Narben der Vergangenheit

Und da wären wir schon am Schluss der Story :3

Also den letzten Teil des Kampfes hättest du ruhig noch in ein Kapitel reinpacken können, denn zu einem Epilog passt das nicht so wirklich. In den Epilog gehören dann die Nachwirkungen des Kampfes rein, wie sich die Charaktere erholen und wie alles wieder zum Alltag übergeht. Der Kampf gehört ja eigentlich noch richtig in den Hauptteil hinein und wirkt im Epilog deplaziert. Ich weiß, du wolltest einen Cliffhänger machen, wie man so schön sagt xD, aber ein extra Kapitel hätte da nicht weiter gestört und wäre auch lang genug gewesen, wenn du es noch ein bisschen mehr ausformuliert und ausgearbeitet hättest ^^

Was ich an der Schlussszene des Kampfes als widersprüchlich empfinde ist, dass Ja'far es nicht packt, seine Waffen bei sich zu behalten und sich sogar durch sie selbst verletzt oO Das wirkt so, als wäre er ein Lehrling, der es nicht so wirklich draufhat. Auch hier hast du natürlich Gründe angeführt, warum es so gekommen ist, aber auch hier gilt wieder, dass du es besser ausführen müsstest, damit es nicht seltsam wirkt (so wie ich das oben schon gesagt habe).

Auch hättest du mehr Drama reinpacken können, als Ja'fars Gedanken bei Sinbad sind, er nicht weiß, ob er noch lebt, wo er da so im Meer rumdümpelt.

Ein deplaziert wirkendes Wort ist am Ende das "Meeting". Erinnert mich an meine Arbeit und irgendwie finde ich diese Beschreibung im Vergleich unpassend und zu modern xD Immerhin spielt das Geschehen ja nicht im 21. Jahrhundert, "Besprechung" wäre da schon besser gewesen ^^
Und auch, dass Ja'far genau 20 Minuten zu spät kommt. Ganz im Ernst, die haben da doch keine Armbanduhren an oder? xDD Zu spät kommen reicht doch, wie viel ist doch nebensächlich ^^

Aber an der Stelle, wo Ja'far darum bittet, dass Sharrkan ihm nie wieder Nachrichten überbringen soll, habe ich wieder sehr gelacht XD
Das macht die Generäle allgemein ziemlich authentisch und glaubwürdig, wirklich super! :D

Und dann die Schlussszene mit Sinbad:
Ich finde, bei aller Professionalität die Ja'far an den Tag legt, du hättest ihn ruhig noch ein wenig mehr den "Freund" lassen können und nicht den Berater ^^
Immerhin ist Ja'far im Manga eigentlich immer der "Freund", wenn er und Sinbad alleine sind. Sie kennen sich immerhin schon über 15 Jahre und ich denke auch, dass Ja'far sich in jedem Fall Sinbad mehr anvertraut, als es in der Schlussszene den Anschein hat. Vor allen Dingen, weil du schreibst, Sinbad sei "ausweichende Antworten" gewohnt. Da interpretiere ich seinen Charakter doch etwas anders, denn in erster Linie sind die beiden ja beste Freunde und Kampfgefährten. Die Rollen "König" und "General" kamen ja erst zum Schluss ihrer schon vorher langjährigen Beziehung zueinander und ich kann mir nicht vorstellen, dass Ja'far sich gerade bei Sinbad so sehr verschließen würde.

Ja'fars Endgedanken sind passend und angebracht ^^ Aber auch hier hättest du wieder tiefer auf die Dinge eingehen müssen, die Situationen, Gefühle und Gedanken eingehender beleuchten müssen, damit man als Leser einfach noch tiefer in die Story hineingezogen wird und man so richtig mit den Charakteren mitfühlen kann.

Was allgemein etwas verwaschen war, war die Tatsache, dass Ja'far und Sin die Prinzessin von Anfang an suspekt war und niemand genauer nachgeforscht hat gleich zu Beginn, sondern sie so lange hat gewähren lassen. Klar, dann kam die Krankheit und Ja'far wurde von ihr auch um den Finger gewickelt. Das geht auch gut als Grund durch, nur diesen Grund hättest du etwas nachdrücklicher darstellen / begründen müssen. Dann kommen auch keine Zweifel beim Leser auf ^^

Allgemein hat die Story echt unheimlich viel Potential! Du könntest noch so viel mehr rausholen, wenn du dich einfach nochmal ein wenig mit ihr beschäftigen, einige Dinge besser durchdenken oder ausführlicher beschreiben würdest! :D
Wie ich schon sagte, kannst du diese FF noch viel mehr zum glänzen bringen, als jetzt schon. Und alles was ich jetzt kritisiert habe sind wirklich Kleinigkeiten, bei denen ich mir sicher bin, dass du sie ohne große Probleme beheben kannst! :D

Der Storyverlauf an sich bildet einen runden Abschluss, sowas hätte wirklich gut im Manga vorkommen können. Und dafür, dass man bisher noch so gut wie gar nichts über Sinbads und Ja'fars gemeinsame Vergangenheit weiß und man allgemein leider die letzten 80 Kapitel nix mehr von ihnen mitbekommen hat, hast du die Charaktere wirklich authentisch dargestellt :D

Aber welche Ideen sind dir denn verloren gegangen? Sowas muss man direkt aufschreiben, wenn man die entsprechenden Einfälle hat! xD Ich kenn das nur zu gut von mir. Wenn ich wieder eine Idee hab, die meistens in unerwarteten Situationen kommt, dann hab ich immer was zu schreiben dabei, auch wenns nur gelbe Klebezettel sind xD

Aber wie gesagt, die Story bildet an sich einen runden Abschluss, sie müsste nur etwas ausformulierter sein ^^

Ich habe die FF wirklich gerne gelesen ^^ Vor allen Dingen, weil Ja'far auch einer meiner liebsten Charaktere aus Magi ist und ich es toll fand, dass sich jemand eine Geschichte aus seiner Sicht ausgedacht und sie gut rübergebracht hat :D

Ich hoffe, ich habe dich mit meinen Kommentaren nicht erschlagen :'D

Liebe Grüße!
Aki :3

Da wären wir bei Kapitel 3! :D

Also der Plot der ersten Szene gefällt mir sehr gut! Gerade Ja'fars Satz
„Für Besucher ist hier kein Durchgang, es sei denn der König wünscht es so.“
war echt toll und man hat richtig Gänsehaut bekommen 8D

Aber warum sagt er dem Typ, dass er gehen soll, wenn er ihn sowieso umbringen will? oO
Oder würde sich die Wache so einfach von ihm still und heimlich verschleppen lassen, um sich dann in Ruhe töten zu lassen? :0
Ich denke es hätte nicht gestört, wenn du geschrieben hättest, dass Ja'far ihn direkt an Ort und Stelle niedergemacht hätte. Ich traue ihm auch zu, dass er das mit der nötigen Stille hinbekommen würde, immerhin gehört genau das zum hauptsächlichen Metier eines Assassinen.
Ich finde es auch seltsam, dass du schreibst seine Augen würden sich verändern. Die Augen an sich können sich eigentlich nicht verändern, wenn dann der Ausdruck, die sie natürlich anders erscheinen lassen können. Das hätte ich als passender empfunden, denn Ja'far ist ja keine Katze xD

Seine Gedankengänge danach haben mir aber sehr gut gefallen! Als er darüber grübelt, dass er in alte Muster zurückgefallen ist und nur Sin in der Lage ist, ihn in seinem Blutdurst zu stoppen. Auch die Szenerie an sich, wie er sich das Blut von den Händen wäscht und seine Waffen säubert, wirklich sehr authentisch und atmospährisch! x3

Die Szene, wo Yamu angegriffen wird ist irgendwie komisch. Ich meine, das ist doch eigentlich ein viel zu großes Risiko für die Prinzessin gewesen oder? Bzw. der Ansatz ist nicht schlecht, aber auch diese Szene hättest du etwas ausbauen, den Angriff sowie die Reaktionen von Ja'far und Yamu besser begründen müssen, damit die Szene nicht widersprüchlich erscheint.
Später bei dem Gespräch zwischen Yamu und Ja'far hättest du auch bei Ja'fars Antwort den letzten Teil weglassen können:
„Der eine war letzte Nacht auf dem Weg Sin zu töten. Er wurde nicht wieder gesehen.“, antwortete Jafar ausweichend."
Der erste Satz hätte vollkommen gelangt und auch eine entsprechende Wirkung gehabt, die durch den darauffolgenden Satz leider ziemlich abflaut.
Ich denke auch, dass Ja'far in diesem Moment kalt genug gewesen wäre, dass er das einfach so als Fakt erzählt, ohne dabei "ausweichend" zu antworten. Immerhin ging es darum, dass er jemanden getötet hat, der seinen König umbringen wollte. Ich denke da verspürt er keine großartigen Gewissensbisse.

An einer Stelle musste ich dann doch wieder herzlich lachen xD
„Genau darum sollst du ja mit kommen.“
Schließlich gab der General nach. Im Großen und Ganzen konnte er dem König ja keinen Wunsch abschlagen."

XD
Ich hab echt gelacht, weil es einfach nur SO wahr ist! Echt klasse, wie du das dargestellt hast! So treffend formuliert! Auch wenn Ja'far immer schnell in Rage gerät und immer sehr streng wirkt, könnte er Sin wirklich nie einen Wunsch abschlagen. Da bin ich mit dir einer Meinung und das hast du wirklich klasse rüberbracht! :D

Dann der Kampf am Strand:
Ja, Kämpfe sind schwierig zu beschreiben, aber vielleicht kann ich dir da einen Rat geben, was mir selbst auch sehr geholfen hat: Versetze dich einfach in den Charakter hinein, aus dessen Sicht du schreibst. Siehe mit seinen Augen, höre mit seinen Ohren und schreib alles auf, was du wahrnimmst. Es ist auch wichtig, dass du glasklar die Bewegungsabläufe beschreibst, es kommt nicht auf jedes Detail an, das kann man getrost der Phantasie des Lesers überlassen, aber du solltest schon klar vorgeben, wer was genau macht. Gerade bei Kämpfen ist so eine Genauigkeit ungeheuer wichtig finde ich.
Teilweise sind die Aktionen etwas unklar ausgedrückt, sodass man nicht genau weiß, was jetzt eigentlich passiert. Ich finde es ehrlich gesagt auch etwas umständlich, wie Ja'far Noha umbringt. Eigentlich ist die Idee nicht schlecht etwas Besonderes zu beschreiben, aber in einem Kampf, wo es ums Überleben geht wäre das wie gesagt zu umständlich finde ich :0

Was mir an der Szene mit Ja'far und Noha sehr gut gefallen hat ist diese Stelle:

„Gib es zu. Du magst mich.“, sagte Noha und sah den General überlegen an. „Daher wirst du mir nichts antun.“
Doch ohne zu zögern schlug der ex-Assassine ihr mit voller Wucht ins Gesicht.
„Das spielt für mich keine Rolle. Du hast fast meinen König getötet!“

Da hab ich echt ausgerufen! So nach dem Motto: "JAWOLL! Gibs ihr! Deine Loyalität liegt bei Sinbad!! Yeah!!"
xDDD
War echt super diese Reaktion! Richtig richtig authentisch, charaktergetreu und sehr mitreißend! *-*

Okay, dann gehts jetzt weiter zum Epilog :D

So! Da bin ich wieder und es geht weiter! xD

Erst einmal: Danke für die Antwort auf die Kommentare! :D Es ist echt toll, dass du dir die Zeit genommen und sie genau durchgelesen und auch akzeptiert hast! Du bist kritikfähig, was noch lange nicht jeder ist und es ist auch schön zu wissen, dass über die eigenen Anregungen nachgedacht wird und man sogar dankbar dafür ist ^^
(ich antworte dir später auch noch ausführlicher, jetzt gehts zum Kapitel x3)

Erst einmal finde ich deinen Kapitelanfang gut. Du wirfst den Leser gleich in die Szenerie hinein, beginnst mit einer wörtlichen Rede. Das ist eine schöne Abwechslung für einen Kapitelanfang, weil man eigentlich immer erst ein paar einleitende Worte erwartet, deshalb war das gerade echt erfrischend! :D

Ich finde es gut, dass die Prinzessin so direkt ist und Ja'far so aus heiterem Himmel konfrontiert. Das bildet einen schönen Gegensatz zu ihm selbst und gestaltet ihre Dialoge sehr interessant! :D

Was mir bei der ersten Szene direkt zu Anfang aufgefallen ist:
Du hast geschrieben "Er selbst würde durchdrehen wenn er ein wichtiges Anliegen nicht durchbringen könnte."
Dieses "durchdrehen" wirkt an dieser Stelle überspitzt meiner Meinung nach. Wörter wie "Unruhe" oder "Nervosität" hätten hinsichtlich der Situation und zu Ja'far selbst besser gepasst.

Also ich möchte auch nochmal klarstellen, dass ich dir all die Anregungen nach meinem ganz persönlichen Empfinden nach gebe und das natürlich keine Patentlösung sein muss ^^
Aber ich denke das ist schon klar :3

Dann die Szene mit Sinbad:
Warum sollte Sin überhaupt aufstehen, um zu Yamu zu gehen? Das war ein bisschen unlogisch. Wenn es ihm wirklich so viel schlechter geht, wäre es doch geschickter sie direkt zu ihm zu holen :0
Ich vermute aber du hast das gemacht, um seinen schlechten Gesundheitszustand zu verdeutlichen.

Manchmal drückst du dich auch etwas unbeholfen aus, weil dir in diesem Moment wahrscheinlich keine bessere Beschreibung / Metapher einfällt vermute ich mal. Ein Beispiel ist das hier:
"Jafar’s Beine zitterten vor Nervosität und er hatte das Gefühl als müsse er jeden Moment umkippen."
Eine Formulierung wie "Ja'fars Beine zitterten vor Nervosität und er hatte das Gefühl, als könnten sie jeden Moment einknicken." wäre da vielleicht treffender.

Diese ungenauen bzw. unbeholfen wirkenden Formulierungen kommen immer wieder mal vor, aber ich denke, dass du sie selbst gut überarbeiten könntest, wenn du dir das Kapitel einfach nochmal durchliest :D
Ich kenne das auch, wenn ich ein neues Kapitel schreibe ist der Rohentwurf meistens einfach nur übelst grottig. Dann muss man einfach das Schleifpapier auspacken und ein wenig dran rumfeilen, du wirst merken, wie schnell und gut das dein Geschriebenes aufwertet! Denn keiner kann von Anfang an perfekte Sätze ausformulieren ohne jegliche Logik-, Rechtschreibfehler etc., auch keine namhaften Buchautoren xD
Machs wie die Profis und überarbeite dein Kapitel! Ich kanns dir wirklich nur ans Herz legen, du wirst den Unterschied echt merken! :D

Ähm ok, weiter zum Kapitel x'D

An einer Stelle kam mir Ja'far etwas zu "aufgebracht" vor sag ich mal:
„Nein! Unser König kann jetzt nicht sterben!“
Neue Energie schien in Jafar’s Körper zu schießen. Er sprang auf und ging zur Tür.
„Was hast du vor?“
„Sin hat mir damals mein Leben gerettet! Und jetzt ist es meine Aufgabe seines zu retten.“

Klar, die Situation spitzt sich zu, Ja'far ist angespannt wegen Sin, aber ich würde seinen Charakter so interpretieren, dass er sich Yamus Worte schweigend anhören, düster das Gesicht verziehen und dann ohne weitere Worte entschlossen aufstehen und seinen Plan in die Tat umsetzen würde, ohne große Worte zu verlieren.

Ein weiteres Beispiel für eine leicht übertriebene Beschreibung ist:
"Es bedeutete immerhin, dass es ihm wieder besser ging. Doch als Sinbad die Medizin endlich nahm, bekam er fast einen Wutausbruch."
Die Szene, wo er wieder wach ist und seine Medizin nimmt. "Wutausbruch" hätte ich da nicht geschrieben, ist ja nicht so als ob Sin in Raserei verfällt xD
Oder auch etwas unglücklich ausgedrückt, als er am Szenenschluss die Wachen zu "doppelter" Vorsicht ermahnt. Vielleicht wäre es einfach treffender gewesen, wenn Ja'far die Verdoppelung der Wacheinheiten angeordnet hätte oder sie zu "erhöhter" Vorsicht ermahnt hätte.

Was ich jetzt aber dazu sagen muss ist, dass mir Ja'fars Sorge um Sin sehr gut gefällt! (Und nicht nur deshalb, weil ich SinJa-Fan bin xD) Ich finde du hast seine Gefühle authentisch dargestellt als bester Freund / erster General. Das zeigt sich durch Kleinigkeiten, beispielsweise, dass er seinen Blick nicht von Sinbad abwenden kann. Aber gerade diese Details machen es echt aus und es ist toll, dass du sie immer wieder einstreust. Das hebt die Story von einer 0815-Geschichte ab! :D

Was mir gerade noch auffällt ist, dass die Szenenübergänge teilweise ziemlich verwaschen sind. Auf einmal ist da wieder die Prinzessin, obwohl im Satz vorher noch Sinbad im Mittelpunkt stand. Vielleicht versuchst du die Wechsel ein bisschen zu verdeutlichen und klarer auszudrücken.

Eine Formulierung die mir wieder echt gut gefallen hat:
"Komplimente. Damit konnte der ex-Assassine nicht viel anfangen."
Fand ich echt gut! :D Außerdem kann man sich das bei Ja'far sehr gut vorstellen. Es wirkt authentisch, dass er auf Komplimente nicht sonderlich reagiert.

Die Szene mit den Kindern fand ich auch sehr erfrischend! Einfach mal was anderes, man rechnet nicht unbedingt damit. Diese unerwarteten kleinen Ereignisse verleihen der Story echt Würze und machen sehr viel Spaß zu lesen! :D
Allerdings wirkt Ja'fars Reaktion bei den Kindern etwas plump. Klar regt er sich auf, aber ich denke er hätte den Kindern etwas souveräner eine Standpauke gehalten. Es sollte ihn auch nicht überraschen, dass Kinder sowas machen, es sind halt Kinder, die machen dummes Zeug xD

Was die Szenen zusätzlich spannender gestaltet, sind Ja'fars kurze Rückblenden, die du immer mal wieder einfließen lässt. Die hast du passend eingearbeitet, sodass man darüber immer wieder ins Grübeln gerät, wirklich gut! :D

Dass Ja'far nachts nicht schlafen kann und sich körperlich abreagieren muss, ist ein richtig guter Ansatz! Immerhin ist er auch ein Krieger und wird nervös, wenn sein Körper nicht genug ausgelastet ist. Ich kenn das von mir selbst xD Ein bis zwei Tage ohne Sport und ich kann mich nicht mehr ruhig halten. Die Szene war also sehr schön gesetzt und hat auch super ins Gesamtbild gepasst! :D

Dann die Stelle, wo Ja'far Noha und ihre Wachen belauscht. Auf solch eine Szene hat man die ganze Zeit echt nur gewartet, aber sie ist leider zu knapp! >.< Gerade Ja'fars Scham, dass er sich von Noha hat einlullen lassen, hättest du viel mehr ausbauen können! Das wäre echt super gut angekommen, denn als Leser möchte man ja mit den Charakteren mitleiden und da hättest du den General einfach leiden lassen müssen! xD

Wie gesagt, ich finds gut, dass du dich nicht in Ausschweifungen verlierst, aber die einzelnen Szenen ein bisschen weiter auszubauen hätte das Lesevergnügen sicherlich noch mehr gesteigert ^^

Was ich jetzt auch loben will ist, dass keine Szene überflüssig ist. Jede ist für den Aufbau wichtig. Du verstehst es wirklich gut, die einzelnen Storypunkte spannend miteinander zu verbinden und abwechslungsreich einzubringen. So wird es nie langweilig! :D

So, dann gehts jetzt weiter zu Kapitel 3! :D

Was mir gerade noch zum Prolog eingefallen ist:
Diese Formulierung hat mir besonders gut gefallen: "...Aus reinem Reflex überprüfte der ehemalige Assassine ob er auch wirklich kein Blut an den Händen hatte. Lichtspender war hier nur der Mond."

Dieses "Lichtspender war hier nur der Mond." war echt super gesetzt und obwohl der Satz eigentlich schlicht ist, vermittelt er gleich eine überzeugende Atmospähre! Das hat mir echt super gut gefallen! <3

Zu Kapitel 1 jetzt xD

Ich finds cool, dass Sin um die Alpträume weiß, das macht die Sache interessant! :D

Einige Formulierungen die mir wieder sehr gefallen haben:
"Sein Verstand sagte ihm, dass kein Einbruch Grundlos und ohne jegliche Folge passieren konnte. Seine Umgebung jedoch zeigte das Gegenteil."
Wirklich treffend und schön ausgedrückt! Im Text verstecken sich öfters solche "Perlen" sag ich mal, die beim Lesen wirklich sowas wie kleine Highlights sind x3
Wie diese Stelle hier auch:
„Was hältst du von ihr?“, fragte der König, so als habe er die Frage seines Beraters überhört.

Und mir gefällt die Szene, wo Ja'far Sinbad überwacht, dass er auch tatsächlich seine Medikamente einnimmt xD

Aber manchmal benutzt du Begriffe, die meiner Meinung nach zu modern klingen, wie beispielsweise Ex-Assassine (ich denk dann immer direkt an den Ex-Freund oder die Ex-Frau xDD)
Oder "lila". Vielleicht ist das auch nur mein persönliches Empfinden, aber vielleicht wäre "violett" passender gewesen :3
Hmm und irgendwie klingt die Bezeichnung "Drahtseile" für Ja'fars Schnüre unpassend. Also, eigentlich sind es ja Schnüre / Seile / Bänder und nichts metallisches oder? :0

Hmm was ich auch iwie ein klein wenig komisch finde ist, dass Sin einfach so am hellichten Tag aus dem Palast mitten in die Stadt in irgendeine Kneipe geht xD Ich mein, er als König hat doch bestimmt im Palast was ähnliches und immerhin würden ihn die Bürger doch sofort erkennen, was sein Vorankommen dann schon schwierig gestalten würde. Weil typischerweise ziemt es sich ja nicht für einen König so mir nix dir nix sich unter dem "gewöhnlichen" Volk aufzuhalten. Klar, Sinbad ist kein klassischer König in diesem Sinne, aber trotzdem empfand ich das als etwas seltsam :0

Allgemein ist der Storyverlauf sehr interessant! Das mit der Prinzessin und ihren Beratern ist wirklich eigenartig, als ob sie was mit der Krankheit zu tun hätten. Mir gefällt es, wie du die verschiedenen Storypunkte miteinander verbindest und auf die Charas wirken lässt! :D
Auf einmal ist Ja'far derjenige, der bereitwillig sein Vertrauen schenkt und sich auch leicht von der Prinzessin einwickeln lässt. Ich mag es sehr, wie du die Charaktere darstellst. Man hat wirklich das Gefühl man erlebt Ja'far, Sin und Co. und nicht irgendwelche anderen Leute, die nur ihre Namen tragen xD

Es geht schnell voran, was ich an und für sich wirklich gut finde, du hältst dich nicht mit Kleinigkeiten auf. Dennoch finde ich hättest du einige Szenen mehr ausarbeiten können, damit man einfach länger davon hat ^^ Ich finde du versteckst noch viel Schreibpotential, das du einfach noch mehr herausbringen und zeigen könntest, wenn du die Kapitel ein bisschen überarbeitest und ein wenig länger daran feilst. Wie ein Diamant, den man so richtig zum glänzen bringen will :D

Ich freu mich schon auf die nächsten Kapitel und bin gespannt! x3

Hallo! :D

Ich hatte schon länger vor die FF mal zu lesen, weil deine Erklärung schon sehr vielversprechend klang. Und du hast den Prolog genauso gemacht, wie er gehört, man wird neugierig und will wissen wie es weitergeht. Der interessanteste Aspekt hierbei ist wahrscheinlich, dass Ja'far der einzige ist, der überhaupt etwas mitbekommt, das macht die Sache meiner Meinung nach echt spannend :D
Und ich finde nicht, dass der Prolog so kurz ist (ich hab schon kürzere geschrieben xD) Es kommt nur darauf an, dass man damit die Leser in die Story locken kann, die Länge ist da meiner Meinung nach zweitrangig xD

Und eine Stelle hat mir echt ein Lachen entlockt, als Ja'far nämlich meinte: "...wir wissen alle, dass man mit dir fast alles machen kann wenn du schläfst und betrunken bist!“
Wirklich sehr amüsant xDD

Ich empfand allerdings beim Lesen eine Sache etwas widersprüchlich: Du beschreibst Ja'far als jemand, der sensible und geschärfte Sinne hat (wo ich dir zweifellos zustimme), aber andererseits hat er Probleme einen dunklen Gang ohne Lichtquelle runterzulaufen und würde über jemandenn stolpern, wenn da jemand läge. Soviel würde ich ihm noch zutrauen (allein schon als ehemaliger Assassine wie du so schön sagtest ^^).

Was ich an dem Dialog mit Sin etwas komisch fand war, als er sagte: "Wir können uns aber jetzt nicht hinstellen und die Glasscherben zusammenbasteln."
Das hat für mich irgendwie keinen Sinn ergeben bzw. es war irgendwie eine überflüssige Bemerkung, denn das eingeschlagene Fenster ist ja eigentlich zweitrangig und in erster Linie geht es ja um den Einbrecher. Selbst wenn man das Fenster wieder zusammenbasteln würde, könnte der es ja einfach wieder einschlagen xD

Was ich gut finde ist, wie du die Art seiner Aggression schilderst :D Beispielsweise wenn er übermüdet ist und dass er von Alpträumen geplagt wird finde ich auch nicht schlecht. Bei seiner Vergangenheit (die man ja leider immer noch nur sporadisch kennt) kann man sich das gut vorstellen :3

Ein Detail was mir sehr gut gefällt ist, dass du die korrekte Bezeichnung "Kufiya" geschrieben hast (und nicht "Hut" oder so xD).
Was ich auch cool fand war, dass du beschrieben hast, dass Ja'far gleich ein paar Scherben mitgeschleppt und sich daran verletzt hat. Allgemein fand ich die Beschreibung, als er so in Sins Zimmer steht ziemlich authentisch und gelungen! :D
Was mir da ein wenig gefehlt hat war die Beschreibung von Sin. Man kann sich natürlich denken, dass er im Bett liegt, aber hier fehlt einem doch irgendwie ein Bild. Ansonsten läuft der Film im Kopf reibungslos, was wirklich noch meisten für deine Geschichte spricht wie ich finde <3

Okay soviel zum Prolog, ich freu mich schon aufs erste Kapitel! x3

Hallo! :D

Ich hatte schon länger vor die FF mal zu lesen, weil deine Erklärung schon sehr vielversprechend klang. Und du hast den Prolog genauso gemacht, wie er gehört, man wird neugierig und will wissen wie es weitergeht. Der interessanteste Aspekt hierbei ist wahrscheinlich, dass Ja'far der einzige ist, der überhaupt etwas mitbekommt, das macht die Sache meiner Meinung nach echt spannend :D
Und ich finde nicht, dass der Prolog so kurz ist (ich hab schon kürzere geschrieben xD) Es kommt nur darauf an, dass man damit die Leser in die Story locken kann, die Länge ist da meiner Meinung nach zweitrangig xD

Und eine Stelle hat mir echt ein Lachen entlockt, als Ja'far nämlich meinte: "...wir wissen alle, dass man mit dir fast alles machen kann wenn du schläfst und betrunken bist!“
Wirklich sehr amüsant xDD

Ich empfand allerdings beim Lesen eine Sache etwas widersprüchlich: Du beschreibst Ja'far als jemand, der sensible und geschärfte Sinne hat (wo ich dir zweifellos zustimme), aber andererseits hat er Probleme einen dunklen Gang ohne Lichtquelle runterzulaufen und würde über jemandenn stolpern, wenn da jemand läge. Soviel würde ich ihm noch zutrauen (allein schon als ehemaliger Assassine wie du so schön sagtest ^^).

Was ich an dem Dialog mit Sin etwas komisch fand war, als er sagte: "Wir können uns aber jetzt nicht hinstellen und die Glasscherben zusammenbasteln."
Das hat für mich irgendwie keinen Sinn ergeben bzw. es war irgendwie eine überflüssige Bemerkung, denn das eingeschlagene Fenster ist ja eigentlich zweitrangig und in erster Linie geht es ja um den Einbrecher. Selbst wenn man das Fenster wieder zusammenbasteln würde, könnte der es ja einfach wieder einschlagen xD

Was ich gut finde ist, wie du die Art seiner Aggression schilderst :D Beispielsweise wenn er übermüdet ist und dass er von Alpträumen geplagt wird finde ich auch nicht schlecht. Bei seiner Vergangenheit (die man ja leider immer noch nur sporadisch kennt) kann man sich das gut vorstellen :3

Ein Detail was mir sehr gut gefällt ist, dass du die korrekte Bezeichnung "Kufiya" geschrieben hast (und nicht "Hut" oder so xD).
Was ich auch cool fand war, dass du beschrieben hast, dass Ja'far gleich ein paar Scherben mitgeschleppt und sich daran verletzt hat. Allgemein fand ich die Beschreibung, als er so in Sins Zimmer steht ziemlich authentisch und gelungen! :D
Was mir da ein wenig gefehlt hat war die Beschreibung von Sin. Man kann sich natürlich denken, dass er im Bett liegt, aber hier fehlt einem doch irgendwie ein Bild. Ansonsten läuft der Film im Kopf reibungslos, was wirklich noch meisten für deine Geschichte spricht wie ich finde <3

Okay soviel zum Prolog, ich freu mich schon aufs erste Kapitel! x3

Hallo! :D

Ich hatte schon länger vor die FF mal zu lesen, weil deine Erklärung schon sehr vielversprechend klang. Und du hast den Prolog genauso gemacht, wie er gehört, man wird neugierig und will wissen wie es weitergeht. Der interessanteste Aspekt hierbei ist wahrscheinlich, dass Ja'far der einzige ist, der überhaupt etwas mitbekommt, das macht die Sache meiner Meinung nach echt spannend :D
Und ich finde nicht, dass der Prolog so kurz ist (ich hab schon kürzere geschrieben xD) Es kommt nur darauf an, dass man damit die Leser in die Story locken kann, die Länge ist da meiner Meinung nach zweitrangig xD

Und eine Stelle hat mir echt ein Lachen entlockt, als Ja'far nämlich meinte: "...wir wissen alle, dass man mit dir fast alles machen kann wenn du schläfst und betrunken bist!“
Wirklich sehr amüsant xDD

Ich empfand allerdings beim Lesen eine Sache etwas widersprüchlich: Du beschreibst Ja'far als jemand, der sensible und geschärfte Sinne hat (wo ich dir zweifellos zustimme), aber andererseits hat er Probleme einen dunklen Gang ohne Lichtquelle runterzulaufen und würde über jemandenn stolpern, wenn da jemand läge. Soviel würde ich ihm noch zutrauen (allein schon als ehemaliger Assassine wie du so schön sagtest ^^).

Was ich an dem Dialog mit Sin etwas komisch fand war, als er sagte: "Wir können uns aber jetzt nicht hinstellen und die Glasscherben zusammenbasteln."
Das hat für mich irgendwie keinen Sinn ergeben bzw. es war irgendwie eine überflüssige Bemerkung, denn das eingeschlagene Fenster ist ja eigentlich zweitrangig und in erster Linie geht es ja um den Einbrecher. Selbst wenn man das Fenster wieder zusammenbasteln würde, könnte der es ja einfach wieder einschlagen xD

Was ich gut finde ist, wie du die Art seiner Aggression schilderst :D Beispielsweise wenn er übermüdet ist und dass er von Alpträumen geplagt wird finde ich auch nicht schlecht. Bei seiner Vergangenheit (die man ja leider immer noch nur sporadisch kennt) kann man sich das gut vorstellen :3

Ein Detail was mir sehr gut gefällt ist, dass du die korrekte Bezeichnung "Kufiya" geschrieben hast (und nicht "Hut" oder so xD).
Was ich auch cool fand war, dass du beschrieben hast, dass Ja'far gleich ein paar Scherben mitgeschleppt und sich daran verletzt hat. Allgemein fand ich die Beschreibung, als er so in Sins Zimmer steht ziemlich authentisch und gelungen! :D
Was mir da ein wenig gefehlt hat war die Beschreibung von Sin. Man kann sich natürlich denken, dass er im Bett liegt, aber hier fehlt einem doch irgendwie ein Bild. Ansonsten läuft der Film im Kopf reibungslos, was wirklich noch meisten für deine Geschichte spricht wie ich finde <3

Okay soviel zum Prolog, ich freu mich schon aufs erste Kapitel! x3

Hi! Nett aber wirklich etwas zu kurz :(
Aber das kenne ich, wenn man an einer Geschichte nicht dranbleibt vergisst, oder verliert mann seine Ideen.

Mann das wird ja immer besser!!
Und von wegen, du kannst keine Kämpfe schreiben!!!
Das ist doch super!
Bitte schreib schnell weiter! Ich muss unbedingt wissen ob Jafar es schafft Sin zu retten!!
*schreikrämpfebekomm*
Schreib mir bitte ne Nachricht ja?!
Und mach weiter so!

Oh Bitte bitte las Sin nicht sterben!!
Schreib bitte schnell weiter!!
Ich kann es kaum erwarten wie es weiter geht!!
Dein Fan bin ich auf jeden fall jetzt schon!!!