Wenn 2 Menschen sich lieben und sich doch verlieren...
Kommis würden mich freuen XD
Des Schicksals Kraft
Erstellt: 15.08.2008
Letzte Änderung: 15.08.2008
Letzte Änderung: 15.08.2008
abgeschlossen
Deutsch
393 Wörter, 1 Kapitel
393 Wörter, 1 Kapitel
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
Kapitel 1 Schicksal | E: 15.08.2008 U: 15.08.2008 |
Kommentare (3) 393 Wörter abgeschlossen |
Oh neeein *schnief*
Das is echt mies. Wieso musste er genau vor der Hochzeit sterben T-T
WARUUUM TT-TT
Das is echt mies. Wieso musste er genau vor der Hochzeit sterben T-T
WARUUUM TT-TT
Kommentar zu: Kapitel 1: Schicksal
Hi^^
ich fand das gut, (das es um Tenten und Neji geht könnte man ja auch herausfinden indem man den gesammten Titel liest) ich denke auch nicht das Tenten Neji ernsthaft Lügner nennen würde allerdings würde ich ihn lügner nennen wenn ich in der Situation wäre(machen die in Filmen auch oft)...
byby
ich fand das gut, (das es um Tenten und Neji geht könnte man ja auch herausfinden indem man den gesammten Titel liest) ich denke auch nicht das Tenten Neji ernsthaft Lügner nennen würde allerdings würde ich ihn lügner nennen wenn ich in der Situation wäre(machen die in Filmen auch oft)...
byby
Kommentar zu: Kapitel 1: Schicksal
Von: abgemeldet
2008-08-15T16:02:18+00:00
15.08.2008 18:02
So. bin wahrscheinlich die erste die zu diesem OS einen Kommentar hinterlässt, aber egal (eigentlich mag ich nie gerne anfangen... versteh gar nicht, wie man sich drumreißen kann xD)
erwarte bitte keinen kommentar wo nur drin steht "das war toll" und ende. Ich werde nun etwas schwaffeln, bitte nicht schlagen.
Also zu beginn: Der OS war kurz und knapp aber hat die Situation gut beschrieben. Dein Schreibstil ist sehr gleichmäßig, auch wenn die einzelnen Wortwiederholer etwas gestört haben.
Nun zum Inhalt und zur Umsetzung: Du hättest ruhig mehr auf die Gefühle von Tenten eingehen können. Es war zwar mitfühlend, aber nicht greifbar. Auch wurde man in die Szene reingeworfen. Man wusste weder wer erzählt (erst als die sache mit dem team fiel) und über wen sie spricht (erst am ende mit neji). das hättest du etwas gründlicher beschreiben können.
Ich fande die Szene, wo Tsunade Tenten die Nachricht überreichte hatte etwas zu kalt, mir fehlte das angsterfüllte Gänsehautfeeling und die gedrückten Tränendrüsen. Es ist schlimm einen geliebten Menschen zu verlieren, doch ich glaube, dass Tenten Neji niemals einen Lügner nennen würde, nicht nach sowas. Sie wusste wie gefährlich es ist ein Ninja zu sein, sie ist selbst einer und sie hatte diesen weg gewählt. Es klang alles ziemlich runtergerattert und gefühlskalt.
so ein thema ist heikel und deswegen gebe ich dir einen rat: schreibe soetwas niemals in ich-form, außer du kannst nachvollziehen und beschreiben wie sich so eine person fühlen würde. Benutze nächste mal bei sowas lieber den dritte-Person-Erzähler, der doch etwas Distanz hat.
Mach weiter so und nimm die Kritik nicht allzu hart hin! ich will nur helfen!
Liebe Grüße Hime-chan[!]
erwarte bitte keinen kommentar wo nur drin steht "das war toll" und ende. Ich werde nun etwas schwaffeln, bitte nicht schlagen.
Also zu beginn: Der OS war kurz und knapp aber hat die Situation gut beschrieben. Dein Schreibstil ist sehr gleichmäßig, auch wenn die einzelnen Wortwiederholer etwas gestört haben.
Nun zum Inhalt und zur Umsetzung: Du hättest ruhig mehr auf die Gefühle von Tenten eingehen können. Es war zwar mitfühlend, aber nicht greifbar. Auch wurde man in die Szene reingeworfen. Man wusste weder wer erzählt (erst als die sache mit dem team fiel) und über wen sie spricht (erst am ende mit neji). das hättest du etwas gründlicher beschreiben können.
Ich fande die Szene, wo Tsunade Tenten die Nachricht überreichte hatte etwas zu kalt, mir fehlte das angsterfüllte Gänsehautfeeling und die gedrückten Tränendrüsen. Es ist schlimm einen geliebten Menschen zu verlieren, doch ich glaube, dass Tenten Neji niemals einen Lügner nennen würde, nicht nach sowas. Sie wusste wie gefährlich es ist ein Ninja zu sein, sie ist selbst einer und sie hatte diesen weg gewählt. Es klang alles ziemlich runtergerattert und gefühlskalt.
so ein thema ist heikel und deswegen gebe ich dir einen rat: schreibe soetwas niemals in ich-form, außer du kannst nachvollziehen und beschreiben wie sich so eine person fühlen würde. Benutze nächste mal bei sowas lieber den dritte-Person-Erzähler, der doch etwas Distanz hat.
Mach weiter so und nimm die Kritik nicht allzu hart hin! ich will nur helfen!
Liebe Grüße Hime-chan[!]
Kommentar zu: Kapitel 1: Schicksal