Hellsing - Kamera! Schnitt! von decima ================================================================================ Kapitel 1: Kapitel 1 -------------------- Hellsing - Kamera! Schnitt! Pavillon eines Kinostudios. Hinterhof eines Drehplatzes. Unter allem möglichen Schutt wie Venus aus Gips, auseinandergenommenen Wänden und staubiger Möbel unterschiedlicher Schäbigkeit stand ein kleiner Tisch viktorianischer Epoche auf dem ein kleiner Apparat seine Telephonseele aus sich klingelte. Letzten Endes hatte dieser nicht enden wollende schrille Laut die Aufmerksamkeit eines blonden Mädchens mit Brille auf sich gezogen, die vorher durch den ganzen Pavillon mit einer Menge bunter Mappen gerannt war. Schnell lief sie zum Apparat und bellte in den Hörer: -Dreharbeiten zu "Hellsing"! Alina hier! Dabei versuchte sie gleichzeitig noch irgendetwas in ihren Papieren zu krickeln. Als sie die Antwort hörte fiel ihr der Kugelschreiber aus der Hand samt den bunten Mappen. Die erbleichte junge Frau schnappte sich den Hörer mit beiden Händen und brüllte laut (die Arme hoffte wahrscheinlich den Mann am anderen Ende auch ohne Telephon zu erreichen): -Was soll das heißen, sie kommen nicht? Soll ich hier das ganze etwas alleine machen?? Hey, ich kann es nicht! Hey? Hallo? HALLO! Zornerfüllt starrte sie auf das Stück Plastik, das nur noch leises kurzes Tuten von sich gab. Der Raum wurde von einem markerschütternden Heulen, der aus der tiefsten und dunkelsten Ecke ihrer Seele stammte: -WIESOOOOOOOOOO?????????????????!!!!!!!!!! Eine Lampe, die von oben auf sie herunterfiel, war ihre Antwort. Der Tag von Alina, der jungen Regisseurshelferin von "Hellsing", fing an Teil 1: Ich werde alle töten und bleib alleine! Wie konnten sie nur?! Ich werde ihnen so eine Hölle auf Erden beireiten, dass Alucard sich bei mir als Schüler einschreiben wird! Und die Sekretärin aus dem Kinostudio werde ich einfach erwürgen, wie Othello die Desdemona! Wieso wurde es alles ausgerechnet auf mich abgeschoben?! Die Dreharbeiten müssen gleich anfangen. Alles ist fertig: die Helden sind da, die Requisiten stehen bereit, die Rechtsanwälte schreiben Verträge über Copyrights, der Kameramann sitzt hinter seinem Gerät und diese Idioten sind nicht da! Ich verstehe natürlich , dass das Bankett wegen des überwiesenen Geldes und des Drehbeginns etwas heiliges ist, aber man soll doch seine Grenzen kennen! Soll man etwas das Portrait der Lieblingsschwiegermutter oder das Photo der liebevoll lächelnden Zooling Blitz mit dem Attribut der landwirtschaftlichen Romantik vor sich hinstellen ...Jetzt befinden sich unsere teuren ( im wahrsten Sinne des Wortes) Sponsoren, Produzenten, meine ganzen Bosse mit dem Regisseur zusammen in "dem Zustand tiefster alkoholischer Betrunkenheit", wie diese dämliche Pute aus dem Studio geäußert hatte. Diese Mistkerle haben so lange getrunken bis sie rosane Alucards sahen und im Chor die Hymne des Pokemon-Fanclubs sangen! Wie soll man die Dreharbeiten beginnen frag ich euch?! Ein sinnloser Tag sind Verluste von einem Haufen Kohle! Das ist ein Alptraum! Für diesen Film können wir bald eine Totenmesse abhalten...und für mich gleich mit! Verdammt noch mal! Diese Idioten vom Studio haben vor Angst mich zur die Leiterin des Ganzen erklärt, bis die Vorgesetzten wieder nüchtern sind. AAARGH! Das stand bei mir im Vertrag nicht drin, das hab ich nicht unterschrieben! Aber sie drohten ja mich zu feuern, ich habe keine andere Wahl! Armes kleines ich... Nun ja, es gibt keinen Ausweg mehr - keinen Schritt zurück! Wo sind meine Baldriantropfen? Oh Gott, was soll ich jetzt machen? Vielleicht geh ich und erfreue den Rest des Teams, sie werden begeistert sein... Tag 1. Nun ja, Ihr wisst ja bereits, wie die Sache steht . Wir müssen mit dem Dreh beginnen. Das Drehbuch hat man uns dem Himmel sei dank hier gelassen, die Schauspieler sind da und die Requisiten stehen bereit. Was?! Wo ist die ganze "Millenium" Bande?! Sie sind mit dem Regisseur zum Bankett gefahren? Scheiße! Die Autentität können wir knicken - die Hauptbösewichte wurden bereits vom Feuerwasser besiegt .... Was für Ausschnitte gehen verloren, verflixt! Haben wir Ersatz? Noch nicht gefunden? Na gut, lasst uns zuerst den ersten Order drehen, vielleicht kommen sie ja noch zu sich. Gut. Alle sind bereit? Was ist passiert, Jill? Selas ist nicht da? Wieso? Sie ist beim Frisör? Na und? Ihre Haare wurden in den Fön hineingesogen und jetzt wir er von ihr abgeschnitten? Oh je, sie hatte so einen langen Zopf bis zur Hüfte, das hat sie doch von Bernadotte abgeguckt...Schade. Nein, es ist definitiv nicht ihr Schicksaal jetzt Ersatzfrau bei Sailormoon zu sein. Aber es macht ja nichts, wir beschäftigen uns jetzt mit Alucard und ihr versucht die Polizistin wieder bei Bewusstsein zu kriegen. Sagt ihr, dass ihre Frisur von jedem eingefleischten Punk als lobenswert empfunden wird...und überhaut, ein halbrasierter Schädel ist sehr exklusiv. Aber für den Fall der Fälle...bereitet eine Perücke vor. Achtung! Kamera läuft! Was ist, Jill? Wieso wir einen alten Perversen und eine Vampir - Nymphomanin aufnehmen? Im Manga fing alles anders an? Ach komm, ein leichter Hentai - Touch steigert die Quoten, deshalb. Also meine Herren, Großaufnahme! Sehr gut! Komm Alucard. Hey, bist du eingeschlafen? Ah-ha, anscheinend verfrachten die beiden Sehenswürdigkeiten der Polizistin dich ins Reich der Träume...und das sag ich Integra...Na, wer sagt´s den, wirklich toll, hell wach und frisch wie Morgentau, wieso nicht früher so? Hey, ruft mal die Putzfrau, die soll die Schauspielerin hierhinfegen! Alucard, dein Auftritt. Das Auto in Großaufnahme: Werbung ist heilig. Vor allem hat der Autokonzern ein großes Batzen Geld in uns investiert...Und jetzt die Szene wo Integra bei der Polizei sitzt. Jill, wo ist Integra? Du heilige Mutter Gottes!!! Wer ist das denn? Lady Integra?!!! W-was ist mit ihr? In den Dokumenten steht sie ist 1,90.... ein Unfall? Ihr ist ein Klavier auf den Kopf gefallen, als die Dekorationen eingerichtet wurden?! Wo hat denn die Wache hingeschaut? Und wozu brauchen wir ein Klavier? Na gut, später kommt sie dann auf die Streckbank und wird wieder wie neu - gerade habe ich hier irgendwo eine bei den Requisiten gesehen. So, dann wird sie in dieser Szene halt sitzen. Aber wie zum Teufel soll ich das hier nennen, Jill? Nein, ich rede nicht von dem Klavier! Wieso ist ihre Haut so grau wie bei einem zu Tode erschrockenen Schwarzen? Der Maskenbildner hat leicht übertrieben? Habt ihr schon versucht es wegzuwaschen? Auf der Verpackung steht, dass es 24 Stunden, 7 Tage in der Woche bis zu weiteren 40 garantierten Tagen nicht abwaschbar ist? Sogar mit Terpentin nicht? Und Azeton? Auch nicht? Jah, das ist wahrhaftig richtige Qualität, $§%$§"$! Und was ist mit dem Kostüm? Woher hast du diesen grünen Alptraum? Man hat es dir in der Garderobe gegeben und gesagt es sei die Uniform von Stalin gewesen? Nur etwas umgenäht? Und ich habe mir schon den Kopf darüber zerbrochen woher ich den kenne... Okey, das werde ich noch überleben, aber was ist mit ihren Haaren? Wo ist der Friseur? Auf den Boden mit ihm, da uns ein Teppich fehlt! Ja, mein Freund, ich spreche mit Ihnen! Wieso sind ihre Haare weiß, ist sie gealtert? Ich verstehe ja, Stress über Stress, aber ist es nicht doch noch etwas früh? Ihr habt es mit dem Peroxyd übertrieben? Wolltet die Haare aufhellen und aus ihr eine echte Blondine machen?! Ich hoffe es wird ihr Gehirn nicht erreichen - ansonsten werden wir wirklich eine 100% "Blondine" haben. So, das ist geklärt, aber wieso sind ihre Haare so einbetoniert, besonders die hinteren Locken? Ihr habt die Flaschen verwechselt, statt Haar- habt ihr Baulack genommen?!!! Hundertprozentige Unversehrtheitsgarantie, sogar bei einem Beschuss?! Kann es auch wie ein Helm verteidigen?! Heilige Mutter, soll ich auf ewig verdammt sein und kein anderes Anime kennen als Pokemon! Na gut, dann sparen wir eben an den Sicherheitsmaßnahmen, aber Jill...wo hast du denn den Meister aufgetrieben?! Er hatte schwerwiegende Argumente? Und welche? Beziehungen mit der Mafia und fabelhaften Umgang mit dem Rasiermesser?! Welchem Rasiermesser?! Diesem?!!!! AH.... Gehen sie Sir, Sie tragen keine Schuld, das kann doch jedem mal passieren.... So, lasst uns jetzt endlich mit dem Dreh anfangen. Achtuuung! Action! Gut.... Was ist, Jill? Wieso Integras Brille wie Scheinwerfer leuchtet? Sie erinnert dich an einen Außerirdischen? Natürlich, das ist doch dafür da um X-Files Fan und Aliens anzulocken. Um den Effekt zu verstärken haben wir die Gläser und das Gestell in fluoreszierende Farbe getunscht. Die Lady kann jetzt zwar relativ wenig sehen, dafür sieht sie sehr geheimnisvoll aus. Da erkennt man sofort einen intelligenten Menschen. Und dass sie ihre Zigarre erst nach dem dritten Versuch anzünden konnte - das sind alles Kleinigkeiten. Und überhaupt, Gerechtigkeit muss blind sein. Stör mich jetzt nicht, wir haben die Szene fast zu Ende gedreht...Scheiße! Hey, Beleuchter! Integra sagt, dass die Sonne untergeht. Wieso zum Geier kommt das Licht aus dem Fenster gekrochen wie mittags in der Saharawüste? Oh...Das sind nicht die Lampen, die Dekorationen brennen???!!!?! Der Lady ist schon wieder das Feuerzeug aus der Hand herausgefallen weil sie nichts sehen konnte?! Gebt mir ein Feuerlöscher! Wo sind die Feuerwehrleute?!! Wo ist Walter?! Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)