Unser M(i)ST(d)ing von Harunasan ================================================================================ Kapitel 1: Prolog: Streit ------------------------- !!!Chaos der Gefühle!!! von *zensiert* ... und von uns ... !!!DAS PASSENDE M(i)ST(d)ING!!! So, salvete, Grete! Wir sind Lunamy und Harunasan (kurz Luna und Haru...oder Luru oder Hana... wie ihr wollt ^^") Wir werden diese FF jetzt mal auf ihren pädagogischen Wert untersuchen (wir haben ja am Samstag Abend nich all zu viel vor *gg*) Also: >FF-gelaber H: Harus Gelaber L: Lunas Gelaber Alles klar? Dann ab der Paketdienst >.< >Prolog: Streit Luna starrt nur entgeistert auf den Monitor und lässt nach minutenlangen Überlegen folgenden Satz ab: Das Ding is echt einfallsreich. >Hi Leute!!!!! L: Guten Morgen, konnichi-wa, sayonara. H: Na was denn nun? L: Alle drei zusammen. >Diesmal schreib ich mit einer Freundin zusammen!! H: Guck ma, mach ich auch grade! *Luna zur Seite zieh* L: Die schafft das nich alleine, die braucht Unterstützung, jemanden zum Händchenhalten, denn es ist so furchtbar schwierig und angsteinflößend *husthust* >Hoffe euch gefällt die Story, L: Tja, die Hoffnung stirbt zuletzt... >und ihr schreibt uns viele Kommis, H: Na das wollen wir mal sehen L: Hm, ich sehe... 1... H: Hoffen wir mal, dass das nich das Letzte is *wie gesagt, die Hoffnung stirbt zuletzt* >damit wir uns verbessern können!!! L: Dafür gibt's Schönheitschirogen, man... >H.E.L.... H: I.E.N. (ich euch nicht...) L: HEL (heute ein Lager...) ... MEB (morgen ein Becks...) H: Weißt du, dass man David Backham in England Becks nennt? Also jetzt denk nur mal an seine Affairen... Lager und Becks... hm... >Jonas und Mona, H: sitzen auf einem Baum und küssen sich!!!! L: Naja, und dann fallen sie runter ... auf einen Igel... und spießen sich auf... H: Jonas + Mona = HERZ!!! L: Du benennst deine unterschiedlichen Herzkammern? Also meine haben keinen Namen. Da kommt übrigends kein Komma hin. >sind auf eine Party eingeladen, H: Grammatik? Huhu? L: Eine Party... von dem Herrn Igel... Aber mal ehrlich,...WER läd seine Herzkammern zu eineR Party ein? >aber Jonas hat nicht so wirklich lust L: Dafür gibts auch Chirogen, man... H: Boah ih o.O L: Oder Viagra. H: Armer Jonas... ... (wird Lust da nicht groß geschrieben?) L: Ja, siehste, bei denen wird Lust eben klein geschrieben. H: Arme Welt... ... >dahin zu gehen, L: Dann flieg doch! SUPERJONAS!!! *Superman-musik einspiel* H: Wie war das? Ist allergisch gegen grünes Metal? *oder black metal .... ....................* >weil er denkt L: Oho, das ist schon mal eine Leistung. H: Na wenigstens einer fängt damit an. Wie dem auch sei, dort kommt auf jeden Fall ein Komma hin. >das Mona dann wieder so angemacht wird, H: Da kommt kein Komma hin... und noch dazu ist Mona nun ein Neutrum, gut zu wissen, ja L: Du, aber ich muss schon sagen, der Igel muss schon ein richtiger Playboy sein, dass er einfach die arglose Mona anmacht. >und er hat angst, L: *flüstert* Aliens, die Wiedergeburt, sie kommen und holen dich... ... und laden dich auf eine Party ein. H: *auch flüstert* ja... auf die Party... ... des... Igels... >dass sie ihm fremd geht, H: OHA! Das wird doch wohl keine Beziehungskrise geben? So aller GZSZ? L: Nicht alles ist GZSZ! Es gibt auch noch Unter Uns. >nur hat er nicht den Mut H: Da gehört jetzt auch ein Komma hin. L: Wenn jemand so ein Supervieh ist, so ein Superjonas, dann sollte der schon den Mut haben, oder? H: Öh, nö. Clark Kent hat ja Louis Lane auch nie gesagt, dass er sie liebt (zumindest in den alten Folgen...jaja, damals, als die Brezel noch 15 Pfennig gekostet hat und die Gummistiefel noch aus Holz waren...) L: Ja, aber der ist doch sowieso total das Weichei gewesen, der Superman, siehe grünes Metal. H: Ja, und darum heißt die Teilüberschrift auch "Der Mann aus Stahl" L: Also doch Data? Der ist doch auch so grün, das erklärt die Sache mit dem Metal. H: Ähhh.... jap, genau... ihr das zu sagen!! H: !!!!!!!!!!!!!!!!!! L: Oh bitte, noch ein paar mehr Ausrufezeichen, wir haben es noch nicht ganz verstanden. H: Ziehen wir einmal ein Resumée aus dem ersten Satz: 2 Kommas zu viel 2 Kommas zu wenig 2 Ausrufezeichen zu viel L: Da wo sie fehlen, sind sie woanders zu viel, die Kommas. H: Siehst du, die werden wohl ne Anzahl vorgegeben bekommen haben *rettet das Plusquamperfekt...* >Mona dagegen würde sehr gerne dahin gehen. L: Scheiß Formulierung. H: Jep. wie wär's mit "Mona würde allerdings sehr gerne den Igel auf seiner Party besuchen, weil ihm noch ein paar Hautfetzen von ihr an den Stacheln hängen, wo sie vorhin raufgeflogen is." ist doch viel ausdrucksstärker, nicht? L: Viel ausdrucksstärker und schmerzhafter, aber vielleicht sind die ja so ein SM-Pärchen, und wenn der Igel noch mit da drin hängt, sind sie wohl ein dreier-SM-Pärchen. H: Quasi ein SM-Trio? >Zualledem kommt auch noch hinzu, L: Da sind die schon zwei, die das schreiben, da könnte sich doch die eine dahin setzen und nen Duden nehmen und die andere schreibt. Aber neeeeeee.... >das sie an diesem Freitag, H: "Dass" mit doppel "s" in dem Fall. L: Och, lass den Freitag doch auf seiner Insel. >wo sie eigentlich auf diese Party eingeladen wären H: Da fehlt schon wieder ein Komma, weil beides Nebensätze sind! Das finite Verb is jeweils am Ende, Herrgottssack... L: Siehe Duden... >ihre 1-jährige Beziehung feiern wollten, L: Toll, jetzt wissen wir schon mal, wie alt die beiden sind. >genau an diesem Tag, H: Nicht morgen, nein, genau dieser, so ein Zufall. L: Ja, wenn die Baby's da aus dem Mutterleib flutschen, fallen sie ja den Ärzten quasi in die Hand, also ein Zu-Fall. (ich hab auch schon mal sinnvolleres geschrieben...). Haru guckt gestört. >vor einem Jahr, H: Siehe Duden in den Grammatikseiten. >waren sie zusammen gekommen. L: ...knieten sich vor den Altar und beteten. >Jonas versucht Mona L: Stiftung Warentest. H: Vorkoster für den Igel, ich sags ja. >zu sagen,das sie H: Jetzt sind die beiden Neutrums, Neutren, Neutrümmer... L: Neubauten, sind ja erst ein Jahr alt. H: Und dann schon eingefallen. L: Ich hab den ja schon vorhin den Chirogen empfohlen. >da nicht hin gehen können, H: Einstürzende Neubauten, die als SM-Trio mit dem Igel zusammen auf eine Party gehen. L: Die der Igel gibt, aber egal. >weil sie doch ihre 1-jährige Beziehung L: Man kann die Nabelschnur übrigens auch abschneiden. H: Is Mona die Mutter von Jonas? L: Na vielleicht sind die ja Zwillinge, die irgendwie komisch verwachsen waren. >feiern wollten, L: Sylverster! Stallone! (oh pfui) H: Kannst auch Geburtstag feiern, wenn's dir lieber is. >doch Mona,sieht H: Na, wo kommt das Komma hin? L: Da NICHT. (siehe Duden) H: *Duden einen Preis überreich für das wohl wahrscheinlich am meisten erwähnte Wort in diesem Schriftstück* >diese Party als ein gutes mittel L: gegen Schizophrenie. H: Erstens: Warum Schizophrenie? und zweitens: Mittel ... MMMMMMMMMMMMMMMittel *Duden* L: Die sind doch schizophren. H: Du willst wohl, dass das Wort "Schizophrenie" dem Wort "Duden" den Preis abluchst, oder? L: Nö, aber, guck mal, die gehn zu so ner Party und sehen dort immer so nen Igel rumlaufen, da muss man doch Paranoia haben und so. H: Ich lass das einfach mal so stehen *zuckzuck* >ihre Beziehung zu feiern!! H: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! L: Yay, auf dass es jeder mitbekommt. >jonas lässt sich dann doch überreden H: Ooooooooh, der arme Jonas ist es nicht mehr wert, groß geschrieben zu werden. L: Ja, der is doch erst ein Jahr alt, eben der kleine Jonas. H: Da fehlt schon wieder ein Komma... >auf die Party zu gehen, H: Ich kann nur auf die Kommaregeln verweisen... >und sie haben sich eine ruhige Ecke ausgesucht L: , wo sie den Igel abschlachten können, denn da kriegt's ja keiner mit. H: Die hat da schon wieder das Komma vergessen, ich glaub, ich kotz!!! Nebenbei: warum woll'n die jetzt den Igel schlachten? Ich dachte, die bilden zusammen mit dem Igel das SM-Trio... und warum schlachtet man bitte schön seinen Partygeber? L: Na, weil der Igel hat doch die Hautfetzen gestohlen und die will der nicht hergeben. Außerdem kann es ja sein, dass das 'ne Party im Schlachthof ist. H: Igitt, also ich verzichte auf die Fleischbeilage, danke. >wo sie die geschenke austauschen können, L (as Mona): "Mir gefällt mein Geschenk nicht, gib mir mal das, was ich dir geschenkt habe!" H (as Jonas): "Nee, die Packung Viagra brauch ich selber! Du behalte gefälligst deinen scheiß Chirogengutschein!" H: Geschenk... das ist nun wirklich ein Neutrum, das gehört groß geschrieben. >Jonas hatte Mona eine Herzkette gekauft L: Wieviele verschiedene Zeitformen benutzen die Autoren eigentlich? H: Wieviel hast'e denn gezählt? L: Drei? Vor allem welche, die man nicht so zusammen tun kann. >und Mona hatte ein Fotoalbum von den beiden gemacht, H: WOOOOOOOOOOW!!!! RESPEKT! Luna, siehst du das, was ich sehe?? Sie hat alle beiden Kommas richtig gesetzt! L: Du, aber für die wäre mir der Fotofilm zu schade. H: Wo ist der Unterschied zu den ach so hübschen Models? Für einige dieser Berufsklasse würd ich auch keinen Fotofilm spendieren. L: Hab ich ja auch nicht gesagt, dass ich das machen würde. Ich an deren Stelle würde eher den abgeschlachteten Igel knipsen. >es ist richtig süß geworden fand sie!! H: Die ersten Sätze und wenn ich mich richtig erinnere, haben alle mit einem "!!" oder so aufgehört, oder täusch ich mich? L: Das ist bestimmt eine Sinnestäuschung, so bescheuert kann man nicht sein. >Jonas hat sich auch sehr über das Album gefreut, L: JA! Endlich kann er mal wieder seinen Ofen anschmeißen. H: Ihr wisst ja gar nicht, wie kalt Altbauwohnungen ohne Heizung sind, jaja. L: Wenn er schonmal dabei ist, der Jonas, kann er auch das überflüssige Komma nehmen und verbrennen. >und Mona über die Herzkette, L: Echte Menschenherzen. Qualitätsprodukt. H: Herzketten?... Find ich interessant, naja, irgendwie muss man ja das Herz vor'm Zerspringen bewahren... sei es durch eine Kette. >allerdings ist mona H: ... jetzt ein Verb. L: Nein, ein Artikel. H: Drückt Neutrum aus? L: Ja, kann sein. >dann direkt wieder abgezischt L: So wie die Cola zischt, wenn man sie öffnet? H: Ich sag nur: Zisch, knack, frischer Geschmack. L: Zischt, prickelt, schmeckt (siehe-> "Jonas versucht Mona"). H: Boah ey. >und hat Jonas in der Ecke sitzen lassen, L (hält sich die Augen zu): Och, wie melodramatisch, mir kommen gleich die Tränen. H: Nicht weinen, Liebes, die bekommt noch, was sie verdient, jawoll. L *schluchz*: Gibs ihr. >dann kam das was sich Jonas nicht erhofft hatte, L: Das Komma kam jedenfalls nicht. >Die anderen jungs, H: Jungs sind nun auch schon Verben. L: Ui, da kam das Komma, außerdem kann man Jungs auch machen. H: Ja, aber junge mal bitte rum, das will ich sehen. >machten sich total an Mona ran, L: Schon wieder ein überflüssiges Komma. H: Aber total. >und behandelden sie wie eine Göttin, L: ... und behandelden... wir sind hier wohl in Holland, oder so. H: Haardroger... das kann ja nur aus Holland kommen (SCHEISS 1:1!!) >jonas war sich sicher, H: Jonas wird auch zum Verb... L: Nö, der Jonas is einfach nur klein Jonas. H: Ich hätt da jetzt endlich mal nen PUNKT gesetzt -> . <- Punkt (is ja offensichtlich was fremdes für die Damen) L: Das geht nicht, denn die Punkte wurden alle schon bei den Ausrufezeichen verbraucht. H: Welch ungerechtes Leben... >das wars,er will jetzt gehen,und das tat er auch, L: In einem Jahr laufen gelernt, Applaus. H: Klingt hier eher wie ne arg billige Drohung... "Pass auf, ich gehe jetzt, ich geh gleich, du kannst mich nicht aufhalten, ich gehe jetzt!" >er ging,Mona bekam das gar nicht mit,da sie so mit den Jungs beschäftigt war. H: ICH RAFFS NICHT!! Ein PUNKT!!! (So, aber dafür verbrauch ich jetzt die ganzen Ausrufezeichen)... L: Schön, dass der Punkt auch schon da ist, 'nen bisschen zu spät vielleicht... H: Besser spät als gar nicht... Aber liebe Leser, lest euch jetzt mal bitte den ganzen Satz am Stück durch... L: Ich sags ja, den Satz hat der fehlende Punkt schon versaut. >Erst als Mona so gegen 3,30 nach Hause wollte, L: Promille? H: Naaaa, da muss sie aber den Nachtbus nehmen, weil wenn sie erwischt wird (egal von wem, Polizei, Autofahrer, Baum...)... ... L: Tja, nicht so viel trinken. H: Machste jetzt den Moralapostel? L: Nö, ich will den Alkohol für mich sichern. H: Na das wird's sein... >bemerkt sie das Jonas weg war, L: Sollen wir zu dem grammatischen Gefüge in diesem Satz noch irgend etwas sagen? *verzweifel* H: Außer das Jonas mal von Verb zum Neutrum wechselt... nö. >sie suchte alles ab. H: Warte mal, war das vorher nicht Präsens? L: Zusammengefasst haben wir jetzt schon vier verschiedene Tempi. >Sie hatte vor,so wie sie gekommen ist,mit Jonas Roller, H: *husthust* L: Du perverses ... die sind viel zu klein für sowas. H: Das "*husthust*" galt auch dem fehlenden Apostroph bei Jonas... *hüstel* L: Jaja... >wieder nach hause zu fahren. H: "Hause" groß bitte. L: Das erinnert mich an Salzburg... und nach Salzburg fahren... H: Psst, Insider *zwinker* >doch da sie jonas nicht fand, L: Der ist so klein, dass man ihn nur mit 'nem Mikroskop finden kann. >rief sie ihn auf Handy an. L: Kleinkindern gibt man keine Handys, also nee. H: Naja, nach der Sparkassenwerbung haben auch schon Kinder, kaum dass sie schreiben können, eine Visakarte (warum hab ich dann keine???) L: 1. Vielleicht kannste noch nicht schreiben 2. Beim Handy sind verschluckbare Kleinteile dabei. H: Was willst du mir jetzt damit sagen? *anfunkel* L: Aaach nichts... dumdidum >Jonas ging beim ertsen mal nicht dran, H: Geilo, 2 richtig kreative Fehler in einem Satzteil: "ertsen", bei mir heißt's "ersten" und ans Handy dran gehen, nun gut, jedem das seine. >doch als er dann beim zweiten mal dran geht, L: ... kriegt er eine Morddrohung. H: Das zweite MMMMMMMMMMMMal. L: Siehe Duden. >ist er nicht grade erfreut!!..... H: Wer freut sich auch schon über 'ne Morddrohung? L: Vielleicht der Jonas? H: Nee, der freut sich doch gerade nicht... ach ja: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! L: Wie soll der sich auch freuen, wenn der sich das Handy in den Mund steckt, und daran beinahe krepiert, weil er sich an den Kleinteilen verschluckt? H: Naja, wie dem auch sei, ... L: die FF ist jetzt vorbei! H*Luna böse anfunkel*: Du versaust mein Nachwort!!! L: Du hattest schon das Vorwort, jetzt beschwer dich nicht. H: Hey, ich hab's nur geschrieben, gesprochen hat's keiner... auch egal... wollen wir mal ein Gesamt-Grammatik-Resumée ziehen? L: Nee, keinen Bock, da sind zu viele Fehler. H: Schade, ich fänd's interessant, auf jeden Fall waren es eine ganze Menge. Nun ja, das war der Prolog und vielleicht nehmen wir auch noch die anderen Kapitel auseinander, mal sehen. Fairer Weise haben wir den Autor zensiert. Also hoffendlich hat es euch Spaß gemacht, das zu lesen, weil uns hat's Spaß gemacht, das zu schreiben. Dann wünschen wir euch noch viel Spaß, bei allem, was ihr noch so tut, und schaut mal wieder rein, wenn es heißt: !!!UNSER M(i)ST(d)ING!!! Votre Lunamy et Harunasan Kapitel 2: Das Ende... ---------------------- - Unser M(i)ST(d)ing die Zweite - So liebe Leute, es geht in die zweite Runde. Hier haben wir wieder unser M(i)ST(d)ing. Heute haben sich Lunamy (im Folgenden mit "L:" genannt) und ich ("H:" wegen dem Harunasan, schon klar, ge?) mal eine andere FanFic von einer anderen Autorin ausgesucht. Lieb, wie wir sind, wird der Name wieder nicht genannt. ">" ist das Zeichen für den Originaltext. Ach ja, falls ihr uns jemals zum Opfer fallen solltet und das euch nicht so gefällt, dann sagt uns bescheid, dann werden wir entsprechende Dinge in die Wege leiten (lachen, euch beschimpfen usw.) So, dann mal viel Spaß. Das Haru und das Luna >Das erste und zugleich letzte Kapitel! L: Na Gott sei Dank, stell dir mal mehrere Kapitel von diesem Kaliber vor. H: Um himmelswillen, dann würden wir ja endlich wissen, wer für die Pisa-Studie verantwortlich ist. >Hi, hier bin ich mal wieder ^-^ H: Hallo du. L: Hallo, willkommen bei den anonymen Alkoholikern. H: Jetzt erzähl uns erstmal dein Problem. Keine Angst, wir sind hier ganz unter uns. >Also, das ist meine erste Vampire Miyu-FanFiction die ich hier bei Animexx hochlade, L: Erstens: da fehlt ein Komma Zweitens: hoffentlich auch die Letzte >also seit bitte nicht zu streng *sich verkriecht* L: Das hat sie wohl in weiser Vorraussicht geschrieben. H: Dass sie das auf einen Zeitpunkt bezieht, sieht man auch gut an dem "seiT" >Es ist eine abgeschlossene FF und ich hoffe sie gefällt euch L: Naja... H: Okay, ich gestehe, wir haben schon einen Teil gelesen... bitte nicht schlagen! >bye >*zensiert* H: Wir haben ja gesagt, dass wir so nett sind und den Autor nicht nennen ^.~ >P.s Bitte! Bitte! Schreibt Kommis ^-^ L: Wir sind gerade dabei. Sind wir nicht lieb? H: Wir schreiben sogar "konstruktive" Kritik *lach* >Das Ende... L: Und ich dachte, hier fängt die FF an. H: Dachte ich auch, strange. >"Miyu!" L: Ne Kuh auf Drogen macht bestimmt auch "Miyu". H: Hast du schonmal ne Kuh auf Drogen gesehen? L: Schon vergessen, dass Kühe durch Gras am Leben erhalten werden? H: Dann wäre ja jede Kuh auf Drogen. Dann wäre das "Miyu" ja keine Besonderheit mehr. L: Die Milkakuh, die macht "Miyu". H: Okay, ich sag dann mal nichts mehr dazu, sonst krieg ich doch wieder nur Kloppe... ... >Die Stimme meines Gefährten drang von weit her an mein Ohr. H: Aber es ging nicht rein... schade. Ungehört. Allein... L: Mit "Gefährte" meint sie bestimmt Frodo, oder? H: Naja, der sieht ja auch wie ne Larve aus... >Erst jetzt wurde mir bewußt, L: Bewuuuußt. Hört sich auch schon wieder so nach "Muh" und Kühen an. H: Du dichtest bei jedem MSTing immer ne neue Geschichte rein, oder? L: Ich interpretiere nur. *kopfschüttel* H: Und wo bleiben die Stilmittel? >das der Shinma getroffen hatte. H: Was nun? Das Shinma oder der Shinma? >Das Blut rann L: Yeah, Berlin-Marathon! Tempo, tempo! *rumkreisch* H: *hatschi* L: Simulant... H: Du sagtest was von Tempo. >mir über den rechten Arm und tropfte langsam auf den Boden. L: Erst rennt das Blut mit wahnsinnig hoher Geschwindigkeit über den Arm... H: *unterbrech* Gab bestimmt Branntblasen. L: ... und dann tropft es gemütlich auf den Boden. Klingt verdammt logisch. H: Toll, die ganze Eile umsonst *wein* >Nur mit Mühe konnte ich mich noch auf den Beinen halten. H: Wessen? L: Also außer der Hauptperson wurde nur so nen Shinma erwähnt. H: Das ist die Lösung. >Um mich wieder zu sammeln L: Hat sie sich verloren? Ohhhhh.... H: Gibts nicht bei Final Fantasy ne Attacke namens "Sammeln"? Also im X kann das Lulu... >schloß ich kurz die Augen. L: Schlooooooß. H: -hund. L: Schloooßhund? *überreicht der Autorin einen Duden* H: Mal sehen, ob der was bringt. Dies und mehr erfahren Sie... im weiteren Schriftstück. >Es blieb mir kein anderer Ausweg mehr. L: Als was? H: Sich dem Schildchen mit der Aufschrift "Exit" zu nähern und dadurch zu verschwinden. >Mit der linken Hand beschwor ich die Flamme. "Die Flamme...wird dir den Weg in die Finsternis weißen..." H: Gut, endlich streicht mal wer die Finsternis... die war immer so ... dunkel? L: Ja, und weiß ist doch viel freundlicher. H: Eine schöne, freundliche, große, weiße... Finsternis. Wieso kommt mir das nicht ganz korrekt vor? >Kurz danach brannte es um mich herum lichterloh. H: Die Finsternis fackelt ab... ... die war doch grade erst frisch gestrichen. L: Tja, nicht mit Feuer spielen. >Der Shinma war verschwunden. L: HA! Der hat das Exit-Schildchen gesehen. H: Kluger Bursche. >Verbrannt. H: Puff... wie die Finsternis. L: Hirnverbrannt. >Die Feuerzungen leckten an meinem weißen Kimono H: LÖL?! L: Sie haben Hunger. H: Hat deine Zunge auch mal Hunger? L: Nö, ist ja auch keine Flammenzunge. H: Naja, du bist in meinen Augen eh nen kleiner feuerspeiender Drache. L: So wie Fifi? H: Rosa Reitdrachen! L: DUNKELROT! >und gerade da, konnte ich mich nicht mehr auf den Beinen halten. L: Kommt mir das nur so vor, oder hat sich das Komma da wirklich verlaufen? H: Klar, das hat der Miyu die Beine weggenommen, darum kann sie sich auch nicht mehr halten. >Meine Knie gaben nach L: Der Klügere gibt nach. >und ich hockte mitten in dem Verlassenen Haus. H: "Verlassenen Haus" ist ein Eigenname, also nicht schimpfen. >Eingekesselt von der unbarmherzigen Bedrohung H: Du Lunahaaaaa??? *naiv tu* L: Hm? H: Hast du schonmal eine barmherzige Bedrohung gesehen? L: Eigentlich nicht mal ne unbarmherzige, aber... ist ja auch egal. >schloß L: [Schloßhund] Wuff, wer rief mich? H: Die *zensiert*. >ich abermals die Augen. >Nun war es vorbei. H: Liebe Leute, diese Dame macht Zeilenumsprünge nach jedem Satz, das hier soll nur mal ein Exempel sein, das ist nich getürkt von uns. Leider könnt ihr das nich bei den anderen Sätzen sehen, das ist unsere Schuld *gomen* >Das Ende der Wächterin war gekommen. L: Welche Wächterin? Haben wir irgendeine Person übersehen? Oder meinte die damit den Schloßhund? H: Hast du denn nie VM gelesen?! L: Doch schon, nur das ist eine in sich abgeschlossene FF und deshalb müsste es extra erwähnt werden. H: Achtet die denn sonst auf die korrekten Formen (jeglicher Art)? L: Für die anderen Formen habe ich ihr einen Duden gegeben. >Würde Larva kommen um mich zu retten? H: Nein, vorher metamorphiert er zu einem Schmetterling. L: [Larva] Ich bin ein großer, schöner Schmetterling! >Nein...er wäre sicher froh mich endlich los zu sein... H: Miyu... ... sie war mein Jugendvorbild... und jetzt... und jetzt... verfällt sie in SELBSTHASS!!! NEEEEIN! L: [Larva] Och nicht traurig sein, metamorphier einfach zu einem Schmetterling, da ist die Welt bunt und wunderschön! H: Das ist sie auch, wenn ich Medizin und Alkohol mische... zwar nur für ein paar Sekunden... ähm >Dann spürte ich wie mich jemand hoch hob L: Da fehlt schon wieder ein Komma, hat wohl der Schloßhund gefressen... H: [Schloßhund] *schmatz* Hm? Is was, Dog? *Wortwitz* L: [Larva] Du... du bist so grausam, wie kannst du nur? L: Kann's sein, dass ich Larva grad als extrem schwul darstelle? H: Ja? L: Aber wenn der doch ein Schmetterling ist?! >und mit mir das Haus verließ. H: Das Hausverlies... praktisch für mittelalterliche Foltermethoden, schwarze Messen und Ähnliches. Anstatt eines Kellers. L: [Larva] Och, du bist so grausam. *verzweifel* >Erst als ich die kühle Lust auf meinem Gesicht spürte, H: BOAH! Nen Lemon! Sie verspürt Lust *schnurr* L: Herbal Essences von Clairol..kühle Lust erleben. >wagte ich es die Augen zu öffnen. L: Schloßhund! Hör auf, die Kommas zu fressen! H: [Schloßhund] *winsel* >Mein Blick wanderte von meinem Retter hinab zu meinem Arm. H: Okay, ihr Blut rennt, und ihr Blick wandert. Alles zieht sich von ihr zurück. L: Das hat sie jetzt von ihrem Selbsthass. >Er blutete immer noch stark L: Wer? Der Blick? >und ich fühlte wie das Leben, wenn es auch nicht mehr da war, aus meinem Körper wich. H: Auch, wenn es nicht auffällig ist, aber es fehlt ein Komma, mal wieder... L: Schloßhund?! *funkel* H: [Schloßhund] Ich gestehe! Ich bin auch ein anonymer Alkoholiker *winselwinsel* L: Und zu dem Widerspruch in dem Satz sagen wir gar nichts? H: Das wollte ich dir überlassen... also: LEG LOS! *TSCHAKAAA* L: [Larva] Hach, lasst doch die arme Autorin in Ruhe, sie wird schon wissen, warum sie das getan hat. H: Und genau das bezweifle ich... >Ich war erschöpft und deutete Larva, L: So wie man Tarotkarten, Träume und Sternbilder deutet? H: Es soll auch Menschen geben, die aus Geziefer deuten... L: Das passt aber gut, wo Larva jetzt ein Schmetterling ist. >mich bitte auf den Boden zu setzten. L: [Larva] *Miyu in die Luft werf, dreimal durchzwirbel und mit voller Wucht auf den Boden werf* Bitteschön. H: Ist er nicht lieb? Er hat "bitteschön" gesagt. L: Ein echter Gentleman. >Er kam meiner Bitte nur widerwillig nach, H: Och so widerwillig schien das aber nicht, du. >denn er wollte mich doch eigentlich verarzten. L: Naja, man kann die Motive anderer "Menschen" auch fehldeuten. >"Larva...versprich...versprich mir... H: [Miyu]... immer meine Blumen zu gießen *macht den sterbenden Schwan* *ist he* >das du mich nicht vergißt..." L: [Miyu] Dass du mich nicht vergießt. H: Ach, jetzt soll Larva auf Miyus Wusch die Blumen mit ihr gießen. Okay, seltsame Praktiken zur Totenbewahrung. >Der Mann L: Fragezeichen. H: Ausrufezeichen. >nahm seine Maske ab und schaute mich erschrocken an. H: [Larva] Oh mein Gott! Jetzt hab ich die Angst erst, dich daneben zu schütten! Hättest du mich nicht dran erinnert, dann wäre ich ruhig geblieben, aber nun?! L: [Schloßhund] Saugen Schmetterlinge nicht die Blumen aus? Das ist ja dann wie Kanibalismus. H: [Larva] Nyahaha ich wollte immer schon an Miyu rumsaugen *sabbatrief* L: [Schloßhund] Und ich dachte, er wär schwul... H: "Naja, man kann die Motive anderer 'Menschen' auch fehldeuten." >Ich kicherte leise. L: [Miyu] Ih, bist du pervers! Wie süüüüß! H: [Erzähler] Gleich werden wir auch wissen, warum Miyu deswegen kichert... >"Die haben wirklich recht...du siehst echt aus wie ein Europäer..." H: Kommt vielleicht auch davon, dass er ursprünglich aus England kommt... aber psst. L: Egal, wenn man erstmal 2 oder 3 Jahre in Japan wohnt, sieht man schon wie nen Japaner aus, deswegen ist sie ja so verwirrt. >Dem Lachen folgte ein schmerzvolles Husten und Larva war wieder einmal voller Sorge. H: [Larva]Ich werd dich verschütten, ich weiß es genau... ... >"Sprich nicht von solchen Sachen! H: Das sind Dinge, von denen ich keine Ahnung haben will *sing* >Du wirst mich noch nicht allein lassen, hörst du?!" L: [Larva] Ich hab dir doch gesagt, du kratzt erst ab, wenn ich es dir erlaube! (H: Wann und wo er dies sagte, bleibt alleine eurer Phantasie überlassen) L: [Miyu] Aber Larva! Wo ich doch so gerne Blumenwasser werden will... ... >Seine Stimme klang ängstlich und er drückte mich leicht an sich. L: Man kann die Stimmen anderer "Menschen" auch fehldeuten. >"Larva, ich hatte nie die Gelegenheit es dir zu sagen...aber..." H: [Miyu] ... aber ich bin eine Ameise... aus uns KANN einfach nichts werden... ... >Abermals hustete ich leise und preßte H: Preeeßte... L: [Schloßhund] Okay, ich gestehe... ich habe alle Doppel-"s" gegessen... ... *winsel* H: Hätte ich das nur gewußt... daß du das warst, hätte ich nie gedacht... ... ... >die noch gesunde Hand auf meinen Brustkorb. H: Und rein ins Körbchen. Die befummelt sich selbst... L: [Shoppingkanalverkäuferin] Kaufen sie den neuen Brustkorb, er ist nicht nur praktisch und handlich, sondern er hat auch noch die Form einer Brust, ist das nicht unglaublich? H: [Nick] Oh mein Gott! Nancy, ich bin begeistert! L: [Nancy] Und man kann sogar Nudelsalat damit machen! >Es hat furchbar weh zu atmen. L: Es hat furchtbar weh, diesen Satz zu lesen. H: löl. >Wie konnte das sein? H: Was? Hast du was mitbekommen? L: Hm... eigentlich nein. H: Gut ^^ >Es war ja nur mein Arm verletzt... H: Na dann is doch alles feini... Friede, Freude, Schweinebraten. L: [Larva] *singt* Ein bisschen Friede, ein bisschen Blumenwasser... ... H: ein bisschen... Schweinebraten... H:[Schloßhund] WUFF?! *sabba* L: Und ich dachte, der Schloßhund ernährt sich nur von Grammatik und Ähnlichem. H: Is doch hier alles nur Geschrieben, ja, hier sind die Zutaten des Schweinebratens schöne, leckere Buchstaben. L: [Schloßhund] Sadist! >"...ich hab dich lieb, Larva...ich liebe dich..." H: [Erzähler] Da haben wir den Grund, was wir alle vermutet haben, seit dem ersten Band. So eine Überraschung (...) L: [Larva] Und ich hab dich zum fressen gern. >Mein langjähriger Gefährte starrte mich an. H: Nochmal: Frodo? >"Ich dich doch auch, Miyu..." L: Kurze Zusammenfassung, Larva ist ein Schmetterling, Frodo ist eine unter Drogen gesetzte Kuh und Miyu... Blumenwasser. H: Und gleichzeitig eine vom Selbsthass zerfressene Ameise. Respekt. Jaja, manchmal muss man nur ein wenig zwischen den Zeilen lesen. >Tränen rannen mir über die Wangen. H: Toll, jetzt läuft das Blumenwasser aus, geil. Dann brauch Larva ja keine Angst mehr zu haben, das mit dem Verschütten übernimmt Miyu schon selbst. L: *Miyu eine Windel reich* Hier, gegen deine Inkontinenz. H: Wie großkotzig von dir, Luna. L: Ja, ich weiß, ich bin doch wie immer freundlich und zuvorkommend. H: Aber mir noch nichtmal ein Tempo reichen *kopfschüttel* L: Simulanten werden nicht belohnt. H: ABER AMEISEN? ¡.¡ >Es war das erste Mal seit langem, was ich wieder weinte. H: Streichen wir das "ich" weg, und wir haben ne Alliteration (soviel zu den Stilmitteln). Auch, wenn sie ums Biegen und Brechen dahingequält wurde. L: Und der Satz dadurch überhaupt keinen Sinn mehr hat. >Ich dachte schon, ich hatte es verlernt. H: Hast du auch, das, was du hier als "weinen" bezeichnest, ist nur deine Umwandlung vom festen zum liquiden Aggregatzustand. L: Eine flüssige Ameise. H: Dann muss sie ja wenigstens nicht mehr das "A" wegnehmen, um über den Fluss zu kommen, dann schwimmt sie da einfach mit *stolz auf Betawitz* L: Wie schlecht... H: Ich weiß *mit stolz geschwellter Brust* >Es blieb mir jedoch nicht mehr genug Zeit, für große Gedankensprünge, H: Hüpf hüpf L: Schloßhund, du hast deine Aufgabe vernachlässigt, los, fang das Komma! H:[Schloßhund] WUFF WUFF! Komm her du geiles Stück Grammatik *sabba* >daher schmiegte ich mich eng an Larva. H: Vorsicht Mädel, du machst seine Kutte noch nass *kopfschüttel* L: [Larva] Ih, du hast mich angepisst, wie kannst du nur?! Hast du deine Windel nich angelegt?! >Jede Bewegung tat so höllisch weh. H: Ging mir im Zug von Stuttgart nach Berlin auch so... 6 Stunden... ein Liter grüner Tee... und zu viel Ekel vor den Bordtoiletten. L: Die sind doch aber lustig, die Klos. H: *schauder* >Ein letztes Mal schaute ich in das Gesicht meines Geliebten. L: Meint sie jetzt Larva oder Frodo? H: Hm...aufgrund der Tatsache, dass Larva schwul ist... ... hm, haben sich die beiden schon ohne sie aus dem Staub gemacht *huihuihui* L: Dann kann sie eigentlich nur den Schloßhund meinen. H: [Schloßhund] *aufschreck* *wegrenn* >Kein Ausdruck zeichnete sich auf dem schönen Gesicht ab. H: Ich will nicht wissen, wie viele OP's der hinter sich haben muss, um das erreichen zu können. L: Einige, immerhin ist die Metamorphose vom flüssigen Vulkangestein zu einem Schmetterling nicht so einfach, wie man sich immer vorstellt. >Seine Haare, die sonst so glatt anlagen, standen wirr zu allen Seiten ab. L: [Larva] Argh, scheiß Steckdose! >Ich lächelte kurz. H: [Miyu] Hehe... ... *Stille* >Dann war es vorbei. L: [Stadionansager] Und damit endet dieses doch höchst aufregende Spiel England gegen Japan! >Einfach vorbei. H: Wie bei Magic... Ausknipszauber... nyahaha! TERROR! L: [Larva] Mist, jetzt hat sie enttarnt, dass ich in Wirklichkeit ein saudiarabischer Terrorist bin. H: Terroristenschmetterling, wenn ich dich verbessern darf. >Larva war in einer unendlich zu scheinenden Dunkelheit verschwunden. L: Er musste sich ins Ausland absetzen, du Hirnie! H: Ob sie die Dunkelheit auch zuvor weiß gestrichen hat? Die Finsternis ist ja schon abgebrannt. >Ende !!!!!!!! H: Schon wieder? L: Nein, jetzt endgültig! HAHA! (Anmerkung: Meine Wortwitze sind auch nicht besser als Harus) Nebenbei mal ne Frage: Wie kann jemand, der offensichtlich gestorben ist, hier eine Berichterstattung im Präteritum abliefern? Ist das nicht eigentlich leicht unmöglich? H: Kurz und schmerzlos: Ja. So dele, damit wäre es wieder geschafft. Ich denke, wir können stolz auf uns sein, Luna-chan. (Luna: JAAAA!!!!!! *mit Cheerleaderpuschel rumlauf und uns selber anfeuer*) Naja, ich muss mit Schande gestehen, dass von unserer Seite öfter mal die billigeren Betaversionen Larba und Myiu kamen. Nunja, man wird sich doch hoffendlich wieder lesen, wenn es heißt: - Unser M(i)ST(d)ing - Kapitel 3: Ein Sailor Conan Gedicht ----------------------------------- - Unser M(i)ST(d)ing die Dritte - Diesmal zu einem besonders schönen Exemplar der Antikreativität. Allerdings lassen wir den gesamten Text einfach so stehen, er wirkt von selbst. Nebenbei, ist vielleicht noch recht wichtig: Wir haben diese FF unter dem Thema "Sailor Moon" gefunden und in der Charakterbeschreibung stehen auch nur Leute von Sailor Moon. Und NEIN, wir haben uns nicht geirrt und aus Versehen die falsche FF hier reinkopiert, nein nein. Dies hier soll dann noch anscheinend ein Gedicht sein. Bitte macht also die Augen zu (und wieder auf)... entspannt euch... und dann fangt an, zu lesen. Netter Weise haben wir wieder den Namen der Autorin zensiert (komisch, bis jetzt kamen uns immer nur Damen ins Visir...seltsam). Naja, genug von meinem Geschwafel. Wir haben an der FF NICHTS verändert, die ist original so. Und um uns noch aus eventuellen Schlamasseln zu ziehen: Diese FF ist nicht von uns! Wir bekennen uns dazu (wäre ja noch schlimmer, wenn sie von uns wäre). Also jetzt lest mal in Ruhe, lest es einmal, zweimal, dreimal... ... Eure Lunamy und Harunasan Liebe ghet auch mal vorbei! oki meine nächste Conan FF.hier gehts darum,das Ran und Shinichi sich streiten aber wieder versöhnen. die ganze zeit,seit wir uns kennnen hab ich nie daran gedacht,was wird sein wens einmal kracht,was wird sein wen wir uns trennen?wird die liebe dan zuhass,oder was dann einfach das,den Liebe geht auch mal vorbei an die schöne stelle rein,und sowas ist ganzeinfach ein problem... LIebe wird zu schmerz über nacht.weder du noch ich haben je darüber nach gedacht wir liessen es geschen da war kein grund uns vorzusehen...den liebe wird zu schmerz... schmerz und liebe liegen dich beianader wer hoch fliegt der fällt auch tief,vielleicht war'n wir zu naiv,es tut mir leid,ich wollte es dir nie antun,doch nun ist es passiert nun hab ich dein herz radiert der preis scheint viel zu hoch zu sein,den schmerz hat man für sich alleine doch glaube mir,das war es trozdem wert... liebe wird zu schmerz über nacht...weder du noch ich haben je darüber nach gedacht wir liessen es geschen da war kein grund uns vorzusehen... liebe wird zu schmerz...... oki das wars mal ihr solltelt euch selbst überlegen,was woll passiert ist...viel spass eure *zensiert* Wenn wir doch nur jeden Tag solch pädagogisch wertvolle Gedichte vorgesetzt bekommen würden... Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)