Tennis Princess

So ich habe es nun auch mal geschafft mit dieser FF anzufangen :D

Ich muss gestehen ich mag Eigene Charaktere in bestehenden Universen sehr ♥ Ich schreibe das ja auch zu gerne und eigentlich fast nur XD Finde es immer schade, dass viele eigene Charaktere nicht mögen und sogar regelrecht hassen u.u
Gut aber nun wieder zurück zu deinem Kapitel XD

Es ist sehr schön geschrieben :) Leicht zu lesen und nicht zu verzwickte Satzstellungen oder Fremdwörter. Wirklich schön^^
Aber dafür, dass du eine Betaleserin hast sind mir doch noch viele Fehler aufgefallen^^ Vielleicht solltest du dir noch eine 2. Betaleserin suchen :) Viele machen es so, dass sie 2 Betaleser haben :) Ich hab sogar 3 um ehrlich zu sein XD
Aber sonst habe ich da nichts zu bemängeln^^

*springt zum 1. Kapitel*

LG
Amalia

Ein sehr schöner Prolog. Ich mag ja den Buchstaben vorne sehr, obwohl er ja nichts mit der Geschichte zu tun hat, aber es wirkt dadurch schon sehr Romanartig! ;)
An sich gefällt mir der Prolog sehr. Du führst Leana als interessanten Charakter ein, auch wenn ich das Gefühl habe, sie ist nicht ganz klar, worauf sie sich einlässt...nicht umsonst trainieren immerhin selbst die größten Talente seit Kindertagen. Aber ich bin gespannt, wie das weiter geht und wie sie sich als Tennisspielerin anstellt ;)

Was mir gleich aufgefallen ist: Warum gibst du das Datum an? Wenn es wirklich wichtig ist, würde ich es - unauffälliger - im Text unterbringen (dass sie auf einen Kalender schaut oder dergleichen), wenn es nicht wichtig ist, würde ich es weglassen. Es wird aber einfach so als Klammer in den Text geschmissen unnötig und einfach fehl am Platze.

Einige Anmerkungen:
"Innerlich fühlte sie trauer das sie keinen dieser Spieler persönlich kennt,(...)" - Trauer, dass (groß + Satzzeichen)
Gerade in den ersten zwei Sätzen schreibst du zweimal "die", sicher für "die Spieler", aber das wirkt sehr unpersönlich bzw. gar abwertend, was gar nicht zu ihr passt. Besser wäre "sie" oder "diese", was weniger abwertend klingt.

Es war ihr Vater der in das riesig, geräumte Wohnzimmer kam. Vater, der -> Komma fehlt
Was meinst du mit "geräumte"? Eher "geräumige", wenn du meinst, das Wohnzimmer sei groß.
"Das ist nicht einfach, weist du" - weißt
"Dafür müsste das Team sich schon einen Namen gemacht haben." Der Punkt muss weg, denn du machst ja mit einem Komma weiter.
Übrigens passt meiner Ansicht das "unglaubwürdig" nicht, denn der Vater ist durchaus glaubwürdig (zumindest schätze ich ihn so ein, wenn er selbst Tennisspieler war) - du meinst "ungläubig", weil er ihr nicht glaubt bzw. verwundert ist. Besser fände ich hier aber "zweifelnd" oder "skeptisch" - das folgt einen Satz später erneut. Übrigens ist dann hier die Wortwiederholung nicht schön, am besten da ein anderes ;)
Ein Tipp, wie ich es immer mache: wenn man sich bei Wörtern unsicher ist, einfach mal googlen, ruhig auch nach Synonymen. Das hilft mir immer sehr! :)

Ein bisschen hilfe könnte ich dannach noch gebrauchen.- Hilfe groß und "danach"
wer weis was sie bringen mag! - weiß

Allgemein würde ich dir raten, jemanden es vorher zum Lesen zu geben, da solche Fehler einem selbst manchmal gar nicht auffallen. Da ist man schnell "betriebsblind" und sieht es nicht mehr. Eigentlich hast du nämlich einen ganz netten Stil, der sich recht flüssig liest - vor allem, wenn dann eben solche Sachen nicht vorkommen ;)

Liebe Grüße,
Lichti