Harry Potter und das Ultimative Blöde von abgemeldet ================================================================================ Kapitel 4: Die Flucht der fetten Dame ------------------------------------- Harry Potter und das Ultimative Blöde Autoren: Odin und Daga Disclaimer: Kein Recht, die Harry Potter Figuren zu misshandeln (eigentlich), keine Kohle für dieses... ominöse... undefinierbare Etwas. Und auch sonst und überhaupt. Warnung: Parodie, silly, OC (und das nicht wenig), unerwartete Verrücktheiten... mal schaun. Die Autoren weisen darauf hin, dass sie weder für Handlung (oder Nicht-Handlung) garantieren, noch, dass sie Haftung für eventuell folgende Gehirnschäden u.ä. übernehmen. Sollten Sie sich, trotz sämtlicher Warnungen der Autoren und Ihrer Umgebung, dazu entschließen, diesen Text zu lesen, empfehlen wir Ihnen Schutzbrillen und eine weiche Unterlage (eventuelle Ohnmachtsanfälle sind nicht auszuschließen). Wir wünschen Ihnen einen schönen Tag. . . . . . Wir danken dem Beerdigungsinstitut Mortifer & Co. dafür, dass sie Opfer dieser FanFiction kostenlos und ohne sonstige Beschwerden einäschern lassen. Danke. --- Kapitel 4; Die Flucht der fetten Dame "Lasst mich bitte durch, hä!", ertönte die Stimme eines unbedeutenden, rattigen, pickeligen Jungen (u.r.p.j.) und mit gewichtiger Miene wuselte der neue Vertrauensschüler der Gryffindors durch die Menge. "Warum steht ihr hier rum, hä? Ihr könnt doch nicht alle das Passwort vergessen haben, hä? Entschuldigt mal bitte, hä! Ich bin Vertrauensschüler, hä!" (Ergänzung: der neue VS ist ein unbedeutender, rattiger, pickeliger, PENETRANTER Junge (u.r.p.p.j.)) Als er vor dem Gemälde vor dem Eingang des Gryffindor Turm angelangt war, verstummte die Menge. Auf einmal breitete sich ein Schaudern den Gang entlang aus und sie hörten den u.r.p.p.j. mit einem Mal in scharfen Ton sagen: "Jemand muss Professor Dumbledore holen, schnell!" Nach kurzem Zögern fügte er noch hinzu: "Hä." Plötzlich hörte er eine Pistole hinter sich entsichern. "DAS glaube ich nicht." Er fuhr herum und sah in das (freundlich lächelnde) Gesicht von Bartoldy. "Wer sagt das, hä?", piepste er. "Ich." "Wer BIST du, hä?!" "Jadda FRAGEN Sie noch?!" Ron, der dies gerufen hatte, kassierte einen zweifelnden Blick von Bartoldy. "Von wo hast du denn das?!" Ron grinste glücklich. "Aus dem Fernse-" °BATSCH° Der u.r.p.p.j. fühlte sich ignoriert. "Hey, hä! Warum ist die Fette Dame nicht da, hä?!" Hermine, jetzt abreagiert und gleich in viel besserer Stimmung, gab ihm Auskunft: "Naja, sie hat das Passwort nicht genommen... Und..." Sie warf einen Blick in Richtung des qualmenden Gemäldes - pardon, der qualmenden Gemäldereste. "Harry ist etwas ungeduldig geworden..." "Eigentlich wollten wir einfach nur durch..." verteidigte sich Harry. "Bloß dieses dämliche Bild hat sich nicht von der Stelle bewegen lassen, also..." Hermine setzte fort: "Und darum ist die Fette Dame jetzt..." sie zuckte gleichgültig die Schultern. "Nah, wie auch immer." Harry seufzte noch einmal theatralisch und lies den Blick schweifen, auf der Suche nach einer Person die er nun anstelle der Fetten Dame schikanieren konnte... und seine Augen blieben an sich hängen. Er huschte gerade um eine Ecke und schien etwas von wegen ,Verdammtes Orakel... viel zu früh zurückgeschickt..." zu fluchen. Harry Potter zuckte die Schultern. Zwei Stunden später war die Lösung des Schlafsaal-not-available Problems gefunden: Nachdem die Schüler unter Harrys Leitung und mithilfe der zwanzig Gardisten den Krankenflügel gestürmt und sämtliche Schlafsackvorräte geplündert hatten, war Dumbledore klar geworden, dass der Wunsch der Schüler nach Nächtigung in der Großen Halle durchaus vorhanden war. (Sein ursprünglicher Vorschlag, die Schüler auf dem Dach des Astronomieturms unterzubringen, war wohl nicht so gut angekommen.) Gesagt-getan (schnarrte Tom Turbo und fuhr mit Karo los, um Klaro vor der Fuchtelnden Furie ™ zu retten). "SCHNAUZE, Bartoldy; es gibt Leute die es NICHT gewohnt sind, sich bis drei Uhr morgens vollaufen zu lassen." "Oh man, ich bin grad in so einem interessanten Gespräch mit Igor!" "Genau, ef ift gerade fo fön!" "Hey, Bartoldy, Igor; ihr klingt ja noch vollkommen nüchtern!" Bartoldy warf einen Blick in die Dunkelheit, von wo Rons Stimme gekommen war. "Hey, ich vertrag schon einiges!" "Aber das erste Fass ist mit Sicherheit doch schon fast leer!!" "Ef ift daf tfeite, Herr!", warf der Igor ein und füttelte - pardon, schüttelte den Kopf. Während sich also die Gryffindors über die Trinkfestigkeit von Igors und Ex-Baronen unterhielten, fand es ein gewisser blonder Slytherin höchst amüsant, sich aus seinem Bettchen, aus seinem Privat-Schlafzimmerchen, aus dem Kellerchen zu schleichen. "Hähähä, so erkennt mich mit Sicherheit niemand!" Er hielt eine Maske hoch. Als Draco sie sich aufsetzte und in das Mondlicht, das durch ein Fenster fiel, trat; wurde sichtbar, dass es eine unverkennbare... Draco-Draconis-Malfoy-Maske ™ war (von FanGirls für FanGirls). Zufrieden strich Draco sich durch das blonde Haare. "Hehehehe... ich bin ja so ein cleveres Kerlchen!" In Gedanken ging er noch einmal seinen genialen, in einsamen Abendstunden entwickelten Plan durch. Er würde unerkannt in die Große Halle schleichen und den Gryffindors einen Schreck fürs Leben einjagen - und sich natürlich damit für sämtliche Jahre des Leidens rächen. (Das einzige Problem, mit dem er bis jetzt noch nicht fertig geworden war, war seine Vorstellungskraft, die sich immer noch viel zu sehr an der Realität orientierte. --- Ein dunkler, gruseliger Schatten springt in die Mitte der friedlich schlafenden Gryffindors. "BUUUUUH!!!!!" Die Gryffindors setzten sich auf und entsichern ihre Waffen. "Aaah." °BANG° --- Doch mit diesem Problem würde er sich später befassen.) Er murmelte noch einmal unter seinem imaginären Bart ein leises "Cretin.", als er sich den Fuß an einer tückischen Baumwurzel anstieß (was auch immer die Baumwurzel im Schloss zu suchen hatte). Doch dadurch, dass er kurz innehalten musste, um seinen armen, gepeinigten Fuß zu verarzten, blieb ihm erspart in zwei dunkle Gestalten, die um die Ecke bogen zu rennen - er versteckte sich schnell in einer, glücklicherweise (und nur durch Zufall) bereitstehenden Fensternische. Mit kritischen Blicken musterte er die beiden nächtlichen Wanderer. Durch die Größe des Kleineren folgerte er, dass es sich um Erstklässer handeln musste (dass die andere Gestalt ein ziemlicher Riese war verdrängte sein kleines, durch Folter zurück entwickeltes Gehirn). Er kicherte leise. "Hihihi... den Zwerg erschreck ich!" Als die beiden Gestalten schon fast bei seinem Versteck angekommen waren, sprang er mit einem fürchterlichen Kampfgeheul hervor. "BUUUUUUH!!! ICH BIN DEIN AAAAALPTRAUM!!! FÜRCHTE DICH, DU ZWERG!!!" Eine, im Dunkeln nicht sichtbare Augenbraue fing bedrohlich an zu zucken. Die große Gestalt gab ein klirrendes Geräusch von sich, als sie die kleinere packte und von Malfoy wegzog - besser gesagt, es versuchte. "WEN NENNST DU KLEIN WIE EIN REISKORN, DAS MAN MIT BLOßEM AUGE NICHT MAL ERKENNT?!?!" "NICHT, Nii-san, wir dürfen doch nicht auffallen!!" "DAS IST MIR SCHEIß EGAL, LASS MICH LOOOOOOOOOOOS!!!!" Draco stolperte ein paar Schritte zurück. "Was zum... Cretin!" Die große Gestalt, die anscheinend immer noch verzweifelt versuchte den ,Zwerg' zurückzuhalten, musste hilflos mit ansehen wie sein Kumpane mit einem schrillen Lachen rief "HAH! ABER ich hab mir meinen Arm verstellen lassen - lengh unlimited!!" "NII-SAAAAN!!!!" Draco realisierte gar nicht, wie der Arm des Kleinen auf einmal unverstellbare Länge anwuchs und auf sein Gesicht zuschoss. Ergeben schloss er die Augen... ... bis er spürte, dass ihn etwas an seinem Riechorgan packte. "HOB DEI NOSEN!!" (zu Deutsch: Ich habe deine Nase in meiner Gewalt.) In der Großen Halle fuhr Harry Potter aus seinem Schlaf hoch und man hörte ihn hektisch keuchen. Mit gehetzten Augen sah er sich um. --- TBC Wir besitzen keinerlei Rechte an Tom Turbo. Die Rechte für Karo und Klaro haben wir eigentlich auch nicht aber - GOTT! Wie viele Karos und Klaros gibt es wohl auf der Welt?! Die Rechte an den nächtlichen, dunklen Gestalten besitzen wir auch nicht, und wir haben nicht vor extra in ihr Ursprungsland zu fahren um diese zu erwerben. Mit freundlichen Grüßen Die Autoren PS.: PostSMS ist ein schönes Wort. PPS.: Magst noch a Käsesahnetorte, Kaptain? PPPS.: Neue Charakterbeschreibung online. Aber die wird euch nicht viel nützen. Hah! Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)