Rune der deplazierten Akrobatik: Der Endkampf geht weiter ... und weiter ... und weiter
[Vorwort]
Werte Leser, herzlich willkommen zurück, zum vor-vor-vorletzten Kapitel unseres umweltschonend verarbeiteten und konservierungsstofffreien MSTings. Wir möchten die Gelegenheit nutzen, um uns abermals für eure zahlreichen Kommentare zu bedanken, die ihr uns in letzter Zeit geschickt hat. Über euer Feedback freuen wir uns immer sehr.
Viel Spaß beim Kapitel.
- die Autoren
[/Vorwort]
In Anbetracht der entsetzlichen Umstände, haben sich Basy und Viggo beim einzigen Doktor eingefunden, der ihnen in dieser vertrackten Situation noch helfen kann.
Dr. Bob: „Hello, cocksuckers!“ ^^/
Basy & Viggo: „Hallo, Dr. Bob!“ ^^/ ^^/
Dr. Bob: „So, well, you, Basy, hast mir gesayt that you would be schwanger and have no Idee warum, right?“
Basy: „Yeah, genau, Altah, i bin schwangor un weiß nich warum un so, dat is echt krass.“
Viggo: „Whoah, Altah, isch kann dat noch imma nich glaub’n! Wie geht denn dat? Wennu sagst, du hast misch nie betrog’n!“
Basy: „Schnauze, Altah, i hab di NIE betrog’n un so!“
Dr. Bob: „Okay, Basy and Viggo, I have keinen Plan what the hell you are sagen und so, but ich will do my very best to helfen euch in this verfuckte Situation.“ XD
Basy & Viggo: „Danke, Dr. Bob!“ *__* *__*
Derweilen ganz wo anders, im geheimnisvollen Spezialkino nämlich...
Dando: „Glaubt ihr, Basy und Viggo werden innerhalb der nächsten zehn Stunden noch hier auftauchen...?“ *Zigarette rauch*
Goe: „Nein, ich glaube nicht. Vermutlich sind sie eben...“
Malik: *aufklärend* „Sie sind eben bei Dr. Bob, dem weltbekannten Sue-Tierarzt sowie gelernten Promi-Tierarzt, und lassen sich helfen.“
Eli: „Oh das ist ja so spannend! Basy ist schwanger, dabei dachte ich doch immer, dass sie noch nucht schwanger werden kann.“ (*)_* „Wer wird wohl der Vater sein?“
Arin: „Na, eins kann ich dir sagen, Eli, Vuggy ist es schon mal nicht.“ *räusper* „Die Schlampe, ich wusste ja immer, dass sie ihn betrügt.“ *aufsteht* „Na ja. Ich werde mal nach ihnen sehen.“ ^^
Dando: „Du bleibst sitzen!“
Arin: *geht winkend raus*
Dando: *headdesk*
Malik: *traurig* „Armer Dan.“ *ihn aufmunternd patt* „Nun war deine ganze Ansprache für die Katz...“
Dando: „Ja, Malik, es scheint so.“
Eli: „Oh Dando, wahrscheinlich hättest du uns einfach von Anfang an alle mit Tod und Gewalt züchtigen müssen, dann wären wir viel gehorsamer!“
Dando: „Da hast du wohl Recht, Eli... Na ja.“
Eli: „Oh Dando, du bist mir so nah!“ *ihn stürmisch umarmt*
Malik: *genervt* „Musst du eigentlich jeden halbwegs ernsten Moment vernichten, Eli?“ //_=
Dando: „Nein, Malik, ist schon gut, er hat Recht...“ *Eli streichel* „Er ist mir wirklich so nah. Und Goe ... ist mir auch nah.“
Goe: {O}///{O}
Dando: „Und du auch, Malik.“
Malik: *schüchtern* „Oh Dan...“
Dando: „Nein, es ist wahr. Trotz all der Faulheit und Inkompetenz in dieser Truppe, kommentiert ihr treu an meiner Seite und scheut keine Mühen, um mich zu unterstützen, obwohl ich meistens nur ein Arschloch bin. Das bedeutet mir wirklich viel.“ T.T
Malik: *gerührt* „Oh Dan, wir sind uns ja alle so nah.“
Eli: „Ja genau, wir sind uns naaaah!11“ *Dando sanft an der Wange streichelt* „Aber du weißt doch hoffentlich, dass ich niacht mit dir schlafen kann?“
Dando: *räuspert sich* „Ja, Eli, ich weiß... Was hältst du davon, wenn wir nach diesem Kapitel auf meine Kabine gehen und ... eh ... nicht miteinander schlafen?“ ￣.￣
Eli: „Oh Dando~“ (◕).◕
Goe: *verlegen lächelt* „Ja nun, eigentlich will ich nur wissen, wie es bei dieser FF weitergeht. Irgendwie finde ich das Ding ja trotz allem recht ... unterhaltsam.“
Malik: *schlau* „Genau, und darum bist du auch ein Paradebeispiel für fortschreitenden Wahnsinn, Goe.“
Goe: „Na schönen Dank auch.“
„Ach ja, der Virtual Game Dress, ne gute Idee!
Eli: „Vermutlich ist die Idee schon mal nicht von Denim, sondern er hat sie geklaut.“
Da hätte ich auch selbst drauf kommen können.“
Malik: *abwertend* „Ja, ja, red dir das nur weiter ein.“
Dando: „Bist du aber nicht, Denim, hör auf so zu tun, als könntest du überhaupt irgendwas.“
Goe: „Sicher hätte er darauf kommen können, wäre das Ding auch nur ein einziges Mal vorher in der FF erwähnt worden. Wurde es aber nicht, wir hatten nur einen schwarzen, ominösen Lederanzug vor hunderttausend Kapiteln... Also, was sagt uns das?“
Kommentatoren: „Asspull!“ *jubeln*
Eli: „Mir hat das mit dem völlig gestörten Denim eh besser gefallen.“ (°)3°
„Äh, hallo!?“ hörte man Mister Ijuuin. „Wir sind auch noch da,
Eli: „Bist du dir da sicher, Shuseki? Aber wenn du nun nicht mehr da bist, was dann? Was dann, Shuseki?! Was, wenn du in Wirklichkeit nur eine Illusion deiner Selbst bist, und in Wahrheit ganz wo anders, und noch immer an dieser Präsentation arbeitest, so wie die letzten zwei Monate?“
Goe: „Hör auf, den armen Shuseki mit Psycho-Terror zu zermürben, mein Teuerster, der hat schon genug durchgemacht.“
unterbrecht euer Geschwätz, ihr Dämonen und kämpft.“
Malik: *genervt* „Ach, komm schon, während solchen Kämpfen läuft die Zeit im Anime auf beiden Seiten doch eh unterschiedlich. Während jemand auf der einen Seite fast die halbe Folge lang überlegt, wundert sich die andere Seite, wie schnell das geht.“
Taldeer deutete auf den alten.
„Denim-Sama, was zum Geier meint der?“ Denim zuckte ahnungslos mit den Schultern.
Dando: *als Denim* „Keine Ahnung. Er macht den Mund auf, Worte kommen raus, aber irgendwie geht das bei mir direkt durch beide Ohren durch.“
Goe: „HEUREKA – das ist wieder so typisch. Beleuchten wir doch mal die Situation: Taldeer materialisiert sich, zusammen mit dem Paniniman, in einer Arena, um zum NetBattle anzutreten, was Mr. Insulin die ganze Zeit durch wüste Beschimpfungen immer wieder und wieder von neuem ableiert. Nun fragt sich die schlaue Runensekretärin, was zum Geier der meint, und Denim hat keine Ahnung. Das lässt natürlich nur einen Schluss zu: Der hat doch einen an der Waffel! Also, der Shuseki, aus Sicht der Charaktere.“
Eli: „Was will er denn nur?! Ich verstehe es nucht!“ DDD8
„Weis ich auch nicht, der denkt das Celsius, Suichi und ich Dämonen sind. Er will mich im NetBattle besiegen, weil er denkt das wir dann verschwinden. Er sagte das eine Stimme ihm dies befohlen hat.“
Malik: *bissig* „Uuh, toll, Denim, da hast du dir aber viele Einzelheiten gemerkt, ganze vier.“
Dando: *trocken* „Kein Wunder, in seinem Kopf ist ja auch genug Platz ... mehr als genug.“
„Eine Stimme.....“ Taldeer überlegte einen Moment.
Malik: *als Taldeer: denkt hart nach* „Eine Stimme ... ja, ich weiß, was eine Stimme ist. Das war ... was war das nur gleich ... ach verdammt!“ *facepalm*
Eli: „Oder halt nur ein lauteres Geräusch, das wissen wir ja auch nicht.“ (°)3°
„Denim-Sama, du und deine Freunde, ihr dürft diesem Mann nicht böse sein.
Dando: *trocken* „Stimmen im Kopf sind nämlich ganz normal. Die verrücktesten Schlächter der Welt hatten Stimmen im Kopf und was ist heute mit ihnen? Sie sind wahnsinnig berühmt!“
Goe: *Brille zurechtrück* „Zudem haben Experten eines bekannten Forschungszentrums aus München festgestellt, dass Stimmen im Kopf bei gewöhnlichen Menschen ohnehin ganz normal sind. Sie bezeichnen den Vorgang als ‘denken‘...“
Malik: *verlegen* „Ich hab auch ganz viele Stimmen im Kopf.“ //_*
Eli: „Oh Malik! Kannst du miach hören?“ *an Dando denkt*
Malik: *genervt* „Ja, leider.“
Goe: „Sag mal, Malik, fällt es dir mittlerweile eigentlich leichter, mit deinen empathischen Fähigkeiten zu leben? Du hattest letztens ja ziemliche Probleme damit.“
Malik: *sachlich* „Natürlich fällt es mir leichter. Die zahlreichen MSTings haben meine Sue-Kräfte gesteigert und nun habe ich viel weniger Schwierigkeiten, mit meinen Kräften umzugehen, welche proportional dazu noch gewachsen sind.“ *verlegen* „Das verdanke ich alles nur euch.“ //_* „Ich brauche jetzt sogar weniger Pillen.“
Goe: „Du nimmst doch aber noch genauso viele wie vorher?“
Malik: *sachlich* „Ja, natürlich!“ *Pillen fress* „Sie schmecken mir halt.“ *kau*
Goe: „... aha.“
Er mag euch feindselig erscheinen, aber er hat keine anderer Wahl.
Eli: „Ja genau, schließlich ist er ein Charakter in dieser FF. Er MUSS sich so scheiße verhalten, sodass wir alle ihn hassen und die Sues besser dastehen, das ist der Sinn der Sache. Eigentlich ist er ja ganz anders...“
Kommentatoren: „Wir halten zu Ihnen, Shuseki! Lassen Sie sich nicht unterkriegen!!!“
Ähnliche Dinge sind damals in meiner Dimension geschehen.
Dando: *als Taldeer: in Erinnerungen schwelg* „Hach ja, damals, als ich vernichtet werden sollte... Damals, da waren meine Gegner noch richtige Gegner, keine Steuerprüfer, die zudem voll im Recht waren. Hach ja...“
Das ist das Werk des Paninischneiders. Er flüstert so lange in die Gedanken seiner Opfer bis sie fast den Verstand verlieren und sich seinem Willen beugen.“
Malik: *als Paninischneider* „Am Anfang hatte ich es ja auch bei Suichi und Casam ... oder Celsius oder wie auch immer der heißt versucht, und viel früher noch bei diesen Hexen-Qwestern. Problem: Da gab es keinen Verstand, den sie hätten verlieren können, und nun bin ich hier.“
Goe: *als Moderator* „Und befehligen einen gepeinigten Firmenboss, mit einem einfallslosen Megamanabklatsch gegen eine virtuelle Sekretärin in den Kampf zu ziehen.“
Malik: *als Paninischneider* „Ja. ... Gott, ich bin ja so erbärmlich.“
Denim sah Shuseki an.
Eli: *als Denim* „Das würde bei mir nicht funktionieren!“
Goe: *als Shuseki* „Du hast auch nichts zu verlieren.“
Malik: *als Celsius* „Höhöhö, PWNED!“ XD
Eli: *als Denim* „ARGH! Taldeer, vernichte alle, die nicht meine Meinung teilen!“
Dando: *als Taldeer* „Natürlich, Meister.“ *springt aus dem Netbattle-Ring und zerstört erst mal Suichi und Celsius*
„Ist das war?“
Goe: „Nein, das ist JETZT, Narr! Null ist doch auch nicht gleich Eins – wo kämen wir denn da hin.“ {^}.{^}°
Der alte Mann wirkte einen Moment unschlüssig. Dann schüttelte er den Kopf.
Malik: *ganz ergriffen* „Während ein seichter Niesel sein Haar durchnässte und die Szene nahezu in Zeitlupe zu vergehen schien, wodurch jeder einzelne Tropfen, der durch die Luft schwebte, glänzte, wie der Sonnentau am Morgen auf dem Schaft eines Grashalmes. Und währenddessen schob sich eine Shampoo-Flasche ins Bild.“
Eli: „In dem Fall vermutlich Dr. Drakens Gehirnwäsche-Shampoo und Schädel-Conditioner.“
„Schweig Dämon! Ich lasse mich von dir nicht verwirren!“
Goe: „Sein Sie nur froh, dass er Sie nicht verführen will, so wie vorher Ihren Sohn, Shuseki.“
„Shuseki, die Zeit der Worte ist vorbei...“ zischte der Paniniman. Seine Stimme klang furchtbar alt.
Denim sah ihn genauer an.
Malik: *gelangweilt* „Es folgt die obligatorische Beschreibung, wie sie bisher allen Antagonisten, Büroräumen und Besenkammern zuteilwurde.“
Er war etwa so groß wie Taldeer
Eli: „Zum Glück ist er nicht so groß wie Celsius, sonst wäre es in der Arena wahrscheinlich sehr eng.“ (°)3°
und sah aus wie eine dieser hölzernen Gliederpuppen,
Dando: *trocken* „Ob er auch so gut brennt?“
die man oft bei Orthopäden findet,
Goe: „Findet man sie dort? Aha. Ich hab jedenfalls noch nie eine gesehen, ich schätze, da geht jemand davon aus, dass jeder schon einmal bei einem Orthopäden war. Ich stell mir jetzt in Ermangelung eines genauen Bildes der Einfachheit halber einen komplett schwarz eingefärbten Barbie-Ken vor, müsste reichen.“
nur in schwarz.
Dando: *trocken* „Beim Design hat man schon mal keine Kosten und Mühen gescheut.“
Goe: „Ja nun, ich finde es zumindest ansprechender als Taldeers momentane Erscheinung. Die sieht ja aus wie eine verunglückte Mischung aus Dialga und Palkia – wie unredlich.“
Er trug keine Kleidung,
Dando: *trocken* „Wie obszön. Aber gut, so eine Gliederpuppe sollte man ja auch nicht zu wörtlich nehmen, die hat immerhin kein „Glied“ in dem Sinne.“ *hust*
Malik: *verwirrt* „Dan, der war flach. Sehr flach.“
Dando: „Lass mich doch.“ *Zigarette anzünd*
hatte weder Gesicht noch Finger oder Zehen. Nur auf seinem Oberkörper befand sich ein rotes Symbol. Ein Auge im Mangastil, links und rechts davon zwei Flügel. „Igitt...“ sagte Denim.
Goe: „Ich schließe mich Denims Meinung zur Abwechslung mal an – wie unlöblich. Obwohl ich Taldeers Outfit wesentlich hässlicher finde. Ernsthaft, nach der Beschreibung ist er doch nur ein schwarzer Schatten mit einem roten Zeichen auf der Brust. Aber Hauptsache beleidigen, was?“
„Ganz recht Denim-Sama, das ist einer der Diener des Paninischneiders. Du erkennst ihn an dem roten Symbol dort! Das ist die Pokitorune.“
Eli: „Moment mal, eine Rune? Benutzt der Paninischneider auch welche? Nicht, dass er am Ende selbst auch ein Eldar ist, und Taldeer die ganze Zeit über irgendwas verschweigt. Das ist ja so aufregend...“
Malik: *bissig* „Natürlich ist er ein Eldar, du Trottel, er wurde doch aus ihren Gedanken geschaffen, also nutzt er auch Runen!“
Eli: „Oh aber Malik, wenn er ein Eldar ist, müsste er dann nicht genau so doof sein wie Taldeer und ihre Schwestern ... die bisher nur mal kurz im zweiten Kapitel erwähnt wurden?“
Malik: *hysterisch* „ARGH! Spricht denn irgendwas dafür, dass er NICHT so doof ist wie die anderen Eldar?“
Eli: „Oh Malik, ich glaube, du hast Recht.“ (°)3° „Aber müsste er dann nicht Paninirunenschneider heißen? Oder Runenpaninischneider? Paninischneiderrunen? Runinischneiderpani? Oh ich bin ja so verwirrt! Und du bist voll gemein zu mir.“ *Malik haut*
Shuseki brüllte wütend auf. „Genug Geschwätz Dämon! Paniniman, wir vernichten sie nun!!!!“
Kommentatoren: „Gib alles, Paniniman!!!!“
Eli: „Oh wie spannend! Ich kann mich kaum mehr auf dem Sofa halten!“
„PAniniman iich statte dich mit dem Plasmawerfer Stufe 5 aus!
Dando: „Nur ein Plasmawerfer? Oh bitte, hat er nicht die Unbesiegbarkeitsschärpe „4 Kids auf einen Streich“ oder die Schere der allumfassenden Zensur oder so was?“
Eli: *als Shuseki* „Währenddessen weerde iich komüsch redooon!“ *Battle-Chip mit spastischen Bewegungen einführt*
Goe: „Alle Achtung, Shuseki, da haben Sie die Blutsverwandtschaft zu Enzan ja lange unterdrücken können. Aber nun kommt Ihr Sprachfehler wohl aufgrund der nervlichen Anspannung doch noch hervor.“
Greif sie damit an!“ Mister Ijuuin steckte einen kleinen Chip in sein PET. Der linke Arm des Paniniman veränderte sich. Er flackerte kurz auf und wurde zu einer Art Kanone.
Eli: „Jetzt sieht er vermutlich aus wie Megaman ... in schwarz ... und ohne Gesicht und Beule im hauteng verkleideten Schritt.“
Dando: *trocken* „Das möchte ich von einem Plasmawerfer auch erwarten. Sähe ja reichlich blöd aus wenn man es wörtlich nehmen würde - so ein Stück Plasma in einer Schleuder.“
Malik: *grübelnd* „Lustiger wäre es, würde sich der Arm in eine richtige Kanone verwandeln. Also so eine, wo man hinten noch die Lunte anzünden muss.“ *röchel*
„Stirb Runenprophetin!“
Dando: „Ah, Runenprophetin, daher weht der Wind also. Und heute ist sie nur noch eine Runensekretärin.“
Eli: „Oh diese Taldeer ist ja so tief gesunken. Und der Witz ist total billig. Runenprophetin -> Runensekretärin, pah!“ *verächtlich auf den Boden spuckt*
Goe: „Hör auf, das Kino zu beschmutzen, mein Teuerster, das ist recht unlöblich.“
brüllte die Mundlose Gestallt
Malik: *skeptisch* „Sollten wir nun eine philosophische Diskussion darüber beginnen, wie eine mundlose Gestalt Laute formt und spricht?“
Goe: „Ich wäre entschieden dafür, die Frage später beim Tee ausgiebig zu diskutieren.“
und feuerte einen blauen Strahl auf Taldeer. Diese zeigte sich wenig beeindruckt.
Goe: „Natürlich, immerhin rechnet sie in ihrer grenzenlosen Naivität ja damit, dass sich Denim die Erklärungen auch wirklich angehört hat und sie gleich mit einer superduper Waffe ausstattet – ich freue mich auf den Moment ihrer Desillusionierung, wie unwahrscheinlich er auch sein möge.“
Eli: „Wahrscheinlich versucht Denim gerade, sich über dieses PET ins Internet einzuloggen, damit er Naruto nicht verpasst. Seinen bedrohten Animeserien hat er ja jetzt lange genug keine Aufmerksamkeit geschenkt.“ (>)_>
Lässig lies sie sich nach links fallen,
Dando: *trocken* „Und klatschte wie ein nasser Sack auf den Boden.“
Eli: „Wie elegant und überlegen diese Eldar doch sind.“ (*)_*
rollte sich über ihr Knie ab und wich dem Angriff aus.
Goe: „Über ihr KNIE? Über die Schulter abrollen mag ja ein geschickter Trick sein und episch aussehen, aber nach links aufs Knie fallen und dann rollen? Also ich weiß ja nicht...“
Eli: *als Denim* „Taldeer, du sollst doch aussehen wie Samus Aran!“ Q_Q
Malik: *als Taldeer* „Schnauze, DU solltest mir normalerweise auch Befehle geben und keine Kekse fressen, während ich mir hier den virtuellen Arsch aufreiße!“
Sie stand nicht auf, sondern stützte sich mit einer Faust auf den Boden.
Eli: *als Taldeer: ihre virtuellen Schuhe bewundert* „Wow, sie sind ja so hübsch! Mit Runen drauf! Runenschuhe!“ *_*
Malik: *genervt* „Oh, ja, und jetzt noch ein dramatischer virtueller Wind, der ihre Runenhaare wehen lässt. Na los, ich weiß doch, dass ihr es wollt...“
Goe: „Ja, das ist sicher sehr schlau und taktisch durchdacht und nicht einfach nur, weil sie cool wirken soll. Wenn man auf dem Boden kniet, kann man viel schneller ausweichen, das hat das Institut Kuschmelka (München) ja wohl eindeutig bewiesen!“ *facepalm*
„Paninischneider, es ist lange her...“
Malik: *analysierend* „Und das wiederum ist relativ, wenn man mal bedenkt, wie ausgeprägt die Aufmerksamkeitsspanne der Charaktere in dieser FF durchschnittlich ist ... 30 Sekunden.“
Das Monster feuerte erneut. Taldeer stiehs sich aus der Hocke ab und sprang etwa 4 Meter in die Luft.
Eli: „Vermutlich hat sie ein paar tolle Sprungfedern unter ihrem Kleid versteckt. Runensprungfedern nämlich.“
Sie schlug einen eleganten Salto und kam leichtfüßig wieder zu Boden.
Malik: *strikt* „Soll heißen: Der Sprung war vollkommen sinnlos und wurde nur aufgeführt, um sie cooler erscheinen zu lassen, als sie wirklich ist.“
Dando: „Mir wäre es ja lieber gewesen, wenn sie vier Meter in die Luft gesprengt worden wäre, einen katastrophalen schmerzhaften Salto schlägt und unsanft mit dem Kopf auf der Treppenkante aufkommt... Aber davon kann ich wohl nur träumen.“ =_=
„Du armselige Kreatur, du scheinst mir etwas eingerostet zu sein. Nicht das du jemals besonders stark warst...“
Goe: „Sie hat leicht Reden, sie ist ja auch nur virtuell hier. Mal ganz abgesehen davon, dass der Paninischneider wohl zumindest stark genug war, um ihren ganzen Planeten wie einen Haufen hilfloser Vollidioten dastehen zu lassen ... aber ja, Details, Details, man will sich nicht darüber streiten.“
Der Paniniman brüllte wütend und feuerte mehrmals.
Dando: „Und das ... ist der Abgesandte des Paninischneiders? Ist ja lachhaft.“
Malik: *aufklärend* „Ja, Dan, er ist es wirklich. Ich weiß, man sollte mehr von ihm erwarten, als immer und immer wieder nur ein und denselben Chip zu benutzen, beispielsweise Angriffe, die gegen die Regeln des NetBattle verstoßen.“ *traurig seufzt*
Dando & Malik: „Aber von so was kann man nur träumen.“ T_T //_T
Eli: „Unter diesen Voraussetzungen hätte ich doch lieber Sailor Panini genommen! Obwohl sie ein Mädchen ist – jaha, da seht ihr mal, wie ernst ich es meine!“ (ò)3ó
Taldeer rollte sich nach links ab, schlug noch einmal einen Salto und tauchte dann mit einem Hechtsprung unter einem Angriff des Gegners durch und direkt auf ihn zu.
Goe: *halbtot applaudier* „Die reinste akrobatische Zirkusnummer, Rollen, Sprünge und Salti ohne besonderen Grund ... wo ist nur das Publikum?“
Dando: „Schade, dass man mit so was kein Geld verdienen kann, dann ginge es der dämlichen Firma um Längen besser.“
Damit hatte er nicht gerechnet.
Dando: *trocken* „Ich auch nicht, ich frage mich, ist das ein Kampf oder ein Hiphop-Tanzwettbewerb?“
Malik: *genervt* „Ja, dass sie irgendwann mal selbst angreift, war unter keinen Umständen einzukalkulieren, Paniniman, schon okay.“
Goe: „Ich gebe aber unumwunden zu, ich hätte auch nie damit gerechnet, dass er Taldeer um Meilen unterlegen ist. Niemals nicht, nein, nein – wo käme ich denn da hin.“
Eli: „... wozu muss man noch gleich die Animecharaktere um sich sammeln?“
Für einen Moment war er verwirrt und Taldeer nutzte das aus.
Eli: „Vermutlich konnte sie die Verwirrung anhand seiner nicht vorhandenen Mimik besonders gut erkennen. Oder ihm poppt ein riesiges Fragezeichen über dem Kopf auf.“ (°)3°
Sie schlug aus der Hocke heraus ein Rad und traf den Paniniman seitlich am Kopf.
Dando: „Ja, Taldeer ... echt, du bist so doof.“ =_= „Statt dem richtig mit der Faust eins in die Fresse zu geben. Aber gut, da der Kerl scheinbar die Reaktionsfähigkeit einer toten Fliege hat ... Bwaah, das macht mich so fertig.“
Er wurde von den Füßen gerissen und flog einige Meter.
Dando: *trocken* „Tja, Taldeer verleiht Flügel. ... Moment mal, auf welcher Seite stehe ich eigentlich?! Verteidige dich, Paniniman!“
Goe: „Wo bleibt eigentlich Paninischneiders epische Zensur-Fähigkeit? Damit hätte er doch eigentlich einen tollen Vorteil!“
Malik: *analysierend* „Die wurde wohl im Plothole zwischengelagert, da sie eben zum Sieg des Schneiders führen könnte, nicht dazu, dass die Hauptcharaktere voran kommen.“
„Hmmm, sie ist kompetent...“ sagte Enzan anerkennend.
Eli: *als Denim* „Im Vergleich zu mir schon, ja, aber andererseits ist Celsius auch der einzige, der hier technisch gesehen „unter“ mir steht.“
Malik: *verachtend* „Ja, Enzan, dass DU diese Feststellung bringst, war ja zu erwarten. Aber du glaubst ja auch an Engel der Liebe und der Freuden, die aus einer anderen Dimension kommen, um dich um Geld anzubetteln... Das richtige Wort ist übrigens INkompetent.“
Er hatte die Arme verschränkt und beobachtete das Geschehen aufmerksam.
Eli: „Wahrscheinlich nickt er auch noch in unregelmäßigen Abständen und sagt immer „schön schön“, obwohl er keine Ahnung hat was da gerade abgeht.“ (°)3°
Der Paniniman rappelte sich inzwischen auf die Knie. „Nun Runenprophetin, gar nicht schlecht.“
Dando: „Ah, jetzt kommt wohl endlich seine Seite des Kampfes. Wer ist der Meinung, dass Denim siegt, ohne Taldeer auch nur einen einzigen Battle-Chip zuzustecken?“
Kommentatoren: *Hand heben*
Eli: „Na ja, aber sooo schlecht war es wirklich niacht. Immerhin hätte sie ja auch versuchen können, einen Hoola-Hoop-Reifen zu schwingen und ihn damit zu erschlagen.“ (°)3°
Malik: *garstig* „Keine Sorge, der Tira-Part in der FF kommt später Denim zu, der hat so eine Waffe im Schrank.“ :3
Kommentatoren: *entsetzt* „WAS?!“
Er stand auf.
Goe: „NOEZ! Bleib sitzen! Letztens stand Shuseki auf und ich hatte vage Hoffnungen, dass er es schaffen kann, aber es wurde nur noch schlimmer, so wie vorher bei Denim! Bleib sitzen, ich bitte dich!“
Eli: „Oh Goe, es dut mir leid, aber ich glaube, er wird sich deinen Wünschen niacht beugen.“
Dando: „Los, Paniniman, und nun POW mit deinen regelbrechenden Attacken!“
Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.
Dando: „... oder auch nicht. Mensch, Malik, das war mal wieder ein meisterhaft platzierter Cliffhanger.“ *nick*
Malik: *verlegen* „Dankeschön.“ //.^°
Goe: „Nun, ich bin ... verwundert. Um es mal vorsichtig auszudrücken. Ich dachte ja, so ein NetBattle wäre ein höchst anspruchsvoller Sport, da sie in der Serie einen Riesenaufriss darum machen, aber tatsächlich ist es wohl so, dass sie nur einen Chip in ihr PET stecken, anordnen, dass der NetNavi ihn benutzen soll und dieser dann den ganzen Rest erledigt, obgleich die Spieler den Ruhm einsacken. Wirklich, ganz toll, ich bin baff.“
Unterdessen, in der Praxis von Dr. Bob...
Viggo: „Whoah, Altah, glaubsu nich, dass dat ‘n bisschen krass is, selbst füa Basy?!“
Dr. Bob: „No, no, trust mir, it wird funktioniering!“ :D
Basy ist in eine ringförmige, von Blitzen durchzuckte Konstruktion eingespannt, die sich mit erstaunlicher Geschwindigkeit dreht und den Hamster kräftig durchschüttelt.
Basy: „Bwooooooah~“ *__*
Viggo: „Altah, Basy, nich dassu gleich kotzt.“
Dr. Bob: „Please be entspannt, I believe that we will lernen a lot of wissenswerte Fakten due to this Scheiße!“ :D *schaltet noch einen Gang höher*
Basy: *dreht sich noch schneller und wird von noch mehr Blitzen durchzuckt* „Altaaaaaah~“ *__*
Doch plötzlich...
???: „Nun, sehr geehrter Dr. Bob, Ihre Anstrengungen in allen Ehren, aber ich glaube, sie sind vergebens. Haha~“
Dr. Bob: „WTF?!“ O_O
Aus dem Schatten tritt die maliziös grinsende Jessica Fletcher heraus. Ihre Augen funkeln vor lauter Bosheit, und sie sieht die Anwesenden eindringlich an.
Dr. Bob: „Please excuse, was the hell are you doing in my Praxis?!“
Jessica: „Wie Sie vielleicht wissen, bin ich eine Kriminal-Sue. Somit gehört es quasi zu meinem täglich Brot, Geheimnisse wie dies um Basys Schwangerschaft aufzuklären, haha~ Ich bin eine Kriminal-Sue, sollten Sie es noch nicht wissen. Nun, ich würde mal sagen, ich lüfte das Rätsel, nicht?“
Viggo: „Whoah, Jessica Altah, du weißt wat hiea los is?“
Jessica: „Natürlich, Süßer, ich kenne mich mit so was aus. Ich bin immerhin eine Kriminal-Sue, haha!“ ^^
Basy: *sich immer noch dreht* „Nich anhaltahn, Altah, dat is so geil! Yaiii~“ *__*
Die Augen der Anwesenden weiten sich vor lauter Entsetzen, als Jessica schließlich einen Flashback einleitet und sie miterleben lässt, was sie herausfand... Oh. Gott.
[Nachwort]
Und schlllllllllllllllllllll~uss. Kommt nix mehr, Kapitel ist vorbei.
Ja, wirklich. Ja es ist halt so, ich kanns doch auch nicht ändern! D8
Wir hoffen, es hat euch gefallen. Bis zum nächsten Mal.
[/Nachwort]
