Suicide is painless…but it brings on many changes…
Authors Note…
Lange war es still, aber nun geht es weiter ^-^ Ich brauche mal eine Abwechslung von Titanic…Außerdem hat meine Mutter sich den DVD-Player gemopst…
Sie luden zum Küssen ein und ich konnte nicht widerstehen.
Erdbeeren, der Köt...äh...Joey schmeckte nach Erdbeeren.
Moment mal!
Wieso konnte ich das denn bitte schmecken?
Ich war doch tot und das sollte doch eigentlich meinen ganzen Körper betreffen, oder?
Lebte mein Geschmacksinn noch?
Zögerlich öffnete ich meine Augen, von denen ich nicht einmal gewusst hatte, dass ich sie irgendwann geschlossen hatte, wieder und starrte Joey, der sich gerade mal zwei Zentimeter von mir entfernt befand, sprachlos an. Als ich mich dann aber doch zum Glück wieder vollkommen gefangen hatte, tat ich etwas völlig unkaibahaftes.
Ich sprang zurück.
Und um Ihnen, meine verehrten Leser nun aber die Illusion zu nehmen, dass ein Kaiba irgendetwas nicht konnte, so kann ich Ihnen nun doch versichern, dass ich den Sprung nicht nur äußerst elegant, sondern auch noch weit ausführte, ich hätte mir selber eine Zehn gegeben.
Ich schweife schon wieder ab, oder?
Na ja, von so einem Problem kann man ja am Besten auch nur weglaufen.
Man, ich nicht.
Ich war ja nach wie vor noch immer fest an Wheeler gebunden und verfluchte nun gerade alle erdenklichen Götter des Universums, irgendeiner musste sich doch mal angesprochen fühlen, oder etwa nicht? Verdammt, warum musste ich zeitlebens eigentlich Atheist gewesen sein?!?
Islam?
Och ne, zu explosiv.
Christentum?
Neeee…Ich war immer noch ein Kaiba und ich richte mein Leben sicher nicht nach dem Blabla eines Zimmermann aus, der vor 2000 Jahren gekreuzigt wurde, weil er sagte wie toll doch die Welt wäre, wenn sich zu Abwechslung mal alle lieb hätten!
Buddhismus?
Auch nicht, wer weiß, als was ich denn wiedergeboren werden würde!
„Kaiba?“, eine Stimme riss mich aus den Gedanken, wie ich nach meinem Tod doch noch zu irgendeiner Religion konvertierte und ich richtete meine gesamte Aufmerksamkeit wieder auf Joey, der mal wieder hektisch die Arme schwenkend durch die Küche lief. Ich fragte mich nun langsam wirklich, ob der Spruch „Alten Hunden kann man keine neuen Tricks mehr beibringen“ schon im Alter meines Köters zu stimmen begann?
„Ich bin hier drüben, genau dreieinhalb Schritte von deinem weinroten geliebten Toaster entfernt.“, informierte ich ihn schließlich seufzend, als ich mir ein paar Minuten später das Trauerspiel von Wheeler gegen Luft nicht mehr mit ansehen konnte.
Es stand übrigens 7:0 für die Luft.
„Warum bist du schon so lange still? Du nutzt doch sonst jede Sekunde um dich über irgendwas zu beschweren, reicher Pinkel?“, der Köter schaffte es doch sogar wirklich ungefähr in meine Richtung zu gucken, er starrte direkt auf meine Schulter.
Die er natürlich nicht sehen konnte, das war mir ja klar.
„Ich denke nach, das dürftest du ja sicher nicht kennen, also versuch es gar nicht erst zu verstehen, du würdest eh nur Kopfschmerzen davon bekommen.“, ich wunderte mich längst nicht mehr darüber, wie meine Stimme schon wieder so giftig klingen konnte, es war wohl eine Art von Reflex im Umgang mit Hunden und irgendwie hatte ich inzwischen auch noch sehr schlechte Laune.
Ich hatte Wheeler geküsst!
Bäh, langsam kam mir die Tragweite meines Tuns richtig ins Bewusstsein und hätte ich irgendetwas anfassen oder mich mehr als diese paar läppischen Schritte von der Töle entfernen können, so hätte ich mich sicher auf das nächstbeste Desinfektionsmittel gestürzt! Mein Herz mochte sich zwar ausgerechnet in diesen dreckigen Streuner mit den fehlenden Geschmacksnerven verliebt haben, aber mein Verstand schrie immer noch laut den Warnruf „Flöhe! Krätze! Tollwut!“ und wehrte sich gegen mein Herz.
Und, ganz ehrlich?
Ich neigte, auch im Tod, noch immer dazu eher auf meinen Verstand zu hören, bei meinem IQ ja wohl auch kein Wunder, oder? Irgendwozu musste es sich ja lohnen ein hochbegabtes Genie zu sein. Was sollte das denn, wenn es keine Vorteile gab?
Zumindest redete ich mir das nun gerade ein, während ich völlig effektiv der noch immer andauernden Schimpftirade von Wheeler nicht zuhörte. Ich betrachtete stattdessen meine, leider unsichtbaren, wohl manikürten Fingernägel und bewunderte deren absolute Perfektion.
Und, ich zählte amüsiert die Sekunden zwischen Wheelers Atemzügen.
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Eins.
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Dreiundzwanzig.
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Zweihundertvierundsechzig.
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Erster Atemzug.
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„Du scheinst gute Lungen zu haben, wenn du nur alle zweihundertvierundsechzig Sekunden atmen musst. Warum bist du denn eigentlich in Sport so verdammt schlecht?“, ich unterbrach die Töle nun einfach mitten in einem, wie ich glaubte über meine sexuellen Praktiken mit meinem Laptop handelnden Satz und lächelte amüsiert, als er ein paar Mal wie ein Fisch auf dem Trockenen den Mund auf und zu klappte, ohne dass eine nennenswerte Artikulation stattfand.
Putzig.
Nein, nicht putzig.
Ganz und gar nicht putzig.
Das war der Köter und egal ob ich ihn liebte und er mich liebte!
Es war doch eh egal, mein Körper war längst Asche, mein Bruder mein Erbe und ich saß hier in dieser Hundehütte bei einem blonden Streuner, dessen Lippen nach Erdbeeren schmeckten fest. Das war ja so was von frustrierend!
Oh, musste ich eigentlich erwähnen, dass ich die Antwort der Töle nicht mitbekommen hatte? Nicht, dass mich das störte, denn was der an heißer Luft ausstieß interessierte mich ungefähr so, als ob in China ein Reissack umkippen würde.
Viel lieber starrte ich weiterhin auf diese verlockenden Lippen.
Sie waren wunderbar.
Perfekt.
Leicht gespitzt.
Eine freche Zunge strich darüber.
Erdbeeren.
Argh, so konnte das nicht weitergehen, ich wollte doch einfach nur zu Schäfchenwolken und Magerquark…Obwohl, ich würde nun langsam auch die Hölle akzeptieren, Hauptsache ich hätte meine Ruhe und müsste nicht wieder diese verführerischen Lippen, die zum Küssen einluden, weiterhin vor mir sehen!
Joeys Nase kräuselte sich und ich roch es auch, Benzindämpfe.
Toll, immer wenn man dachte, es könnte nicht mehr schlimmer kommen…
Ein heller Lichtblitz riss mich aus meinen trüben Gedanken voller Selbstmord – und Mordgedanken und ich schloss die Augen. Ich wollte Pryxy nicht sehen! Ich wollte meine Sehnerven nicht überstrapazieren! Ich wollte nicht erblinden!
Obwohl…Keine Sehnerven, keine verführerischen Lippen mehr…
Ich öffnete meine Augen und zum ersten Mal sah ich Pryxy voller Begeisterung an.
Schwarze Schuhe.
Dunkelgraue Strumpfhose.
Dunkelgrüne Hotpants.
Schwarzer Gürtel.
Bauchfrei.
Oh, ein neues Piercing.
Ein rosa Stein.
Schwarz-grün-dunkelblau gestreiftes Netztop.
Roter BH.
Schwarzes Lederhalsband.
Zu viel Schminke.
Rattenschwänze.
Mit Glöckchen an den Enden.
Also, entweder waren meine Sehnerven schon tot, oder Prxys Kleidergeschmack hatte sich gebessert…
Klar, und Wheeler konnte sich duellieren.
Schweine konnten fliegen.
Und der Kindergarten hatte zusammen einen IQ von über 30...
Wem machte ich hier eigentlich was vor?
