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Sharp Blades

von

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Reunion

Kadaj stand vor dem Eingang der großen Klinik.

Yeah, jetzt war er clean. Endlich.

Das hatte er mittlerweile eingesehen und er wurde entlassen weil die Ärzte wussten, dass es ihm viel besser ging.

Nur wie kam er jetzt denn zurück?

Sein Motorrad hatte er nicht mehr und in der Wüste fuhren auch keine Taxis.

Blieb nur einen Option: Sich ein Gefährt anzueignen.

Am besten ein schnelles Bike, denn mit Autos konnte der Jugendliche herzlich wenig anfangen.

Entschlossen ging er los und sah sich dabei aufmerksam um.

Irgendwo musste doch etwas zu holen sein.

Am Einfachsten in einer unbelebten Gegend
 

Kadaj war bereits eine kleine Weile unterwegs als er eine dunkle Seitengasse entdeckte.

Vorsichtig und aufmerksam stahl er sich hinein und blickte sich suchend um.

Das sah doch gar nicht mal so übel aus.

In dem Zwielicht konnte er einen Mann erkennen, es stank fürchterlich nach Alkohol aber neben ihm stand ein einigermaßen fahrtüchtig aussehendes Motorrad.

Dem tat er sicher sogar etwas Gutes, wenn er ihm die Schlüssel abnahm.

Kadaj näherte sich weiter und ging dann vor dem Mann in die Hocke.

“Woah... Wasch bischt du denn?”

Verdammt, der stank wirklich erbärmlich.

“Gib mir die Schlüssel.”

“Woschu? Ich hab doch jar keene...”

“Die Schlüssel für das Bike.”

“Damit kann ein Gör wie du doch nix anfangen...”

Kadaj zog blitzschnell sein Schwert und holte zum Schlag aus.

Er schlug jedoch nicht mit der Klinge zu, sondern ließ dem Penner die Breitseite gegen die Schläfe krachen.

Der war kein würdiges Opfer für seine edle Klinge.

Er ließ ihn zu Boden fallen und suchte dann in seinen Taschen nach den Schlüsseln.

Nachdem er sie gefunden hatte stand er auf und ging zu seinem neuen Eigentum hinüber.

Er stieg auf und warf die Maschine an.

Jetzt konnte es auch heimwärts gehen.

Kadaj gab Gas und raste durch die Stadt, zurück zu seinen Brüdern...
 

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Yazoo seufzte leise und strich sich durch die Haare.

Jetzt war Kadaj wieder bei ihnen .

Aber ihr Verhältnis war schon vorher angespannt gewesen.

Kadaj hatte immer wieder und mit allen Mittel versucht, ihn zu verführen.

Aber Yazoo war eisern geblieben.

Er wollte das wirklich nicht mit Kadaj tun.

Doch nicht mit seinem kleinen Bruder.

Er würde seine Taktik wohl jetzt weiter verfolgen müssen.

Ruhig stand er auf und ging langsam, hinunter.

Yazoo ging zu Kadaj, umarmte ihn von hinten und hob ihn in seine Arme.

“Komm her, du kleiner Haufen Elend.”

“Pff...”

“Ich bin wirklich froh, dass du okay bist... Jetzt lasse ich dich nicht mehr weg.”

“Wirst du aber müssen oder willst du Tag und Nacht an mir kleben?”

“Nein aber ich lasse dich nicht mehr im Stich.”

“Okay.” Kadaj entspannte sich in Yazoo’s Griff.

“Irgendwie habe ich euch ja auch vermisst.”

“Aber du hättest uns doch wenigstens Bescheid geben können...”

Na ja, ich musste da alleine durch.”

Yazoo nickte nur bestätigend.

Er zerzauste nachdenklich Kadaj’s Haare.

Kadaj hatte ja irgendwie recht und zu ändern war jetzt auch nichts mehr.

Jetzt sollten sie sich lieber um wichtigere Dinge wie ihr Verhältnis untereinander kümmern.

“... Bist du fertig?”

“Äh...” Yazoo schrak hoch. “Klar!” Er errötete ein wenig und ließ Kadaj jetzt los. “Und was tun wir jetzt mit dir?”

“Das Gleiche wie vorher.”

“Ja?”

“Du weißt nicht, was ich meine oder?”

“Äh... Nein?”

“Wir suchen Kaa-san!!!”

“Oh...”

“Uff, Yazoo, bist du jetzt schon so verkalkt?”

“Hey, werd mal nicht frech!”

“Rüttle Loz wach, der hat sich vorhin hingelegt Ich habe Lust auf eine kleine Spritztour.”

“Mit der Schrottkiste?”

“...Stimmt. Was ist eigentlich mit meiner Maschine passiert?”

“Du hast Glück, Loz konnte dein Bike wieder reparieren. Jetzt ist es wieder in einwandfreiem Zustand.”

“Okay, dann lass uns gehen.”

“Fahren.”

“Besserwisser.”

Kadaj löste sich von Yazoo und ging zu Tür.

“Wir sollten bei der alten Höhle anfangen.”

“Okay.”

Er ging hinaus zu seiner Maschine.

Sah wirklich wieder okay aus.

Kadaj überprüfte seine Souba und stieg dann auf als seine Brüder es ihm gleichtaten.

Er gab Gas und brauste davon.

Jetzt würden die Kaa-san finden.

Endlich.

Fühlte sich echt gut an, wieder auf einem vernünftigen Bike zu sitzen nach so langer Zeit.

Seine beiden Brüder folgten ihm mit geringem Abstand.
 

Zweige knackten und eine Person trat aus dem Gebüsch.

Sie nahm ihr Mobiltelefon aus der Tasche und wählte eine Nummer.

“Cloud?”

Misstrauisch blickte er den Brüdern nach.

“Wir haben ein Problem. Ein silberhaariges. Wir treffen uns bei der alten Höhle nahe der Wüste.”

Er legte auf und bewegte sich mit gekonnten Sprüngen durch die Bäume.

Sein roter Mantel wehte im Wind.

Die Ruhe war also vorüber und der Sturm hatte begonnen.
 

huh...

nicht so lang, hm?

+seufz+..

aber es wird wieder länger...

ab dem nächsten kapitel gibts auch richtige action, mit den uns bekannten X3

wer? hihi denkts euch +gg+

na kay, es geht weiter ^^

jaaa, setka? +grins+



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Kommentare zu diesem Kapitel (7)

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Von:  Punktkopf
2007-08-30T10:10:35+00:00 30.08.2007 12:10
So ich schreib jetzt einfach mal einen Kommi für die bisher gesamte Fic.
Ich find sie echt gut! Und ich finde auch, dass es dem Autor überlassen bleibt, was er aus den Charakteren macht (ich selbst hab Mad Hatter nen Sohn verpasst, also bitte) daher kann ich einige der anderen Kommis nicht ganz verstehen. Ich finde die Idee Kadaj drogenabhängig zu machen ziemlich gewitzt, zumal man von einem Wesen das zum Großteil aus Jenova Zellen und Mako besteht ja durchaus von drogensüchtig sprechen kann. Und den Zusammenhalt der drei Brüder find ich hervorragend herausgearbeitet. Viele andere Autoren (mich eingeschlossen) machen es ähnlich. Die drei haben ja auch nur sich.
Also kurz zusammengefasst: Die Story find ich hammergeil. Und ich freue mich riesig auf das nächste Kapitel. Also kleiner Vampyr --> Weiter so! ;-)
Von:  Aurinia
2007-08-25T21:30:26+00:00 25.08.2007 23:30
Huh *sich grade Sektas Kommi durchgelesne hat*
Nun ich sehe es in diesem kapitel ähnlich wie sie, nur würd eich da sjetzt nicht so böse runterbuttern, denn da beziehe ich mich wieder auf die Kommis von dir wo du mir die guten Tipps gegeben hast *Wofür ich ja immernoch dankbar bin* Deshalb denke ich mal das du weißt worauf es ankommt.
Ein nwieng wirkte mir das Pittelchen heir als sei es der schluss... abe rjetzt mags wohl richtig zur Sache zu gegen... Irgendwie erscheint mir dann die Pittelchen mit der drogensucht "überflüssig" zu werden. Da muss ich dann halt skta recht geben *Und ich habe so meine kleinne persöhnlchen Probleme mit ihr XD* Schreibe nichts wozu du letztlich doch keien lust zu haben scheinst. weißt du wa shilft wenn amn so ideen hat? ein notizbuch... oder Notizen im Schreibprogarmm, wo man einzelde zsenen und ideen aufschreibt. Die fügt man da letztlich zu einer einigermaßen pausieblen story zusammen. Oft ist es nähmlich gerne das man die ersten ideen ganz toll findet, einfach weil einem das Gemüt danach steht.. aber ließ dir mal wochen später das noch mal durch und du wirst mir nicht erzählen wollen das du noch nicht den gedanken hattest "scheiße die Idee ist zwar gut... aber das passt hie rnicht oder ist scheiße umgestezt" So gehts mir jednfalls oft wenn ich meinne Müll den ich schriebe durchlese XD
Klar kann man nicht alles so ändern das es dann hinauen mag so wie mans will. Aber deswegen issses ja auch eine FANFIC +Das ist bezogen auf sekta*
Wie schon gesagt, als solches hat sie recht, andererseits erwartet sie mir scheinbar aber auch einen top autor, wobei ich sagen muss da sich Schreibweisen von echt guten autoren schon gelesne habe die mir ga rnicht zugesagt haben. da sist nähmlich eien geschmackssache.
Das ist nun nicht auf den Inhalt der Story bezogen sondern auf die art der umsetztung, diverste beschreibungen udn erläuterungen.
Du und Silverchen benutze genre die Worte "der silberhaarige" Oder ähnliches dieser art. mir persöhnlich gefällts undich habe es teilweis emitübernommen, sekta findet das jetzt nicht so toll, vor allem wenn ihr da szu oft vorkommt. Gut da sist ihre und unsere meinung. Lassen wir das so stehen.
Ich würde sagen da san deinem schreibstil nicht vile verändert werden muss, aber an den inhalt der story... da sist ein heißes Thema da du da anschneidest und schwirig dazu, sei dir dessen bewußt und arbeite dich leiber langsamer daran vor, egal wie sehr man dich drängt weiter zu schreiben. Mach da smit den notizen, les sie durhc und füge sie dann in deine Story ein. Oft verändert man dann noch was und letztlich ist ves dann so auch ganz ok.
Das ist da seinzgste worauf ich dich gravierend hinweisen möchte.
Geh wirklich mehr auf die Gefühle und situationen der geschehnisse ein.^^
Joah jetzt wa rmein KJommi hier auch nicht bessr als der von sekta undbestimmt genauso böse >.<
Na ich hoffe du kannst es mir verzeihen ^//^
Von:  Mysthnebel
2007-08-10T16:44:57+00:00 10.08.2007 18:44
Jetzt gibt dir die BÖSE Setka einen langen und fetten Kommentar! Denn die BÖSE Setka stimmt nicht so ganz mit *nachschau* _Kadaj_, Tweedeymouse, Miyavi- und Silverchen zu, denn es gibt ja wohle was zu bemängeln! Bääh! Sogar sehr viel! Würde dieser Kommentar sonst lang und fett werden? Nein!
Also! Ich weiß nicht, was man an einem Hitzibitzi-Winz-Kapitel großartig mögen kann, entweder die werten Kommentar-Schreiber sind anspruchslos oder sie sagen es einfach nur so, weil es inklusive in ihren Kommentaren zu sein scheint. Dazu muss ich sagen, dass ich im Allgemeinen nichts gegen Hitzibitzi-Winz-Kapitel habe, es kommt bloß darauf an, ob es eben zu der Geschichte oder dem One Shot passt, aber hier war diese Kürze - in der diesmal nicht die Würze liegt - eindeutig fehl am Platz!
Jetzt willst du sicherlich wissen WIESO???! Die Antwort folgt sogleich.
Durch die absolut kurzen Kapitel, die durch nichts, als Faulheit so verdammt kurz geworden sind, wird die gesamte Geschichte ziemlich oberflächig. Ich nenne mal ein paar Beispiele:
Erst einmal der ganze Teil mit den Drogen. Das wirkt so hingeklatscht, weil irgendwie gar nicht richtig darauf eingegangen wird. Auf die Gefühlswelt, das Empfinden und auch das Elend, welches der Konsum von Heroin zweifelsohne mit sich zieht. Kadaj scheint damit überhaupt keine Probleme zu haben, es wirkt eher, als würde er ab und zu darüber nachdenken, ob er vielleicht doch nicht so viel Schokolade essen sollte... Ich finde, wenn man diese Idee einbringt, dass er drogenabhängig ist, dann sollte man das auch entsprechend ausschmücken und wenn man keine Lust darauf hat sich damit auseinanderzusetzen, dann soll man es eben sein lassen. So ist das alles eher eine unwichtige Nebenhandlung, die so wirkt, als hättest du dir das irgendwie eingebrockt und es würde dich letzten Endes doch nur stören, so wie du das flott zu Ende gebracht hast. Einfach in eine Entzugsklinik und gut ist, dabei hat Kadaj kaum Willenskraft und Entschlossenheit gezeigt von den Drogen loszukommen und dann einen Entzug zu machen, das ist das Quälendste was es überhaupt gibt, das kann sich unsereiner gar nicht vorstellen. Wie auch immer, du hast dir ja mit einem Zeitsprung Abhilfe verschafft und musstest nichts mehr beschreiben, somit ward das lästige Thema "Kadaj ist drogenabhängig" abgetan.
Nun, nach dieser langen Zeit in der Entzugsklinik kehrt Kadaj zu seinen Brüdern zurück, dabei scheint in dem Kapitel wichtiger zu sein, dass er einem Alkoholiker das Motorrad klaut, als die Wiedervereinigungsszene zwischen ihm und seinen Brüdern. Das wurde einfach ebenfalls übersprungen, ist ja nicht wichtig und vermutlich zu schwer zu schreiben, also lässt du es einfach weg.
Der Rest des Kapitels bestand aus einem höchst einfachem Gespräch ohne jede Nebenhandlung. Das kann man mal machen, aber in einem so kurzen Kapitel ist das doch dürftig. Wenn es schon so kurz ist, dann sollte wenigstens der Inhalt etwas anspruchsvoller sein.
Womit ich nun zur gesamten Handlung überleiten will... Du hast dich da für eine ziemlich... wie soll ich sagen... zusammenhanglose Kapitelreihenfolge entschieden und die ganze Geschichte wirkt so abstrus... es fehlen eben entscheidende Fakten, die einem einen Leitfaden geben. Etwa, wie war das nun mit den Laboren, wenn AC die Vorgeschichte ist, was haben sie dazwischen gemacht, wie kamen die Gefühle Kadaj's für Yazoo und wie können sie einfach wieder am Leben sein und was haben sie danach getrieben? Wird Kadaj einfach mal so drogenabhängig? Aus Neugier? Purer Lust und Laune? So einfach schlitternd man nun auch nicht in dieses Milieu, erst recht, wenn man weit ab der Stadt wohnt. Es wirkt stark wie ein Alternatives Universum und scheint kaum was mit AC zu tun zu haben. Jedenfalls wiegen Geschehnisse daraus scheinbar gar nichts. Ach ja, jetzt auf einmal wollen sie wieder Mutter finden, obwohl sie wer weiß wie lange keinen Gedanken an sie verwschendet haben... Wie wollen sie sie überhaupt suchen. Kadaj müsste doch wissen, dass er sie bereits in dich drin hatte, also... wollen sie nun im Lebenstrom suchen? Oder nach anderen Zellresten? Na viel Spaß! Was soll denn das bewirken? Wollen sie wieder zum Seppel werden?
Positives kann ich dazu auch sagen: Ich habe durchaus schon Schlechteres gelesen, haha! Jedenfalls lese ich es nur, weil ich alles lese, was mit den Dreien zu tun hat und weil es momentan nichts Besseres für mich zu lesen gibt. Gewisse andere Autoren pflegen ewig lange mit dem Updaten zu warten...
Ja, das war das Wort zum Freitag...
Von:  SilverReader
2007-08-08T13:59:12+00:00 08.08.2007 15:59
Auch wenn es kurz war, es hat mir sehr gefallen ^^ und ich bin froh das es Kadaj wieder besser geht.

Ja ein bissel Action könnte net schaden ^^

Zu bemängeln hab ich jetzt grad nichts, aber des muss ja auch net immer sein ^^

Freu mich auf mehr ^^

deine Silver
Von: abgemeldet
2007-08-06T19:25:33+00:00 06.08.2007 21:25
*freuz*
mal wieder super~ aber viel zu kurz
*snüf*
mehr schreiben,oder schneller XD ich hoffe,dass kadaj seinen bruder noch verführen kann XD
*yaoi liebt*
mach weiter so,nur längere kaps XD
*knuddel*
bis denne
*winkz*
Von:  Twee_
2007-08-05T15:01:40+00:00 05.08.2007 17:01
Na, da hat aber jemand noch viel Elan gehabt und nichts mit Ausrede von verbrannten Fingern? *g*
Es ist zwar kurz aber dafür fein. Nun sind wir endlich mal wieder in der Gegenwart und wie es aussieht wird es noch spannender werden. *freu*
Und Kadaj hat sie alle wieder gleich im Griff^^. Bestimmt einfach mal das sie jetzt losfahren weil ihm so ist... Tja, so sollte es ja auch sein. Die Beiden haben ja genug gefaulenzt.
Dann freue ich mich jetzt schon auf die Fortsetzung, mögen deine Finger sich bald wieder erholt haben! ^^
Twee

Von:  _Kadaj_
2007-08-05T12:21:19+00:00 05.08.2007 14:21
Yay! es geht weiter *freu*
Ich mag das Kapitel^^ Scheint noch voll spannend zu werden, feru mich schon auf das nächste Kapitel.
Hoffentlich finden sie ihre Kaa-san diesesmal...
Greets Kadaj~


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