Das schwarze Herz

Der Schreibstil ist gut. Wenn Du jetzt noch nicht nach jedem Satz einen Absatz machen würdest, läse sich der Text sogar flüssig.
Am störendsten aber sind die logischen Widersprüche:
>>Am Abend hatte man meist klare Sicht. Das lag am Staub, den die Kutschen der Händler aufwirbelten<<
Bei aufgewirbeltem Staub ist die Sicht trübe und wenn der Staub aus Aurit ist funkelt die Luft... Ich weiß, was Du ausdrücken willst, aber der Text sagt etwas anderes.
Zudem lässt sich ein Gestein, das härter ist als Diamanten, nicht formen. Auch Diamanten kann man nicht formen, nur mit anderen Diamanten schleifen.
Goldener Glanz ist auch nicht grell, sondern golden. Weißes Licht ist grell, was bedeuten würde, dass Dein Gestein weißes Licht abstrahlen müsste oder so spiegelblank ist, dass es das Sonnenlicht in die Augen des Betrachter reflektiert.

Ähm du musst mal schauen...ich bin erst seit heute hier angemeldet und weiß noch nicht ganz wie alles funktioniert ;-) jedenfalls habe ich immer mir geantwortet statt dir 😂😂😂😂

Auch der Teil wieder gut. Allerdings hätte ich einen Kritikpunkt: das Wort"Sabber" in einem Buch nicht so gut und schon mal gar nicht in einem Buch das im Mittelalter spielt. Das Wort ist zu umgangssprachlich und ordinär für eine Königin. Das Wort haut einen regelrecht aus der Geschichte und aus deinem Schreibstil raus. Auch wirkt die Königin auf mich schon beinahe herzlos und kalt. Arme Flora. :-(
Ich würde in dem Satz "ist das deine letzte Bedienung?" Das Wort Bedingung in "Wort" um ändern. Es ließt sich besser und flüssiger.
So ich hoffe du nimmst mir meine Kritik nicht übel. Schönen Abend und viel erfolg weiterhin. Der Zwerg ;-)

Hi erst mal.
Dein erstes Kapitel klingt gut ansprechend und interessant. Du hast einen guten Schreibstil der mir gefällt. Weiter so! Lg der Zwerg ;-)