Ein Gitarrist wechselt unfreiwillig seine Profession
A Highschool story
Kapitel #4
Hydes Lachen brachte den Blonden von seinen Mordplänen wieder auf die Erde zurück.
„Ich? Du bist gut! Ich doch nicht!“ Weiteres künstliches Lachen folgte.
Tetsus Gesichtsausdruck zeigte deutlich, dass er dem Langhaarigen nicht glaubte.
Hyde versuchte es anders.
Augenblicklich wurde er ernst.
„Du hast mich doch nicht extra herbestellt, um über dieses Thema zu reden, oder?“, fragte er kühl. Die Methode zeigte sich von ihrer glänzenden Seite.
Seufzend gab Tetsu auf.
„Nein, du hast Recht. Ich wollte dich fragen, ob du Vocalist der erst kürzlich gegründeten Band „L’Arc-en-Ciel“ sein möchtest.“
„A-aber...ich dachte, du hättest mich bei dem Streit nur in Schutz genommen“ Tetsu einmal im Leben ohne dessen Grinsen zu sehen, verunsicherte den Langhaarigen.
„Nein, ich habe mir Gedanken darüber gemacht, warum wir bisher immer nur am zweiten oder am dritten Platz gelandet sind. An unserer Musik kann es nicht liegen, denn sonst wären wir ja nie so weit gekommen. Also ist es die Stimme, die allem Anschein nach nicht die besten Erfolge erzielt. Daher habe ich unsere Plätze etwas vertauscht.“
„Tetsu! Du weißt doch genau, dass ich mit Singen genauso viel am Hut habe, wie ein Vogel mit einer elektrischen Zahnbürste! Gitarre liegt mir nun mal besser! Und außerdem, was ist mit Ken? Oder Yuki?“
Bildete sich Hyde das nur ein, oder hatte Tetsu tatsächlich genervt aufgeseufzt und sich bekreuzigt?
„Haido-chan...Ken könnte nicht einmal dann einen Ton halten, wenn ich hinter ihm mit einer Peitsche stehen würde und Yuki – “
„Ganz genau! Yuki hast du nicht einmal singen gehört!“ Hyde dachte sich am Ziel. Es lebe die Freiheit! Viva la libertà! Feliz Navidad! Gut, letzteres streichen wir, aber trotzdem! Gewonnen! Aus die Maus! Weg mit dem Mikro, her die goldene Gitarre! YEAH!
Der Langhaarige setzte ein beunruhigend manisches Grinsen auf. Hach, Triumph!
Moment.
Wieso hatte Tetsu das gleiche beunruhigende Grinsen?
„Das stimmt, Haido-chan, ich habe ihn nicht singen gehört...aber wenn Yuki singt, wer wird dann der Drummer sein?“ Unschuldiges Lächeln gratis dazu.
Krach. Schepper.
Hyde besah sich die kläglichen Überreste seiner gerade zersplitterten Zuversicht. Kein aufmunternder Anblick.
Doch bevor sich der Langhaarige eine weitere Ausweichungs- und Vertröstungsstrategie zurechtlegen konnte, setzte Tetsu mit dem Blick eines sterbenden Dackels nach.
„Bitte! Nur dieses eine Mal! Du musst ja nicht ewig Vocal sein, ich möchte, dass du es wenigstens probierst! Weil ich der Überzeugung bin, dass du eine sehr schöne Stimme hast!“
/Ja klar. Nur weil ich laut genug krächzen kann, um unsere Schrammel-Musik zu übertönen. Bin geehrt./ Diesen kleinen Anfall von leichtem Trübsal konnte sich Hyde nicht verkneifen.
„Hmpf.“ Ein unzufriedener Langhaariger gab schließlich nach. „Na gut, aber nur diesen einen Wettbewerb! Nicht mehr!“
„Danke! Ich liebe dich!“, jubelte Tetsu.
Hinter dem Farn zog sich Gackts Herz zusammen. Das durfte doch wohl nicht wahr sein! Erst schafft es dieser Idiot Hyde zu überreden, doch noch Sänger zu werden – was eine wirklich harte Konkurrenz für ihn, Gackt, bedeutete – und jetzt das!
„Ach übrigens, wusstest du, was der erste Preis ist?“ Jetzt, wo Tetsu auf der sicheren Seite war, konnte er ruhig die Bombe platzen lassen.
„Hmm…ein neues Klubhaus könnten wir schon gebrauchen…?“, sinnierte Hyde. „Aber keine neuen Instrumente, oder?“
„Ein Plattenvertrag ist doch wirklich ein Nichts gegenüber neuen Instrumenten“, präzisierte der Braunhaarige trocken.
Hyde blieb die Luft weg.
„Was...?“, wisperte er. „Ein Vertrag? Und das sagst du mir erst jetzt, nachdem ich eingewilligt habe, Sänger zu werden?“
„Nun ja, ich habe mir gedacht, es könnte dich motivieren...“ Tetsu zuckte nonchalant mit den Schultern.
„Motivation?!“ Nun überschlug sich Hydes Stimme. „Das ist Erpressung! Unterdrucksetzung! Aber keine Motivation!“
„Na na, du darfst das nicht so pessimistisch sehen“, lächelte Tetsu – wie ein gutmütiger Psychologe dem gefährlichen Geisteskranken zu.
Der Langhaarige stöhnte nur als Antwort.
Nebenan starb Gackts Schulbuch eines grausamen Todes durch qualvolles Zusammenquetschen der fragilen Seiten und erbarmungsloses Herausspülen der Buchstaben. Kaum hatte er es aus der Hand geworfen, kamen sogleich Massen von notgeilen Fangirls angerannt. Leider war ein gewisser Langhaariger in Schulmädchenuniform nicht dabei.
Hm, vielleicht konnte er sie überreden, ihm die Mädchentoiletten zu zeigen? Denn dort ist er wirklich sehr selten gewesen…
Der Blonde seufzte.
Heute war definitiv nicht sein Tag.
Hyde konnte seltsamerweise nicht das Gegenteil behaupten. Zuerst wurde er unfreiwillig Sänger und dann auch noch von der oben bereits erwähnten Menschenmasse fast zu Tode getrampelt. Das waren Momente, in denen er sich wünschte, Tetsus Platthochhäuser anzuhaben (okay, viel nützen würde es nicht, aber was soll’s). Aus sachlicher Neugier, um denjenigen zu bemitleiden, der das traurige Los gezogen hatte, so gut auszusehen, dass alles und jeder ihm die Schule zeigen (meistbenutzte versteckte Andeutung – man sagt nicht: „Hey, du siehst gut aus, willst du mit mir gehen?“ sondern: „Ich möchte dir die Schule zeigen“, kein großer Unterschied) oder sonstigen Scheiß andrehen wollte, drehte Hyde seinen Kopf in die Herzschmerz– und Augenaufschlag verseuchte Richtung.
Und bereute es sogleich.
Einem aufblitzenden Wasserstoffblond folgten kalte blaue Augen. Doch dieses Mal durchbohrten die Eiszapfen nicht ihn, Hyde, sondern seine Begleitung.
/Tet-chan?/ Sehr zu seinem Unwillen musste der Langhaarige zugeben, dass dieser Gedanke geradezu danach schrie, sich mit ihm zu beschäftigen.
Eine neue Welle aufgetakelter, mit Liebesbriefen (und Freundinnen) bewaffneter Hochzeitsanwärterinnen half jedoch dieses Gedankengut in die hinteren Ecken seines Verstandes abzulagern.
Das eigene Leben zählte nun mal mehr.
Von dieser Erkenntnis beflügelt, begann er sich durch die Mengen zu kämpfen, von neidischen Blicken anderer Mädchen begrüßt (sie waren der Meinung, dass er seinen Liebesbrief schon abgegeben hatte, während sie noch warten mussten…).
Kein leichtes Unterfangen, in der Tat. Als Hyde schließlich das rettende Ufer (sprich: das Ende der Welle) erreicht hatte, lief der Schweiß in Strömen und er keuchte vor Anstrengung.
Tetsu hatte dagegen mehr Glück, denn ihn versuchte man nicht schon im Vorfeld als eine Rivalin auszuschalten.
Das waren die Nachteile der Mädchenuniformen.
Der Langhaarige knurrte vor Wut.
„Dieser elende Perverse! Warum ist er überhaupt an diese Schule gekommen? Soll er gefälligst dorthin verschwinden, wo er hergekommen ist! Mitsamt seinem Fanclub!“ Hydes Atem kam jetzt stoßweise.
Falls Tetsu auch nur den Hauch des Gedankens gehabt hat mit Hyde zu diskutieren, dass es ja nicht seine Schuld wäre (von wem redete Hyde überhaupt?), so beliebt zu sein und dass mit dem Fanclub wahrscheinlich die ganze Schule verschwinden würde, dann hätte er auch getrost seinen Kopf in eine Schlinge stecken können.
Vielleicht war es doch keine so gute Idee gewesen, Hydes Suppe als Gesichtswasser zu benutzen...
Ein hungriger Langhaariger ist schlimmer als eine Löwin, die ihre Jungen verteidigt.
Tetsu versuchte sein aufmunterndes Lächeln, legte seine Hand auf Hydes Schulter (obwohl er ernsthaft befürchtete, dass sie ihm abgebissen wird…) und machte den lebensrettenden Vorschlag:
„Haido! So etwas sagt man doch nicht. Komm, lass uns lieber in ein richtiges Café gehen. Ich lade dich ein!“
„Hmpf. Du musst mir sowieso meine Suppe abbezahlen.“
Ein Stunde, Tetsus leeres Portemonnaie und Hydes vollen Bauch später schwor sich der Braunhaarige, nie, NIE wieder mit Hyde essen zu gehen. Und Schulden bei diesem Vielfraß zu haben.
Der frischgebackene Bassist konnte sich nur wundern, wie der Langhaarige es schaffte, bei solchen Mengen an Essen (drei Teller Miso, ein Menü Sushi inklusive Salat und sonstige Beilagen) eine so gute Figur zu behalten.
Ein Vorzeigebeispiel für jede Diät und Vorher-Nachher-Shows.
Das oben erwähnte bodenlose Fass wanderte derweil zufrieden nach Hause, um vor den Hausaufgaben die Löcher in die Luft zu starren mit dem besten Wissen, sich doch nicht konzentrieren zu können.
Seltsamerweise schienen seine Gedanken immer öfter Völkerwanderungen in eine von Hyde allerdings nicht begrüßte Richtung zu unternehmen.
/Da sah ja jemand so aus, als wäre er tatsächlich eifersüchtig! Auf Tet-chan! Wegen mir? Kann so ein Prototyp künstlicher Schönheit überhaupt etwas empfinden? Mit solchen Augen? Zum Totlachen ist das Ganze!/
Wenn Hyde wüsste, wie nah er an der Wahrheit war, dann wäre ihm ganz und gar nicht nach Lachen zumute.
Den Beweis, dass die Aufmerksamkeit eines gewissen Blonden nichts anderes als eine fortlaufende Pechsträhne bedeutete, führte ihm der nächste Probetag vor die Augen.
TBC
A/N: Ah, wir nähern uns langsam einer sehr lustigen Situation. Oder halt...#vorausles# nein, das tun wir nicht. Aber es ist furchtbar - ein ganzes Kapitel, das sich in einem Schulcafé abspielt, mit einem armen, bemitleidenswerten Farn (Wo ist Greenpeace, wenn man‘s braucht?!) und einer Handlung, die sich in zwei Sätzen zusammenfassen lässt.
Ach ja, für alle, die kein schönes, EU-orientiertes Weihnachtspapier haben: ‚Feliz Navidad‘ bedeutet ‚Fröhliche Weihnachten‘. |D
Kommentare - nach wie vor der beste literarische Ausguss an diesem Ding, und nach wie vor überaus erwünscht.
