Rune des Unsinns: Gewalt ist doch die Lösung
[Vorwort]
Ludwig XIII: „Herzlich willkommen zurück, sehr geehrte Leser. Im Folgenden finden Sie das neue Kapitel. Ehe wir uns dem aber zuwenden, habe ich hier einige Nachrichten vom Master-Autor erhalten, die ich noch verkünden muss.“ *zwei Umschläge aus seinem Sakko nimmt und einen öffnet* „abgemeldet schreibt folgendes: “Huhu Leutäääää!111 *gibt allen bussl* 0815 abgemeldet is nimma dabei weil Draken un sou. XD“.“ *skeptisch zu den Lesern sieht* „Was auch immer das bedeuten mag.“ *Umschlag ins Feuer wirft* „Und die zweite Botschaft lautet...“ *Umschlag öffnet* „abgemeldet schrieb folgendes: “Büdde schickt mia Rschleibizfehelers per ENS un sou un schreypt nen Kommü zum Mistding wir würtne uns froyen! :D:D:D““ *skeptisch zu den Lesern sieht* „Auch dieser Sprache bin ich leider nicht mächtig.“ *Nachricht ins Feuer wirft* „Ja nun, werte Leser, viel Vergnügen beim Kapitel.“
[/Vorwort]
Schon eine halbe Stunde ist es her, seit die M.S.Ting wieder Fahrt aufgenommen hat.
Zusammen mit einigen anderen Gästen haben sich Eli und Goe auf dem Achterdeck eingefunden, um von den Köstlichkeiten aus Manta zu naschen, die Meon und Nils ganz persönlich ausgesucht haben.
Unter anderem gibt es da eine teure Torte, die den stilvollen und gleichsam passenden Namen „Mantatorte“ trägt.
MG, FuchsiMeon & halbdaemon_kite: *ob dieses kreativen Namens nur anerkennend nicken*
abgemeldet: „Danke, danke.“ ||-D *von Ludwig XIII einen Strauß Rosen überreicht bekommt*
Eli: *Mantatorte essend* „Goe, ich habe mich eben entschieden, dass ich mir Koteletten wachsen lasse.“ (°)3°
Goe: *sich an Mantatorte verschluckt* „Bitte? Eli, man sollte mit solchen Entscheidungen warten, bis der Bartwuchs eingesetzt hat. Was ja bei dir – offensichtlicherweise – noch nicht der Fall ist ... warum auch immer.“
Eli: „Nein gar nicht wahr, ich hab total den Bartwuchs!“ (ò).ó „Du wirst schon sehen! Ich werde fest an die Macht der Koteletten glauben und dann wachsen mir auch welche.“
Goe: *seufzt* „Was auch immer.“
Dann kommt Nils van der Fahrt zum Tisch geschlurft. Als habe er eine nervlich bedingte Krankheit, nickt er die ganze Zeit behäbig vor sich hin und grinst, als stünde er unter Drogen. Auf seiner Schulter sitzt Meon, die sofort auf den Tisch hüpft.
Meon: „Kinder!“ (~°o°)~
Eli & Goe: „Meon!“ ~((Q)oQ~) ~({;}o{;}~)
Nils: „Njo hai!“ ^-^/
Eli: „... Goe, wer ist das?“
Goe: „Das ist Vize-Kapitän Nils van der Fahrt, mein Teuerster, das sagten wir dir bereits.“
Eli: „Nie gehört.“
Nils: ^^; *trauriges Geräusch von sich gibt*
Meon: „Seid nett zu Nils, Kinder! Sagt mal, habt ihr zufällig Basy gesehen?“
Eli: „Keine Ahnung. Goe, haben wir Basy gesehen?“
Goe: „Nicht dass ich wüsste. Heute Morgen haben wir mit ihr gefrühstückt und dann meinte sie, sie wolle mit ihren Hamsterfreunden zu einer Achterbahn...“
Meon: „Ach herrjemine.“ *lê gasp* „Meinte sie nun die südliche Achterbahn, die Geister-Achterbahn weiter unten oder die Super-Achterbahn von Playmobil? Na ja, Nils, da müssen wir wohl alle Achterbahnen der Reihe nach absuchen.“
Nils: „Jor jor dat.“ ^^
Eli: „Ich will auch Achterbahn fahren!“
Meon: „Tut mir leid, Eli, solange du kein Hamster bist, wird daraus nichts. Eine Achterbahn für Menschen wäre viel zu groß für ein Schiff, also echt mal.“
Eli: (;).;
Meon: „Na egal. Schmeckt euch die Mantatorte?“
Eli: „Ja, sehr. Was ist denn da alles drin?“
Meon: „Ja nun, eh ... Mantasachen halt, Gewürze und so. Keine Ahnung. Aber zumindest kein Manta-Rochen, das kann ich euch versichern.“
Nils: XDDD
Eli & Goe: (>).>; {<}.{<};
Meon & Nils: „Hey! Was denn?! Was denn?!“ >.< >.<
Meon: „Na ja, egal. Und wie geht es euch sonst so?“
Goe: „Eigentlich ... ganz gut, würde ich sagen. Vielleicht etwas luftig hier. Wieso? Gibt es einen Grund, aus dem es uns nicht gut gehen sollte?“
Meon: „Na ja, die Bedrohung durch“ *flüstert* „den Ellipsenpapst zum Beispiel.“ >__>
Goe: „Ach ja, da war doch was!“ *auflacht* „Na ja, wieso sollten wir uns denn wegen DEM den Kopf zerbrechen? Ich meine, bei aller Liebe, aber Eli und ich können nun wirklich in keinster Weise Einfluss auf irgendwas nehmen, das mit dem zu tun hat. Wir sind nicht mal Sues, von daher kann uns die Sache theoretisch am Allerwertesten vorbeigehen. Wir sind ja allem machtlos ausgeliefert, ist es nicht so?“ *nach seiner Kaffeetasse greift*
Meon: „Ja genau! Oh Goe, du bist so klug. Eine persistente Bedrohung offenbart sich und unser aller Leben ist in Gefahr, aber es ist uns egal, weil wir keinen Einfluss darauf nehmen können. Gehst du auch wählen, Junge?“
Goe: „Nein.“
Meon: „Oh Goe! Du wirst bestimmt mal ein toller Harz-IV-Empfänger, wenn du groß bist.“ *__* „Ich bin stolz auf dich.“
Goe: „Danke.“ {^}///{^}
Aber nicht allen ist der Ellipsenpapst so egal wie Eli und Goe. Nicht weit entfernt vom Kaffeekränzchen, auf dem Peildeck, um genau zu sein, lehnt Dando rauchend an der Reling und starrt auf das Meer hinaus. Am Horizont erkennt er grob die Konturen einer Inselgruppe.
Dando: „Bald, bald...“ *mysteriös guckt*
Viggo und Arin betreten das Peildeck.
Viggo: „Altah!“
Dando: *dreht sich um* „Und? Habt ihr Malik wecken können?“
Arin: „Tut mir leid, Danny, aber er schläft nach wie vor tief und fest. Du wirst dich wohl noch gedulden müssen.“ ^^~
Dando: *verächtlich ausspuckt* „Pff. Ich habe es satt, mich gedulden zu müssen. Das geht mir schon viel zu lange so! Wenn wir diesen Papst nicht bald ausfindig machen können, greifen wir eben zu drastischeren Mitteln und sprengen das Schiff.“ <>.<> „Vielleicht findet er auf dem Meeresgrund ja eine elliptische Muschel, die er sich in den Arsch schieben kann.“
Viggo: „Wh00t!“ O__O
Arin: *verlegen lacht* „Das wäre dann aber etwas ZU drastisch, finde ich. Man muss es ja nicht gleich übertreiben.“
Dando: „Das ist mir egal. Wir können das MSTing auch an einem anderen, sichereren Ort beenden und ich habe keine Lust darauf, dass diese dümmliche Spasten-Organisation sich in meine Pläne einmischt. Zur Hölle mit den MSTing-Sues.“
Arin: „Ja, in so einem Fall könnten wir MSTsaws Villa brauchen, die war immerhin abgelegen. Bis du sie gesprengt hast, Danny, weißt du was ich meine? ... oh stimmt, ich vergaß, es war gleich die ganze Stadt.“
Dando: „Hmpf.“
Arin: „Und was wäre mit Eli, Goe und Basy? Und denk nur an Meon und all ihre Sue-Freunde.“
Dando: „Ich scheiße auf Eli, Goe, Basy, Meon und all ihre Freunde, wenn es sein muss. Aber sorg einfach dafür, dass Malik den Papst so bald wie möglich ausfindig machen kann, dann haben wir zwar noch den Stress mit dem Kerl an sich, aber immerhin den geringsten Entsorgungsaufwand.“
Viggo: „Altah, bist du nu wieder ´n Arsch und so?“
Arin: *einen Schokoriegel hervorholt* „Ach was. Klein Danny ist nur angepisst, weil nicht auf Anhieb alles nach seinem knochigen Köpfchen geht.“ *zwinker* „Aber er wird sie nicht alle verdammen, er will nur etwas rummeckern.“
Dando: „Pff.“
Viggo: „Und was willsu eigentlich tun, wenn wir den Papst dann gefunden ham, Altah?“
Dando: *genervt stöhnt* „Was werden wir wohl tun, Viggo? Wir werden gegen ihn kämpfen und ihn zerpflücken wie ein Blatt Papier.“
Viggo: „Uh, yeah!“
Dando: „Was auch sonst? Wir sind die Reiter der Apokalypse, verflucht, man schleicht sich nicht einfach auf das Schiff, auf dem wir ein als Weltreise getarntes MSTing machen.“ <>.<>
Dando löst sich in schwarzen Rauch auf und weht davon.
Viggo: „Und wech is er.“
Arin: „Ja, sein Köpfchen und so weiter, du verstehst?“ *sich über die Reling lehnt* „Vielleicht gehst du besser wieder nach unten, ich hab so das Gefühl, als würde er bald das MSTing fortsetzen wollen.“
Viggo: „Oh, yeah, MSTing. Sag mal, Altah, wieso machst eigentlich du nich beim MSTing mit und so?“
Arin: „Weil ich viel zu sehr damit beschäftigt bin, mich zu entspannen und meine Sinne zu verwöhnen.“ ^_^
Viggo: „Kameradenschwein.“ ò__ô
Arin: „Lass mich doch.“
Viggo: „Wenigstens mal ein oder zwei Kapitel, ey!“
Arin: „Aber mir fehlt so viel vom Anfang und ehrlich gesagt habe ich keinen Bock darauf, das alles nachzuholen, also von daher ... nö.“ ^^;
Viggo: *murrend nach drinnen geht*
Später, nachdem der Nachmittagskaffee beendet ist, finden sich Eli und Goe im verwunschenen Spezialkino ein. Verwunderlicherweise ist es völlig aufgeräumt und sogar ein neuer Mixer ist da, an dem sich auch bereits Viggo zu schaffen macht.
Goe: „Nicht schon wieder.“
Viggo: „Gleich. Gleich!“
Mixer: *ping*
Viggo: „Yeah.“ <>__<> *den fertigen Shake in ein Glas füllt* „Diesmal hab ich mit dem Pulver noch Milch rein, das geht voll ab!“
Goe: „Hast du das letzte Mal denn keine Flüssigkeit dazu gegeben?“
Viggo: „Nee.“
Goe: *facepalm*
Dando erscheint in einer schwarzen Rauchwolke und deutet sofort auf das Sofa.
Dando: „Wir fahren fort! Bereitet euch vor.“
Eli: „Oh Dando, wo fahren wir denn hin?“
Viggo: *lol*
Goe: *sich bereits setzt* „Ich würde ja wirklich gerne mal wissen, wer das hier alles so sauber hält...“
Viggo: „Wir sind ´s scho mal nich, Altah.“ XD *sein Glas auf den Tisch stellt und gleich was verschüttet*
Eli: „Dando, ich habe beschlossen, dass ich mir Koteletten wachsen lasse. Wie dust du das finden?“
Dando: „Es interessiert mich nicht, ob du dir Koteletten wachsen lässt. Du interessierst mich allgemein nicht, du Wicht! Und nun stellt die freundschaftlichen Gespräche ein und wendet euch der FF zu, ihr Narren!“
Eli, Goe & Viggo: (Q).Q {o},{ô} ò__ó
Viggo: „Altah, ich geh gleich, dann kannsu dein Scheiß-MSTing alleine machen.“
Goe: „Dem schließe ich mich an. Ich denke, die Zeiten sind vorbei, in denen ich mich von dir unterjochen lasse, mein Lieber. Wenn du mich weiterhin beleidigst, werde ich meinen Hut nehmen und gehen.“
Eli: „Das macht er wirklich, der Hut liegt auf seinem Nachttisch und ist immer griffbereit!“
Goe: „Dann kannst du dir jemand anderen suchen, der für dich Intelligenz-Klischees erfüllt.“
Eli: „Ja genau! Du bist voll gemein zu uns, Dando! Dabei wollen wir nuar deine Freunde sein!“ (;)_;
Dando: *schnauft gereizt*
Viggo: „Altah, positive Energie und so.“ *ihm welche schickt*
Eli: *ebenfalls positive Energie schickt und den Level noch verdreifacht*
Dando: „Ihr habt Recht. Ich habe mich gehen lassen, es tut mir leid. Nur ... wisst ihr ... ich habe solche Kopfschmerzen und alles regt mich nur noch auf. Dieser Ellipsenpapst ist da irgendwo und wir können nichts gegen ihn tun.“
Eli: „Wenn wir einen Zirkel hätten, könnten wir ihn zum Kreispapst machen.“ (°)3°
Dando: „...“ o_o „...“ o‿o „Das wäre zugegebenermaßen eine Möglichkeit.“ *sich eine Zigarette anzündet* „Am besten machen wir nach diesem Kapitel für heute Schluss.“
Eli, Goe & Viggo: *mit enormer Lautstärke* „Juhuuu!“
Dando: „Kopf. Schmerz. Danke.“ =__=;
„Hey Taldeer, wer war das eigentlich?“ fragte Qiper die Sekretärin.
Viggo: *als Taldeer* „Wen meinst duuuh?“ *behindert hin und her tanzt*
Goe: *als Qiper* „Diese Wildfremde, der wir eben vom geheimen Tor erzählt haben, ohne überhaupt zu wissen wer sie ist und soooh!“ *sabbert*
„Das war Carolin Olga Integra Wingates Utagoe, Inspektorin der EZÜDVZVFG. Sie ist hier um eine Firmeninspektion durch zu führen und wollte eigentlich gerade gehen. Aber leider wird sie nun Überstunden machen müssen, da ihr 3 so nett wart und sie auf unser streng geheimes Projekt aufmerksam gemacht habt, welches der Regierung und VOR ALLEM der EZÜDVZVFG, für immer verborgen bleiben sollte.....“ sagte Taldeer in ruhigem, gelassenen Ton.
Eli: „Wahrscheinlich knirscht sie nebenher mit den Zähnen oder zerknüllt ein Blatt Papier.“
Viggo: „Ich glaub’, sie reißt den Schwestern gleich die Köpfe ab und näht sie vertauscht wieder zusamm’n.“
Dando: „Als ob das einen Unterschied machen würde. Dann wäre eben die Schöne witzig und die vorher Witzige – die eh nur selber über sich lachen konnte – würde dank ihrer neu gewonnenen Intelligenz erkennen, dass sie eigentlich gar keinen Sinn in dieser Handlung hat.“
„Ach, keine Ursache, wir helfen doch gern!“ winkte Qoebie ab.
Viggo: „Wie doof kann man sein? Muss man die erst prügeln, dass sie das kapier’n?!“
Goe: „Was ist denn nur da unten mit ihnen passiert, dass innerhalb von einem halben Kapitel solche Idiotinnen aus ihnen geworden sind?“
Dando: „Waren sie das denn vorher nicht? Ich meine: Sie behaupten, dass ein Dämon Schuld an den Schnitten von RTL2 sei. Also so gesehen...“
Taldeer fasste sich an die Stirn... „Gott, seid ihr bescheuert...
Goe: „Ja, danke. Meine Sympathie schlägt Wellen.“
Ich muss zu Denim-Sama.“ Taldeer rannte ihm hinterher.
Dando: „Natürlich. So wie alle anderen auch. Keiner kommt doch ohne Denim aus, es ist ein Wunder, dass er sie abends nicht in ihre Betten bringt.“
Viggo: „Altah, wer sagt, dass er das nich macht?“
„Ja hooops, Schwestern... ich glaube das war nicht so gut...
Dando: *trocken* „Manchmal ist die Grenze zwischen Glauben und Wissen sehr minimal, wie man sieht.“
Goe: *als Qiper* „Ja hooops, Schwestern, ich glaube, ich habe einen minimalen Teil meiner Intelligenz entdeckt und stelle eben fest, dass wir einfach nur strunzdoof sind!“
Viggo: *als Qaige* „Wieso sagsu das jetzt? Wir sind doch schon seit Stunden zuhause.“
Goe: *als Qiper* „Ja hooops, ich bin eben etwas langsam im Kopf.“ =_=°
Jetzt, wo der Hormonpegel in meinem Blut sich langsam wieder normalisiert, kommen mir Bedenken ob wir der das hätten sagen sollen...“ sagte Qiper.
Viggo: „Aba auch nur so ganz leichte, mehr ´n Bauchgefühl.“
Dando: *trocken* „Auch Hamster im Testlabyrinth kriegen Bedenken, wenn sie Anstalten machen, ein zweites Mal in den Stromkreis zu beißen. So gesehen also keine sehr beachtliche Leistung.“
„Gehen wir besser wieder runter.“
Goe: „Tja, das war wohl nichts mit Hamstern. Den Schwestern fehlt da noch so einiges.“
Eli: „Duuhu, Goe, von welchen Hamstern redet ihr eigentlich? Die Hamster, die wir kennen, können reden, tragen Kleidung und sind so gesehen auch sehr intelligent, aber eure Aussagen würden voraussetzen, dass es noch andere Hamster gibt, die nicht intelligent sind und sich in irgendwelche Testreihen involvieren ließen. Aber das würden die Hamster, die wir kennen, nie mit sich tun lassen und darum gibt es keinerlei nachvollziehbare Grundlage, aus der eure Idee bezüglich dummer Hamster erwachsen könnte!“ D8
Goe: „Ja nun, das ist ... mysteriös.“ {o}.{ô}
Viggo: „Altah!“ *erschaudert*
Dando: *völlig unberührt* „Was ist? Es ist nun wirklich nicht die erste Äußerung, die wir ohne logisch nachvollziehbaren Grund treffen.“
Musik von Twilightzone: *erklingt*
Die 3 Schwestern begaben sich wieder in die geheimen Gänge.
Eli: „Wenn Denim, Taldeer und die Russin jetzt gegangen wären, um anderswo ihre Differenzen zu klären, könnte ich verstehen, dass die Qwestern sich beschämt in den Keller zurückziehen. Aber da die Drei ja AUCH da unten sind, muss ich annehmen, dass die Qwestern absichtlich da runter gehen, um alles nur noch schlimmer zu machen. Einfach aus Spaß an der Freude! Goe, diese Qwestern machen mir Angst!“ D8
Goe: *Eli patt* „Ja, beruhig dich, mein Teuerster. Er hat ziemlich viel von dieser Torte gegessen, Zucker macht ihn immer nervös.“
Dando & Viggo: *nicken*
Unten angekommen sahen sie Denim Taldeer, und die Inspektorin, die gerade den Dom mit dem Moon_Door betraten.
Viggo: „Ich setz’ fünf Öcken auf Utagoe, als Geheimagentin mit Spezialtraining macht sie die alle platt.“
Eli: „Wäre ich jetzt eine der Qwestern, würde ich die Gelegenheit nutzen, um sie alle einfach da drin einzusperren.“
Goe: „Ach was! Wärst du eine der Qwestern, wärst du gar nicht intelligent genug, um überhaupt auf die Idee zu kommen.“
„Arrr, was zum Teufel ist das!??“ kreischte Utagoe.
Eli: *als Denim* „Hm? Was ist? Wovon reden Sie? Taldeer, weißt du, was die Frau meint?“
Goe: *als Taldeer* „Nööö. Ich sehe nur einen leeren Raum.“
Dando: „Man merkt, dass sie zuhause keinen Fernseher hat. Und verständlich, wie sollte sie sich auch einen leisten können? Arbeitende Bürger leben – im Gegensatz zu Arbeitslosen – an der Armutsgrenze.“ *mit den Schultern zuckt*
Kragen: *etwas weiter über die Schulter rutscht*
Eli: (の)ωの
Denim und Taldeer sahen sich an und entschieden, das es besser sei jetzt nichts zu sagen.
Viggo: „´S wär’ in jedem Fall verrückt, doof oder peinlich gewesen, jede Wette.“
Dando: „Als ob es zu diesem Zeitpunkt noch irgendetwas bringen würde, zu schweigen. Sie hätten lieber von Anfang an einfach die Klappe halten sollen.“
Eli: „Ja genau! Dann säße Denim noch immer in seinem Schreibtischsessel und würde nur das Tuten des Telefons hören, nachdem Super-Merkel aufgelegt hat. Das wäre eine schöne FF.“ (*)~*
Die Alte ging zu der gigantischen, ringförmigen Konstruktion und fuhr mit dem Finger darüber, als wolle sie testen ob sich Staub abgesetzt habe.
Goe: *mit trostvoller Stimme* „Was er ganz sicher auch getan hat, immerhin befinden wir uns hier in einer riesigen Höhle im Keller und die ist so geheim, dass die Runenputzfrau keinen Zugang hat.“ :) „Das kommt alles in Utagoes Bericht.“
Eli: „Hoffentlich hat sie Handschuhe angezogen, sonst klebt ihr gleich Schmutz am Finger. Ätzender, klebriger Plotdevice-Schmutz.“ (>).<
Sie begutachtete die Runen, welche auf das Konstrukt aufgebracht wurden und kam wieder zurück.
Goe: *sich mit der Hand gegen die Stirn klatscht* „Natürlich! Wie könnte es in dieser Firma auch nur einen einzigen Raum OHNE Runen geben?“
Viggo: „Altah, wenn ich heut’ nochmal Runen lesen muss, kotz’ ich.“ =__=
„Taldeer, wir sind tot. Wir sind so was von tot....“ sagte Denim traurig zu seiner Sekretärin.
Viggo: *als die Tussy aus Ghostwisperer* „Kommt ins Licht, ey!“ °__°/
Eli: „Juhuuu! Sie sind tot, sie sind so was von tot! Aber Moment mal, sie reden ja noch und bewegen sich auch. Das heißt ... sie sind Zombies. IIIPS!“ D8
Dando: *trocken* „Willst du etwa behaupten, dass sie dir jemals besonders Hirn-Untot vorkamen?“
Eli: „Nein.“ (o).o
Dando: „Na also. Klappe.“ ò.ó
„Nun Herrrr Tokugawa, mirrr scheint als würrrden Sie zunehmend an Farbe verlierrren. Wo wirrr auch schon beim Thema währrren...
Dando: *als Utagoe* „Das Tor nämlich auch!“ *Finger hoch streckt und Farbe dran hat* „Weil ich so sauerrr bin, hat mein Schweiß die Intensität von Salzsäurrre und löst die Farrrbe auf. Das ist INDISKUTABEL. Und Sie? Warrrum werrrden Sie so farrrblos? Nicht, dass Sie oderrr derrr Plot jemals besonderrrs farrrbenfrrroh gewesen währrren. Na gut, wirrr haben da den pinken Theo, von dessen Existenz ich eigentlich ja garrr nichts weiß, also zählt derrr nicht. Verrrgessen Sie dass!“ ò.ó
Also die Idee gefällt mirrr ganz gut.“ sagte Utagoe.
Goe: „Aber das würde voraussetzen, dass sie wüsste, was Denim mit der Idee bezweckt! Und so sehr ich mich auch anstrenge, ich erkenne KEINEN Sinn dahinter, im Keller einer Firma ein Stargate zu bauen! Zumindest keinen Sinn, den eine Inspektorin – die uninformiert ob des Paninischneiders ist – erkennen könnte.“ :O
„Die Runen sind allesamt nett gewählt und auch die Abstände stimmen.
Eli: „Und sie als Sachverständige kann das beurteilen, weil sie in ihrer Jugend auch mal eine Runensekretärin war und Ahnung von solchen Dingen hat.“ *vermut* „Zeit für einen *flashback*!“
Goe: „Mein Teuerster, male nicht den Teufel an die Wand.“
Nun ist es aber so, das wirrr alle etwas unterrrgehen,
Eli: „Untergehen im Becken der Dugongs, nämlich.“ (°)ω° „Also, die sind ja ganz schön blöd, wenn sie einfach so über den Rand laufen. Keiner von denen ist Jesus und kann über Wasser gehen!“
Dando: *gelangweilt* „Und wenn sie nun doch alle Jesus sind und einfach nicht über das Wasser gehen WOLLEN? Was dann?“
Eli: „Dann ... dann...“ (;)__;
wen wirrr vor dem Porrrtal stehen. Ich würrrde das weiterrr nach hinten schieben und die Pulte wie ein *U* hinstellen.
Viggo: „Sie will die Pulte wie ´nen doofen Smiley hinstell’n?“
Eli: „Lustig.“ (*)U*
Viggo: „Aba das würde ziemlich bekloppt ausseh´n, weil dann da überall Kabel rumliegen und so.“
Goe: „Was bei der durchschnittlichen Intelligenz dieser Protagonisten auf jeden Fall zu Unfällen führen würde.“
Auch gefällt mirrr die Farrrbgebung nicht so rrrecht, Sie sollten noch mal mit einerrr Gelbschicht drrrüber gehen, dann würrrde alles viel harrrmonischer aussehen.
Viggo: „Ja genau, das würd’ viel bessa zu den ganzen Bildschirmen und empfindlichen Geräten und so passen, jaha!“ =D *hilflos grinst*
Goe: „Tja, Innenarchitekt ahoi. War wohl doch kein Witz mit deinem Einmarsch in vier Wänden, Dan.“
Dando: *sich gleich eine neue Zigarette anzündet* „Ich bin ganz ... überrascht.“ o.ô
Und überrrhaupt...“ Utagoe drehte sich um und legte ihre Zeige- und Mittelfinger wie einen Rahmen an einander.
Goe: „Was hat die denn bitte für Finger?! Offenbar leidet sie an einer ernst zu nehmenden Gelenkserkrankung.“
Eli: *seine Finger aufeinander legt* „Also ich hab das mal versucht, das sieht aber eher aus wie ein Arschloch und nicht wie ein Rahmen.“ (@).@ *Dando durch das Loch ansieht* „Haut~“
Sie sah aus wie ein Künstler, der sein Modell besser betrachten wollte.
Dando: *trocken* „Was ihm – dank der wirren, unlogischen Posen – natürlich gleich zehn mal leichter fällt.“
Viggo: „Yeah, Baby, beton deine Runen! Die Rune muss auch leben, sei shiny!!!“
Denim sah Taldeer fragend an... „Weißt du was die Alte will!? Die ist doch total über geschnappt....“
Goe: „Und das von einem Kerl, der mit einem Stargate gegen Animezensur kämpfen will...“
Dando: „Nicht nur sie, Denim. Du und der ganze Cast könnten ein paar Monate in der Geschlossenen vertragen.“
Viggo: „Aba wenn sogar Denim merkt, dass das Weib zu OoC is um jemals IC gewesen zu sein, is es mit der Story eindeutig vorbei.“ x__x
„Ja Denim-Sama, es scheint so.“
Goe: „Ja gut, man muss ihnen aber lassen, dass sie damit Recht haben. Irgendwie. Die ganze Situation ist zwar schon abgefahren, aber ihre absolut nicht dazu passende Verhaltensweise lässt eigentlich nur darauf schließen, dass sie den Schaden endgültig weg hat.“
In diesem Moment erschienen auch Qiper, Qoebie und Qaige wieder auf der Bildfläche.
Dando: „Wenn man den Esel nennt, kommt gleich die ganze Herde...“
„Na ihr 3? Was macht ihr den schönes?“
Dando: *trocken* „Wer auch immer das gefragt hat, egal ob die Schwestern oder eine der drei bereits anwesenden Personen: Er ist entweder zynisch oder dumm wie Brot.“
Viggo: *als Taldeer, sich eben einen Strick flechtet* „Außer Luft zu verbrauchen? Nix weiter. Aba gleich häng’ ich ´n bisschen rum, hassu Bock mitzumachen?“
Utagoe tänzelte immer noch um das Moon_Door herum,
Goe: „Riverdance?“
Eli: „Squaredance?“
Viggo: „Alta, is doch sonnenklar: Moonwalk!“ *gleich mal einen aufs Parkett legt*
Dando: „Natürlich der Moonwalk, es muss doch alles zusammenpassen. Und auch ja die Gelbschicht drüber legen, das ist ganz wichtig.
sie tippte mal hier hin, mal dort hin, scheuchte die arbeitenden Forscher wie Hühner weg,
Kommentatoren: *überrascht* „Da gibt es Forscher? Sie lassen sich wie Hühner umherscheuchen?“
Goe: „Der einzig logische Grund dafür ist, dass sie Hühner SIND.“ {°}o{°}
Viggo: „Hühner bau’n in Denims Keller ´n Stargate? Mann ey...“
Eli: „Hoffentlich hat sie auch ein paar Brotkrumen dabei, die sie denen zuwerfen kann.“
Dando: „Ich halte Krumen russischen Buchstabenbrotes für viel wahrscheinlicher.“
machte noch einige mal ihre *Rahmenpose* und kam dann zurück. „Ja Herrrr Tokugawa, das muss umgehend geänderrrt werrrden.
Dando: *als Utagoe* „Das hierrr ist nämlich ganz üble Plagiatur, aber GANZ üble. Bei der Dana-Joft-Nummer konnte ich ja noch ein parrr meinerrr Augen zudrrrücken, aberrr nun gehen Sie entschieden zu weit!“
Ich werrrde meine Vorrrgesetzten von der EZÜDVZVFG anrrrufen, die werrrden ihnen da zurrr Hand gehen.“
Viggo: „Yeah, is klar, der verschwendet Gelder aba alles was wichtig is, is dass der Läufer zur Lavalampe passt. Altah ich check das nich, erst speit sie Gift und Galle und nu HAT sie was, womit sie Denim an ´n Eiern packen könnte und mutiert stattdessen zur Innenarchitektin.“
Dando: „Sie könnte ... eine multible Persönlichkeit haben? Und die gefundene Fördergeldverschwendung ist der psychologische Trigger, der den Wechsel der Persönlichkeit hervorruft? Wenn sie dann das nächste Mal eine Fördergelderverschwendung findet, wird sie wieder zur bösen Utagoe.“
Goe: „Du, das wäre sogar ein Aufhänger für die Gestaltung eines interessanten Charakters: Aber du glaubst doch nicht allen Ernstes, dass das hier auch nur im Ansatz zutrifft, oder?“
Dando: „Was weiß denn ich.“ *mit den Schultern zuckt*
Kragen: *rutsch*
Eli: (*)ω*
Sie nahm ihr Handy. „Nein! Taldeer, halt sie auf!
Eli: *als Denim* „Sie hat hier unten doch gar keinen Empfang!“ ^__^;
So weit darf es nicht kommen!“ befahl Denim seiner Sekretärin. Diese ließ sich nicht 2 mal bitten und stürzte sich mit einem perfekten Xena-Kampfschrei auf Utagoe.
Eli: *als Taldeer, dramatisch rennend* „LULULULULULULULU!!!1!“
Dando: *sich die Ohren zuhaltend* „Argh! ELI!“ >_<
Viggo: „Boah ey, hoffentlich trägt sie auch Xenas Outfit. Echt krass.“ °w°
Goe: „So gesehen ... habe ich nichts gegen Xena oder ihren Kampfschrei, ich finde nur, dass er absolut nicht zu einer sarkastischen Runensekretärin passt. Das ist in etwa so, als würden sich Viggo und Basy küssen.“
Viggo: „Hassu was dagegen, dass wir uns bussln?!“ *bedrohlich die Fäuste ballt*
Goe: „Nein, ich meine nur ... du lieber Himmel.“ {X}.{X}
Sie kickte ihr das Handy aus der Hand,
Goe: „In einem Actionfilm sollte das Handy nun aber wenigstens explodieren.“
Viggo: „Yeah, und nu imma feste drauf auf ´s Gerippe von Frau. Wirklich ´n spannender Fight.“ *sich beschämt abwendet*
verpasste ihr einige linke Hacken
Goe: „Linke Hacken? Bin ich dafür, ich fand ihr Outfit von Anfang an schrecklich, so ein paar neue Schuhe sind zumindest ein Anfang.“
Dando: *trocken* „Ein paar rechte Hacken wären natürlich nicht so gut, sie ist immerhin Russin und geschichtlich vorbelastet.“ u_û
und beförderte sie mit einem Energieblitz einige Meter durch die Luft.
Goe: *sich die Brille zurecht rückt* „Ich will mich ja jetzt nicht über den Plot beschweren, wo kämen wir da hin? Aber war es wirklich notwendig, die alte, gebrechliche Frau noch mit einem Energieblitz zu attackieren, obwohl sie das Handy schon nicht mehr hatte? Abgesehen davon, dass von solchen Kräften bis jetzt nie die Rede war. Ich meine ja nur mal, Denim sagte schließlich nicht: ‚Taldeer, reiß ihr das Handy aus der Hand, kleide sie neu ein und strecke sie dann mit einem Blitz zu Boden!’ sondern ‚Taldeer, halte sie auf!’. Da frage ich mich nur, was die Frau dann macht, wenn die Marmelade mal alle ist? Zerreißt sie den Kühlschrank mit einem Energieblitz? Oder...“
Dando: „Danke. DANKE!“ *sich die Schläfen reibt*
Denim wandte sich an die 3 Hexen. „Ok Mädels, wir haben nicht viel Zeit.
Eli: *als Denim* „Nehmt diese drei Dollar, das ist alles was ich habe. Geht damit zum Bahnhof und fragt im Zeitungskiosk nach einem gewissen Dr. Simon Mc. Lubsch, er wird wissen, was zu tun ist! Und nun lauft und dreht euch niemals um!“ DDD8
Goe: *als Qiper* „Oh Denim, werden wir uns jemals wieder sehen?!“
Eli: *als Denim* „Ehrliche Antwort? Hoffentlich nicht.“
Qiper, ruf Theo.“
Kommentatoren: „NEIN!“
Goe: *als Qiper* „Aber wieso?! Du IRRER! Sei doch froh, dass er nicht da ist! Gott, wie ich diesen Kerl hasse!“
Die Hexe sah ihn verwirrt an. Na mach schon, ruf Theo!“ forderte Denim sie noch mal auf.“
Eli: *als Denim* „Tu es! Ich will nochmal lachen, bevor es unlustig wird!“
Im Hintergund packte Taldeer Utagoe wie einen Stock und ließ sie geschickt über ihrem Kopf kreiseln. „Tha ha haaa, du kleine Schlampe, das wollte ich schon immer mal machen.....“
Viggo: „Yeah, ganz klar! Super-Taldeer beherrscht Curling wie keine Zweite, selbst wenn der Stock ´ne russische Inspektorin is.“
Eli: „Die müsste jetzt noch im Strahl kotzen.“
Dando: „Diese Szene würde ich als den Punkt bezeichnen, an dem die Scheiße auf den Ventilator trifft.“
Taldeer verlagerte Utagoe in ihre rechte Hand, lies sie weiter kreiseln und bedeutete Denim mit dem ausgestreckten Daumen der linken das alles Ok war.
Dando: „Das ist so dermaßen bescheuert, dass mir dazu beim besten Willen nichts einfällt.“
„Äh, Ok!“ stammelte Qiper. „Theo? THEO!“
Die rosa Lichtkügelchen erschienen und Theo materialisierte sich.
Kommentatoren: *völlig gelangweilt und monoton* „Tussshhh.“ (=).= {=},{=} =_= =__=
„Huaaaaa! Was zum... Au! Teufel ist das!?? aaaauh!“ Entfuhr es Utagoe, die gerade einen Hagel aus Taldeer’s Fäusten zu bewältigen hatte.
Dando: *trocken* „Wenn Utagoe sich noch auf ihre Umgebung konzentrieren kann, schlägt Taldeer nicht fest genug zu.“
Eli: „Kein Wunder, sie ist ja ein Mädchen.“
Goe: „Aber Utagoe ist auch ein Mädchen. Eli, deine Logik neutralisiert sich.“
Eli: „... ein komisches Gefühl.“ (°)3°
„Das, „sagte Taldeer während ihrer Angriffe, „ist ein Wächterlie des Lichterlie!“
Eli: „Was ist das?!“
Goe: „Das ist ein Running-Gagelie der Blödheitelie, mein Teuerster, ignoriere ihn einfach.“
„Jaaa, Qiperpubsie?“
Eli: „Goe-Schatzi-Wuschi-Pupsi, ich hoffe, dass das Kapitel bald vorbei ist.“
Goe: „Ja, Eli-Knuddel-Wuddel-Fuzzi, das hoffe ich auch.“
Viggo: „Hey, Danny-Wanny-Flauschi-Herzi, is alles klar bei dir? Du siehst so gereizt aus ... und ´s nimmt von Sekunde zu Sekunde zu.“
Dando: ò.ó „...“ *räuspert sich* „Nein, danke, Viggo.............Mausi, mir geht es gut.“ *erschaudert plötzlich*
So Denim, da ist die Schwuchtel, was jetzt?“ wandte Qiper sich an Denim.
Eli: *als Denim* „Nichts weiter. Ich wollte euch nur nochmal verarschen, wegen der Nummer mit dem Automaten. Höhöhöhöhö~“
Goe: „Nein, was sind wir wieder charmant. Man könnte doch meinen, dass ihr Wächterlie etwas Respekt verdient hat.“ *plötzlich die Augen zusammenkneift und ein paar mal mit dem Kopf schüttelt* „Was rede ich, in dieser FF hat keiner Respekt verdient.“
„Hey Theo, du magst doch Kartenspiele, ne?“
Dando: „Wie kommt er darauf? Weil Theo mal sagte, er wolle ein Deck umbauen? Das könnte doch auch bedeuten, dass er Boote mag...“
Eli: „Wahrscheinlich kennt Denim die Bezeichnung ‚Deck’ nur aus YuGiOh! und die Decks der Schiffe heißen bei ihm ‚Das Ebene wo von Schiff sein tut’ oder so ähnlich.“
Theo nickte wie wild. „Na also, Fräulein Utagoe da hinten auch!“
Eli: „Sie lebt noch?!“
Dando: *verwundert* „Taldeers Angriffskraft scheint noch geringer zu sein als ich dachte...“
Viggo: „Keine Herausforderung, ey, die schnips ich weg.“
Denim zeigte hinter sich, wurde aber von Qoebie ermahnt... „Die ist jetzt da drüben!“
Goe: *als Qiper, sehr ermahnend und streng* „Du böser, böser Denim, du, die ist jetzt da drüben!“ ò.ó;;;;
Alle sahen nach links. Taldeer hatte Utagoe wie einen Speer einige Meter durch die Luft geschleudert und rannte hinter her. Sie aktivierte ihre Psiblitze, worauf hin die alte in gleißendes Licht gehüllt wurde,
Viggo: *sich genervt stöhnend nach hinten lehnt* „Nu is es echt nur noch lächerlich.“
Goe: „Das ist ... nichts für ungut, aber ist die Frau nicht ein klein wenig geistesgestört? Ich meine ja nur mal, was hat Utagoe ihr getan? NICHTS! Sie geht ihr nur auf die Nerven, weil sie ihre Betrügereien aufdeckt. Und Taldeer tut ihr all diese schlimmen Dinge an! Sie ist sozial absolut unzuträglich.“
während sie einige wilde Flüche und Schimpfwörter gegen die Runensekretärin aussprach, die wir hier besser nicht nennen.
Eli: *bedauernd* „Oooh, hat die etwa der böse Paninischneider zensiert?“ )=
„Äh, nun ja, jedenfalls spielt Utagoe gern Karten, BattleBeasts, um genau zu sein!“ Theos Augen begannen zu leuchten.
„BattleBeasts!? Oh Wow, das mag ich von allen am liebsten!“
Eli: „Soso, und was ist dein Lieblings-Beast? Der Qarze Qagier?“
Goe: „Langsam könnte man ein Trinkspiel daraus machen. Für jedes Plagiat ein Schluck aus der Wodkaflasche.“
Viggo: „Ich bin dabei, ey.“ ^__^
Goe: „Das war eher metaphorisch zu verstehen.“
Viggo: „Ich bin trotzdem dabei, ey.“ ò__ó
„Sehr schön, Theo. Dann darfst du Fräulein Utagoe jetzt mit dir nehmen und mit ihr spielen! Ist das nicht toll?“ fragte Denim.
„Oh ja, das ist echt suuuuuhuuupiiiii!“ kreischte der Wächterlie, des Lichtelie.
Viggo: „Der Kerl verursacht bei mir Sodbrennen!“ *nach seinem Shake greift und trinken will*
Shake: *ausgehärtet ist und sich keinen Millimeter aus dem Glas bewegt*
Viggo: D8< *Glas zerdrückt*
Glas-chan: ;^; *zerbricht*
Viggos Hand: *nicht einen Kratzer abbekommen hat*
„Aber versprich mir, das du sie erst raus lässt wenn eine der Schwestern oder ich es dir sagen, klar?“ Theo hüpfte voller Freude auf und ab, dabei flatterte er mit den Händen wie ein Vogel.
Kommentatoren: *den Text erstmal ein paar Sekunden auf sich wirken lassen müssen und mehr als entsetzt sind*
Dando: *trocken* „Er ... eh ... muss wirklich einsam sein, wenn er sich als Homosexueller über die Gesellschaft einer reifen Frau so sehr erfreut.“
„Ok Taldeer, wirf sie hier rüber!“ rief Denim zu seiner Nahkampferprobten Sekretärin. Diese packte Utagoe wieder wie einen Speer und schleuderte sie in Richtung Theo.
Viggo: „Aba sie hat auf Denim ziel’n woll’n, davon lass ich mich nich abbring’n.“ u_û
Dieser fing sie auf
Eli: „Ich stelle mir vor, wie er das mit einem riesigen Baseballhandschuh macht.“ *sich schüttelt*
und beamte sie mit sich weg. „Juhuuu! Endlich jemand zum spielen!“
Eli: „Fehlen nur noch Spannung und Schokolade.“ (*).*
Goe: „Schokolade können wir hier vielleicht sogar irgendwo auftreiben, aber mit etwas Spannendem sieht es – vor allem was die FF angeht – nicht so gut aus.“
„Arrr, oh nein! Ich komme wiederrr, Tokugawa! Ich komme wiederrrrrrrrrr.....“
Dando: *als Utagoe* „Das warrr mal wiederrr ein Schuss in den Ofe~n!“ *bing*
Utagoe’s gerolltes *R* hallte in den steilen Wänden des Dom’s wieder, noch einige Sekunden nachdem sie verschwunden war.
Goe: „Ich finde es spannend, dass ein Konsonant so lange hallen kann.“ *staun*
Dando: *trocken* „Hoffentlich bringen die ausgelösten Vibrationen den Dom zum Einsturz.“
Außerdem wurde der Dom vom Applaus der Forscher erfüllt,
Eli: „Also quasi ... dem Gegackere der Forscher?“
Goe: „Ich bin auch überrascht, ich hatte mir die ganze Zeit eine einsame, verlassene Höhle vorgestellt, in der eine aus Pappe und Klorollen nachgebaute Imitation des Stargates steht, angeschlossen an eine Autobatterie und ein paar Flaschen Orangenlimonade. Was soll man bei diesem geringen Förderetat auch erwarten?“
Dando: „Na ja, und wo ist jetzt der Unterschied? Dann ist es eben eine aus Pappe und Klorollen nachbaute Imitation des Stargates, angeschlossen an eine Autobatterie und ein paar Flaschen Orangenlimonade, auf der noch ein paar Hühner in weißen Kitteln sitzen. Meine Güte...“
die ihre Arbeiten unterbrochen hatten und Taldeer’s Kampf beobachteten..
Dando: „Das war kein Kampf. Das war einfach nur schlecht.“
Denim sank erleichtert auf die Knie. „Puh, eine Sorge weniger.....“
Viggo: „Just shut the fuck up...“ =__=
Dando: „Ja, Denim, bleiben nur noch deine Freunde, deine Runenweiber, deine kaputte Firma, du selbst, dein ganzes verfluchtes Leben...“
Taldeer kam zurück zur Gruppe. Sie war leicht außer Atem.
Viggo: *abwinkt* „Pah, von so ´nem bisschen Ruski-Stab-Wedeln gleich erschöpft.“
Eli: „Vielleicht wird sie ja alt.“
„Seht ihr? Deshalb behalte ich auch in brenzligen Situationen einen kühlen Kopf, ich staue all meinen Zorn auf und reagiere mich mit *Quai Ching Lua Pao* ab!“
Eli: „Ob das auch ein Plagiat ist?“
Goe: „Das ist so hohl, das könnte sogar mal ein Original des Autors sein.“
Die 3 Schwestern gingen lächelnd ein paar Schritte von Taldeer weg.
Dando: *böse grinsend* „Keine Angst, euch drei kriegt sie auch noch dran... Ein kurzer Befehl von Denim und die skrupellose Runensekretärin unterzieht euch der gleichen Prozedur wie Utagoe eben. Mit dem Unterschied, dass ihr sicher nicht in den Armen eures Wächterlies landen wollt...“
Goe: „Nur mal so vom Gedankengang her: Haltet ihr für möglich, dass JEMALS jemand diese Utagoe vermissen und nach ihr suchen wird, wodurch Denims Firma eventuell ins Visier der Ermittlungen gerät?“
Eli: „Nein.“
Viggo: „Nee.“
Dando: *mit dem Kopf schüttelt*
Denim stand wieder auf.
Eli: „Ja, ja, der Chef stand auf.“
„So, da wir die Inspektion beendet haben
Viggo: „Ja, ja, ja, nu is er wieder ganz cool, nachdem Gift, Lügen und Verwirrung nich funktioniert ham und Gewalt der einzige Ausweg war. Mann, ich hasse den Kerl.“
sollten wir uns wieder den wichtigen Problemen zuwenden.“
Goe: „Was war das gleich wieder ... seine paranoiden Wahnvorstellungen, ein Dämon würde seine Serien zensieren? Ah ja, richtig.“ *sich mit der Hand gegen die Stirn klatscht*
„Gute Idee.“ sagte Qiper, „wo waren wir stehen geblieben?“
Goe: *grübelnd* „Sie ... waren ohnmächtig, oder? Und Denim ließ sich gerade sein Ego von Taldeer polieren, als der Beeper piepste.“
Eli: *als Denim* „Okay, Leute, alle zurück auf die Plätze!“
Viggo: *als Qaige* „Müssen wia uns nu nochmal die Unterkiefer ausrenken?“
Eli: *als Denim* „Natürlich.“
Viggo: *als Qaige* „Menno.“ )X
„Denim-Sama wollte euch die Funktionsweise des Moon_Door’s erklären.“ ergänzte Taldeer.
„Ach ja, richtig...“ Denim überlegte einen Moment. „Ich weiß auch nicht,
Dando: „Was ist los? Ja, eh, kein Wunder, dass, eh.“ *bricht röchelnd zusammen*
Eli: „Oh Dando!“ D8
Goe: „Ich kann es gut verstehen, Dan. Zu viele Gedanken schießen einem bei dieser Szene durch den Kopf und wollen ausgesprochen werden.“
wir sollten erst mal hoch in mein Büro gehen und uns etwas ausruhen, diese *Inspektion* hat mich doch etwas erschöpft.“
Viggo: „Weil er ja auch so viel getan hat, was? So dieses ganze Rumgestehe ... wow!“ =__=;
Dando: „Allem Anschein nach hat Denim ein schwaches Herz und ist schnell aus der Ruhe zu bringen. Ich denke, darauf kann man aufbauen, es dürfte nicht allzu schwer sein, ihn zum Kollaps zu bringen.“
Alle stimmten Denim zu und machten sich auf den Weg.
Eli: „Ja, alle stimmten dem guten Denim zu und machten sich auf den Weg. Wie toll!“
Goe: „Harmonischer geht es nicht, was? Komisch nur, dass er trotz angeblicher Erschöpfung den ewigen Aufstieg einer kurzen Pause und der direkten Erklärung vorzieht. Aber wozu sollte man das auch gleich beim Tor durchziehen? Wenn er dann oben ist, kann er immerhin vorschlagen, dass sie wieder runter gehen, da es sich unten besser erklären lässt. Und mit etwas Glück ist dann schon Feierabend und alle können heim.“ =D
Viggo: „Wartet mal, konnte eine Qwester nich beamen oder so?“ *skeptische Blicke erntet* „Egal.“
Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.
Dando: *stöhnt geschwächt* „So viel dazu. Ich denke, dass wir für heute genug von der FF gesehen haben.“ *streckt sich* „Ich muss mich dringend ausruhen.“ =.=
Viggo: „Yeah, ich hab’ nu ehrlich gesagt auch kein’ Bock mehr.“
Goe: „Oh, ja, ich bin ebenfalls bedient. Der völlig überzeichnete Abgang des EINZIGEN Charakters dieser FF, den man guten Gewissens mögen und respektieren konnte, hat mich sehr aufgewühlt.“
Eli: „Oh Utagoe.“ (Q)__Q
Dando: „...“ *seltsam wirkt*
Eli: (o).O
Dando: „Es ist so...“
Viggo: „Altah?“
Dando: *für etwa drei Sekunden ein kehliges, gluckerndes Geräusch von sich gibt*
Eli, Goe & Viggo: *ihn entrüstet anstarren*
Dando: „Ihr alle wisst, wie ein trauriges Seufzen klingen sollte.“ =.=;
[Nachwort]
Ludwig XIII: „Herzlich willkommen zurück, liebe Leser.“ ^^ „Danke, dass Sie das Kapitel gelesen haben. Während Sie beschäftigt waren, ist bei mir eine neue Nachricht vom Master-Autor angekommen, die ich sogleich verkünden muss! Ehe es dazu aber kommt, möchte ich Ihnen meinen Bruder vorstellen. Sein Name ist Ludwig XII.“
Ludwig XII: „Guten Tag.“ ^^
Ludwig XIII: „Was hast du uns mitgebracht, werter Bruder?“
Ludwig XII: „Nun, wie du weißt, ist meine Passion die Wissenschaft. Und da du solch enorme Probleme mit den Nachrichten des Master-Autors hast, habe ich dir einen Übersetzer gebaut! Ich nenne ihn den Richtskryptionator und wenn er bis zum Ende des MSTings durchhält, wird er in Serienfertigung gehen und mich reich machen.“ <>.<>
Ludwig XIII: „Das klingt ja wunderbar, dann wollen wir ihn doch gleich mal testen!“ *Nachricht einlegt*
Richtskryptionator: *kurz rattert*
Ludwig XIII: „Was ist?! Funktioniert es?!?“
Ludwig XII: „Mir deucht, es gibt ein Ergebnis.“
Richtskryptionator: *auf dem Bildschirm das Wort abgemeldet anzeigt und mit monotoner Stimme spricht* „Hallo Leute, danke für das Lesen des Kapitels und so. Das MSTing ist damit erstmal pausiert, weil ich im Moment keinen Bock auf das MSTing habe und eine andere, wesentlich kleinere FF kommentieren will. Weiter geht es wahrscheinlich erst nächstes Jahr (oder aber wir werden eher fertig). Bis dann, schreibt viele KommÜÜÜhbzzrzzrllrgr“
Der Richtskryptionator explodiert.
Ludwig XII: D=
Ludwig XIII: „Ach, verdammt, wie ich dieses Wort doch hasse!“ >.<
Ludwig XII: „Mein Werk... Doch halt: Heißt das jetzt, dass wir bis nächstes Jahr hier gefangen sind und nicht raus können?!“
Ludwig XIII: „Oh Bruder, du hast Recht! Wir sollten den Master-Autor schnell kontaktieren, vielleicht braucht er noch jemanden für die Vor- und Nachwörter.“
Ludwig XII: „Aber er hat das MSTing bereits vor mehreren Stunden per Flugzeug verlassen und befindet sich mit seinen Elite-Co-Autoren auf dem Weg nach Hawaii!“
Ludwig XIII & Ludwig XII: „NOOOOOIN!“ *von innen gegen die Scheibe des MSTings schlagen*
[/Nachwort]
