Toro noroi no Saphir
Erstellt: 19.09.2010
Letzte Änderung: 19.09.2010
Letzte Änderung: 19.09.2010
nicht abgeschlossen
Deutsch
1390 Wörter, 1 Kapitel
1390 Wörter, 1 Kapitel
Thema: Eigene Serie
Malina ist ein ganz normales Mädchen von fünfzehn Jahren als sie plötzlich in einem unbekannten Wald aufwacht."wo bin ich ? Was mach ich hier und wie komme ich hier wieder weg?" Das sind die Fragen die sie quälen.Doch als sie einen unbekannten Jungen trifft ändern sich ihre Fragen und ihre Situation.
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| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| Kapitel 1 Kapitel 1 | E: 19.09.2010 U: 19.09.2010 |
Kommentare (1) 1393 Wörter abgeschlossen |
Kommentare zu dieser Fanfic (1)
^^ Also erstmal zu meinen Kritikpunkten:
Anfangs hast du sehr oft 'Sie, sie sie sie sie'
Versuch mal andere Bezeichungen, wie 'Das Mädchen' oder eben ihren Namen ^^ So kann der Leser sich diesen wenigstens einprägen. Ich habe den Namen ehrlich gesagt wieder vergessen, sowas musst du vermeiden. ^^
Ich glaube du hast ihren Namen in so einem langen Text vllt ... 3 Mal benutzt? Und dafür an die 30 Mal 'sie'.
Des Weiteren benutzt du viele Wortwiederholungen.
'anfing' und 'glühen' usw...
Hier zB:
"Als sie die Augen öffnete sah sie ein riesiges und hässliches Monster das große, leere, braune Augen hatte. Es war an die fünf Meter groß[...]"
Kommt zwei mal 'groß' vor und hier 'Wald':
"[...]zur Abkürzung zu die durch den Wald führte. Normalerweise mied sie den großen, dunklen Wald, da dort [...]"
Hier besonders argh:
"Um sie herum standen überall Bäume, was ja in einem Wald nicht sehr erstaunlich war, doch merkte Malina sofort das dies nicht ihr heimischer Wald war. In ihrem Wald war der Boden hart und trocken. Außerdem war es hier wärmer als in ihrem Wald."
Und hier:
"Sie war in einem Wald soviel stand fest. Die Frage war nur in welchem Wald und noch wichtiger die Frage wo befand sich der Wald und wie war sie hier her gekommen?"
Das liest sich nicht schön...
Ansonsten halt noch die üblichen Fehlerchen, die sich durch noch einmal lesen sicher bereinigen lassen. ^^
Kommas und Groß- und Kleinschreibung solltest du üben *nick* Da haben sich viele Fehler eingeschlichen.
Was mir persönlich etwas weh tut ist der Dialog. >.<
Er ist sehr gut, ich mag ihn, auch nicht so standart und etwas verspielt.
ABer dieses
'sagte er, sagte sie, sagte er, sagte sie, sagte er, sagte sie...' geht einem nach ner Zeit auf die Nerven... Versuch mal mehr Beschreibungen, schmück es mehr aus. 'Sagte sie amüsiert' zB oder 'erwiderte er mit einem Schulternzucken', dadurch wirkt es auch viel lebendiger. ^^
Was ich sehr mag ist deine Beschreibung vom Fluss. Du hast eine schöne Metapher eingesetzt und man kann sich das auch richtig, bildlich vorstellen, das gefällt mir.
Auch kann ich mir den Jungen - Silith - sehr gut vorstellen, was zeigt, dass du ihn gut beschrieben hast.
Übrigens: Den Schlusssatz find ich toll ^^ Dass du den Namen noch einmal sagst ist wie so ein Signal, man merkt es sich einfach.
Auf jeden Fall Favo, denn ich will wissen, wie es weiter geht =)
Liebe Grüße,
Joé ^^
Anfangs hast du sehr oft 'Sie, sie sie sie sie'
Versuch mal andere Bezeichungen, wie 'Das Mädchen' oder eben ihren Namen ^^ So kann der Leser sich diesen wenigstens einprägen. Ich habe den Namen ehrlich gesagt wieder vergessen, sowas musst du vermeiden. ^^
Ich glaube du hast ihren Namen in so einem langen Text vllt ... 3 Mal benutzt? Und dafür an die 30 Mal 'sie'.
Des Weiteren benutzt du viele Wortwiederholungen.
'anfing' und 'glühen' usw...
Hier zB:
"Als sie die Augen öffnete sah sie ein riesiges und hässliches Monster das große, leere, braune Augen hatte. Es war an die fünf Meter groß[...]"
Kommt zwei mal 'groß' vor und hier 'Wald':
"[...]zur Abkürzung zu die durch den Wald führte. Normalerweise mied sie den großen, dunklen Wald, da dort [...]"
Hier besonders argh:
"Um sie herum standen überall Bäume, was ja in einem Wald nicht sehr erstaunlich war, doch merkte Malina sofort das dies nicht ihr heimischer Wald war. In ihrem Wald war der Boden hart und trocken. Außerdem war es hier wärmer als in ihrem Wald."
Und hier:
"Sie war in einem Wald soviel stand fest. Die Frage war nur in welchem Wald und noch wichtiger die Frage wo befand sich der Wald und wie war sie hier her gekommen?"
Das liest sich nicht schön...
Ansonsten halt noch die üblichen Fehlerchen, die sich durch noch einmal lesen sicher bereinigen lassen. ^^
Kommas und Groß- und Kleinschreibung solltest du üben *nick* Da haben sich viele Fehler eingeschlichen.
Was mir persönlich etwas weh tut ist der Dialog. >.<
Er ist sehr gut, ich mag ihn, auch nicht so standart und etwas verspielt.
ABer dieses
'sagte er, sagte sie, sagte er, sagte sie, sagte er, sagte sie...' geht einem nach ner Zeit auf die Nerven... Versuch mal mehr Beschreibungen, schmück es mehr aus. 'Sagte sie amüsiert' zB oder 'erwiderte er mit einem Schulternzucken', dadurch wirkt es auch viel lebendiger. ^^
Was ich sehr mag ist deine Beschreibung vom Fluss. Du hast eine schöne Metapher eingesetzt und man kann sich das auch richtig, bildlich vorstellen, das gefällt mir.
Auch kann ich mir den Jungen - Silith - sehr gut vorstellen, was zeigt, dass du ihn gut beschrieben hast.
Übrigens: Den Schlusssatz find ich toll ^^ Dass du den Namen noch einmal sagst ist wie so ein Signal, man merkt es sich einfach.
Auf jeden Fall Favo, denn ich will wissen, wie es weiter geht =)
Liebe Grüße,
Joé ^^
