Crimson Eclipse: Seelenspitter
Erstellt: 28.01.2011
Letzte Änderung: 14.04.2011
Letzte Änderung: 14.04.2011
nicht abgeschlossen (5%)
Deutsch
765 Wörter, 1 Kapitel
765 Wörter, 1 Kapitel
Thema: Eigene Serie, Vampire (Sachthema)
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
Prolog Seelenleid | E: 05.04.2011 U: 14.04.2011 |
Kommentare (4) 759 Wörter abgeschlossen |
-
Aislynn Flanagan
Aussprache: ASH-LEAN
Spitzname: Lynn
Geburtsdatum: 5. November 1990
Alter: 22 Jahre
Sternzeichen: Skorpion
Rasse: Mensch
-
Anraí Lonán O'Donnell
Rufname: Lonán
alias: Blaze
Geburtsdatum: 08. August 1730
Neugeboren: 29. Mai 1758
Alter: vampirsche 254 Menschliche 28
Rasse: Vampir
-
Lakeshia Ndiaye
Aussprache: (la KEHSH yah) (n JA ya)
Spitzname: Keshi
Geburtsdatum: 8. August 1984
Sternzeichen: Löwe
Rasse: Mensch / Gestaltenwandler
Von: AyumiZombieQueen
2011-04-05T19:07:45+00:00
05.04.2011 21:07
ich liste mal zuerst die fehler auf die ich gefunden hab, bevor ich dich mit Lob überschüte, ok? ^.^
-im ersten Satz, da ist nach dem Punkt kein lehrzeichen, sieht ein bisschen komisch aus ^^
-im zweiten absatz, da schreibst du "wurde mir klar vor augen gehalten", ich an deiner stelle würde schaun ob nicht noch was anderes in der art geht, sonst hört sich dass so nach wortwiederholung an, wegen dem Satz davor.
-"Blutflecken zierten ja nicht umsonst an Kleidungsstücken des eigenen Körpers." hmm, das hört sich etwas komisch an, ich bin mir aber nicht sicher, ist "..die Kleidungsstücke..." besser?
-"Langsam lösten sich meine Hände von dem Rand der Waschschüssel. Sie bewegten sich in zitternden Bewegungen in Richtung Schüssel Inhalt." ich würde schaun, pb ich bei einem der beiden >schüsseln< ein anderes Wort finde.
-"Kaltes klares Wasser verfärbte sich in hellrotes Wasser" es würde vielleicht besser klingen, wenn man das 2. Wasser weg lässt, oder den Satz etwas umschreibt, sonst kommt es mit dem weiterfolgenden satz in konflickt weil du so offt Wasser verwendest.
-"Waschschüssel gegen die Wand hinter mir aufprallte" ich glaub es klingt besser wenn du >an der Wand hinter mir< schreibst...
-"Wasserspritzer auf, die mein Malheur mit sich brachte" da würde ich eher >missgeschick< oder was anderes ähnliches wechseln, sonst benutzt zu zuofft Malheur.^^
-"auf meinem Schoß" sagt man da meinen oder meinem? *nicht mehr genau weiß*
- 4. Abschnitt, erster Satz hat du wieder das leerzeichen hinterm Punkt vergessen ^^'
und der rest... alles unbrauchbar xDDDD
ne, scherz.. ^^ aww... ich find das soooooo toll!!! Du hast da echt ne tolle story... richtig fesselnd!
Ich glaub ich und viele andere wären ziemlich beleidigt wenn du nicht weiter schreiben würdest!
Ich bin echt gespannt was das Geheimniss nun genau ist..^^ und weshalb sie vollgeblutet ist. wie es dazu kam und das alles...
ist echt sau klasse muss ich sagen!!^.^
*ganz fest knuddel*
schreb weiter! das machst du gut!! =3
-im ersten Satz, da ist nach dem Punkt kein lehrzeichen, sieht ein bisschen komisch aus ^^
-im zweiten absatz, da schreibst du "wurde mir klar vor augen gehalten", ich an deiner stelle würde schaun ob nicht noch was anderes in der art geht, sonst hört sich dass so nach wortwiederholung an, wegen dem Satz davor.
-"Blutflecken zierten ja nicht umsonst an Kleidungsstücken des eigenen Körpers." hmm, das hört sich etwas komisch an, ich bin mir aber nicht sicher, ist "..die Kleidungsstücke..." besser?
-"Langsam lösten sich meine Hände von dem Rand der Waschschüssel. Sie bewegten sich in zitternden Bewegungen in Richtung Schüssel Inhalt." ich würde schaun, pb ich bei einem der beiden >schüsseln< ein anderes Wort finde.
-"Kaltes klares Wasser verfärbte sich in hellrotes Wasser" es würde vielleicht besser klingen, wenn man das 2. Wasser weg lässt, oder den Satz etwas umschreibt, sonst kommt es mit dem weiterfolgenden satz in konflickt weil du so offt Wasser verwendest.
-"Waschschüssel gegen die Wand hinter mir aufprallte" ich glaub es klingt besser wenn du >an der Wand hinter mir< schreibst...
-"Wasserspritzer auf, die mein Malheur mit sich brachte" da würde ich eher >missgeschick< oder was anderes ähnliches wechseln, sonst benutzt zu zuofft Malheur.^^
-"auf meinem Schoß" sagt man da meinen oder meinem? *nicht mehr genau weiß*
- 4. Abschnitt, erster Satz hat du wieder das leerzeichen hinterm Punkt vergessen ^^'
und der rest... alles unbrauchbar xDDDD
ne, scherz.. ^^ aww... ich find das soooooo toll!!! Du hast da echt ne tolle story... richtig fesselnd!
Ich glaub ich und viele andere wären ziemlich beleidigt wenn du nicht weiter schreiben würdest!
Ich bin echt gespannt was das Geheimniss nun genau ist..^^ und weshalb sie vollgeblutet ist. wie es dazu kam und das alles...
ist echt sau klasse muss ich sagen!!^.^
*ganz fest knuddel*
schreb weiter! das machst du gut!! =3
Kommentar zu: Prolog: Seelenleid
ich will mehr *-*
Kommentar zu: Prolog: Seelenleid
Hiho ,
Also es liest sich wie auch schon deine andere Fanfics sehr gut und es bereitet mir freude schon von anfang an in das Fieber dieser Fanfic gerissen worden zusein..
Warte spannend auf das 1te Kapitel
Also es liest sich wie auch schon deine andere Fanfics sehr gut und es bereitet mir freude schon von anfang an in das Fieber dieser Fanfic gerissen worden zusein..
Warte spannend auf das 1te Kapitel
Kommentar zu: Prolog: Seelenleid
Hi ^^
Ziemlich guter Prolog der reisst sofort mit und man will weiter lesen ^^
Ein Mord ein Geheimnis und sehr spannend erzählt.
ich werd das nächste Kapitel bestimmt auch lesen ^^ mach weiter so
*knuff*
Ziemlich guter Prolog der reisst sofort mit und man will weiter lesen ^^
Ein Mord ein Geheimnis und sehr spannend erzählt.
ich werd das nächste Kapitel bestimmt auch lesen ^^ mach weiter so
*knuff*
Kommentar zu: Prolog: Seelenleid