Alltag mit Hindernissen

So, kommen wir endlich mal dazu, deine Fanfic zu kommentieren ^_^
Da CaSinfonikerchen bereits eigentlich alle grammatikalischen und sprachlichen Mängel aufgelistet hat, werden wir dazu nichts mehr sagen, vor allem, weil sich die bis zum aktuellen Kapitel deutlich gebessert haben^^
Teilweise wäre es vllt schön, wenn du die Szenen mit Phrasen wie "Zur selben Zeit", "Unterdessen" usw. verbinden würdest - das würde sich auf Dauer flüssiger und etwas abwechslungsreicher lesen, denken wir :)

Insgesamt finden wir die Idee mit den menschlichen Bit-Beasts witzig, auch wenn sie uns nicht so wahnsinnig anspricht, um ehrlich zu sein^^'
- was nicht bedeutet, dass die Idee in i-einer Form schlecht ist!

Was wir nicht ganz verstehen ist, dass die Blader sich jetzt einfach alle mit ihren Bits zurückziehen, ohne sich vorher wirklich zu fragen, aus welchem Grund die Geister aus ihren Chips gekommen sind...
Dennoch sind die Szenen zwischen Blader und Bit-Beast süß, auch wenn Driger und Dragoon in unseren Augen einfach auch männlich sind...
Aber es ist deine Fanfic und wenn du das anders siehst, werden wir da nicht weiter rumnörgeln :)
Und wenigstens stimmen wir wohl bei Dracil und Wolborg überein, was das Geschlecht angeht :P
Also, wir gehen jetzt einfach mal davon aus, dass diese Eisprinzessin in Yuriys Begleitung Wolborg ist - wer sonst? :P
Nur was zieht Yuriy nach Japan? ö.ö
Spannend^^

Etwas seltsam fanden wir's, dass Driger Angst vor Mäusen hat, oder das Dranzer so 'ne Labertasche ist, aber gut - so kommt etwas Komik rein :)
Dass Dragoon so mürrisch ist, ist auch etwas, womit wir weniger gerechnet hätten, aber gut. Vllt gestaltet genau dieser unerwartete Umstand das Ganze noch sehr interessant ^_^

Es ist uns bislang noch immer ein Rätsel, was die Bit-Beasts aus ihren Blades gelockt hat.
War das wirklich nur, weil sie ihre Blader sehen wollten? Ôo
Oder steckt da mehr dahinter?
Hoffentlich wird das im Laufe der nächsten Kapitel aufgeklärt x3

Bis dahin ^^
Und tut uns leid, wenn wir nur verspätet zum Lesen&kommentieren kommen! ó.ò
*knuff*

Hallihallo! :)

Die Idee zu deiner FF - soweit man sie aus dem Prolog entnehmen kann - ist ja ziemlich interessant! Mal sehen wie sich das Ganze entwickelt, ich bin schon gespannt!

Allerdings sind mir ein paar Sachen aufgefallen, auf die du in Zukunft ein wenig achten könntest:

1. "Es war ein schöner Tag in Japan"
Ich denke nicht, dass es an einem Tag in ganz Japan schönes Wetter hat! Lege dich auf ein kleineres Gebiet fest. Da jedoch der Kampf in einem Gebäude stattfindet ist es zunächst einmal unwichtig, es sei denn es hängt entscheidend mit dem Inhalt der Geschichte zusammen.

2. "Die Vögel sangen ihr Lied"
So wie es momentan formuliert ist, klingt es so, als singen alle Vögel gemeinsam ein Lied. Das ist aber relativ unwahrscheinlich, denke ich. Stattdessen wäre es evtl. angemessener zu schreiben "zwitscherten fröhlich vor sich hin" oder "sangen schöne Lieder" oder ähnliches.

3. Allgemein könntest du ein wenig an deiner Ausdrucksweise feilen. Beispielsweise "In einem Dojo, außerhalb von Tokio, hörte man wie sich zwei Blader und ihre Beyblades einen erbitternden Kampf lieferten." klingt (in meinen Ohren) nicht ganz so schön, wie z.B. "In einem kleinen Dôjo, der ein wenig außerhalb von Tokio lag, lieferten sich zwei Blader mit ihren Beyblades einen erbitterten Kampf.". Durch das "hörte man" klingt es so, als würde man nur in dem Dôjo den Kampf hören. Aber wo genau findet der Kampf nun eigentlich statt? Ähnliches betrifft einige andere Sätze im Prolog.

4. Du reduzierst die Charaktere auf ihre Haarfarbe und beschreibst die menschlichen Bitbeasts nicht wirklich. Das ist sehr schade. Sie müssen doch irgendwie aussehen? Außerdem beschreibst du allgemein recht wenig, was sehr Schade ist. Wie sieht die Umgebung aus? Wie die Charaktere? Was denken/fühlen die Charaktere?

5. Deine Komma- bzw. Zeichensetzung ist relativ mangelhaft. Häufig fehlen Kommas in Sätzen und auch die Zeichensetzung bezüglich der Wörtlichen Rede ist teilweise etwas fragwürdig. Zum Beispiel: "'Wir sind eure Bit Beast.' sagte sie etwas gereizt und drehte sich um." müsste eigentlich "'Wir sind euere Bitbeasts', sagte sie etwas gereizt und drehte sich um" lauten. Auch bei einigen Nebensätzen u.ä. fehlen schlichtwegs die Kommas. Ich würde dir empfehlen, das nocheinmal durchzusehen.
Manchmal wäre es auch zu überlegen, ob es nicht sinnvoller wäre andere Zeichen zu verwenden. Beispielsweise wäre vermutlich bei "Was soll das heißen Draciel, dass ich meine schlechten Tag habe!" am Ende ein Fragezeichen (oder eine Kombination aus Frage- und Ausrufezeichen) angemessener: "Was soll das heißen, Draciel, dass ich meinen schlechten Tag habe?!"

6. Die (leeren) Absätze wirken sehr willkürlich gesetzt. Welchen Sinn und Zweck erfüllen sie?

7. Du hast einige Grammatik-, Tipp- und Rechtschreibfehler in deinem Text. Es wäre vielleicht nicht schlecht, nocheinmal über den Text drüber zu lesen und sie auszubessern, da dies unter anderem Leser abschreckt. Hier eine kleine Sammlung der Fehler, die mir besonders aufgefallen sind: "erbitternden" (erbitterten), "schrei Tyson" (schrie Tyson), "erhebte" (erhob), "Konta" (Kontra), "rasteten" (rasten), "der beiden" (der Beiden), "denn Kampf" (den Kampf), "dem Blades" (den Blades), "Die Bladebreakers schauten deren Richtung" (Die Bladebreakers schauten in deren Richtung), "W-wer seit ihr?" (Wer seid ihr?), "Ihr musst" (ihr müsst), "zum aushalten" (zum Aushalten), "die blauhaarige" (die Blauhaarige), "entfernt" (entfernte), "schaute" (schauten), usw.

8. Du verwendest ziemlich viele Wiederholungen! Versuche mehr Synonyme zu finden.

9. Logik: Anfangs scheint es so, als würde der Kampf im Gebäude stattfinden. Dann ist die Hälfte der Jungen im Freien, später sind alle draußen. Es fehlt ein bisschen der Zusammenhang, wer nun genau wo ist! Achte darauf, genauer zu beschreiben, wo sich nun wer befindet, denn es ist sonst mitunter ein wenig verwirrend. Achte immer darauf, dass alles irgendwie einen Sinn ergibt. :)

10. Du könntest die Beschreibung und auch die Charakterübersicht in der Kapitelübersicht effektiver nutzen, um Leser anzulocken. Momentan wirkt das Ganze ein wenig leer und uninformativ. Schreibe eine kurze Zusammenfassung der Geschichte in die Übersicht und erzähle ein wenig über die Figuren! Das macht neugierig auf mehr.


Allgemein würde ich dir empfehlen, dir für den Prolog einen Betaleser zu suchen (weiter bin ich mit der FF noch nicht, ich weiß nicht, wie die weiteren Kapitel aussehen), da er den ersten Eindruck von der Geschichte vermittelt. Die Idee zu deiner Geschichte ist nicht schlecht und würde sicher einigen Lesern gefallen, aber was die Formalien angeht, musst du noch ein wenig arbeiten, sonst schreckst du die Leser gleich ab, bevor sie deine Geschichte lieb gewinnen können! Und das wäre sehr Schade.

Liebe Grüße,
CaSi^^

yayyyy die sind alle so witzig
vorallem Dranzer die Quatschtante xDDD
die Armen Jungs müssen das ganze ertragen hehe...
Ich hab eigentlich ne idee wieso pflanzen wir nicht für Kai bei ihm Zuhause einfach ein Baum da muss er sich nicht mal raus bewegen hahaha

will wissen wie es weiter geht
also schreib schnell weiter ^^v

cool :D
aber leider etwas kurz :o
ich mag deinen Stil, kurz, knapp und gut unterteilt^^
man versteht alles und witzig ist es auch *sich immer die Gesichter vorstellt, wenn etwas aufregendes passiert*
mach weiter so :]

ohaaa :O
geile Idee
ich werde später weiterlesen, auf jeden fall ne hammer Story :]

xDxD geil tyson greift zu maßnahmen und auch noch dranzer dafür bitten ^^
bin total gespannt wie es weiter geht

HDMDL <3

Wuahahahaha, Daichi, oh Gott ich leide mit ihm! Ôo Fliegen...
Dranzer ist so... anders... Ôo voll krass, bin ja mal gespannt wie unser Kai das mit ihm aushalten wird^^
Und endlich hat Tyson mal jemanden gefunden der genauso nervig ist wie er xD (sehen wir mal von Daichi ab xD )
Bin ja mal gespannt was da noch passiert xD
Oh ja, kommt Wolborg vor???? *auch liebguck*

glg

soo^^ ERSTE! XD *lol*
Ich hab' jetzt gelesen und kommentiere brav. ;)
Also, ich mag die motzige Dragoon. *grins* Und Labertaschen-Dranzer *lol* Ein paar Schreibfehlerchen hab' ich noch entdeckt aber naja...
>>.. hörte gar nicht mehr auf zureden.<<
zu reden auseinander

*grins* Kai und seine Bäume... *lol* Typisch ;D Du hättest ein paar Situationen mit den Bitbeasts noch ein bisschen ausführen können.
Aw~ ist das putzig. xD Dranzer ärgert Dragoon genauso gern wie Tyson Kai. XD
und doppel-Aw~ XDD Dragoon ist eine Baumknutscherin *lol* *weglol* das ist sowas von genial XDD
Kommt Wolborg auch vor?^^ *liebguck*

lg
FW

Hallöchen^^
ich langweile mich, hab' deine Story gesehen und vertreibe mir die Zeit jetzt damit, zu kritisieren^^
Ich sag jetzt bloß meine subjektive Meinung, ich will dich keineswegs irgendwie verletzen, okay? :3

<<Es war ein schöner Tag in Japan.>>
Es könnte auch schlecht Wetter sein. Das interessiert nicht so wirklich.

<<..man hörte das Lachen vieler Kinder, die dieses Wetter genossen. In einem Dojo, außerhalb von Tokio, hörte man wie sich zwei Blader und ihre Beyblades..>>
Vermeide Wiederholungen wie dieses "hören". Das stört den Lesefluss, zumindest meiner Meinung nach.^^

<<" schrei Tyson.>>
besser wäre wohl: <", schreit Tyson.>

<<erhebte>>
erhob.

<<Konta>>
Konter


<<..fingen an zu leuchten. Es wurde auf einmal hell..>>
versuch das nächste Mal, eine andere Umschreibung für hell zu finden^^ Wiederholungen klingen einfach nicht so.. tollig ^^°

Ansonsten habe ich jetzt keine sooo großen Sachen mehr gefunden. *lach* Die Idee ist nett^^ ich werde das auf jeden Fall weiterverfolgen.^^

lg
FW

Okaaay!!!
Das ist ja man eine echt geile Idee xD
Bin mal gespannt wie du sie weiterhin umsetzt und was so passieren wird ^.^
Mach schnell weiter ;)

glg