"Ein bißchen schizo, der Bo..." oder "Von Orks und Chemikalien"
@ Nillithiel: Ja, ja, dass mit Dae und Hali hat dir gefallen!*g*
ZU Glori...Du siehst Liebe macht nicht nur blind!*zwinker*
Ob es zum Zickenkampf zwischen Haldir und Glorfindel kommt, wirst du auch noch erfahren. Hab nur etwas Geduld!*dichabknuddel*
@ starwater: Schön, dass dir die Liebesszene - wenn man dass so nennen kann - gefallen hat! Ach weißt du, Celehasi ist nicht nur ein toller Koch und Sklave...er hat ja viel Zeit gehabt in seinem Leben, er ist ja schlißelich schon ziemlich "erfahren"!*zwinker*
Ich stelle mir gerade eine hochschwangere Galadriel vor, die ihren Hormonen freien lauf läßt! zum Leidwesen von Celeborn und ganz Lorien!*lach*
@ ChrLeeNA13666: Jaja, du verstehst es...Elben....man wird einfach nicht schlau aus ihnen!*zwinker* Sie sind arrogant, drogen-und sexsüchtig...ach ja...*g*
Grüß an Legoli!
@ all: Hier noch eine kleine Info: Schaut euch mal die Fanarts von cramwen an!
Und beim nächstem Mal heißt es: HÖLLE VERSUS MITTELERDE - DAS MUSICAL!!!*g*
And now read and enjoy!
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"Ach kamm schon, wir freuen uns für dich. Sie ist anders, nicht so wie die anderen Frauen", räumte Rúmil ein.
"Sie ist anders, in der Tat. Ich versprach ihr sogar meine Seele für 3 Wünsche. Ich weiß nicht, warum ich das gemacht habe. Ich....ich...weiß nicht mehr weiter. Sie will wieder nach Hause", seufzte er und Schulter sackten herunter.
"Was? Du hast ihr deine Seele versprochen? Was waren deine Wünsche?", wollte Orophin mit erhobener Augenbraue wissen.
"Naja...ich wünschte mir meine wahre Liebe zufinden, mit ihr eine Familie zu gründen und für immer glücklich zu leben. Ursprünglich wünschte ich mir Saurons Untergang, den Wunsch über seine Niederlage könne sie aber nicht erfüllen", schilderte er schüchter seine Wünsche.
"Wie es scheint, hast du sie gefunden und ich an deiner Stelle, würde ihr deine Liebe gestehen, sonst verlierst du sie vielleicht für immer", meinte Oro.
"Nein....ich werde nichts dergleichen unternehmen. SIE....ist eine Erbin eines Reiches. Nein, Eve darf nicht an die Macht kommen und jetzt will ich nichts mehr davon hören", herrschte der Mister Hauptmann des Jahrtausends seine verdutzten Bruder. Er entriß sich ihren Armen und sie schwiegen.
~Bei den anderen Gefährdeten von Touristen~
Sie saßen in der Gegend rum und labertern über Eru, die neuesten Schönheitsprodukte von Nivelb und welcher der Elben schon geliftet oder anderweitig "aufgemotzt" worden war.
"Also, wischt ihr? Isch denk' Galadriel hat ne "Rundrum-erneuerung" hinter schich! Aber wo schind die anscheren eischendlisch?", sprach Pippin mit vollem Mund.
Kein Wunder, die Hobbits vergnügten sich mit ihrem 2. Frühstück. Dies durften sie nicht auslassen, da sie sonst abmagern würden.
Gimli und Aragorn pafften genüßlich an ihren Pfeifen - nun gut, in gewisser Weise, waren sie auch Pfeifen - und Boromir schliff sein Schwert und starrte die ganze Zeit versört den Ringträger an.
"Oh bei Eru, ich will dieses Scheißding. Ich will es, ich brauch es, es gehört MIR!", dachte sich der Gondorianer.
"Wenn du willst, wonach es dir verlangt, so nimm es doch", forderte ihn eine Stimme in seinem Kopf auf.
"Nein, du bist ein Ehrenmann und kein Dieb!", kritisierte eine sanfte Stimme [wahrscheinlich des Guten]. Und in der Tat, als Boromir auf seine Schulter sah, saßen 2 kleine Boros auf ihr.
Links ein lieber Boro mit weißen Klamotten, einer Harfe, rasiertem Gesicht und einem Pferdeschwanz.
Rechts saß ein böser Boro mit roten Kleidungsstücken, einem schwarzen Dreizack, Bart und offenem Haar.
Beide versuchten den Krieger auf ihre Seite zu ziehen.
"Nun, ich habe davon gehört, dass sie bei einem Versuch der hohen Lady verzaubert wurden und wahrscheinlich haben sie bis jetzt noch nichts gefunden, was den Zauber aufhebt. Sie sind bestimmt gerade bei ihr", antwortete der Maler paffend.
"Aha", erwiderte Merry.
"Oh verdammt, mach den Mund zu, das ist ja ekelhaft", brummte der Zwerg.
"Frodo, ich will auch etwas von dem Speck!", unterbreitete Boromir dem Ringträger seinen Wunsch.
"Ähm, natürlich", entgegnete der Hobbit irritiert und gab dem Menschen etwas Speck. Er ließ es sich schmecken. Die anderen schüttelten nur ihre Köpfe.
~Bei Saruman im Orthanc~
"Hey du Idiot! Die Chemika...", schrie der Weiße Zauberer, jedoch wurde sein Gebrüll durch eine Explosion unterbrochen.
"...lien darf man nicht mischen", fügte er verkohlt und noramlsprechend hinzu.
Der Ex-Weiße Riese befand sich im Chemielabor. Seit Saruman zum NOF - Nationalen Ork-Feiertag - von sauron einen Chemiebaukasten bekommen hatte, experimentierte er gerne herum.
Er wollte ein Geschöpf erschaffen. ein grausames, furchteinflößendes. Er hatte sich sogar schon überlegt Küblböcks oder Teletubbies zu erschaffen, doch wäre das selbst für ihn zu grausam.
So mussten die Orks herhalten. Jedoch waren Orks und Chemikalien keine gute Mischung.
Diese spielten mit den lustig aussehenden Flüssigkeiten herum und BOOM!, war alles am Arsch. Auch so in diesem Moment.
"Memo an mich selbst: Chemikalien wegsperren, Orks wegen Ungehorsamkeit verprügeln und neue, weiße Roben beim Folterknecht-Verlag bestellen", murmelte Saruman leise vor sich hin.
Das Resultat seiner Experimente waren schließlich die Uruk-hais.
~Lothlórien, Vogelbad~
Galadriel und die Verwünschten waren bei ihrem Vogelbad angekommen und Gelir kam mit einer Karaffe Wasser daher gewackelt.
Zu dumm, dass dieser stolperte und WUSCH...war die Karaffe leer.
Ja, ja...immer diese Gravitationskraft!^^
Das Wasser wurde nicht irgendwo hin verschüttet, nein...das wäre doch sonst langweilig! Es traf eine liebreizende Dämonin, die schon Erfahrung mit unfreiwilligen Bädern hatte.
Bevor Gelir frittiert werden konnte, passierte etwas unglaubliches. Vor Augen aller verblüfften Anwesenden verwandelte sich Daewen wieder zum Menschen.
"Du Arschloch! Dafür wirst du schmoren!", keifte "Azubi-Teufelchen" die Schwuchtel an und versuchte einen Feuerball nach ihm zu schleudern, jedoch gelang es ihr nicht. Sie sah verwundert auf ihre Hände und wandte ihren Blick dann den anderen zu.
"Was...", zu mehr war sie nicht im Stande. Sie ging erschöpft, enttäuscht und verzweifelt in die Kniee. Cramwen kam auf sie zu.
"Du bist wieder ein Mensch...", erklärte sie der Ex-Gehörnten sanft.
"Wie...wie ist das passiert?", fragte Legolas verwirrt.
"Anscheinend hängt diese Verwandlung mit dem Wasser zusammen. ... Na klar! Daewen hat doch gestern Abend gebadet und da wurde sie wieder normal", stellte Maria euphorisch fest.
"Genau und als der Depp sie mit dem kalten Wasser überschüttet hat, hat sie sich wieder zum Menschen verwandelt!", fügte Nes freudig hinzu.
"Okay, wir wissen jetzt, wie die Metamorphosen stattfinden, aber WIE können wir den Spruch aufheben?", verlangte Cramwen entnervt zu wissen.
Daewen schwieg noch immer und sah betreten zu Boden. Sie fühlte sich so anders, so wehrlos, so müde. So menschlich, so schwach!
Sie würde sich jedoch nicht beugen, sie würde kämpfen.
Rotschöpfchen versuchte sich wieder auf zurichten, doch gelang es ihr nicht richtig. Sie erhob sich mit wackligen Beinen und ihr Kopf schwirrte. Ihr wurde schwindelig. Ihr wurde schwarz vor Augen...und klappte bewusstlos zusammen.
Die übrigen Anwesenden sahen dieses Szenario geschockt an. Cramwen eilte ihr entgegen. Sie kniete sich vor der bewusstlosen hin und nahm ihren Kopf in den Schoß.
"Hey, verdammt! Starrt sie nicht an! Helft ihr!", rief Crami aufgebracht.
"Legolas! Nimme sie...wir werden sie zu Heiler Hannielb bringen!", befahl Galahexe.
So gingen Legolas mit Daewen auf den Armen, Cramwen und die "hohe" Lady zum Heiler. Den anderen wurde befohlen zu den übrigen Gefährten zu gehen, da sie nur stören würden.
~Bei den Gefährten~
Verwundert schauten Aragorn und Co. die Neuankömmlinge an.
"Ähm, also ist das Gerücht wahr", kicherte Pippin.
"Halt's Maul!", fauchte Klein-Eve.
Daraufhin brachen die Hobbits, der Zwerg und die zwei Lockenköpfe mit 7-Tage-Bärten in schallendes Gelächter aus.
"Und wo sind die anderen?", gluckste der Wannabe-King of Gondor.
"Legolas, Galadriel und Cramwen bringen Daewen zum Heiler", erläuterte Nes.
"Das wird auch höchste Zeit! Sie besitzt die Gestörtheit einer ganzen Menschengeneration", machte sich der Schizo lustig.
Die Verwünschten erklärten den "Normalos" - obwohl die auch so gigantisch einen an der Klatsche haben, waren sie doch im Vergleich zu den Opfern der Zauberkünste einer gewissen Lady G. normal - was alles in ihrer Abwesenheit passiert war.
~Bei Hannielb Lector~
"Was ist passiert und wer ist das?", fragte der Heiler.
Die Hohle Hexe, ähm Lady, erklärte es ihm.
"Aha...sie ist also der Grund für Lord Glorfindels Zustand. So wie ihr es erklärt habt, ist eine Schwangerschaft gut möglich. Bei Dämonen ist die Schwangerschaftszeit unterschiedlich", fachsimpelte Hannielb.
Daewen war mittlerweile wieder zu Bewußtsein gekommen.
Sie befand sich in einem weißen, spartanisch eingerichteten Krankenraum.
Sie lag im Bett.
Das Gehörte musste sie erst einmal verdauen.
"Oh nein....ich darf nicht schwanger sein...nicht von IHM", stöhnte sie genervt und schloß die Augen.
Der Rotschopf war mit dem Heiler alleine.
"Tja, aber um sicher zu gehen, würde ich doch eine Blutprobe une eine Urinprobe nehmen", erklärte der Elb.
Er bekam, wonach es ihn verlangte und die anderen durften zu ihr hinein.
"Und was ist?", platzte es aus Cramwen heraus.
"Ich bin vielleicht....oh verdammt, Vater wird mich erwürgen!", stotterte Daewen und untersuchte mit großem Interesse die Decke.
"Das heißt...ihr seid vielleicht von Lord Glorfindel schwanger?!", es war eher eine Feststellung, als eine Frage, die Galahexe laut aussprach.
Daewen wagte noch immer nicht auf zusehen, da sie rot angelaufen war und nickte daher sehr verlegen. Cramwen setzte sich neben ihre Freundin auf's Bett und umarmte sie.
"Könntet ihr bitte rausgehen? Ich möchte gerne mit Daewen alleine sprechen. Legolas, geh doch schon mal zu den anderen. Aber sag nichts über das hier!", sprach die Elbe an Legochen und Galalein gewand. Sie gingen.
"Glorfindel darf von dem hier nichts erfahren....Das wäre glatter Selbstmord!", seufzte die Vielleicht-Schwangere und streichelte über ihren Bauch.
"Was ist eigentlich mit dir und Haldir? Ihr saht soooo süß aus!", wechselte Crami das Thema.
"Ich...ich fühle...er war erstaunlich freundlich zu mir....ich habe heute Nacht bzw. heute Morgen komisch geträumt", sagte Daewen verlegen.
"Und was hast du geträumt? Bestimmt von IHM, oder?", kicherte Hellcookie.
"Wir hatten ein Candlelight-Dinner, haben geredet....uns geküsst und und...", stotterte die Ex-Gehörnte.
"....und ihr habt ES getan!", grinste das teuflische Keksle schelmisch.
Daewen lachte nur auf.
"Hat dir der Traum gefallen?", bohrte Crami weiter.
Gerade als Lili den Mund für eine Antwort öffnete, klopfte es an der Tür. Verdutzt riefen sie "Herein!".
Wer kam?
ER - "Mister Knackarsch mit Spitzöhrchen ó Arda"!*eg*
"Wenn man vom teufel spricht, dann kommt er auch", murmelte die zur Zeit elbische Hellcookie amüsiert in ihren nicht vorhandenen Bart.
"Hallo, darf ich eintreten?", fragte der Hauptmann höflich.
"Natürlich. Aber...wie...warum?", fragte die Patientin.
To be continued.....
Entstehungszeit: 04.01.-07.01.04
Hoffentlich hat es euch gefallen....
Beim nächsten Mal kommt das Jubliläumschap!
Es wird ein Musical sein!*eg* Muahahaha!
Ach genau, schaut mal bei den Fanarts bei cramwen vorbei!*g*
Vergesst das nicht!*zwinker* Sie ist schließlich für die Bildchen bei uns verantwortlich!^^
Da ist so ein wunderschönes Bild!*schwärm*
So und jetzt hinterlasst bitte nach den Piep einen Kommi! Piep....*g*
