich eher vor Langeweile sterben als an einer Alkoholvergiftung. Naja, scheiß drauf. Bringen wir es hinter uns. Wir haben genug Alkohol.” (bricht die erste Sektflasche an)
Ajin: „Vielleicht haben wir ja Glück und es ist entweder eine Briefbombe oder eine der Hassbriefe, den die Autorin mit Sicherheit bekommen hat. Wenn nicht von irgendwelchen Fans, dann höchstwahrscheinlich von mir, als ich stockbesoffen war.”
Author's Note: Hello, friends! I apologize for how long it took to get this chapter out;
Ajin: „Entschuldige dich erst einmal für deinen Versuch, uns mit deinem Geschreibsel zu Tode zu langweilen!”
Hina: „Am liebsten würde ich die Autorin auf Schmerzensgeld verklagen. Von ihrer religiösen Propaganda kriege ich Magengeschwür und das Borefest-Kapitel hat mir die schlimmste Migräne eingebrockt!”
Samajim: „Mit Sicherheit hat unsere werte AG mit Absicht so langweilige Kapitel eingebaut, um ihre Kritiker einzuschläfern. Wer schläft, kann ja bekanntlich nicht kritisieren.”
Hina: „Dumm nur dass das bei uns nicht funktioniert. Ich bin jetzt so richtig in Stimmung, diesen literarischen Super-GAU in der Luft zu zerreißen.”
but-I have good news! Starting tonight, I will be taking a beginning writer's course at the local community college!
Ajin: „Das hätte ihr auch gerne früher einfallen können bevor sie diese religiöse Trash-Propaganda auf die Menschheit losgelassen hat.”
Samajim: „Und wahrscheinlich hat sie mit solcher Bravour abgeschlossen, dass sie das Drehbuch zu God’s not Dead 2 geschrieben hat und momentan am dritten Teil arbeitet.”
Hina: „Und wenn sie nicht an diesem Schund arbeitet, schreibt sie noch andere Fanfictions. Ich kann mir die Titel bildhaft vorstellen: Twilight - bis zum letzten Abendmahl. Christian Wars Episode 6 - Rückkehr der Kreuzritter, Game of Churches, Fifty Shades of Grace, Der Herr der Kreuze oder mein Favorit: The Last Faithbender.”
Samajim: „Setz der Autorin nicht auch noch Flausen in den Kopf. Sonst macht sie das am Ende noch wirklich…”
Ajin: „In dem Fall hätten wir noch sehr viel Arbeit vor uns, hehehe.”
Through all the hate from Evolutionists, Feminists, and Romanists, there has been some legitimate criticism of my writing skills. My mother did her best; and she certainly did teach me a lot; but grammar was not her area of expertise. It's taken some convincing-the hubby wasn't sure I'd have time to get everything done if I start taking this class-but I've written up a schedule; and I think we can make it work =)
Hina: „Wieso ist hier jetzt auf einmal von Romanisten die Rede? Was haben die damit zu tun? Viel größer ist noch die Frage: wen meint sie damit?!”
Samajim: „Frag doch mal deinen schlauen Minicomputer. Vielleicht weiß der was.”
Hina: (tippt auf ihrem Smartphone herum) „Also Romanisten sind Studenten, die sich mit der römischen Sprache oder den römischen Gesetzen beschäftigen. Und es ist auch eine abwertende Bezeichnung für die Katholiken und jene, die die katholische Kirche unterstützen.”
Ajin: „Und die wundert sich allen Ernstes, warum die Katholiken sauer sind? Immerhin war sie es doch, die in ihrer Geschichte behauptet, dass die Katholiken mit dem Bösen gemeinsame Sachen machen.”
Samajim: „Na sonderlich mit Ruhm haben sich die Katholiken ja nicht bekleckert.”
Hina: „Trotzdem vergessen viele, dass Martin Luther wohl der größte Frauenhasser von allen war und selbst die Hexenverbrennung befürwortet hat. Natürlich sollte man sich klar sein, dass keine Religion perfekt ist. Aber wenn Ann Grace meint, sie müsse alle anderen christlichen Gruppen schlecht reden außer ihrer eigenen, dann braucht sie sich nicht wundern, wenn sich die Leute bei ihr beschweren.”
Samajim: „Aber anstatt, dass sie mal über den Inhalt ihrer Fanfiction nachdenkt, glaubt sie bloß, dass sich die Leser über Flüchtigkeitsfehler beschweren. Also ich dachte immer, Kim Jong Un, Trump und Erdogan sind weltfremde und übergeschnappte Vollidioten, aber unsere AG schafft es, sie mit ihren verbohrten Ansichten noch zu übertreffen.”
Ajin: „Für diesen Grad an Ignoranz und Verbohrtheit braucht man schon einen Waffenschein.”
One week into the school year, Harry was slowly, gradually starting to get used to the everyday routines at Hogwarts School of Prayer and Miracles.
Hina: „Und in nur knapp 24 Stunden hat er es geschafft, sich der christlichen Religion perfekt anzupassen und alles über die Bibel zu wissen, obwohl er bei Atheisten aufgewachsen ist. Und diese kurze Zeit hat sogar dafür gereicht, aus ihm einen religiösen Faschisten zu machen. Selbst Hitler hat wesentlich länger gebraucht als Harry.”
Ajin: „Das ist die Macht der Mary Sues. Oder wie in diesem Falle bloß die Macht einer talentfreien und beratungsresistenten Hobbyautorin, deren widersprüchliche Logik sogar zu dumm für RTL-Fernsehen wäre.”
Hina: „Selbst Berlin Tag und Nacht hat mehr Plot und Niveau und ist auch wenigstens unterhaltsamer…”
Samajim: „Zumindest kann man Fanfictions wie diese hervorragend in anderen Ländern als Foltermethode einsetzen.”
There was breakfast in the Great Hall every morning; and then there was a prayer session led by the Reverend (the Slytherins went off to have their own "prayer sessions" in their own way; and the Hufflepuffs and Ravenclaws prayed with the Gryffindors; but the Hufflepuffs complained about the Reverend quoting the Bible; and the Ravenclaws complained that the Reverend didn't seem to really hate sinners; he just hated sin).
Hina: „So sehr unterscheiden sich katholische und protestantische Messen nun auch wieder nicht. Und ich habe schon Katholiken gesehen, die auch in protestantische Kirchen gehen. Außerdem macht es überhaupt keinen Sinn, wenn sich die Hufflepufftarier beschweren. Immerhin haben wir ja gelernt, dass sie alles akzeptieren, was die Gryffindorianer sagen und Luna hat selber gesagt, sie glauben an die Bibel. Nur halt nicht an alles, was drin steht. Und nur weil sie Dogmen ablehnen, heißt das noch lange nicht, dass sie sich bei Bibelzitaten beschweren würden. Irgendeine Glaubensbasis müssen die ja haben.”
Samajim: „Diese Geschichte hat inzwischen mehr Logiklücken als Donald Trump und ich dachte echt, das könnte man nicht mehr übertrumpfen. Gratulation, werte Autorin. Man muss schon wirklich talentiert sein, um so eine unlogische Grütze zu fabrizieren. Zwar trägt die Fanfiction nichts zur allgemeinen Bildung bei, aber zumindest werden Leute wie wir nicht arbeitslos.”
Hina: „Selbst der Film Prometheus war wesentlich schlüssiger gewesen und der war ein einziges gigantisches Plothole.”
Samajim: „Aber ich kann mir die Vorgehensweise unserer Autorin sehr gut vorstellen. Ihr einziges Ziel war, ihre Religion als einzig richtigen Glauben darzustellen und alle anderen schlecht zu machen. Also knallt sie alles an Vorurteilen rein was es nur gibt, ohne sich wirklich Gedanken zu machen, wofür die Fundamentalisten, Katholiken und Unitarier eigentlich stehen. Es ist ja nur eine Fanfiction und wer würde schon irgendwelche Arbeit in eine Fanfiction stecken?”
Ajin: „Und dann natürlich so tun als könnte sie kein Wässerchen trüben. Erinnert mich irgendwie an dieses eine Schaf aus Zoomania.”
After the prayer session; the little ones all went to their classes-there were regular math and English classes, of course-although they were of a higher caliber than one would find in a Public School-and then there were Bible Studies and Christian History.
Hina: „Wozu bringt man ihnen denn Mathe an einer christlichen Schule bei? Wissen die denn nicht, dass die meisten Matheformeln von Nicht-Christen oder sogar Atheisten entwickelt wurden? Das ist blanke Ketzerei.”
Ajin: „Ja so gefallen die mir. Die Atheisten stempeln sie als Höllenausgeburten dar, aber wenn es um solche Sachen geht, da wollen die vom Glauben dieser klugen Köpfe nichts mehr wissen. AG sollte echt mal überlegen, politische Karriere zu machen. Die besten Voraussetzungen hat sie ja bereits.”
Hina: „Und wenn sie schon christliche Geschichte lehren, dann sollten sie auch mal schön die unschönen Fakten erzählen. Hexenverbrennung, Judenverfolgung, Abschlachtung und Vergewaltigung von Eingeborenen und Zwangsbekehrung, Hinrichtung von Ketzern, die Kreuzzüge und dann auch noch die Skandalgeschichten der Kirche.”
Samajim: „Ach was, das wird alles schön in Watte gepackt und verharmlost. Wir wollen ja die armen Kinderchen nicht mit solch gruseligen Geschichten verstören. Und sie sollen ja lernen, das Christentum zu lieben und nicht sich für seinen Glauben zu schämen.”
After that was lunch in the Great Hall. After lunch were more classes about American History; and Constitutional Law; and Missionary Training. After these classes was dinner in the Great Hall; after which the students had free time.
Hina: „Also dafür, dass sie vorher noch recht gutes Englisch verwendet hat, fängt sie jetzt jeden Satz mit dem gleichen Wort an.”
Samajim: „Vielleicht versucht sie ja den Schreibstil von Tara Gilespie zu kopieren, um ihren Kritikern eins reinzuwürgen.”
Hina: „Naja, sie hat ja gesagt gehabt, dass sie nicht sonderlich viel zum Thema Grammatik gelernt hat weil ihre Mutter darüber nicht so viel wusste. Aber das hier ist keine Entschuldigung.”
Ajin: „Die Schuld auf andere zu schieben, nur weil man in einem bestimmten Bereich total verkackt, ist keine Entschuldigung.”
Samajim: „Aber zumindest wissen wir jetzt, dass AG offenbar bei sich zu Hause unterrichtet wurde. So was gibt es ja bereits in Amerika und ehrlich gesagt überrascht mich das nicht. Vor allem streng religiöse Eltern unterrichten ihre Kinder zuhause, weil sie das Schulsystem nicht akzeptieren. Oder weil sie ein Riesenproblem mit der Evolutionsgeschichte haben.”
Hina: „Dass man so etwas toleriert, wundert mich wirklich. Ich meine…in Deutschland muss man am Unterricht teilnehmen, ganz egal ob die Eltern es so wollen oder nicht.”
Samajim: „Ja aber in Amerika ticken die Leute anders. Und wenn man schon auf die Idee kommt, den Hersteller zu verklagen, nur weil nicht in der Anleitung stand, dass man seine Katze nicht in der Mikrowelle trocknen darf, braucht man sich über dieses Völkchen nicht mehr zu wundern.”
It was just such a dinner that Harry was eating now. He was sitting with his new friends: Hermione, Ronald, and Dean Thomas.
Samajim: „Wer ist eigentlich Dean Thomas? Der Name sagt mir jetzt gerade nichts…”
Hina: „Das war der dunkelhäutige Junge, der ebenfalls in Gryffindor war. Er hatte eigentlich kaum eine große Rolle außer der, dass er Harry geholfen hat, Vernons Unterschrift zu fälschen und dass er eine Zeit lang mit Rons Schwester zusammen war.”
Ajin: „Also ein uninteressanter Statist, so wie die Hufflepuffs.”
Samajim: „Offenbar will unsere werte AG aus dem Trio ein Quartett machen, indem sie einen der unwichtigsten Charaktere in den Fokus rückt. Nichts gegen den Jungen, aber selbst Neville wäre eine bessere Wahl gewesen.”
Hina: „Der war genauso unwichtig wie Seamus Finnigan, wobei selbst Seamus im Film interessanter war weil er im ersten Film ein Running Gag war.”
Samajim: „Wahrscheinlich hat AG ihn nur deshalb dazugeholt, weil er schwarz ist, sie in Amerika lebt und sie zeigen will, dass sie trotz faschistischer Denkweise nichts gegen Afroamerikaner hat.”
Hina: „Das ist nicht nur traurig, sondern so geheuchelt, dass ich gleich kotzen muss. Aber zum Glück gibt es ja meine besten Freunde: Johnny Walker, Dirty Harry, Jim Beam und Captain Morgan.” (schnappt sich eine Whiskeyflasche und trinkt)
"This food certainly is delicious!" Harry observed gratefully; and he was savoring a bite of perfectly roasted chicken.
Ajin: „Schön, dass es euch schmeckt. Als Türöffner und Küchenfee bin ich euch ja anscheinend gut genug. Nicht wahr, ihr kleinen Pissnelken? Aber nur mal so zur Info: das was ihr da esst, ist kein Hühnchen.”
Hina: „Sag bloß, du hast die Briefeulen in die Pfanne gehauen.”
Ajin: „Natürlich nicht! Für diesen Schwachsinn können die armen Viecher ja nichts.”
Hina: „Und was essen sie dann?”
Ajin: „Schon mal den Film Sweeney Todd, Soylent Green oder die Hannibal Lecter Filme gesehen? Menschenfleisch soll ja bekanntlich nach Hühnchen schmecken.”
Hina: (starrt Ajin fassungslos an und rutscht unmerklich von ihm weg) „Okay, das ist schon ein bisschen verstörend.”
Ajin: „Da siehst du mal wozu mich diese Fanfiction treibt. Ich bin inzwischen so angefressen, dass ich hier schon Mordgedanken entwickle.”
Hina: „Okay, ich hätte nie gedacht, dass es mal so weit kommt, aber wir müssen zu ernsteren Maßnahmen greifen.”
Samajim: „Wieso? Was hast du vor?”
Hina: „Der Alkohol bringt hier rein gar nichts. Und bevor wir uns in die Haare kriegen oder Ajin auf den Gedanken kommt, unsere Leber zusammen Fava-Bohnen und einem Glas Chianti zu verzehren, können wir uns genauso gut den Rest unserer Hirnzellen mit anderen gefährlichen Substanzen vernichten.” (holt eine Packung Haschkekse aus ihrer Tasche heraus.)
Samajim: „Das nenne ich mal eine hervorragende Idee. Vielleicht lockert sich ja die Stimmung endlich ein wenig.Und es heißt ja, dass es am lustigsten ist, wenn man entweder besoffen oder zugedröhnt ist.”
Ajin: „Und schon bald werden wir beides gleichzeitig sein. Na das wird ein Spaß.”
Das mittlerweile ziemlich angeheiterte Kommentatoren-Trio beginnt die Haschkekse zu futtern, die Hina mitgebracht hat. Nachdem alle weg sind, widmen sie sich wieder der Fanfiction und warten darauf, dass die Wirkung bald anschlägt.
"It really is," Dean Thomas concurred intelligently. He was dressed quite respectably today; and he was wearing a button-up shirt and clean blue jeans; and his hair was neatly combed.
Hermione nodded in agreement; and the yellow bow she had tied her hair back with bounced up and down.
Hina: „Und Hermine ist inzwischen so nutzlos geworden, dass sie nicht einmal mehr das Sprechen hinkriegt. Eine derartige literarische Vergewaltigung eines großartigen Charakters habe ich seit The Last Airbender nicht mehr erlebt.”
Samajim: „Dass ich das noch mal erleben darf, dass ein weiblicher Charakter noch weniger Persönlichkeit besitzt und noch nutzloser ist als Bella Swan. Und die war bereits mit Abstand eine der schlechtesten weiblichen Charaktere, die jemals geschaffen wurden. Selbst Ebony Darkness Dementia Raven Way hat mehr Persönlichkeit und sie ist ein hässliches, vulgäres, selbstsüchtiges und dauergeiles Flittchen mit Borderline-Störung. Sie ist unfassbar nervtötend und wir haben schon Scherze darüber gemacht, wann sie endlich ins gras beißt. Aber sie hat zumindest Charakter. Hermine ist einfach nur da und das ist alles. Selbst meine Raufasertapete hat mehr Charaktertiefe als sie.”
Hina: „Meine Fresse, du wirst ja richtig redselig wenn du zugedröhnt bist.”
Ajin: „Aber er hat Recht. My Immortal war ein literarischer Super-GAU, aber diese Fanfiction ist wesentlich schlimmer, weil hier niemand Persönlichkeit besitzt, außer unserem Jedolf Christler.”
Ronald grinned widely but remained silent as he shoved another handful of deep fried brussel sprouts into his little mouth. Ronald ate breakfast and lunch with his family; but he was eating more and more dinners with these Gryffindor friends of his. It never ceased to amaze him just how nice they were to him, even though he wore a different hat. A little unconditional friendship can really go a long way in a person's heart!
Hina: „Schon traurig, dass unser Daywalker wesentlich toleranter und sozialer ist als Harry.”
Ajin: „Dafür, dass Rothaarige keine Seele haben, benehmen sie sich wesentlich menschlicher als der ganze Rest der Bagage. Wahrscheinlich haben die sogar noch weniger als eine Seele und dafür schwarze Löcher.”
Samajim: „Und diese schwarzen Löcher haben alles aufgesaugt und vernichtet. Persönlichkeit, Intelligenz, gesunder Menschenverstand und den ganzen anderen Mist.”
Hina: „Ich habe schon fast Mitleid mit denen, aber auf der anderen Seite ist es die Mühe nicht wert.”
It was then that a bunch of beautiful people with wings wearing glowing white robes swooped in through the Great Hall's huge windows. Yellow halos hovered over their heads; and they wore brown leather satchels around their shoulders. They gracefully reached into their satchels and gloriously flung envelopes down to the students below.
"The mail's here," Dean Thomas observed accurately; and he shielded his eyes with his hand as he gazed up in wonder.
Harry propped his chin up on his hand and dreamily watched these magnificent postmen distribute their wares. He did so love to look at angels!
Hina: *lach „Okay, vielleicht sind es die Haschkekse aber… ich hätte echt schwören können, dass die Autorin ernsthaft Gottes Engel zu Brieftauben degradiert hat.”
Samajim: „Nö, du hast richtig gelesen. Jene Engel, die in der Bibel die Apokalypse einläuten werden, flattern jetzt herum und tragen Briefe aus. Genauso wie die Eulen in den Harry Potter Büchern.”
Ajin: (prustet vor Lachen) „Okay, jetzt fühle ich mich schon fast schlecht, dass ich mich beschwert habe, wofür mich diese Sektenheinis missbrauchen. Aber das hier geht schon unter die Gürtellinie.”
Hina: „Und vor allem wirft das eine wichtige Frage auf.”
Samajim: „Yup. Nämlich die, ob es auch so etwas wie einen Eulenturm für die Engel gibt.”
Ajin: (wirft sich auf den Boden vor lachen) „Alter Schwede! Stellt euch mal vor Gottes Engel hocken wie Tauben auf den Stangen und kacken den Boden voll während sie darauf warten, endlich mal gefüttert zu werden.”
Hina: „Ich frage mich wirklich wie viel Honig man geraucht haben muss, um auf diesen Bullshit zu kommen. Mal im Ernst, wenn es wenigstens Friedenstauben gewesen wären, hätte das ja wenigstens gepasst und wäre immer noch christlich genug gewesen. Aber Engel? Auf welchem Trip war die Autorin denn, als sie damit ankam? Die muss doch damit gerechnet haben, dass ihre Leser solche Fragen stellen. Insbesondere diese ob diese Engel in einem Turm eingepfercht werden und ihr Leben als Brieftauben fristen, Körner vom Boden picken und alles vollkacken wie Vögel es für gewöhnlich tun.”
Samajim: „Egal was sie genommen hat, jetzt will ich es auch.”
He was surprised when a letter fluttered down to him; and it landed lightly on the table in front of him. He had never gotten a letter before! He smiled innocently at the angel who had delivered it; and the angel waved back.
"Would you look at that," Dean Thomas uttered fluently. "You got a letter, Harry."
Ajin: „Was du nicht sagst, Captain Obvious. Und ich dachte, es wäre eine XBox.”
Hina: „Jemand schreibt ihm allen Ernstes einen Brief? Die Dursleys können es ja wohl kaum sein und etwas anderes würde genauso wenig Sinn machen.”
Samajim: „Vielleicht ist es ein Liebesbrief von Hermine… oder von einem der Erwachsenen.”
Hina: „Da hätten sie sich die Engelpost auch sparen können. Sie sind alle in derselben Schule!”
Ajin: „Du müsstest eigentlich langsam wissen, dass diese ganze Truppe einen IQ hat, der gerade mal so hoch ist wie die Raumtemperatur.”
Hina: „In dem Fall wundert es mich, dass die Engel als dumme Brieftauben herhalten müssen. Ich wette unser Quartett des Horrors würde einen wesentlich besseren Job machen. Deren Kopfinhalt besteht ja nur aus heißer Luft. Zum Fliegen also ideal.”
Samajim: „Und dann hole ich meine Schrotflinte aus dem Keller und wir üben eine Runde Tontaubenschießen an lebenden Objekten.”
With excited hands, Harry broke the seal and took out the parchment that was inside the envelope. He laid it out on the table and saw the familiar slanting tidy handwriting.
Dear Harry-
How are you enjoying your first week at Hogwarts? I hope you are enjoying it a lot! How about you come over for tea this evening after dinner; and you can tell me all about it.
-Hagrid
Samajim: „Hm… ein erwachsener Mann, den unser Harry kaum kennt, schickt ihm einen Brief anstatt ihn persönlich zu fragen und möchte ihn nach Einbruch der Dunkelheit ganz alleine in seiner Hütte sehen? Eine Hütte am Rande eines riesigen Waldes fernab der Schule? Ich an Harrys Stelle würde die Polizei rufen… oder die Jugendschutzbehörde.”
Hina: „Wohl wahr. Aber da Ann Grace einen Shota-Fetisch hat, wird natürlich nichts dergleichen passieren. Also lasst uns hoffen, dass der Plot Armor seinen Job erledigt und wir von weiterem Horror verschont bleiben.”
Harry smiled as he folded the letter and put it back in the envelope. Good old Hagrid!
Samajim: „Erstens kennst du Hagrid kaum und zweitens wundert es mich, dass du nicht schon längst deine Unschuld verloren hast bei diesem Grad an Naivität und Dummheit.”
Ajin: „Das Glück ist bekanntlich mit den Dummen, insbesondere mit den Mary Sues.”
"What does it say, Harry?" Hermione questioned shyly; and she played with one of her smooth, lovely curls.
"Hagrid wants me to come over for tea," Harry reported excitedly. "Would you all like to join me?"
Samajim (als Harry): „Wenn ich hier schon von einem pädophilen Cowboy den Arsch aufgerissen kriege, dann habt ihr gefälligst mit mir zu leiden! Geteiltes Leid ist immer noch halbes Leid.”
Hina: „Ein großer Verlust ist es ja nicht. Sind ja nur Jedolf Christler, Captain Obvious, Hivemind-Daywalker Nummer 7 und das uneheliche Kind von Bella Swan und Barbie.”
Ajin: „Die können wir genauso gut hinterher durch Crashtest Dummies ersetzen. Den Unterschied bemerkt eh keiner.”
Hina: „Kein sonderlich tragischer Verlust für die Menschheit…”
"I'd love to," Hermione replied sweetly.
Hina: „Tja, was soll ich dazu sagen? In solchen Momenten kann ich nur noch Doug Walker zitieren: You are fired from breathing!!! Ich hätte nie gedacht, dass ich jemals Mordgedanken entwickeln würde, die meinen Lieblingscharakter betreffen.”
Samajim: „Stimmt, das ist schon eine Meisterleistung. Zwar hat Dolores Umbridge dieselben Gefühle bei sämtlichen Harry Potter Fans ausgelöst, aber sie war schon von Beginn an eine verachtenswerte, psychopathische Giftnudel.”
Hina: „Das ist ja auch so ein Phänomen für sich. Da ist dieser eine Superbösewicht in einer Geschichte, der unzählige Gräueltaten begangen hat und der keinerlei Skrupel hat, Menschen umzubringen. Und dann gibt es diese eine Person. Die eine Person, die man so dermaßen hasst, dass man die wahren Bösewichter zu schätzen lernt. Ich spreche von Dolores Umbridge aus Harry Potter, Joffrey Baratheon aus Game of Thrones, Jar-Jar Binks aus Star Wars, Shou Tucker auf Fullmetal Alchemist und dieser verfickte dauervögelnde Bastard Makoto Itou aus School Days, der Harem Anime für mich endgültig ruiniert hat.”
Samajim: „Naja, ich muss aber auch sagen, dass die Leute sich in so etwas auch hineinsteigern können. Es gibt ja Leute, die Spaß daran haben, etwas oder jemanden zu hassen eben weil es gute Gründe dafür gibt. Und mal im Ernst, gibt es irgendjemanden der keinen Spaß daran hat, seinen Hass auf Charaktere wie die rosarote Psycho-Nanny oder King Justin Bieber auszuleben?”
Hina: „Wohl wahr. Aber in Hermines Fall macht es mir keinen Spaß, sie zu hassen. Ich bin einfach nur verdammt frustriert.”
Ajin: „Sieh es halt mit Humor, so wie Sharknado oder The Room. Im Grunde genommen ist diese Fanfiction so schlecht, dass sie schon wieder gut ist. Zumindest teilweise.”
"That sounds like fun," Dean Thomas responded eloquently.
"Could I come?" Ronald asked tentatively after he had swallowed his brussel sprouts.
Harry, Hermione, and Dean Thomas exchanged a knowing look; and then Harry answered kindly, "Of course you can."
Samajim: „Na dann lasst mal die fröhliche Gruppenorgie beginnen!”
Ajin: „Könnte glatt als vierte Folge von Boku no Pico herhalten. Genug Minderjährige haben wir ja jetzt dafür.”
Hina: „Yoooooooooo!!! Das wollte ich garantiert nicht hören. Jetzt habe ich schon wieder diese Horrorszenarien im Kopf!!!”
Ronald smiled gratefully before going back to his brussel sprouts.
When dinner finished, Harry got to his feet; and then he declared boldly, "Let's go!"
Author's Note: Blessings!
Hina: „Wenn ich mit dieser Fanfiction fertig bin, werde ich jeden Segen brauchen den ich kriegen kann.”
Samajim: „Also ich habe gerade so richtig meinen Spaß…”
Hina: „Ach echt? Will mir vielleicht jemand seine Seele geben? Denn ich habe jetzt offiziell keine mehr! Die habe ich an den Teufel verkauft, als ich mich auf diesen Scheiß eingelassen habe.”
Ajin: „Sei mal keine Pussy, du hast schon viel Schlimmeres als das hier erlebt.”
Hina: „Das ist alles Samajims Schuld. Es fing als harmlose religiöse Propaganda, aber dieser perverse Möchtegern-Pfarrer hat einen einzigen Pädophilenwitz daraus gemacht.”
Ajin: „Jetzt bleib mal auf dem Boden. Wenn hier jemand daraus einen Pädophilenwitz gemacht hat, dann war es AG! Immerhin hat sie mit diesen kranken Zweideutigkeiten angefangen.”
Hina: „Ich frage mich wirklich, wie die Autorin nachts ruhig schlafen kann. Diese Fanfiction ist nicht nur dumm, sondern hinterlässt bei mir echt das Gefühl, als wäre ich innerlich beschmutzt worden.”
Ajin: „Trink Bleichmittel, dann verschwindet das Gefühl. Bleichmittel ist zwar nicht wirklich gesund für den Körper, aber das sind Alk und Haschkekse ja auch nicht.”
