1/3: Sexshopping für echte Kerle
Diesmal ein Dreiteiler, der hoffentlich lustig/spannend/unterhaltsam wird. Vorhang auf für das MSTing zu:
Watarus Secret Mission
Tooru: Oha. 007 12012-Style?
Tomoyuki: Zu viele Zahlen.
Tooru: Null Null Sieben Ichi Ni Zero Ichi Ni Style.
Tomoyuki: Genauso schlimm.
Hiroaki: Zumindest haben wir keinen Apostroph beim Genitiv. Ich schöpfe Hoffnung.
Wataru: Irgendwie fürchte ich, dass diese nach Satz eins ausgeschöpft sein wird...
Wataru hat sich was ganz fieses für Tohru ausgedacht. Damit dieser lernt ihn bescheid zu geben wenn Tohru sich Amüsieren geht.
Yuusuke: Groß- und Kleinschreibung.
Tooru: Interpunktion.
Tomoyuki: Pronomenkonfusion.
Hiroaki: ...Kopfschmerzen...
Wataru: was Ist denn Los, aki, hat Dich noch Niemand bescheid gegeben dass Dass hier Eine badFic wirtt?
Nur muss Wataru erstmal lebendig die "Einkäufe" erledigen.
Hiroaki: Ja. Früher hat er es nämlich immer als Ghoul getan. Auf dem Friedhof.
Tooru: Aber eine gute Fee verwandelte ihn dann wieder in einen richtigen, lebendigen Jungen!
Yuusuke: Tooru, ich glaube, du verwechselt hier etwas.
Was nicht so leicht ist~
Tomoyuki: In der Tat. Als Ghoul musste er für die lebendigen, halb-lebendigen und wahlweise nicht ganz so lebendigen Lebensmittel nämlich nichts zahlen.
Tooru: Tildeeeeeeee~~~~
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Tooru: Das will uns bestimmt etwas sagen.
Wataru: Oh ja. Dies sind die vier Vorreiter der Apokalypse. Tod, Krieg, Pestilenz und... der Letzte, Hunger, fehlt leider. Da ich ja jetzt lebendig einkaufen kann und so.
Hiroaki: Dir ist bewusst, dass das, was du gerade gesagt hast, ziemlich wenig Sinn macht?
Wataru: Sinn? Badfic?
Hiroaki: Ah, die Ungleichung. Verzeihung, ich vergaß.
Diese Fanfic Widme ich voll und ganz Mrs_Miyawaki Weil sie WataruxTorhu abgöttich liebt! x3~
Yuusuke: Abgöttich ist kein Wort, IksDe.
Wataru: Und Torhu hört sich nach Hure an. Tor-Hu. Hurentor?
Tooru: Hey!
Wataru: Miss Miyawaki tut mir Leid. Des Schreibens unkundige Freunde zu haben muss hart sein. Ich gebe aber zwei Tumbs Up für die Wahl des Nicknames. Hoffentlich finde ich meine Miss auch irgendwann.
Tomoyuki: Deckt Heart-chan das nicht ab?
Wataru: Fast. Aber nicht ganz.
Und mal eine Belohnung für all die Wunderbaren FF's bekommen soll!
Yuusuke: Belohnung? Sie meinte wohl eher Bestrafung.
Hiroaki: Nun, ich weiß zwar, dass sich seit der x-ten Rechtschreibreform über das Genitivapostroph leider streiten lässt und somit noch ein Individualitätsmerkmal der deutschen Sprache der voranschreitenden Anglifizierung zum Opfer gefallen ist, bin mir ziemlich sicher, dass beim Plural das 's' immer noch, Gott sei Dank, drangehängt wird.
Ist eine Gemeinschaftarbeit mit Ruki_Reiketsu.
Wataru: Ruki? Kommt mir bekannt vor.
Ruki: *aus dem Nichts in der Luft auftaucht und auf die Couch plumpst* Na huh?
Tooru: Oh, Verstärkung! Willkommen, willkommen!
Ruki: Eh... Danke. Hmm... Entschuldigung, aber... Wie bin ich hier gelandet?
Tomoyuki: Gelobt sei das allmächtige Plothole.
Ruki: *ist verwirrt*
Wataru: Keine Sorge, kleiner Mann. Dies hier ist schmerzhafter als man denkt, aber man kann's überleben.
Ruki: Was...? Und hey! Nenn mich nicht 'kleiner Mann'!
Schatz ohne dich würde ich nie auf so was kommen geschweige denn so etwas schreiben! xD
Hiroaki: Let's eat Grandpa!
Tooru: Ja ja, ein kleines Kommalein kann einem alten Herren das Leben retten.
Hiroaki: Und einem Satz die Lesbarkeit.
Auch ein rießen Dank an dich!xD
Tomoyuki: Auch wenn daß ßarfe ß ein ßehr ßöhner Buchßtabe ißt, ßreibt man Riesendank ohne, dafür aber zußammen.
Du rukigurke!
Ruki: Na schönen Dank aber auch. Mir wurde in meinem Leben ja schon so einiges an den Kopf geworfen, aber als Gurke hat mich bisher noch niemand bezeichnet...
Wataru: Vielleicht ist's ja eine versteckte Anspielung.
Ruki: Auf was?
Wataru: *lässt den Blick kurz unter Rukis Gürtellinie schweifen*
Ruki: *schnappt nach Luft* Also. Wirklich, ja? Das hat rein gar nichts von einer... Gurke!
Wataru: Nicht mal die Größe?
Ruki: *massiert sich die Schläfen* Kein Kommentar...
so Leute viel Spaß beim lesen =3
Hiroaki: Die Autorin hat aber auch wirklich keinen blassen Schimmer von Groß- und Kleinschreibung, oder?
Tooru: Sie schreibt die Wörter bestimmt intuitiv groß oder klein.
Tomoyuki: Da sehen wir ja mal wieder, wie gut man(n) sich wirklich auf Frauen und ihre Intuition verlassen kann.
die Watarumelone!
Wataru: Ich spüre eine ungesunde Fixierung auf Obst und Gemüse in dieser Fiktion.
Ruki: Vielleicht ist's ja wieder eine Anspielung.
Wataru: Auf was?
Ruki: *lässt den Blick kurz zu Watarus Kopf schweifen*
Wataru: Okay, okay, ich hab's verdient. Sind wir jetzt quitt?
Ruki: Ich denke drüber nach.
Wataru schlenderte gut gelaunt durch die Gegend.
Wataru: Ich schlendere nicht. Ich schlendere nie. Besonders nicht, wenn ich gut gelaunt bin.
Ruki: Ach? Hüpfst du dann fröhlich durch die Gegend herum?
Wataru: *verengt die Augen* Jetzt ist aber gut.
Übrige Vier: *lachen*
Er sah sehr fröhlich aus und strahlte wahrscheinlich viel Liebe, Nettigkeit und Freundlichkeit aus.
Tooru: OEMJEE! Wataru ist Mary Poppins!
Wataru: Wenigstens hat mein Name nichts mit Huren zu tun.
Ruki: Dafür aber mit Melonen.
Wataru: *angesäuert* Klappe, du Gurke.
Aber tief, ganz tief, sozusagen im Mittelpunkt seines Hirnes
Yuusuke: Oh, jetzt wird's ganz biologisch. Was ist im Mittelpunkt des Hirnes?
Tomoyuki: *gähnt* Keine Ahnung. Mehr Hirn?
Hiroaki: Ob da eine Achse ist und Watarus Hirnmasse sich mit einer Neigung von 23,5 Grad um diese Achse dreht damit die schädlichen Gedankenstrahlen nicht direkt drauf treffen?
Ruki: Da bekommt das Wort Geistesverfinsterung ja gleich eine ganz andere Bedeutung.
hatte er sich was ganz und gar "genial teuflisches"
Tooru: Oh. Wataru ist Mary Poppins mit Satansambitionen?
Wataru: Sicher doch. Gleich breche ich in ein geistesmächtig diabolisches Grinsen aus und mache mich daran, Luzifer zu beschwören. Immerhin bin ich als Ghoul auch zu den lebendig Einkaufenden zurückgekehrt.
Hiroaki: Dir ist bewusst, dass das-
Wataru: Ja, ja. Badfic. Logik.
Hiroaki: ...Nevermind.
für seinen Honiggummibärchen ausgedacht.
*zehn Sekunden erschlagene Stille*
Jungs, Tooru ausgenommen: *brechen in schallendes Gelächter aus*
Tooru: Honig... gummi... bärchen...?
Ruki: Sei froh, dass dort nicht Hasimausibumsdichbärchen gestanden hat.
12012: *sehen Ruki verstört an*
Ruki: Ich habe keine Ahnung, was ich gerade gesagt habe. Es ist einfach nur über mich gekommen.
Er grinste breit und viel sagend, als er sich an seinem Plan erinnerte.
Hiroaki: Stellt euch das jetzt vor. Wataru, wie er grenzdebil grinsend in der Gegend herumschlendert und verzweifelt versucht, sich an irgendwelche verrückten teuflischen Pläne zu erinnern und dabei Sätze mit 'Honiggummibärchen' bildet, während er die Umgebung mit viel Liebe, Nettigkeit und sonst noch was verstrahlt.
Der Rest: ... *erschaudern*
Hach Torhu würde sich wundern!
Ruki: Hey. Wenn man das zusammenschiebt und als ein Wort ausspricht, hört sich das irgendwie nach einem verrückten Gottheitsnamen an. Hachtorhu.
Wataru: Bestimmt hat es die Gestalt eines mystischen, gurkenförmigen Vogels mit Melonenkopf, der über das Tor zur Hurenwelt wacht.
Yuusuke: *beäugt die beiden skeptisch* Kreativ seid ihr ja, das muss man euch lassen.
Tooru: Q_Q Mein... Name...
Tomoyuki: Mein... Kopf. Das Bild krieg ich doch jetzt nie wieder raus!
Das war die Rache Dafür das er letztes Mal mit Ryo, Satoshi & Mizuki seinen Spaß hatte und ihm nichts davon erzählt hatte!
Ruki: Das wäre dann was? Ein Vierer? Man. TorHU macht seinem Namen alle Ehre.
Tooru: Und Wataru ist eifersüchtig darauf bzw. eingeschnappt deswegen?
Ruki: *nachdenklich* Vielleicht sollte er sich in WatarHU umbennen.
Wataru: Hey! Ich bin mit meinen Melonen, dem früheren Ghouldasein und teuflischen Plänen der Gummibärchenbande schon genug belastet.
Hiroaki: Noch mehr Anglifizierung in einem deutsprachigen Fließtext. Übrigens dauert es länger, Umschalt+6 zu klicken, als das harmlose Wörtchen 'und' auszuschreiben. Abgesehen davon, dass die Aussprache auch eine andere ist.
Nein Wataru war nicht gemein.
Yuusuke: Und was ist mit Ja Wataru? Ist der gemein?
Tomoyuki: Scheint, als sei Wataru schizophren.
Wataru: Soll ich etwas nach dir werfen?
Yuusuke (als Nein Wataru): Auf keinen Fall! Er ist unser Freund, wir dürfen ihm nicht weh tun. Auch wenn er manchmal Dinge sagt, die uns wehtun.
Ruki (als Ja Wataru): Doch! Tu es, tu es! Schlag ihm auf die Zwölf! Gib ihm einen Arschtritt! Sei gemein!
Wataru: Ich hasse euch. Alle beide.
Er liebte es nur ein wahrer Sadist zu sein!
Tooru: O...kay. Und wie ist das nicht gemein?
Hiroaki: Ich rekonstruiere noch mal. Wataru, wie er grenzdebil grinsend in der Gegend herumschlendert und verzweifelt versucht, sich an irgendwelche verrückten teuflischen Pläne zu erinnern, während er die Gegend mit Liebe und anderen Nettigkeiten verstrahlt, dabei Sätze mit 'Honiggummibärchen' bildet und sadistische Folterambitionen für seine Liebhaber-Hure empfindet.
Tomoyuki: Irgendwie entwickelt sich das hier rapide zu einem Pornohorrorstreifen.
Wataru: *nachdenklich* Wie sieht an unwahrer Sadist aus?
Ruki: Na ja. Wahrscheinlich ist er einfach nur Halb-Masochist, ein Viertel Pazifist und ein Zehntel Sodomit, da weil seine Mutter von einem halb-dreizehntel-Dämonenengel-Gummibären missbraucht wurde.
Wataru: *zweiflerisch* Verwechselst du nicht gerade das Fandom...?
Weiter summend und lächelnd setzte er seinen Weg fort.
Tomoyuki: Meine Gute, Junge! Bring jemanden um oder hört auf, so dümmlich-diabolisch-sadistisch vor dich hinzugrinsen.
Vor einem großen Sexladen blieb er stehen, schaute sich noch schnell links und recht um:
Tooru (als Wataru): Ja! Die Luft ist rein! Jetzt schnapp ich mir das einzigartige sado-maso Lederpeitschenset und den XXL Vibrator mit extra vielen Noppen! Für meinen Honiggummibärchen, versteht sich.
"Niemand da~"
Yuusuke: Mit den ganzen Tilden-gedehnten Wörtern hört sich Wataru wirklich wie ein schwer gestörter Psycho an.
Er machte einen Schritt und plötzlich...
Ruki: Tat sich der Boden auf und er fiel in die tiefsten Tiefen der Porno-Sexhö(h)lle?
"Kyahhhhh WATARUU SAMMAAA", eine Horde wilder halb nackter weiblicher Fans rannten auf ihn zu.
Hiroaki: Es erstaunt mich immer wieder, wie Pseudo-Japanfangirls es immer wieder schaffen, das Land und meist auch die Sprache, die sie angeblich so abgöttlichgöttisch lieben, lächerlich zu machen und zu verunstalten.
Yuusuke: Mhm. Japanische Fans sind zivilisiert und zurückhaltend, deswegen auch nicht mit peinlichen, verrückten, europäischen und amerikanischen Tokio Hotel Groupies zu vergleichen. Die laufen nicht als halbnackter und ohrenbetäubend schrill kreischender Mob ihren Idolen hinterher - das liegt nicht in der Mentalität der Nation.
Tomoyuki: Und ich bin auch bescheiden genug, zu sagen, dass wir nicht so berühmt sind, dass uns Fan-Trauben verfolgen oder gar auf der Straße erkennen, wenn das ganze Make-Up und all das Haarspray raus ist.
Ruki: Jaaa. Manchmal erkenn ich mich danach selbst kaum wieder...
Wataru: *legt ihm die Hand auf die Schulter* Selbsterkenntnis ist der erste Weg zur Besserung.
Ruki: Schnauze.
"Fuck, Mist" war das Einzige was man von ihm hörte bevor er um sein Leben rannte.
Hiroaki: Kommata werden wir hier wohl nie wieder sehen.
Wataru: Dafür aber lustiges Sprachenmixen! Dabei hätte ich der Autorin geraten, erstmal eine davon vernünftig beherrschen zu lernen.
Yuusuke: Und da wir schon mal beim Sprachenmixen sind. Rannte um sein Leben? Wirklich? Übertreibung of the year much?
Man konnte noch vor dem Eingang eine Staubwolke in seiner Gestalt sehen bevor sie von der wilden Groupie Gang verschluckt wurde...
Tomoyuki: Hoffentlich werden die Möchtegern-Autoren irgendwann lernen, dass Komik- und Mangavergleiche, wenn ungeschickt und übermäßig oft eingesetzt, eine Geschichte nicht lustiger, sondern lächerlicher machen.
Tooru: LOL, das Groupie-Gang Monster. Bilden die Mädels mit Hilfe von atemberaubenden Akrobatiktricks ein Maul mit ihren Körpern und verschlingen die/den arme/n Psycho-WatarHU?
Außer Puste stand Wataru schließlich erneut vor dem Laden.
Ruki: Wie? Nanu? Hat er eine Runde um den Laden gedreht und die Groupies haben's nicht bemerkt?
Wataru: Müssen wirklich pre-pubertäre Tokio Hotel Fangirls sein...
Diese Weiber hatten ihn tatsächlich ne ganze halbe Stunde lang gejagt und ihn sogar die Klamotten zum Teil zerrissen.
Yuusuke: So, so. Wataru und seine Monster-Groupie-Gang sind also eine halbe oder wahlweise ganze Stunde lang Runden um den Sexshop gelaufen und jetzt steht Wataru halb-ausgezogen wieder vor der Tür?
Tomoyuki: Yep. Das ist das Leben eines lebendigen Einkäufers, mein Freund.
""Weiber"", dachte er sich..
Hiroaki: ...klischeehaft, mit fehlendem Ellipsenpunkt und in unnötig gedoppelten Anführungsstrichen.
Ruki: Ist es nicht erstaunlich, wie Frauen und junge Mädchen sich in ihren Fictions immer wieder degradieren und auf Klischees reduzieren, auf der anderen Seite aber für Emanzipation und Gleichberechtigung kämpfen und jedem Mann an die Gurgel gehen, der es wagt, auch nur leichte chauvinistische Andeutungen zu machen?
Tomoyuki: Nicht wahr? Und da sag noch einer, die Psyche einer Frau sei nicht kompliziert.
Er richtete seine noch zum Teil vorhandene Kleidung zurecht
Yuusuke: Dem Manga- und Komikklischees folgend, müssten das eine Krawatte und eine Bandana sein, die als provisorischer Tarzan-Lendenschutz verwendet wird.
und wollte den Sexshop beitreten als plötzlich ein Kreischen erklang. "Argh nich schon wieder...~!"
Ruki: Dieses Kreischen kann ich durchaus verstehen. Muss der Besitzer des Sexshops sein.
Tooru: *als verzweifelnder Pirat Schrägschtrich Sexshop-Besitzer* "Arrrgh! Nich(t) schon wiederrrr einerrr dieserrr verrrückten Freikörrperkulturr-Vertreterrr! Tilde! Tilde, tilde, tilde~!"
regte er sich auf. Und als er sah wer da kam fiel ihn die Kinnlade runter!
Yuusuke: *beäugt Wataru skeptisch* Na so viel ist da nicht dran, dass man dermaßen ausflippen müsste.
Ruki: Hm. Vielleicht bezog sich die Melonen-Referenz nicht auf Watarus Kopf sondern auf was anderes.
Tooru: Der FF-Wataru ist eine Transe?
Wataru: Klappe! Ihr seid doch alle voll pervers. Und die FF erst recht.
Das gibt es doch nicht ?! Immer fanden die kuriosesten Menschen ihn!
Tomoyuki: Ehm... Reden wir immer noch von dem Ladenbesitzer und dem Sexshop?
Hiroaki: *seufzt* Nein. Das irreführende Auslassen eines Absatzes bei der wörtlichen Rede hat offensichtlich zu einem Irrtum geführt.
Tooru: Also hat Wataru gekreischt?
Ruki: Nein, er hat den Piratensatz gesprochen.
Tooru: Dann hat der Ladenbesitzer gekreischt?
Hiroaki: Nein. Das hat auch Wataru getan. Denke ich.
Tooru: Also ist Wataru der kreischende Sexshop-Besitzer?
Yuusuke: Geht doch gar nicht. Er ist doch gerade erst in zerrissenen Klamotten hereingekommen.
Tooru: Ich bin verwirrt... @_@
" KYAHH EINE WILLIGE JUNGFRAUUU!!" Schrien die Männer die zu Wataru rannten!
Hiroaki: "Kyaaaaa, Capslock!", schrieen meine armen Hirnzellen, als sie, die Orthographie, Rechtschreibung und richtige Verbform vermissend, aus dem Mittelpunkt meines Gehirns entronnen.
Ruki: Ich habe zwei Fragen. A - woher wissen die Männer, dass Wataru Jungfrau ist? B - wieso nehmen sie an, er sei willig?
Wataru: Mach drei daraus - warum zum Teufel sind alle Männer, mich mit eingeschlossen, in diesem Sexshop schwul?
Yuusuke: Liegt doch auf der Hand. Weil alle Weiber in dieser Welt offensichtlich verrückte, halbnackte Groupies sind.
Tomoyuki: Aber das wäre doch ein echter Paradies für einen Mann. Willige Frauen wohin man blickt?
Yuusuke: Stimmt, aber Fangirls haben da sehr verdrehte Vorstellungen von Männern, weißt du? Und Mutter Natur hat überhaupt nichts zu sagen, denn natürlich hat sie Männer, insbesondere Musiker, so gemacht, dass sie in erster Linie ihresgleichen flachlegen und bei dem Gedanken an heterosexuelle Liebschaften Brechreiz und Ekel verspüren.
"Altah, Ich bin ein KERL!!! Und willig schon gar nicht!!!", brüllte der Sänger vergeblich.
Ruki: Warte mal... Die haben echt gedacht, Wataru sei ein Mädel?
Wataru: Ich bin noch nie in meinem Leben dermaßen beleidigt worden... Dabei tragen wir als Band nicht mal so weibischen Outfits wie Versailles oder Moi dix Mois.
Tomoyuki: Sogar dann müsste man schon ziemlich blind und blöd sein, um nicht zu bemerken, dass Wataru nicht mit... Melonen sondern mit einer Gurke ausgestattet ist.
Tooru: *sieht ihn entgeistert an* Das... war ein wirklich sehr verstörender Vergleich...
Als Wataru sah das die Männer näher kamen, machte er sich erneut auf die Flucht!
Hiroaki: Ah, spielten sie auch "In ein paar Runden um den Sexshop?"
Ruki: Ob sie dabei mit der Fangirl-Groupie-Gang kollidierten?
Yuusuke: Vielleicht drehten sie die Runden ja auch im Sexshop.
Wataru: *reibt sich die Schläfen* Können wir für einen Moment lang bitte nicht von Sexshops, Obst, Gemüse oder Fangirls reden?
Hiroaki: Okay, ein Sätzchen noch, dann machen wir Pause. Auf die falsche Verwendung der das und dass Regel möchte ich trotzdem aufmerksam machen.
Wataru rannte wieder um sein Leben.
Tomoyuki: Bam! Was für ein Cliffhanger!
Yuusuke: Wird Wataru es schaffen, dem sabbernden Männermob zu entkommen?
Tooru: Und wird er beweisen können, dass er weder Frau, noch Ghoul noch Mary Poppins ist?
Ruki: Wird sein Plan gemeiner und sadistischer sein, als die der Gummibärchenbande?
Hiroaki: Dies, und vieles mehr nach einer kurzen Unterbrechung!
Ruki: Stay tuned! Denn...
12012: We love to entertain YOU!
