Kuroshitsuji

keyy

ein voll hammer cooles kappi und schreib schnell weiter
freu mich schon total auf´s nächste und hoffentlich bekomme ik och ein
ENS geschickt wäre echt nett allso schreeib schnell weiter und auch hoffentlich dauert es nicht so lange allso hau in die tasten

glg Bunny94

Ich komme heute endlich mal dazu dir einen Kommi zu schreiben^^
Okay and Go!

"Ich begab mich langsam in den Garten um dort zu frühstücken."
Ja genau... schöööööööööönnn langsam und Schritt für Schritt ^^

" "Hallo, Nina guten morgen", ich guckte nach rechts."
Morgen bitte groß -.- Du Rechts-Guckerin

"Da stand Finny,der mir zuwinkte."
Nach dem Komma bitte eine Leerzeile einfügen, man nein frau ehyy

"...und sah die Sonne. Sie stahlte so hell, zu hell."
Seit wann stahlt die Sonne bitte? Hä? Oder hab ich da was nicht bekommen? o_O

"Ich hielt mir meine Hand vor meinen Augen. Ich ging zum Tisch,..."
Wie jetzt? Hast du es etwa geschafft den ganzen Weg mit geschlossen Augen gefunden? Wow O_O

"...und legte meine Hände auf meinen Schos."
Nicht "auf meinen Schoss" sonder "in meinen Schos" Okay? ;D

" "Der junge Herr hat zutun" sagte er..."
Ja er muss sich erstmal einen vor die Palme wedeln. xDDD
DU SAU, DU!!! Hier gibts doch Kinder Also wirklich tse tse tse...

"Ich war fertig mit dem Frühstück."
Mein Gott bist du aber schnell hast den Kuchen wohl in die reingestopft, was? o.O

" ... "Sebastian, Sie haben mich erschrocken" ... "
Du sollest besser schreiben: "Sebastian! Haben Sie, mich jetzt erschrocken."
Das pass eher

"...und eine junge Frau die auf Ihm saß +man hat sie große....... Augen^^* "
Nina ich bin empört also wirklich unverschämt da erwartet man etwas normales und schon sieht jeder zu wie es sich die beiden gebben.
"Sie SAß AUF IHM! HALLO GEHT ES NOCH SCHREIB DOCH GLEICH NEN PORNO XDDDDDD
man... man... man...
SCHÄM DICH; VERDAMMT!

"...und ich beobachtete alle."
Vergiss nicht alles zu notiren du Stalkerin xD

"...aber er sah verschgähmt auf den Boden."
WAS IST das bitte ^ ^ ^ ^ für ein Wort? Also das ist mir neu... hm?...

Okay das wars^^ Find ich supi aber wirklich schreib doch gleich nen Porno erlich
LG Emil der total empört ist...

Also dann erstmal der Anfang: ...

"Ich ging auf den Balkon und fing an zu zeichnen."
Dir fällt echt nichts bessers ein XDD

"Ich dachte über meine Vergangenheit nach."
Und was kommt sonst noch, hm? o.ô

"Es war furchtbar,... "
OMG ich wusste es... "... ich bin so hässlich!"
XDDD

"...und das Blut lief nur aus Ihr heraus."
Lass sowas bitte weg das zerstört den ganzen traurigen und schmerzvollen Moment... û-^

"Ich sah mich um, da kamen Sebastian, Finny, Meirin und Bard gerannt."
es heißt "angerannt", 'kay?^^

"...und schmieß mich an Sebastian."
Wooohoooooooo XDDD

" "Ist sonst noch was passiert?" fragte Ciel"
Immer schön alles nachfragen^^ xDD

" "Okay, wenn mochmal was passiert sagen Sie es mir" sagte Ciel und ging aus dem Zimmer."
Was soll er denn bitte ausrichten hm? Also wirklich tse, tse, tse...

"Ich legte mich hin und schlief ein."
Zu viele Schlaftabletten genohmen, ne? ^_^

"OMG Ich war wieder auf diesem leeren Platz."
Das "OMG" passt da ja so garnicht rein finde ich...
Wie wäre stattdessen mit: "Ich war wieder in dem leeren Raum..."

"...schon wieder so einen intensiven Traum."
Ohhh.... intensiv... XDDD

So nun zum eig. Kommi also mal abgesehn von deinen unpassenden Stellen find ich es ziemlich spannend! Wirklich^^
Aber ein bisschen wenig find ich persönlich^_^
Aber sonst super!!!

LG
Emil^^

PS: Tipp schnell das nächste ein^^

Hallo Nina,

zunächst einmal: Emil hat mich darum gebeten die Geschichte zu lesen und zu kommentieren. Deswegen werde ich dem jetzt nachkommen.

Ich kenne Black Butler nur vom Hörensagen und von einigen Bildern, weiß aber trotzdem dass Sebastian... Wie soll ich sagen... Eine geile Sau ist. One hell of a butler, right?
Ich kann also bestens verstehen, dass sich deine erste Geschichte um ihn dreht, ebenso kann ich nachvollziehen, dass du dein Sel-Insdert höchstwahrscheinlich mit ihm verkuppeln wirst.
Das mit den vielen Rechtschreibfehlern und dem Self-Insert ist ganz normal, viele Autoren fangen damit an, testen, ob das Schreiben wirklich Spaß macht. Denn das ist ja der Sinn der Sache.
Worauf du achten musst ist, dass dein Eigencharakter nicht zu einer Mary Sue mutiert - also zu einer Art Übermensch, der alles kann und der von allen gemocht wird. Solche Personen werden in Geschichten nicht gern gesehen. Allerdings schreibst du ja für dich und willst das was du erschaffst einfach nur mit anderen teilen, nicht wahr?
Also ist es deine Entscheidung, ob du eine Sue in deiner Geschichte verkraften kannst oder nicht.
Mir persönlich gefallen Charaktere dieser Art nur bedingt.

An deinem Schreibstil musst du noch ein wenig arbeiten. Es ist klar, das erste Kapitel der ersten Geschichte. Wäre es perfekt, hätte ich Angst vor dir. xD
Du könntest bspw. darauf achten, dass deine Sätze nicht zu abgehackt klingen. Also nicht nur Hauptsätze aneinanderreihen, wie z.B.: "Ich ging nach Hause. Ich legte mich auf die Couch. Ich machte den Fernseher an. Ich sah fern. Danach ging ich schlafen.", sondern nach einem Hauptsatz mal einen Nebensatz einfügen.
So schöne Wörter wie und, derweil, währenddessen, danach, später etc. machen deinen Text gleich hübscher und lebendiger.
Wo du auch drauf achten musst, ist die Zeitform die du verwendest. An manchen Stellen hast du auch Wortverdreher, wie zum Beispiel, dass ein "kleines Gespräch statt nicht fand". Fand nicht statt, 'kay? ;)

Was mir auch aufgefallen ist, sind Emils Kommentare hierzu. *lach*
Ich würde viel lieber einen Kommentar dazu schreiben, denn er kritisiert stellenweise, wo nicht zu kritisieren ist.
Also hör bloß nicht auf ihn. xD
Spaß, mit einigen Sachen hat er ja Recht.

Dir viel Spaß noch mit deiner Geschichte, ich werde sie bei genügend Zeit weiterverfolgen. Im Gegensatz zu meiner ersten Geschichte ist deine ein wahres Goldstück. ;)

Liebe Grüße,
chibichan, bzw. Sara

Also dann erstmal die Kritik:

"Ich habe schon immer den Mond bewundert." du Mond-Suchti XDD

"Er ist so schön wie Sie" sagte er charmant (und voller Leidenschaft).
XDD

"Ich bekamm rote Wangen und lächelte beschämt" Kannst du mal aufhören zu lächeln nach hasteein Krampf in den Wangen...

"Ich sah ihn von der Seite an. Er sah so gut aus, dieses Gesicht, diese Augen." Und gleich springst du ihn an und dann... *piep*

"Mir wurde warm und meine Wangen wurden immer röter." Also gleich explodierst du. ^^

"Ich bekamm schwindel und taumelte einwenig." Und gleich fällst du von der Reling...

"Ich konnte mich nicht mehr halten und verlor den Boden unter meinen Füßen." Ich wusste es du fällst vom Balkon.

"Ich fiel langsam nach links." Hää? Warum gerade nach links?
Ah ich weiß da ist die Reling. XD

"Ich hohle Ihnen einen nassen Lappen" Wieso hollen? der hat sie doch in seinem Mund. XDDD

Ich hoffte das mir sowas nicht nochmal passieren würde, aber bei diesem Gesicht, wär könnte da nicht...... (leidenschaftliche Küsse und Umarmungen erwarten...)

"... aber dann wurde ich ???müse??? und schlief ein." geiles Wort xDD

Wenn du eine Traum-Sequenz anfängst solltest du das wieder mit Absätzen(nicht den von den Schuhen) und in Kusirvschrift schreiben.

"... gekleidet in einem weißen Seide Kleid." Du und deine Grammatik...
Tse, tse, tse ... schreib gefälligst: "... gekleidet in ein weißes Kleid aus Seide." Hmpf!

"Ich war ganz allein, ..." Keine Freunde? n.u

"Ich rannte und rannte aber ich fand niemanden." Warum rennst du den jetzt?

"Ich musste erstmal wieder zur Besinnung kommen. [dachte ich.]" Lass des eingeklammerte weg.

"Was haben Sie den geträumt?" fragte mich Ciel.
Neugierig wie eh und jeh.

"In meinem Traum war ich ganz allein", sagte ich.
Ja, weil du keine Freunde hast. xDD


Naja und jetzt der eig. Kommi:

Diesmal war nicht so viel Sinnloses im Text, die Kommis sind nicht ganz so witzig. Also schreib aber ruhig so weiter aber halt dich an meine Worte (es wäre besser). Es wird ziemlich spannend muss ich sagen.
Ich freu mich auf des nächste Kapi das ich mobben kann. XDDD

LG
Emil

Also dann Fang ich mal mit der Kritik an:

Mach nach "...dann wurde ich bewusstlos." einen Absatz das erzeugt Spannung und man versteht die Pause.
Dann, nur der Butler spricht und Ciel nicht und zwar fast überall.
Ich weiß ja das Sebast-chan die wichtigste Person überhaupt ist aber sorge bitte dafür das auch der arme, kleine Ciel zum sprechen kommt.
Dann... es heißt entweder "... von ganzen Herzen." Oder "... aus tiefsten Herzen." Aber nicht "... aus ganzen Herzen." , 'kay? ^_^
Nachdem Ciel seinen und Sebast-chan's Namen nennt gehört ein "heißt" am Ende.
Nach... "...dachte ich." bitte ein "mir" einfügen.
Der Witz der danach kommt ist geil! xDDDDDDD
Bei "Ich versuchte aufzustehn, ..." lass das nach dem Komma weg und füg "..., aber mir wurde sofort..." ein.
"Und sagte, dass (hier hast du das Komma und das doppel "s" vergessen) ich nicht zu schnell aufstehn sollte." Bist du jahre lang krank gewesen oder was? o_O
Nicht, "Jetzt bemerkte ich das er mich angesprochen hatte." sondern "Doch dann bemerkte ich..."
"Ich löste den Bilck..." Wie jettt mit Säure? O_O
Ich glaube du meinst "Ich löste mich von seinem Bilck..."

"... und setzte mich aufs Bett."
Hä, war dir nicht grad noch schwindelig? 0_o
Bei "Ciel fragte mich ob ich noch was wüsste von gestern Nacht." musst du den Satzbau verändern und zwar so: "Ciel fragte mich ob ich noch etwas von gestern Nacht wüsste." Du und deine Gramatik... xDD
"Ich versuchte mich zu erinnern. Aber ich wusste nichts mehr." Jetzt sogar nichts oder wie? o_o
Schreib lieber: "Ich versuchte mich an die gestrige Nacht zu erinnern aber ich könnte nicht."

Oh, hier hab ich bemerkt das dir bei jeder Wörtlichen Rede die Satzzeichen fehlen. Das solltest du dringend ändern! ^_^
Immer wenn du denkst, vergiss das "mir" nicht. Bei der der Satzstellung "... dachte ich (mir)."
Weiter im Text.
Ein violettes Kleid...? Wo hat das Sebast-chan so schnell herbekommen? Ah! Ich weiß, Sebast-chan trägt heimlich Frauenkleider. Und davon hat er es. O_o
*sich das ganze mal vorstell*
... ... ... ... ... xDDDDDDDDDDDD (Davon hät ich zu gern ein Foto! xDD)
Warum hast du das Kleid denn jetzt selbst angezogen? Er hat dich doch schon nackt gesehn und dich umgezogen.

"Nach einer Weile war mir langweilig." Hallo? Was bist du auch so lange im Zimmer. Hast du keine Hobbys?

"...um das Anwesen zu erkunden." Du Dedektivin! XDD

"Ich fiel auf den Boden und guckte nach oben." Ist die Decke so schön?
Nina: "Ohhh... so eine schöne Decke." *dahinschmelz*
Schreib lieber "Ich fiel hin und schaute auf."

"...und ???gickte??? zu Boden." Du´meinst "guckte" , 'ne?

"...sagte ich mit einem lächeln. " Du lächelst i-wie immer wenn du redest, 'ne?

"... rief ein Mann der auf uns zu rannte. Er hatte ein rothaariges Mädchen in Hausmädchenkleidung, (hier muss ein Komma hin) mit großer Brille und einen kleinen Mann mit einer Tasse Tee dabei."
Etwa in seinen Taschen? o_O
Die Armen...

Sag mal lächeln die alle wenn sie reden?

"Sebast-chan lief zu mir und stubste mein Kinn einwenig(schreibt man zusammen) hoch, ..."
Schreib lieber "hob" (von heben). Sonst hört es sich an als würde er dir gleich einen Kinnhacken verpassen.
*sich das mal vorstell*

...In Emil's Gedanken...

"ROUND TWO! *ding* Sebast-chan geht auf Nina los und verpasst ihr einen kräftigen Kinnhacken, Oh nein sie fliegt zu Boden. Sie steht nicht mehr auf. 8... 9... 10. GAME OVER! Sebast-chan hat gewonnen.

...Emil's Gedanken Ende...

"Woher stammen Sie?... Mein Vater ist ein Fürst in Europa... Interrisant... Stille... Ich zieh mich jetzt zurück..."
Also erstens was ist das bitte für ein Small Talk? Das geht ja mal garnicht. Ich frag ja auch nicht i-einen Typen wie alt er ist und gehe einfach. 1. Wie kommst du bitte aus Europa nach Groß Britanien? 2. Er fragte nach DEINER Herkunft nicht der deines Vaters. Also daran musst du noch feil'n das war ja grässlich.


So... und nun zu eigentlichen Kommtar.
Mir gefällt dein erstes Kapitel sehr gut. Es ist zwar nicht perfekt aber meins wars es auch nicht^^ Du hast nur einen Rechtschreibfehler. Nicht so wie ich über 100 ^^'
Nur du musst noch ein bisschen an der Feinheit und dem Sinn feil'n. Gib mir das nächste mal deine Story lieber voher. Ich werde sie so gut ich kann korrigieren.

GLG
Emil^^