A Vampires Friend

*freu* Ich bin die Erste! =D
Also, insgesamt find ich das Kapi wieder total spannend! Wer ist nur dieser komische Typ..?
Aber trotdzem sind mir dann noch ein paar Sachen aufgefallen..

Nach reichlicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Sonan´s Gesicht am Anfang wohl so heiß war, wegen der Sonne, oder??
Wie man ja mitbekommt, bin ich nicht die Hellste.. vielleicht könntest du das noch irgendwie einbauen (vllt. dass sie von der Hitze aufwacht, die Augen öffnet und direkt von der Sonne geblendet wird?)

Wenn sie dan Angela´s Brief findet, geht sie ohne Frühstück raus? ALso entweder würd ich dann später erwähnen, dass sie in der Vorfreude, die Stadt zu sehen, das ganz vergessen hat und totalen Kohldampf hat oder du schreibst vllt. das sie einfach keinen Hunger hat/ doch etwas isst. (allerdings fänd ich das später nochmal zu erwähnen die beste Lösung ;] )

Außerdem heißt es, soweit ich weiß, sich einen Überblick verschaffen und nicht Orientierung^^

"das sie mir sogar ein Lächeln auf mein sonst eher abwesendes Gesicht zauberten" Also, da bin ich mir nicht ganz sicher, aber ich glaub, ein Gesicht kann nicht abwesend sein, eher ein Gesichtausdruck :/ Vllt. sagt da noch ein anderer Kommi schreiber was zu..

"wirkte trotzdem so lebendig.
Links und rechts standen ihre Eltern.."
Also hier auf Animexx, ist dazwischen ein Abschnitt, der da aber sicherlich nicht hingehört. (Allerdings in Word ist da keiner o.O) Vielleicht kriegst du den da irgendwie weg, ansonsten rechnet man irgendwie damit, dass etwas neues passiert..

" Krachend hallten die Glockenschläge "
Also krachend find ich nicht so das passende Adjektiv..
Vielleicht eher so etwas wie "durchdringend, dröhnend, Ohrenbetäubend" oder ein schlichtes "laut".

"... die Gräber waren, darunter ein paar brandneue und solche, die aussahen als seien sie vor mehreren hundert Jahren gemacht worden."
"Brandneu" hört sich für mich immer so nach Mode an^^
Ich fänd einfach "ein paar neuere" oder etwas ähnliches gut.
Außerdem würd ich statt "gemacht worden" lieber "angelegt worden" schreiben.

"Ich wusste nicht, wie lange ich hier sass, ..."
Ich auch nicht. Ich hab nicht mal mitbekommen, dass sie sich hingesetzt hat.. o.Ô Also, das hast du irgendwie vergessen zu erwähnen^^

".. wofür die stand hatte ich vergessen. "
"die" würd ich durch "sie" oder "diese" ersetzen, dann klingt es schöner ^-^

"Ich getraute mich nicht wirklich auf das Podest zu stehen, wo der Pfarrer immer seine Reden hielt, doch ich konnte einfach nicht widerstehen. "
Ähh... ist ein bisschen komisch, ne?
Statt dem "ich Traute mich nicht und so weiter" solltest du vllt. lieber schreiben, wieso sie sich das nicht traut. Zum einen, weil ich sowieso nicht weiß, wieso man sich da nicht hinstellen sollte, zum Andern, weil sonst nicht klar ist, was ihrem Wunsch da zu stehen entgegensteht.

"Diese Eigenschaft passte überhaupt nicht zum Rest von mir. Innerlich seufzte ich auf. Eine Eigenschaft meines Vaters. "
Witzigerweise steht in Word "eigenschaft" und "eigenschaft" auch noch genau über- bzw. untereinander^^
Anstelle dessen vllt. Charackterzug?

"so strahlten sie doch eine gewisse Ruhe und Wärme aus."
Öh.. Leiche und Wärme.. passt für mich überhaupt nicht zusammen, da müsstest du schon erklären, wieso sie auf Sonan Wärme ausstrahlen.
Oder Wärme in Kälte umändern^^

"Ich spürte wie der Schock sich in Sekundenschnelle wie Eis durch meinen Körper fuhr."
Den Vergleich mit Eis find ich nicht wirklich passend.
Check ich das einfach nur nicht? (Im Übrigens muss "sich" natürlich auch weg)

"..das ihm von hinten auf den Kopf schien. Er war beinahe einen Kopf grösser als ich.."
Zweimal Kopf hört sich auch nicht gut an.
Vllt einfach nur "das ihn von hinten beschien"?

" Noch bevor ich ihn sehen konnte. Beim Tageslicht sah er noch unheimlicher aus. "
Sonan ist ja dahin gerannt, wundert es sie nicht dann, dass er genauso schnell da ist?
Ich zumindest frag mich das...

"Ich war in einer wildfremden Stadt, alleine, und hatte weder eine Uhr noch Ahnung wo ich mich befand"
und
", da ich einen Blick auf die Uhr geworfen hatte "
Fand ich im ersten Moment etwas widersprüchlich, aber dann bin ich auf die (geniale xD) Idee gekommen, dass sie auf die Turmuhr guckt^^
Vielleicht erwähnst du das auch.. dann wissen auch Hohlköpfe wie ich gleich Bescheid xP

"Dann war er auch schon verschwunden, .."
Wie denn? Hat er sich in Luft aufgelöst? Ist das nicht etwas wunderlich für Sonan?

Naja, das war das, was mir soweit aufgefallen ist.
Aber trotzem tolles Kapitel!
Besonders den Teil mit den Staturen hast du gut beschrieben! *so Statuen auch mal sehen will*
Freu mich wiedermal auf´s nächste Kapi!
_Tutti_Frutti_ x3

So.. und auch nach dieser Überarbeitung eben meinen Senf hinzugeben..
Jetzt gibts da auch keine Kleinigkeiten, die mri aufgefallen sind.
Und die Omii ist echt genauso mysteriös wie der Ort!
Total cool gemacht.
Dafür gibts ´ne 1+* ^^

So.. nach der Überarbeitung lass ich einfach noch ein kurzes Kommi da..

*strahl* Also jetzt gefällt mir der Prolog!
Ist echt eine super Vergleich, dass sie der Faden zwischen den zwei Herzteilen ist!
Hab nichts dran zu mäckeln!
Echt gut geworden! *Daumen hoch*

Also das erste Kapitel find ich total genial!
(Da zeigst du wohl, was alles in dir steckt! xP )
Wie auch die Zwei vor mir, find ich deine Beschreibung unglaublich!
Hab nur ein paar Kleinigkeiten, die mir aufgefallen sind.
Du schreibst zweimal, dass die Häuser, wie aus dem 18. Jahrhundert aussieht und dazu noch einmal, dass sie wie aus einer anderen Zeit sind.
Ich für meinen Teil brauchte die Wiederholung nicht, um mich daran zu erinnern, hat mich eher etwas gestört.

"Rechts ging die Altstadt weiter, und auch rechts von der Strasse wenn man nach links ging.." Ok, da hat ich nur Fragezeichen in den Augen.
Vielleicht bin ich einfach nicht klug genug, aber bis jetzt erahne ich immer noch nur, was du mit "rechts vond er Straße, wenn man nach links ging.." meinst.
Das hat meinen Lesefluss etwas gestört, vielleicht schreibst du einfach, dass "geradeaus..", wenn ich die Richtung richtig verstanden hab..

Was für mich auch unklar ist, wieso Sonan sie sich, nachdem eine Diele knarrt, diese anschaut.
Ich mein, in dem Haus knarrt doch alles, da wär es für mich sogar noch logischer, wenn sie auf eine Diele tritt, die nicht knarzt und das komisch findet.
Zumindest wäre eine knarrende Diele in einem so alten Haus, kein Grund, sie mir genauer anzusehen.

" und pustete den Staub von ihrer Oberfläche. [...] Dann widmete ich mich der kleinen Schatulle. Sie war noch immer staubig"
Ich weiß schon, was du damit aussagen willst, allerdings find ich dabei "pustete den Staub.." klingt als hätte sie wirklich alles runtergepustet.
Wenn du aber z.B. schreibst " "versucht" den Staub wegzupusten", dann sähe ich das logischer und vorallem versteht man dann direkt, wieso die Schatulle noch immer staubig ist (wiedermal war ich wohl nicht so schlau, zumindest saß ich erstmal so da *wieso ist da denn jetzt noch staub drauf? Ist das gruselige an dem Haus, dass die Sachen sofort einstauben? xP)

" "Weil es hier ziemlich verfallen aussieht, als wäre schon lange niemand hier gewesen", sagte ich, und wusste das meine Lüge perfekt war, wie immer."
Ist ja schön, dass Sonan so eine gute Lügnerin ist, aber für so eine Ausrede, muss sie wohl kaum ihr ganzes Talent benutzen.
Auf so eine Ausrede, käm glaub ich jeder andere auch ziemlich schnell.
Vielleicht schreibst du eher, dass diese Lüge für Sonan ganz leicht war, weil sie so eine perfekte Lügnerin war, dann bleibt dieser Aspekt drinnen und man hält sie auch wirklich für eine gute Lügnerin, wenn soetwas ihr total leicht fällt.

"Hier war es doch gar nicht so übel - wenn man von der ein wenig unfreundlichen Atmosphäre absah. Sie kicherte geheimnisvoll.."
Das ist so geil xDD
Da sieht man mal wieder, was Pronomen alles anrichten können^^
Das "sie" (wahrscheinlich auch unterstützt von dem Seitenumbruch) hab ich auf die Atmosphere bezogen. Das war dann natürlich etwas verwirrend^^
Besser wäre es wohl, wenn du einfach "meine Mutter" etc. schreibst.
Außerdem hast du dann in den 4 folgenden Sätzen 7x "sie" benutzt (+das eine mal im Satz "sie kicherte..")
Da kann man sicherlich auch einige Sie´s anders nennen.

"doch dann geschahen immer wieder seltsame Dinge. Es könnte sich um geschmacklose Scherze handeln, aber es geschahen immer mehr Dinge". [...] "Na gut. Es geschahen am Anfang noch harmlose Dinge,.. "
3x mal "Dinge geschahen" .
Im ersten Satz ist klar, dass das so stehen bleiben muss, im zweiten kannst du das einfach weglassen bzw. "es geschah"...
Beim dritten vllt. etwas wie "Am Amanfang waren sie noch harmlos.." /"Am Anfang geschah/passierte nur Harmloses / harmloses Zeug"

"Meine Urgrossmutter hielt es für einen geschmacklosen Scher und ging zur Polizei, doch diese konnte nichts ausrichten, und es ging immer so weiter, ..."
Zweimal ging ist zwar nicht tragisch, hört sich aber einfach nicht schön an.
Aber dafür brauchst du sicher kein Beispiel^^

" "Schatz, bitte kurbel das Fenster wieder runter!",.."
Hab ich gard noch gefunden... ist mir zuerst auch nicht aufgefallen, aber sie will wohl eher, dass das Fenster wieder hochgekurbelt wird^^

Ansonsten, restlos zufrieden :]
Freu mich auf´s nächste Kapi!

Ich muss mich hier auch einmal zu Wort melden. ^^

Ich persönlich fand den Prolog gut, jedenfalls hatte ich mir das beim Lesen gedacht. Aber als ich dann die ersten paar Zeilen deines ersten Kapitels las, war ich sofort begeistert! -> gleich zu den Favo's

Ich finde du hast eine sehr schöne Art alles zu Beschreiben, die Häuser die so alt wirken, der Garten, ich hatte immer sofort ein Bild im Kopf. ^^
Ich liebe so etwas und andere Leser werden das auch sehr schätzen.
Behalte den Stil bei und baue ihn weiter aus.

Nun, die Ich- Perspektive finde ich für den Anfang sogar mal recht gut, man kann sich so besser in ihn hineinversetzen. Jedoch würde ich, wie schon erwähnt mich in den nächsten Kapiteln mit anderen Perpektiven beschäftigen. Weiß nur gerade nicht die Namen ^^~
Schau dir einfach ein paar (gute) Fictions an, oder noch besser Bücher/ Romane mit ähnlichen Themen und schau wie der Autor die Sache mit der Erzähl- Perspektive löst. Das ist natürlich keine Pflicht ^^"

Hier und da hast du mal ein Wort oder einen Buchstaben vergessen, aber das wurde ja schon gesagt und ist nicht gravierend schlimm, hier hatte sich ja glaube ich schon jemand als Beta- Leser/in zur Verfügung gestellt. :D
Achja: Falls du keine passenden Bilder für deine Chara- Beschreibungen im Internet oder wo findest, oder nicht selbst zeichnen kannst/ willst (sorry, war noch nicht auf deinem stecki ^^"),
dann stell einfach einen Zeichenwettbewerb ins Forum.

und BITTE, schreib so schnell wie möglich weiter! :D
Bin mal gespannt wie es weiter geht ^^

Hi ChocoLuna!
Also.. den Prolog find ich nicht so gut.. das heißt, die Idee ist sicherlich genau richtig, aber mit ein paar Änderungen kann das noch wesentlich besser werden!
Ganz wichtig (gerade hier auf Animexx, wo es unendliche viele Fanfictions gibt) ist es, dass die Story den Leser nach den ersten 2-3 Sätzen geködert hat.
Dazu müsstest du den Anfang einfach so umschreiben, dass er eine Frage aufwirft. Dann möchte der Leser natürlich die Antwort darauf erfahren und muss weiterlesen, damit erweckst du die Neugier von ihm.
Von solchen "Ködern" gibt es ganz viele, bestimmt fallen dir auch welche ein, aber ich nenn mal ein Beispiel.
Du könntest vielleicht anfangen, wie Sonan in der Stadt ist..
"Sonan Sepuund. Das bin ich und hier steh ich, in diesem Kaff das anscheinend aus einem von Tim Burtons Filme entsprungen ist, in dem selbst die wenigen Leute, die ich sehe, negative Wellen der Kälte und Dunkeltheit aussenden.
Hier steh ich und schwöre, niemals so zu werden, wie sie, aber ich ahne nicht, dass dieser Ort noch eine ganz besondere Beudetung für mich bekommen würde.."
Nur so etwas in der Art^^ Es geht einfach darum, dass in dem Beispiel 2 Fragen aufgeworfen werden: 1. Wie kommt er in dieses Kaff und 2. Welche Beudtung wird es bekommen?
Dann kannst du weiterschreiben und sein früheres Leben und die Trennung seiner Eltern schildern.

So wie du den Text geschrieben hast, ist die Ezählung Sonan´s total nüchtern, als störe ihn das alles gar nicht, als löste das keine Gefühlsregung aus.
Es fehlt einfach an gefühlsbetonten und sinnlichen Details.
Gefühlsbetonte sind welche, die beschreiben wie er sich eben fühlt.
Es muss doch schrecklich sein, wenn die ELtern sich trennen und er dann nicht mal zu seinem Vater kann, sondern mit seiner Mum in dieses komische Kaff fahren muss.
Diese Details kann man super mit sinnlichen Details unterschreichen, d.h. was sieht/fühlt/riecht/hört/schmeckt er?
Beschreibungen wie "alles ist grau" lassen die Szene leblos wirken oder vielleicht frieren seine Hände schon, allein weil die Menschen so eine Kälte ausstrahlen.
Es wird total unterschätzt, was solche Details ausmachen! Die sind einfach lebenswichtig für die Story!
Damit kann der Leser Empathie entwickeln und dadurch, dass ihm alles "gezeigt wird" kann er in den sogennanten "fiktiven Traum" versinken (das passiert immer, wenn man so in ein Buch vertieft ist, dass man gar nicht mehr wahrnimmt, dass man gerade Zuhause ist und liest sondern in der Welt des Buches lebt.).
Ich weiß ja jetzt nicht genau we´s weitergeht, aber ich würde dir zumindest empfehlen, nicht das ganze FF in der Ich-Perspektive von Sonan zu schreiben.
Gegen den Ich-Erzähler ist ja nichts einzuwenden, aber wenn du alles nur aus Sonan´s Sicht beschreibt, dann bist du einfach total eingeschrenckt, denn alles, was zu schreibst, muss Sonan wissen, du kannst nicht den Ort wechseln, nicht die Gedanken von anderen beschreiben etc.
Natürlich kann man auch eine super Story aus der Ich-Perspektive schreiben, aber oft ist es eben schwerer.. würd´s mir nur mal überlegen..
Dann werd ich gleich mal das erste Kapitel lesen..
*schon gespannt*
Denn deine Idee find ich echt gut!
Tutti_Frutti

P.S.: Übrigens heißt es nicht "Lieber früh als spät" sondern "lieber früher als später" xP
P.S.S.: Kannste mir vllt. eine ENS schicken, wenn das zweite Kapi on ist?? *Hundeblick* ;]

Bonsoir,

Also hier ist jetzt auch endlich das versprochene Review… gestern Abend war ich einfach zu müde, aber besser spät als nie, nicht wahr?

Also, here it goes:

Ich mag deinen Schreibstil, besonders im 1. Kapitel finde ich ihn sehr gelungen ^_^
Auch die Stimmung des Ortes finde ich sehr gut rüber gebracht, seine Atmosphäre gefällt mir wirklich gut, also ich würde gerne da wohnen! xD

Die Geschichte selbst verspricht ja auch recht interessant zu werden…

Ich würde dir aber übrigens empfehlen, die Aufmachung der Story, was Cover, Charakterbeschreibung und Inhaltsangabe angeht, noch etwas aufzupeppen :3
Das lockt dann auch mehr Leser an ^_^

Ich habe auch ein paar kleiner Fehler und sprachliche Unsicherheiten gefunden:
Rechtschreibung ist bis auf einige Fehlerchen (groß wird z.B. mit „ß“ statt mit „ss“ geschrieben) gut so, ebenfalls die Grammatik, bei der dir aber einige Kommafehler unterlaufen sind, und „dass“ ein par Mal mit einem s zu wenig geschrieben wurde.

Ich würde dir auch empfehlen nicht mit „verkrüppelt“ von dem Bäumen zu schreiben… das klingt ein Wenig unglücklich, gewählt.. stattdessen könntest du z.B. etwas wie…un dreckten die knotigen Äste zum Himmel empor“, oder etwas der gleichen schreiben… nur eben nicht verkrüppelt ;D

Im Prolog schreibst du einmal
Da musste es ja krachen. Ich hatte mich nicht mal gewundert als die beiden mit der Scheidung, also der Türe bei mir ins Haus fielen. Es war so klar gewesen.
Also, wenn es ihr ja klar gewesen ist, fallen sie ihr ja eigentlich nicht mit der Tür ins Haus… „Mit der Tür ins Haus fallen“ heißt ja eigentlich, dass etwas Unerwartetes geschieht, das den Betreffenden überfordert…

Soo, jetzt muss ich die Katzen füttern, bevor die zum Kannibalismus übergehen.. Ich hoffe, dass Review hilft dir weiter ^_^
Wenn du noch Fragen hast, oder Hilfe brauchst, kannst du übrigens gerne Bescheit sagen :3
Beste Grüße,
das Zombielein