Für den Frieden des Reiches

Ich war  gerade mal sieben Jahre alt und führte eine ziemlich frohe und ausgelassene Kindheit.
Das „ziemlich“ würde ich hier streichen, es ist nur ein unnötiges Füllwort.

Gerade spielte ich, in meinem großen Gemach verstecken mit meinen Vater. Draußen regnete es seit Stunden, sodass ich drinnen spielen wollte. Und so habe ich meinen Vater überreden können mit mir zuspielen, obwohl er selten viel Zeit hatte.
Du hast hier sehr oft das Wort spielen kurz hintereinander. Da kannst du sicher zwei Mal weglassen oder ein anderes Wort finden. Beim letzten Satz solltest du dich zwischen selten und viel entscheiden. Das lässt einen sonst stolpern. Er hat selten Zeit reicht völlig.

Im nächsten Moment entdeckte ich ihn hinter meinem Bett, nicht gerade leicht sich als König zu verstecken.
Sicher das es am König sein liegt, dass er sich nicht gut verstecken kann und nicht eher daran, dass er groß gewachsen ist?

Mein Vater kicherte und Mutter beobachtete, wie der König mit seiner Tochter, der Prinzessin spielte.
Ist es wirklich nötig so oft hervor zu heben, das es um Köni, Königin und Prinzessin geht. Es ist dem Leser längst klar, welchen Gesellschaftlichen Rang die handelnden Personen haben. Es wirkt aufdringlich, wenn du das immer wieder wiederholst.

Ich versteckte mich ziemlich gut, doch Vater fand mich meistens und das recht schnell.
Diese Aussage ist ein Widerspruch in sich. Das „ziemlich“ könntest du streichen, es ist nur ein Füllwort, genauso wie „meistens“ und „recht“. Versuche als Autor klare Aussagen zu machen. Im Grunde könntest du den ganzen Satz weglassen, da du das im nächsten Teil einfach zeigst, es ist also nicht nötig es vorab zu erwähnen. Der Leser erfährt es durch das Geschehen selbst.


Dieses Mal versteckte ich mich in dem großen massiven schwarzweißen Kleiderschrank und wartete bis Vater mich finden würde, der jetzt bei dreißig angekommen war. Er begann mit suchen und Mutter beobachtete ihn und kicherte leise, wo er daraufhin seine Gemahlin, Königin und meine Mutter liebevoll anschaute.
Du schreibst aus der Perspektive des Kindes, das im Schrank versteckt ist. Wie kann sie denn sehen, was Vater und Mutter tun und auch hier hebst du wieder den Stand und die Beziehungen der Personen zueinander hervor. Was nicht nötig ist, da man das längst durchschaut hat.

„
Verrätst du mir, wo sie sich versteckt hat?“
Hier ist dir das Anführungszeichen hoch gerutscht.

Eltern zu gerannt und meldete, dass sie angegriffen wurden und dass die Truppen vor den Toren nicht mehr lange durchhalten würden.
Lass es den Offizier direkt sagen, das wirkt eindrücklicher.

Vater und Mutter schauen den Offizier an und geben ihm einige Befehle, dann verschwand er, so schnell wie er gekommen war aus dem Gemach.
Auch hier, lass den Leser die Befehle mit anhören. Das wirkt authentischer und eindringlicher, als es nur in einem Satz abzuhandeln.

„Wo ist sie, wir müssen sie in Sicherheit bringen.“ Sagte er leicht streng zu ihr.
„leicht“ streichen – Füllwort.

, doch ich sprang ihm regelrecht in seine Arme und legte meine kleinen Arme um seinen Hals.
„regelrecht“ streichen – Füllwort.







Ich halte mir mit den Händen die Ohren zu, denn es war unerträglich das mitzuerleben und zu hören.
Den Teil nach dem Komma kannst du weglassen. Es ist logisch, dass sie es nicht hören will. Du schreibst in der Ich-Perspektive dann nenne in dem Moment ihre Gedanken ruhig.
-Ich halte mir die Ohren zu. (mit den Händen ist nicht mal nötig zu schreiben, mit was den sonst, es ist also logisch) Ich will das nicht hören! Es/Sie sollen aufhören! Das wirkt eindringlicher als eine Erklärung. Die bastelt sich der Leser schon selbst.

Genau vor mir lagen tote königliche Soldaten, aber auch welche von den Feindlichen.
Woran erkennt sie das? Hier könnte man vielleicht unterschiedliche Rüstungen erwähnen. Oder etwas in der Richtung.

Der Mut in mir nahm zu und so schlich ich mit dem gesammelten Mut aus dem Putzschrank hinaus.
Ehrlich? Obwohl da tote Menschen auf dem Boden liegen? Wäre nicht logischer das ihre Angst um die Eltern zunimmt und sie deswegen den Mut hat ihr Versteck zu verlassen?


Mein weißes Kleid sog sich mit Blut von Mutter und Vater voll.
Ein starker Satz! Der gefällt mir richtig gut, er erzeugt sofort ein Bild im Kopf.


„Bitte vergiss dieses Bild in diesem Zimmer. Erinnere dich nur an das Spiel mit deinem Vater und wie deine Mutter zuschaute, bitte. Und jetzt komm, ich bringe dich hier weg.“
Dafür dürfte es zu spät sein. Außerdem wirken diese Worte zu lang für die Situation. Warum nicht einfach:
„Sieh nicht hin!“ Dafür wäre es zwar auch zu spät, aber das ist eher natürlich als sich lange und breit in einer bedrohlichen Situation um das Seelenheil zu sorgen. Immerhin sind sie noch immer in Lebensgefahr. Da ist es erst mal egal, was man gesehen hat und noch sehen wird, so lange man mit dem Leben davon kommt.

Großvater versteckte mich immer wieder und ich wurde ziemlich oft nicht beachtet.
Ist das wirklich so schlimm um erwähnt zu werden? Besser nicht beachtet als gefunden und tot.

Er begleitete mich ins Gebäude und stellte mich einem Mann, einen Erzieher vor, der nicht einmal achtzehn Jahre alt ist, also noch ziemlich grün hinter den Ohren ist.
Kann sie das in ihrem Alter wirklich schon beurteilen? Für sie dürfte auch ein 18 Jähriger schon erwachsen sein.


Der Erzieher führte mich in eines der Zimmer im Erdgeschoss, dass ungefähr 10m² groß war.
Ein Kind kann Quadratmeter abschätzen? Ich würde es mit Schritten beschreiben, nicht mit einer exakten Zahl. Auch ist hier wieder das Problem das das Quadratmeter ein neuer Begriff ist und nicht in die Kulisse der Geschichte passt.


Irritiert sah er mich noch an, sah aber wohl meine Tränen, sodass er ging und die Tür hinter schloss.
Ehrlich, ohne ein Versuch sie zu trösten?

Ich ließ mich und den Rucksack auf das weiche Bett fallen, öffnete den Rucksack und froh darüber etwas weiches darin zu finden, zottelte ich mein geliebtes Kuscheltier »Filo« aus dem Rucksack. Filo sah aus  wie ein Wolfswelpe. Filo hatte ich vor einigen Jahren von meinen Eltern bekommen und nun kuschelte ich ihn ganz fest an mich. Mich beruhigte der bekannte und vertraute Geruch an Filo. Er roch nach Zuhause und nach Sicherheit.
Mutter, Vater, ich vermisse euch so sehr.
Filo kommt hier viel zu oft drin vor. Du kannst ihn oft als Begriff weglassen und durch Kuscheltier ersetzen, in manchen Sätzen brauchst du ihn auch gar nicht, weil klar ist worum es geht.

Während ich weinte und schluchzte verlor ich irgendwann wohl das Bewusstsein oder ich schlief nach den ganzen Tagen einfach ein.
Entscheide dich für eines von beidem. Ich würde das Schlafen nehmen, aber vorher sollte sie sich auf dem Bett zusammen rollen, das wäre in ihrer Situation am verständlichsten.



Schreibstil:
Du hast noch sehr viele Wortwiederholungen drin, die einen immer wieder beim Lesen stolpern lassen. Auch könnte man den Text deutlich straffen, da noch recht viele Füllworte drin sind, die deine Aussagen oft entkräften oder verharmlosen. Die habe ich dir oben aber angezeigt. Auch deine Absätze scheinen mir willkürlich gesetzt. Hast du da ein System dahinter?


Inhalt:
Den einführenden ersten Absatz, könntest du dir eigentlich sparen. Es nimmt dir schon sehr viel vorweg. Wirf den Leser doch gleich ins Geschehen, gleich in den Anfang des Krieges und breite ihn gar nicht erst mental darauf vor, das nun etwas schlimmes passiert. Lass es passieren. Das wirkt viel eindringlicher.

Das Versteckspiel zwischen Vater und Tochter könnte ruhig noch mehr aus der Sicht des Kindes geschrieben sein. Es wirkt etwas abgehetzt. Man sieht kaum wirklich etwas und bekommt vieles nur erzählt. Auch als der Umschwung der friedlichen Szene kommt, fehlt das mitten Drin sein. Man hört die Gespräche nicht, weil du sie nicht aufgeschrieben hat und auch die Angst des Kindes erscheint mir irreal. Einfach weil die Eltern zu ruhig sind und wenn das Kind nicht weiß was ein Angriff ist, wovor soll sie dann so eine Angst haben. Wenn die Eltern aber nervös wären und man ihnen ihre Angst anmerken könnte, dann würde sich das auch auf das Kind übertragen. Selbst wenn sie vor ihr stark sein wollen. Dafür müssten aber kleine Andeutungen im Text vorkommen. Man müsste wissen wie sich der Vater normal verhält und dann ein angespanntes Verhalten bei ihm sehen können, was auch das Kind merken kann.

Als sie geschickt wird, sich zu verstecken, klingt das nach dem Versteckspielen immer noch wie ein Spiel. Das sollte es aber in der Situation nicht sein. Ich würde ihr klarere Anweisungen geben. Vielleicht gibt es ja einen Geheimgang oder so, (haben ja viele Burgen^^) und der Vater öffnet ihn für sie und gibt die klare Anweisung dort rein zu gehen. Wenn es das im Zimmer nicht gibt, sollte der Vater ein Versteck auswählen das ihm sicher erscheint, unterm Bett oder was weiß ich. Aber die Entscheidung sollte ein Erwachsener treffen, der die Gefahr einschätzen kann und damit auch ein passendes Versteck auswählen kann. Das Kind ist in dem Moment dazu nicht in der Lage.

Das rauslaufen aus dem Gemach finde ich ziemlich seltsam. Auf dem Gang vor dem Gemach waren die Schüße zu hören gewesen und der König löst sie da raus laufen um sich in einem Putzschrank zu verstecken?

Die Flucht aus dem Schloss und auch die Zeit nach der Flucht, hätte ich gern live miterlebt und nicht nur erzählt bekommen. Ich möchte mit ihr durch diese Hölle gehen.

Der Opa schiebt sie also in ein Heim ab. Er sollte die Kleine aber länger als nur für eine Minute darauf vorbereiten, was sie zu sagen und wie sie sich zu verhalten hat. Sie ist sieben, alt genug um zu verstehen, wenn er ihr erklärt das sie als Prinzessin in Lebensgefahr schwebt und deswegen niemanden sagen darf, wer sie ist. Kinder verstehen sehr viel mehr, als wir ihnen zutrauen. Und je mehr sie negreift warum sie das alles tun soll um so wahrscheinlicher ist es, dass sie sich daran halten wird. Der Vorbereitung auf das Heim, solltest du also ruhig mehr Raum schaffen.

Auch nehme ich dir noch nicht die Epoche ab, in der die Geschichte spielt. Die Kullise mit Burgen, nem König und so weiter scheint im Mittelalter zu spielen, die Begriffe sind aber Neuzeit. Es hieß nicht Heim, auch nicht Erzieher und so weiter. Arbeitshäuser gab es glaube ich auch erst ab dem 19 Jahrhundert. Keine Ahnung in welcher Zeit deine Geschichte jetzt spielt. Waisenhaus würde ich dir noch abnehmen, heim ist aber wirklich zu neu als Begriff und Erzieher auch. Aufseher klingt besser, aber die genaue Bezeichnung hängt natürlich von der Zeit ab, in der die Geschichte spielen soll. Müsste man sich mal schlau machen.

Gut fand ich ihre Geste, Maik wie einen Dienstboten wegzuschicken^^. Das passt zu einer Prinzessin die nur ihr Leben im Schloss kennt.

Deine Geschichte wirkt noch recht chaotisch und ungeordnet, wie eine Idee die gerade erst entsteht und du noch nicht genau weißt wohin die Reise gehen wird.

♪♫

Dein Prolog ist schon vier Jahre alt. Er braucht dringend eine Bearbeitung. ;)
Ich muss gestehen, dass ich beim ersten Anlauf gleich nach dem ersten Absatz aufgehört habe und beim zweiten zumindest bis dahin gekommen bin, wo sie sich im Schrank versteckt.

Ich bin gerade mal sieben Jahre alt und führe eine ziemlich frohe und ausgelassene Kindheit. Ja so war es und es wird immer so sein. Meine Mutter und mein Vater werden immer bei mir bleiben, so nahm ich es an. Auch als Siebenjährige dachte ich es jedenfalls. Doch an diesen einem verregneten Tag sollte sich alles verändern, mein Leben zerstören und meine Familie zerreißen. Dies ist meine Geschichte und jedes einzelne Ereignis, an diesem Regentag, sitzt noch tief in mir.
Du mischt im ersten Absatz alle möglichen Erzählperspektiven.

Ich bin gerade sieben Jahre alt. -> Gegenwart
So war es und es wird immer so sein. -> Ist sie ein Vampir? ;) Hier ist ein semantischer Fehler.
... so nahm ich es an. -> Vergangenheit
Wenn es eine Rahmenhandlung gibt, führe sie ein! "Als Siebenjährige dachte ich damals ..."
Wenn "ich bin gerade sieben!" ein Gedanke aus der Vergangenheit ist, solltest du das kenntlich machen. Wenn du jetzt von deiner Kindheit erzählst, sagt du auch "Damals war es so und so" oder "Das ist meine Geschichte" und nicht "ich bin sieben!". ;)

Lass mal die Rechtschreibprüfung über den Text laufen. Gut ist auch die Duden-Prüfung.

Guter Prolog. Bis auf die Zeitfehler XD
Ich hatte zuerst gedacht, dass die Eltern auf dem Gelände, also außerhalb des Palastes umkommen, aber so ist es natürlich auch gut rübergekommen.

Auweia! Das war ja knapp. Beinahe hätte sie den Löffel abgegeben... Aber ist ja nochmal alles gut gegangen.
Süß, wie Roman sich dann ihr gegenüber benimmt "eure Hoheit" XD
(kleine Vermutung an Rande: der Oberst ist der Prinz vom Nachbarreich)

*wird da immer zwischen Ich- und Erzählform gewechselt?

Schreiberchen

Nein, das ist sooo unfair, dass die dieses kleine Mädchen getötet haben!
Das ganze Kapitel ist wirklich sehr emotional XD

Schreiberchen

Ohhh, toll! Sowas fehlt noch in meiner Abbo-Sammlung XD
Der Anfang ist wirklich toll. Bis auf ein paar Zeitfehlerchen... XD
Ich mag sonst so Schießereien und Krieg ja auch nicht aber das ist ja so romantisch mit der Prinzessin und dem geheimnisvollen Oberst!!!

Schreiberchen XD

du wolltest einen kommi?
kriegste auch einen:D *knuddl*
ich finde die geschichte super geschrieben, total emotional~
:D der anfang macht lust auf mehr, da man nciht weiß, wie es weiter geht, das finde ich gut~
*dich angrins und weghüpf*
das wars auch schon wieder :D
LIEEEEBES cousinchen :D
mach weiter so ;)

fängt schon mal gut an und verspricht einiges^^
*kekse dalass*
dann schmöker ich mal weiter in deiner ff ;P
vlg Ajaka

@__@
Meine Augen, dass war viel Text >//<

Aber dein Kapitel hat mir gut gefallen ;D
Ich fand es toll, wie der Kerl die Leute verarscht hat und behaputet hat, dass Kayla seine Freundin wäre. Die Szene hat mir gut gefallen.

Aber die Leutchen haben sicher hartes Training, oder? Ich meine, jeden Tag trainieren >< Und dann noch schießen? Das ist sicher nicht einfach für die Kayla.

Ich werde die nächsten Tage dein 2 Kapitel lesen und dir auch meine Meinung dazu schreiben :D

LG
ShantiPrija ♥

Der Anfang ist schon mal wirklich gut :D
Ich finde es richtig traurig, dass sie ihre Eltern verloren hat Q__Q Aber das gehört eben zur Geschichte.
Einen kleinen Tipp habe ich noch für dich. Bevor du das Kapitel hochlädst, schau es dir gründlich durch, denn ich hab ein paar Zeitfehler entdeckt. Manchmal hast du in der Vergangenheitsform geschrieben und dann in der Gegenwart. Das kenne ich, solche kleinen Fehler macht man anfangs immer >__<

Ansonsten war der Prolog sehr gelungen und dein Schreibstil ist toll :D

LG
ShantiPrija ♥