Kein Mut, keine Freundschaft: Nur Hass? (Teil 2)

supi kappii ^^

Fangen wir grad mal mit diesen Kapitel an, da ich mich ncoh am besten Erinnern kann, was da passiert ist.
Zu Anfang finde ich die Unterhaltung um die wieder gefundene Wokpfanne ganz amusant und passend, da es die Situation auflockert.
Ich mag auch die Idee, das du Myotismons Schloss miteinbringst passend, manche würden zwar jetzt sagen, Och, nich immer das selbe. Man kann ja aber nicht neue Orte erfinden.
Das Hikari und Iori in dem Schloss noch gar nicht waren, da hätte ich wahrscheinlich im ersten Moment gar nicht dran gedacht. Daher find ich es schade, das du ihre Verwunderung und das Umsehen so in einem Satz abgehackt hast. Die Szene hätte man wunderbar weiter ausbauen können, zb so~
Die meisten gingen Stur hinter dem Mann, der sie führte, her, schließlich waren sie schon einmal hier gewesen und wussten was für ein wunderlicher Ort das war. Wunderlich war wohl ein passender Ausdruck, so liefen die Digiritter eine Treppe empor, während ihnen auf einer anderen Treppe ein weiter Klon Genais entgegen kam. Hierzu muss man aber anführen, das die Treppe über ihren Köpfen angebracht war, sodass dieser Gennai über ihnen entlang lief. Den Digirittern der ersten Generation war dies nichts unbekanntes, doch staunten Hikari und Iori nicht schlecht darüber, wie die Treppen und somit alles was auf ihnen entlang lief, der Schwerkraft trotzen. Während Hikari mit leicht aus Sorge zusammen gezogenen Augenbrauen dies alles beobachtete, machte sich Iori eher skeptisch darüber Gedanken, wie dies alles möglich war.
Oder so XD
So streckt sich der Text automatisch ein wenig, zudem kann es dem Leser leichten fallen sich in einen Charakter hinzuversetzen, wenn Kleinigkeiten, wie das mit der Sorge und den Augenbrauen, umschrieben wird.
Dadurch, das Beschreibungen wie diese Fehlen, ist eine Situation meist viel zu schnell hinüber und es wirgt eher runter gerasselt, als erzählt. (hab ich dir glaub ich schon mal gesagt?)
Als dein Betali muss ich dir noch sagen, das du vielleicht öfters drauf achten solltest, wann du den oder denn benutzen musst. Das war hier des öfteren Falsch.
Inhaltlich war das Kapitel echt gut. Es war nicht mit zu vieler Handlung vollgestopft, sodass es gut übersichtlich war.
Spannend war das Ende natürlich auch wieder, wie geht es nun weiter? Was passiert mit Ken ö.ö
dat freaki

O_O Das kapi is der Hammer ich hoffe es geht bald genauso spannend weiter :3

Klasse Kapi!^^

hi habe alle gelesen ^^ danke für die benachrichtigung sehr nett ich finde es bis jetzt gut bin gespannt wie es weiter geht lg kagome

So, doch noch geschafft es zu lesen.
Kritik: Das Kapitel hätte ein wenig Beta gebrauchen können, aber nun gut.
Einige Kommata haben sich anscheinend verlaufen xD
WO sind Yolei und Ken denn abgeblieben? oO
Das würde ich ja zu gerne wissen.
Davis Mutter war ja sehr tolerant am Telefon, ich denke auch, dass die schon irgendwas bemerkt haben müssen.
Die Sache mit Myotismons Schloss finde ich interessant.
Bin gespannt, was dort auf die Digiritter warten wird.
Vor allem die Sache mit den geklauten Gegenständen.
Und TK am Ende "Ich glaube ich habe deine Wokpfanne gefunden Matt"
Ich hab mich weggeworfen vor Lachen. xDDD
Genialer Einfalle :)

Also bis nächgte Woche dann ^^

Hallu *wink*

Als ich deine ENS gelesen habe dachte ich: Hä? Was ist das für ne FF?
Dann ging mir allerdings ein Licht auf und ich hab mich megamäßig gefreut, dass du nach dieser halben Ewigkeit doch noch weiter geschrieben hast ôo
Dafür erst mal: DANKE *Blumen überreich*

Das Kapitel war an manchen Stellen ein wenig holprig und grammatikalisch nicht ganz sauber, aber das waren Randerscheinungen.
Wichtiger ist der Inhalt und der hat mir -mal wieder- gut gefallen.

Davis is ja mal voll Banane xD
Ich meine, er ist ja eigentlich immer Banane, aber jetzt extrem.
Da tut mir sogar ausnahmsweise Jun mal leid!
(wer hätte das gedacht?! ^.~)
Der arme Tai *patt*
Total depressiv und keinerlei Mut mehr ô.ô
Schäm dich!
Aber nach allem, was er getan hat, wohl verständlich...
Ich hoffe er nimmt sich seinen inneren Monolog zu Herzen und wird wieder der Alte!

Da ist auch noch ein weiteres Kapitel? Mal sehen, ob ich es heute noch schaffe das zu lesen.

Bis dann :)

juhuhu :D es geht weiter. ich freu mich so das du endlich wieder zeit zum schreiben gefunden hast^^ hab dich immerhin schon hier vermisst.
und zum kapi muss ich sagen, klasse wie immer, besonders der schluss hatte witziges ansich mit der wokpfanne. ich bin mal gespannt wies weiter geht :D

Klasse kapi!^^

Hallo, Sturmbluete ;)
Ich hab's nun endlich geschafft, mich auf animexx einzuloggen und deine FF herauszukramen.
Ich war erkaeltet, dann gings mir wieder besser, war auf einer Geburtstagsparty und musste bis um 20 vor 3 Uhr morgens den Hintergrund fuer eine Materialstudie fertigmalen xD
So, jetzt bin ich aber bereit *,*

Zunaechst:
Es ist toll, dass du dem Leser erklaerst, was in der Zeit alles war und warum du nichts mehr hochgeladen hast, allerdings haette ich es besser gefunden wenn du dich etwas kuerzer gefasst haettest und deinen Kommentar am anfang des kapitels kursiv geschrieben haettest.
Dann noch etwas mehr abstand zwischen dem Kapiteltitel und deinem Kommentar als zwischen dem Kapiteltitel und der eigentlichen Geschichte. Sieht besser aus ;)
Ausserdem ist es besser fuer den Leser, der vielleicht auch nur begrenzt Zeit hat, wenn du die Titel deiner Geschichten ausschreibst, als sie so zu kuerzen, weil - ganz ehrlich - nach der ganzen Zeit konnte ich mich bestimmt nicht mehr an den Titel erinnern ^^'

Nun zur Geschichte:
Was mir gleich ins Auge gesprungen ist, war dieser Satz:
Veemon begab sich, Davis immer nur einige Schritte hinter sich, in einen kleinen Gang.
Es ist etwas umstaendlich formuliert und erschwert den Lesefluss.
Besser haette es wohl so geklungen:
Veemon begab sich in einen kleinen Gang, waehrend Davis nur einige Schritte hinter ihm war.
Davon hast du noch einige drinnen.

Bei der Zeichensetzung hast du hier und da noch ein paar Fehler. Entweder hast du Komma anstatt Punkt, wo das Komma eigentlich keinen Sinn hat.
Dann hab ich auch gesehen, dass du dich nicht zwischen » und " entscheiden kannst... Es waere besser fuer die Aesthetik des Textes sich fuer eines zu entscheiden ^^'

Tai wusste, dass wen er so grübelte, er mindestens von Matt und Kari, die ihn sowieso nicht mehr aus den Augen ließen beobachtet wurde. Meist auch noch von Mimi, die es sich anscheinen zur Aufgabe gemacht hat sein exklusives Beobachtungs- und Aufmunterungskommando zu sein.

In der ersten Phrase haben wir ein Problem, was Hauptsaetze, Nebensaetze und Zeichensetzung dazu angeht ^^'
Natuerlich ist die formulierung an sich in der ersten Phrase nicht falsch, aber besser fuer den Text waere eine geschmeidigere formulierung.
Im ersten Nebensatz haben wir beispielsweise zwei Konjunktionen, wovon eine nicht wirklich als Konjunktion genutzt wird, dafuer wird der naechste Nebensatzsatz abrupt drangehaengt.
Tai wusste, dass er mindestens von Matt und Kari, die ihn sowieso nicht mehr aus den Augen liessen, beobachtet wurde, wenn er so gruebelte.
Der Satz an sich ist eh etwas klumpig. Wenn man dann die Konjunktionen nicht gut setzt, dann wird er noch schwieriger.
Beim naechsten Satz haben wir ein Zeitproblem ^^'
Das Perfekt wird nie so in Erzaehlungen verwenden, nur in der Woertlichen Rede, weil es sonst eine momentane Feststellung signalisiert.
Bei Mimi ist das aber nicht der Fall: Da er ja von Mimi beobachtet wurde, muss sie es sich schon frueher zur Aufgabe gemacht haben. Das heisst, wir muessen tiefer in die Vergangenheit rein, das Plusquamperfekt:
Meist auch noch von Mimi beobachtet, die es sich anscheinen zur Aufgabe gemacht hatte, sein exklusives Beobachtungskommando und Aufmunterungskommando zu sein.
In Fliesstexten ist es unschoen Woerter nicht auszuschreiben, daher beobachtungskommando ausschreiben.
Das Problem des ersten (Haupt)satzes (sollte er naemlich sein) - er hatte kein Praedikat ^^'
Sei also besonders bei den Zeiten vorsichtig, die Reihenfolge in der die Geschehnisse stattfinden ist wichtig und genau das zeigt man mit den Zeiten.
Achte auch auf Nebensaetze, Konjunktionen und Kommatas.

Uebrigens wechselst du viel zu schnell die Erzaehlperspektive zwischen den Charakteresn.
Zunaechst wird noch Taichi beschrieben, dann huepfen wir gleich zu Mimi, und das im selben Absatz.
Dann kommt zwar ein ganz kleiner Teil ueber Jun, aber wir kommen gleich wieder zu Taichis Perspektive. Das ist zu verwirrend. Es waere besser gewesen das ueber Taichi zu sagen, was man zu sagen hatte und erst danach mit einem anderen Charakter weiter zu machen.

Kurz schienen alle zu überlegen, doch dann wurde nur einstimmig genickt und nachdem Izzy ihnen gesagt hatte, dass Gennai ihre Partner schon in die Region geschickt hatte, in der Davis war, wurde das gesamte Zimmer schon in ein helles Licht getaucht und im nächsten Moment war der Raum so leer als ob nicht erst vor kurzem zwölf Kinder und Jugendlich dort gestanden hätten.

In diesem Satz quetscht du gleich mehrere wichtige Aktionen und eine Woertliche Rede zusammen. Fuer den Leser ist es viel zu langweilig die Erzaehlung einer Erzaehlung zu lesen.
Um die geschichte als Dynamisch zu halten, braucht man ausser viel und guter Beschreibung auch ab und zu Woertliche Rede.
Es waere viel interessanter gewesen, wenn du diesen Teil ausgeschrieben haettest, besonders um die Reaktion einiger Digiritter auf gennais Nachricht zu sehen.
Der Satz ist ausserdem nicht nur lang und langweilig, sondern auch klumpig und schwer, wegen seiner Groesse.
Versuche nicht unbedingt kurze, aber dafuer flexible Saetze zu schreiben, die Beschreibung in sich tragen und dem Leser die Situation verbildlichen.

Im Verlauf des Kapitels, auf Seite vier glaube ich, gibt es einen Teil, wo du sehr abrupt erzaehlst. Die Saetze sind alle stakkatomaessig gehalten, die keine Spannung aufbauen, sondern nerven, weil man nicht versteht, wer denn jetzt kommt und was damit gewollte ist.
Auch wenn es in den frueheren Kapitel erklaert wurde, sollte man es immer wieder mal erwaehnen, damit es der Leser begreift.

So, ich habe versucht alles, was mit besonders aufgefallen ist aufzuzaehlen, damit du es in Zukunft besser machen kannst.
Das war ein etwas sorgfaelltigerer Kommentar, weil du mich darum gebeten hattest.
Auch wenn die Kritik einschlagend negativ wirkt, kann ich dich vielleicht mit der folgenden erleichtern ;)

Der Schreibstil ist auf bestem Wege sich zu formen. Du beschreibst die Charaktere (zumindest in diesem Kapitel) relativ nah am Original orientiert.
Die Spannungsszene ist dir recht gut gelungen, Daisuke, und das ist fuer mich ziemlich wichtig, hast du gut korruptiert. Soll heissen, dass er glaubwuerdig in seiner Rolle ist, zumindest bisher. Blinde Wut und hass, die er nicht zuegeln kann, passen zu seinem Temperament.

Wie auch immer, pass' auf Zeichensetzung, Woertliche Rede, Spannungsaufbau, Haupt- und Nebensaetze, Perspektivwechsel, Zeiten und Formulierungen auf.
Mit der Zeit wirst du es bestimmt hinbekommen, du hast auf jeden Fall Schreibpotenzial ;)

Sag Freaki uebrigens, dass sie aufmerksamer bettan soll <3
LG, Heruvim~