Hinter eurem Rücken ist alles anders...

Und das nächste Kapitel.

Also, leider muss ich sagen, dass ich dieses Kapitel nicht sehr gelungen fand.
Aus welchen Grund hilft er der Strohhutbande? Das hättest du erklären müssen.
Zudem hättest du weiter ausführen können, dass sie einen Plan aushecken, und einfach mehr „Drama“ einbauen können. Denn sich einfach mit ihm zu verbünden, und sich dann einsperren lassen, ist selbst für die Mugiwara Pirates mehr als blauäugig und zu riskant.
Außerdem handeln die Charaktere, ohne Zoro sind es ja sechs, soweit mich mein Gedächtnis nicht täuscht, zu sehr als eine Masse. Es wirkt so, als wären sie eine Person, ohne eigenen Willen und Gedanken.
Schade....

Das ist alles nicht böse gemeint, sondern bloß ein Hinweis von einem Leser und bloß meine Meinung :)

Auf ein Neues.
Ich habe deinen Kommentar am Anfang gelesen, und grade jetzt möchte ich dir empfehlen, meine Tipps zu beachten ^^
Damit machst du deine Geschichte gleich viel interessanter bei den Lesern auf animexx!

Aufgefallen ist mir aber auch, dass du ab und zu zwischen den Zeitformen wechselst. Den Hauptteil erzählst du in der Vergangenheit, aber manchmal schleicht sich ein Satz in der Gegenwart dazwischen. Einfach noch einmal drüberlesen (lassen) ^^

Schade, dass das Liebesgeständnis etwas übers Knie gebrochen wurde...
Nun, dass Luffy mal wieder im Bilde war, hat gut gepasst, aber die Reaktionen der anderen war mir zu wenig beschrieben. Das hätte sich eigentlich schön ausbauen lassen ^^;
Hmm... Smoker und Giftpfeile? Passt irgendwie nicht zu seinem Stil. Aber eine nette Idee.

Das ist alles nicht böse gemeint, sondern bloß ein Hinweis von einem Leser und bloß meine Meinung :)

Und mal wieder ich.
Mein Hinweis, ein Korrekturprogramm und einen Beta zu nutzen, lege ich dir nochmal ans Herz :)
Ebenso, mehr Details zu beschreiben. Ich weiß selber, wie schwer es ist, eine komplexe Story zu schreiben, und fühle mich auch ab und zu von all diesen Dingen überfordert, aber Mühe lohnt sich ^^

Nun finde ich allerdings, das Nami etwas OoC daherkommt.
Ich meine, klar erschrecken sich beide Parteien, wenn man in solch einer Situation erwischt wird. Aber (meiner Meinung nach) würde Frau Navigatorin nicht noch zu Zoro in die Kajüte kommen. Am Ende will sie für ihr Schweigen noch Geld sehen ;D
Und die Szene, in der sie das Boot entdecken, wirkt leider gar nicht... Es überliest sich leider viel zu leicht.

Das ist alles nicht böse gemeint, sondern bloß ein Hinweis von einem Leser und bloß meine Meinung :)

Hoppla, letztes Kapitel.
Leider wirkt es wie in letzter Minute geschrieben.
Sanji verfällt in alte Gewohnheiten, und himmelt Nami an, was Zoro zur Weißglut treibt. Allein darüber könnte fast eine ganze FF handeln. Das ist leider (meiner Meinung nach) viel zu kurz gekommen.
Und die Sache mit dem Sex~
Ich finde die Szene etwas unpassend, wie die Bande darauf reagiert. Naja ^^;

Das ist alles nicht böse gemeint, sondern bloß ein Hinweis von einem Leser und bloß meine Meinung :)

Ich hoffe, ich bekomme jetzt keine ungerechtfertigten Hass-ENS oder Kommentare in meinen eigenen Fics ^.~
Mit meinen Kommis wollte ich dir lediglich helfen.

Hmm... ich bin auf der Suche nach ZoSan FFs auf deine Story gestoßen.
Der Titel hatte mich angesprochen, denn mir gefällt die Idee, dass die beiden heimlich eine Beziehung führen, und ihre Kämpfe größtenteils Show sind.
Also von der Idee ist deine FF interessant.
Allerdings habe ich ein paar Kritikpunkte.
Das ist nicht böse gemeint, aber verwendet du beim Verfassen ein Rechtschreibprogramm? Um die ersten Fehler zu vermeiden ist eine gute Erfindung, die mir auch gut hilft, wenn ich mich vertippe ^.~
Und dann würde ich dir noch ans Herz legen, jemanden zu fragen, ob er deine Story Beta liest. Der kann dir helfen, Tipp- und Grammatikfehler zu finden, und zu korrigieren.
Mir ist nämlich aufgefallen, dass du einige Wörter groß oder getrennt schreibst, die eigentlich klein bzw. zusammen geschrieben werden.
Soviel dazu~

Nun zum Inhalt.
Wie bereits erwähnt, die Grundidee hat mich neugierig gemacht.
Allerdings finde ich, dass du die Szenen etwas hastig schreibst. Es wirkt auf den Leser eher so, als würdest du es ihm erzählen, und nicht, als möchtest du eine spannende Geschichte verfassen.
Und vielleicht machst du öfter mal einen Absatz, dann wirkt es zum Beispiel besser, wenn wie im letzten Teil Nami plötzlich das Geschehen betritt.
Und der Satz „Der Grünhaarige schaute zu seiner Hose und sah dort einen Buckel.“ hat mich irritiert ^^;
Vielleicht passt ein anderes Wort besser, denn Buckel klingt eher so, als hätte er eine Katze in der Hose~

Das ist alles nicht böse gemeint, sondern bloß ein Hinweis von einem Leser und bloß meine Meinung :)

Niedlich niedlich. Besonders der eine Teil!
*zwinker*
Kannst gut schreiben. Freu mich schon wenn es in den anderen FF´s weiter geht auch wenn ich mir hier noch weitere Kapitel wünschen würde...
*knuddel*
*knutsch*

LD dein Hanyou_Uke

*kicher*
Schade das es zu ende is
*smile*
War aber ein toller FF dein Schreibstil hat sich sehr verbessert
*daumen heb*
*wink*

LD deine Megami_Saira

tolles kapi *Fähnchen schwenk*
Falkenauge is ja mal richtig nett *.*
naja sindn paar rechtschreib- und gramatikfehler drin,
aber da drückma maln auge zu ^.-
schreib schnell weiter
hdl

PS: der nächste kommi kommt früher (hoffe ich xD)

Das ist ein tolles Kapitel^^
Jetzt mag ich Falkenauge i-wie^^

Ich freu mich drauf, wies weiter geht^^
Könnte ich bitte eine ENS haben wenn es weiter geht?

Schreib schnell weiter^^
Lg Chiyo

Nette geschichte, bin gespannt auf das nächste kapitel.
Aber ehm, hast du 'nen beta? - Sind einige Grammatik Fehler drin!?

lg