Tennis Princess

Endlich geht es mal richtig los und sie lernt die erste Teamkollegin kennen :D Na ab hier kanns ja nur noch interessanter werden^^
So wie es aussieht kann Anjali Leana aber noch viel beibringen, was ihr sicher auch helfen wird das Team zu verbessern :D
Ansonsten ist das Kapitel wieder schön geworden und so langsam füllt sich das Team von Leana ja :D
Rechtschreibfehler und so auch wieder gefunden, aber egal :D
Wer sie findet kann sie ja gern behalten und großziehen nicht wahr? ;D

LG
Amalia

Und da bin ich wieder ^-^

Ich muss ehrlich gestehen, dass ich diese ganzen Zeichendinger da nicht mag. Also das *krächz* und so. Meiner Meinung nach gehört das einfach nicht in eine FF, aber wenn du es gerne so weiter machen möchtest, dann ist das auch ok :) Es ist immerhin deine FF, aber es gibt eben auch Leute die das nicht mögen^^

Aber Leana gibt sich richtig viel Mühe und hängt sich da echt toll rein :D Nur als sie in die Klinik kam, fand ich das doch relativ..."einfach" da an Informationen zu kommen^^ Ich glaub in einer echten Klinik wäre die Krankenschwester da sofort gefeuert worden, wenn sie geheime Patientendaten einfach so an jemanden rausgibt, der sich als Bekannter ausgibt o.o
Das hat mich zugegeben etwas gestört^^
Ansonsten ist das Kapitel recht schön und Leana hat sich verdammt gut geschlagen bei dem Spiel ;D

Ein paar Grammatikfehler hab ich auch noch gefunden, aber die haben den Lesefluss kaum gestört^^

LG
Amalia

So und da bin ich auch schon wieder :D

Und gleich am Anfang mal ein Tipp: Ich finde die Idee echt gut mit dem Kennzeichnen der geschriebenen Sachen. Aber ich persönlich fände es da besser, wenn die Zeichen anders herum wären :) Also >geschriebenes<, statt <geschriebenes>. Lässt sich für mich ehrlich gesagt besser lesen, aber ist am Ende immer noch deine Entscheidung :)

Dieses Mal sind bedeutend weniger Fehler drin muss ich sagen :) Ich finde nur in einer FF sollte man diese *kicher* und *lach* Sachnw eg lassen. So etwas gehört einfach nicht in eine FF^^ Das kann man gern in Chats oder auch RPGs machen wenn man will, aber nicht hier :)

Zur Story an sich: Ich finde es echt toll wie viel Mühe sich Leana da gibt und auch ihre Idee ist ganz toll mit den Flyern. Und ich bin schon gespannt wie das Treffen wird :) Werde also gleich mal weiter lesen^^

LG
Amalia

So ich habe es nun auch mal geschafft mit dieser FF anzufangen :D

Ich muss gestehen ich mag Eigene Charaktere in bestehenden Universen sehr ♥ Ich schreibe das ja auch zu gerne und eigentlich fast nur XD Finde es immer schade, dass viele eigene Charaktere nicht mögen und sogar regelrecht hassen u.u
Gut aber nun wieder zurück zu deinem Kapitel XD

Es ist sehr schön geschrieben :) Leicht zu lesen und nicht zu verzwickte Satzstellungen oder Fremdwörter. Wirklich schön^^
Aber dafür, dass du eine Betaleserin hast sind mir doch noch viele Fehler aufgefallen^^ Vielleicht solltest du dir noch eine 2. Betaleserin suchen :) Viele machen es so, dass sie 2 Betaleser haben :) Ich hab sogar 3 um ehrlich zu sein XD
Aber sonst habe ich da nichts zu bemängeln^^

*springt zum 1. Kapitel*

LG
Amalia

joaaahh, es sind zwar die ein oder anderen kleinen fehlerchen vorhanden, aber dieses Kapitel ist auch supi, wie die anderen.
Anjali ist ein sehr interessantes Mädchen und wird bestimmt eine Bereicherung in Leanas Leben und ihrem Team.

und Mai der Papagei ist voll süßßßß ^^ weiter soo

Bin begeistert von der FF.
Das junge Mädel Leana hat eine richtig tolle Idee, die aber auch mit einer Menge Arbeit verbunden ist.^^

Bin echt gespannt und fiebere mit, wie die Mannschaft sich später zusammen setzten wird ;DDD
was die Mädels noch alles durchmachen müssen um zu einer richtig guten Mannschaft zusammen zu wachsen

Toll und mitreißend geschrieben ^^ weiter so *Daumen hoch*

Auch wieder ein Danke von mir an dieser Stelle ^^

Der Kaptain namens Tezuka spielt für mich auch eine besondere Rolle.
Er ist für mich ein sehr kompetenter und professioneller Charakter und Profitennisspieler, der in Leana´s alter ist.
Sie ist beeindruckt das ein berühmter Tennisspieler (in Prince of Tennis war er der Kapitän von eines japanischen Tennisteams welches erstmalig die nationalen Tennisspiele in Japan gewonnen hatte. Und dies wurde schnell bekannt)

Bei Prince of Tennis gibt es mehrere Tennisteams mit unterschiedlichen Mengen der Spieler.
Ich habe mich an das Spielsystem der Nationals von Prince of Tennis orientiert:
zwei Doppelspiele und drei Einzelspiele. Also sieben Spieler (bzw. Spielerinnen XD).

Leana kennt die meisten Ladenbesitzer von dem Einkaufszentrum, da ihre Mutter das größte Lebensmittel Vollmarkendiscounter besitzt. Auch ist die Mutter recht bekannt.
Da ja Leana ihre Mutter öfters besucht, bummelt sie auch gerne in den einzelnen Läden und hat so einige Restaurants besucht.

Ich werde auch mal schauen was ich mache, wegen dem verschiedenen Satzaufbau und Zeitformen.
Wie gesagt hab ich endlich eine Betaleserin, die mir gerne zur Hand geht.
Aber natürlich merke ich ständig, das ich mich selber auch verbessere ;)

Verbessern kann ich mich aber auch nur, wenn Leute mir kommentieren und so mir eine Chance geben.
Ich bin schon neugierig was du über die anderen Kapitel schreiben wirst, denn ab dem nächsten Kapitel hat meine Betaleserin mitgeholfen...

Hach, so typisch Teenager. Was sagte der Papa nochmal? xD
Ich finde den Anfang sehr gut, sehr natürlich und realistisch. Ich mag es, dass sie auch verschlafen und ein bisschen durch den Wind ist.
Das Selbstgespräch empfinde ich selbst jetzt als etwas merkwürdig, aber ich verstehe, dass es natürlich schwer ist, solche komplexen Gedankengänge als Erzähler zu beschreiben. Als Kniff so etwas zu benutzen, ist natürlich ganz gut. Ich fände es sehr witzig, wenn das in der späteren Story aufgenommen werden würde, es also eine kleine "Macke" von ihr ist, die vielleicht sogar von anderen bemerkt wird ;)

Ich mag es, dass du versuchst, das System noch einmal für den Leser zu erklären - ich selbst kenne nur das "Einzeltennis" und Doppel, daher wüsste ich gar nicht, aus wie vielen ein Team besteht. Ich find es gut, dass du das noch einmal darstellst!

Ich finde es allerdings komisch, dass die Leute ihre Kontaktdaten angeben sollen - und das auch noch förmlich völlig Fremden in die Hand drücken, in der Hoffnung, an die richtigen zu geraten. Normalerweise stehen immerhin auf Flyern die Daten, eben weil sonst wohl niemand darauf reagieren würde. Auch, dass die Leute, bei denen sie den Flyer aufhängt, für sie die Daten noch wegbringen sollen, finde ich recht komisch, denn damit bürgt sie ihnen ja noch die Arbeit auf, die sie haben sollte - es wenigstens selbst einzusammeln. Ganz ehrlich: ich würde das als Ladenbesitzer nicht tun.

Interessant, dass der Kaptäin in Deutschland ist. Irgendwie kann ich mir auch gerade nicht vorstellen, wie er reagieren könnte, wenn er so einen Fan sieht!

Auch hier jedoch wieder Anmerkungen:
"Hmm.. also besteht am besten mein Team aus sieben, mit mir! So kann ich gut mit den leuten Handhaben und werde keine Probleme bekommen!" Leuten groß, handhaben klein
Allerdings werde ich aus dem Satz nicht ganz schlau - was sicher auch daran liegt, dass ich die Serie und/oder Tennis nicht gut kenne - warum wird sie dadurch keine Probleme bekommen bzw. es gut handhaben können? Wenn ein Team aus sieben Leuten besteht (das hat sie ja vorher erreichnet), dann ist das ja eben so. Beim Fußball sind es 11, Probleme kann man trotzdem bekommen, wenn die auf anderen Positionen spielen wollen - als Beispiel.
Ich weiß nicht recht, ob ich da einen Denkfehler habe, aber hier hätte ich mir ein wenig mehr Erklärung gewünscht, vielleicht auch schlicht vom Erzähler, der dann eben dahinter setzt, warum sie das denkt.

Was mir auffällt: Du springst sehr in der Zeit zwischen Vergangenheit und Gegenwart und solltest dich auch eins festlegen.
Beispiel: erst schreibt sie, dann rechnete sie plötzlich und schrieb auf den Zettel.
Ich persönlich empfinde Präteritum als besser, aber das solltest du natürlich mit dir selbst ausmachen - wichtig ist, dass du esbehälst.

Nach dem 50sten Ausdruck auf DIN A 5 hört sie dann auf und verstaut die halbierten Zettel in ihrer violetten Umhängetasche!
Das ist für mich kein Satz, der mit einem Ausrufezeichen enden sollte.

„Bevor ich weggehe, esse ich erst einmal etwas.“, dachte sie sich, als sie in das nebenstehende Esszimmer ging. Der Tisch ist wie schon gewohnt, gedeckt.
Punkt weg, da der Satz weitergeht - nach "Tisch" außerdem ein Komma (Einschub der Ellipse "wie schon gewohnt") - hier sieht man außerdem schön den Sprung zwischen den Zeitformen. Sie dachte (Vergangenheit) und der Tisch ist (Präsens) gedeckt.

Als sie sich setzte kam eine der zwei Bediensteten und fragte: “Junges Fräulein, was darf man Ihnen reichen?“
Komma fehlt - auch hier ein Tipp, wie ich mir so etwas merke: Wenn mehrere Verben in einem Satz vorkommen, muss fast immer ein Komma dahin. Jeder Satz hat - normalerweise - nur ein Verb (Ausnahmen bildet sowas wie "Jonas HAT ein Schwein GESEHEN", weil das ja zusammengehört. Hier aber sind zwei Verben- setzte und kam - daher kommt ein Komma).

nach einem Lächeln sich neben ihr saß. - sich neben sie setzte.

rufte er ihr noch hinterher als sie durch die Tür verschwand. - rief

„Mal schauen was der Tag bringt!“, schmunzelte Leana. - 2 Verben (schauen, bringt) -> Komma

Dann nehme ich mir die Verkleidungs- und Elektronikgeschäfte vor und zum Schluss die Lebensmittelgeschäfte vor.“, murmelte sich Leana ins Fäustchen. - Punkt weg

„Habe Flyer! Wenn jemand Interesse hat, kann derjenige Kontakt Daten hinterlassen? Falls jemand Kontakt Daten hinterlassen hat bitte ich darum, diese im Super Market abzugeben in meinem Namen, dort arbeitet meine Mutter, deswegen. Vielen Dank!“
Ich hoffe ehrlich, dass sie es nicht so gesagt hat. Erst einmal: "Habe Flyer" empfinde ich als ziemlich unhöflich, noch dazu ist es nicht einmal ein ganzer Satz. Ich weiß zwar, dass die meisten Geschäfte nichts gegen das Aufhängen von Flyern haben, aber höflich sollte man schon sein... ich hätte eher so etwas wie "Ich habe hier einen Flyer, dürfte ich diesen bitte bei Ihnen aufhängen?" genommen, denn so wirkt es - sorry - eben sehr wie ein verzogenes Mädchen, dass keinen Anstand kennt.

Kontaktdaten wird dazu zusammengeschrieben, "Supermarkt" (außer es wäre ein Eigenname, aber "Supermark" als Eigenname?)

 „Hi Mum, schön dich zu sehen *smile*. Was macht die Arbeit? Habe dir etwas zu essen mitgebracht, damit du mir nicht verhungerst *kicher*.“ freute sich Leana, “ Ein Projekt könnte hin hauen, aber dies hat mit privat was zu tun, nichts mit Hausaufgaben!“
Allgemein finde ich, dass hier in diesem Kapitel der Erzähler viel zu kurz kommt. Das hast du im Prolog so gut hinbekommen!
Gerade Sachen wie *smile* sollten in einer Geschichte nicht vorkommen. Das kannst du eben umschreiben.
Beispielsweise könnte man es so umschreiben und gleich wirkt dein Text viel besser lesbar (ist natürlich jetzt alles mein Stil und muss nicht zwangsläufig deiner sein):
"Hi Mum, schön dich zu sehen!", lächelte Leana ihre Mutter an. Sie strahle über das ganze Gesicht, nachdem sie den ersten Schock, den ihre Mutter ausgelöst hatte, überwunden hatte.
"Was macht die Arbeit? Ich hab dir etwas zu essen mitgebracht, damit du mir nicht verhungerst", freute sich Leane, während sie über ihren Witz leicht kicherte.

Während des weiteren Kapitels bekommst du das auch deutlich besser wieder hin - das Gespräch im Privatraum zwischen Mutter und Tochter gefällt mir da wirklich sehr viel besser!

Liebe Grüße,
Lichti

Ein sehr schöner Prolog. Ich mag ja den Buchstaben vorne sehr, obwohl er ja nichts mit der Geschichte zu tun hat, aber es wirkt dadurch schon sehr Romanartig! ;)
An sich gefällt mir der Prolog sehr. Du führst Leana als interessanten Charakter ein, auch wenn ich das Gefühl habe, sie ist nicht ganz klar, worauf sie sich einlässt...nicht umsonst trainieren immerhin selbst die größten Talente seit Kindertagen. Aber ich bin gespannt, wie das weiter geht und wie sie sich als Tennisspielerin anstellt ;)

Was mir gleich aufgefallen ist: Warum gibst du das Datum an? Wenn es wirklich wichtig ist, würde ich es - unauffälliger - im Text unterbringen (dass sie auf einen Kalender schaut oder dergleichen), wenn es nicht wichtig ist, würde ich es weglassen. Es wird aber einfach so als Klammer in den Text geschmissen unnötig und einfach fehl am Platze.

Einige Anmerkungen:
"Innerlich fühlte sie trauer das sie keinen dieser Spieler persönlich kennt,(...)" - Trauer, dass (groß + Satzzeichen)
Gerade in den ersten zwei Sätzen schreibst du zweimal "die", sicher für "die Spieler", aber das wirkt sehr unpersönlich bzw. gar abwertend, was gar nicht zu ihr passt. Besser wäre "sie" oder "diese", was weniger abwertend klingt.

Es war ihr Vater der in das riesig, geräumte Wohnzimmer kam. Vater, der -> Komma fehlt
Was meinst du mit "geräumte"? Eher "geräumige", wenn du meinst, das Wohnzimmer sei groß.
"Das ist nicht einfach, weist du" - weißt
"Dafür müsste das Team sich schon einen Namen gemacht haben." Der Punkt muss weg, denn du machst ja mit einem Komma weiter.
Übrigens passt meiner Ansicht das "unglaubwürdig" nicht, denn der Vater ist durchaus glaubwürdig (zumindest schätze ich ihn so ein, wenn er selbst Tennisspieler war) - du meinst "ungläubig", weil er ihr nicht glaubt bzw. verwundert ist. Besser fände ich hier aber "zweifelnd" oder "skeptisch" - das folgt einen Satz später erneut. Übrigens ist dann hier die Wortwiederholung nicht schön, am besten da ein anderes ;)
Ein Tipp, wie ich es immer mache: wenn man sich bei Wörtern unsicher ist, einfach mal googlen, ruhig auch nach Synonymen. Das hilft mir immer sehr! :)

Ein bisschen hilfe könnte ich dannach noch gebrauchen.- Hilfe groß und "danach"
wer weis was sie bringen mag! - weiß

Allgemein würde ich dir raten, jemanden es vorher zum Lesen zu geben, da solche Fehler einem selbst manchmal gar nicht auffallen. Da ist man schnell "betriebsblind" und sieht es nicht mehr. Eigentlich hast du nämlich einen ganz netten Stil, der sich recht flüssig liest - vor allem, wenn dann eben solche Sachen nicht vorkommen ;)

Liebe Grüße,
Lichti

Du musst unbedingt weiterschreiben!xD
Ich liebe deinen Schreibstil einfach und du schaffst es in wenigen Sätzen deine Charaktere so lebendig wirken zu lassen, was andre mit ewig vielen Umschreibungen erst schaffen~
In punkto Rechtschreibung bin ich selbst keine große Leuchte, besonders wenn man tippen muss... deswegen kann ich mir da kein Urteil leisten ;)
Ich finds sehr gut, dass du bei Tezuka inchara geblieben bist...ist bei ihm nicht wirklich leicht, wenn ich anmerken darf und dass du keinen "over powered" Chara als Hauptperson geschaffen hast...sowas kann ich nämlich überhaupt nicht leiden! Darum ein ganz GROßES + von mir!
Ich freue mich ja schon auf die Fortsetzung und bin sehr gespannt, ob und wie du Rikkaidai einbaust! Und natürlich wie sich Leana entwickeln wird! Und welche andren Girls ins Team kommen...man, ich galub, ich freue mich einfach allgemein auf den Lauf der Geschichte^^